Reprise du message précédent :
 
 
J'avais pourtant dit : "fais nous rire"    
 
   

C'est un ouvrier qualifié de niveau II qui effectue la pose d'un revêtement antioxidant sur une surface en hauteur d'une structure métallique industrielle. Un coordonateur Hygiène et Sécurité arrive:
"Accroche-toi au pistolet, je retire la nacelle Manitou !"

 
   
 
c'est l'histoire de toto....

Une blague kaka stayle spécial guigui
 
Un homme se présente à un entretien d'embauche dans une boîte.
"- Alors jeune homme, quelles sont vos qualifications?
- Je suis pétomane.
- mais ça va me servir à rien!! Désolé monsieur, mais cet entretien est terminé.
- attendez !! je vais vous faire une démonstration.
- bon d'accord" (c'était le rebondissement super crédible )
 
Le pétomane baisse son futal, tourne le dos aux patron, se penche et lâche un pet foireux qui propulse de la merde dans tous les sens.
"- Bouaaaaa, mais vous m'avez chié dessus!
- normal, faut bien que je m'éclaircisse la voix..."
 
   

la voie, dans ce cas précis, car il s'agit de voie naturelle
 
précision de bon

 
Té, ça me donne envie de ressortir mes rubriques à brac ...

 
 
sans commentaire......  

Cadeau

Trouvé dans le journal local, c'est pas une blague, mais elle est bonne quand même.
 

C'est exprès le grand vide blanc, là?

 
j'essai de rectifier,mais au taf, j'ai que paint, alors bon, patience

spapludur avec paint

vala vala, c'est fait  

 
 
merveille de l'évolution

Oui    
Elle est inédite celle là  

Ca n'est pas passé que dans ton journal local, je l'avais vu dans les dépêches AFP. Ca a fait "le tour de la France"

y'a le meme genre de truc dans Bowling for Colombine

C'est un nerd qui est en train de changer son fond d'écran. Un autre nerd arrive :
"Accroche-toi à la souris, je retire la carte graphique !"

tu pousses le bouchon un peu trop loin Maurice

 
  ah nan mais enfin bon voila quoi

- Un jour, un motard rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...
 
-------------------------------
 
- A Paris, sur les Champs Elysées, une superbe blonde, trés très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte sur une moto.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder les fesses de cette fille qui monte dans sur la moto ?
- Quelle moto ?

Cte variante de la bite vaudou!

 
j'y ai pensé également.

Vuillemin powa

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant  fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour
dormir.
 
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5
euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te
donnes 500 euros".
 
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'encaisser la première question.  
L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et
attend sa question....
La blonde : "qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"  
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
 
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui, ....Aucune réponse... rien...le
néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros. La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche
les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir. L'avocat, un peu frustré quand même : "et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros....
 

déjà passée en 'achement mieux racontée avec un ingénieur et un débile avec les smilies kivontbieng

Deux chirurgiens discutent :
"Putain, fait chier, j'ai encore du acheter une nouvelle table d'opération
-c'est parce que tu coupes trop profond..."
 
 
Un médecin voit un de ses patients sortir d'une pharmacie:
"Alors Martin, on est malade?
-docteur, si vous me voyiez sortant de la morgue, vous penseriez que je suis mort?"
 
Le croque mort au médecin : "finalement nos métiers se complètent, le mien commence quand le tien se termine".

Plastic Bertrand est mort.
Il s'est assis sur un radiateur.
 
.

Ah oué ...

 
         
 
Stro con mais j'adore  

 
[img] http://yelims4.free.fr/MDR/MDR59.gif[/img]

la meilleure de tout le topic j'en suis de
 

Florence:

Sacrée Florence

idem, c'est ce genre d'humour qui me plait le plus  

La blague du chien karatéka était plus marrante avec le gode magique et le policier..."gode magique, gode magique, mon cul, oui."

 
 
Dubosc staÿle
(mais ça doit pas ête de lui )

 
   
 
doubouc en effet dans "le boum de sev"  
 

Tu prends l'apéro