Reprise du message précédent :
Le début était en pages 6 et 14  
NASA Need Another Seven Astronauts  
NASA Need Another Shuttle Also  
(la blague date plutôt de Challenger que de la dernière rentrée atmosphérique sous un angle d'incidence non optimal )
 
 
Voici la suite, les acronymes de compagnies aériennes:
http://faq.bigip.mine.nu:8008/jokes/abrev.php
 
Ma préférée (quoique ça a bien changé les noms en Suisse et Belgique  )
SABENA Such A Bloody Experience, Never Again!
 
SAS Sex After Service
SAS Sex And Service
LOT Luggage On Tarmac
TWA Travel With Amal (hum)
ALITALIA Aircraft Landed In Tokyo, All Luggage In Anchorage

dsl, jlai posté en lisant une autre page (d'où mon "a déja été postée?" )
je venait de voir celle là dans un topic sur ppc

le brontosaure

http://yoyo64hfr.free.fr/temp/

un connaisseur a ce que je vois    
soeur marie therese des batignolles  

le psikopat et fluide  

Pour compléter la collection, des p'tites anims amusantes.
 
Animations tirées du site Conseqüência
 

>>Cliquer pour télécharger<<
 
 

>>Cliquer pour télécharger<<

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature blonde qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...
 

 
Techniques de drague ...    
 
A utiliser à vos risques et périls....    
 
1) Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
2) (En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"
3) Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?
4) Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu verifier mon paquet.
5) Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?
6) Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?
7) Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!
8) J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
9) Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
10) Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
11) C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?
12) Hé chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!
13) Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.
14) Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!
15) Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
16) Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.
17) Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
18) Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?
19) Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant.
20) Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.
21) Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
22) Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?
23)Faites signe de votre doigt à une fille de venir vers vous, quand elle arrive dites : " Je vous ai fait venir ici avec juste un doigt, imaginez ce que je pourrais faire avec deux !  
24)Est-ce que c'était l'amour au premier regard... Ou est-ce que je devrais repasser devant vous?  
25)Savez-vous que vos cheveux et mon oreiller sont de couleurs parfaitement coordonnées?
26)Regardez l'étiquette de la chemise de la femme, et dites ? « C?est ce que je pensais, "fait au ciel" » !  
27)Je suis nouveau en ville, est-ce que je pourrais savoir la direction pour aller chez-vous ?  
28)Votre nom est [?] n'est-ce pas ? Est-ce que je peux vous appeler [?] ? Vraiment, à quel heure ? (Bien sur, il faut mieux connaître le prénom de la fille à l'avance?).
29)Il parait que le se sexe tue. Est-ce que vous voulez mourir heureuse ?
30)Je sais pas si je te baise avec des sentiments ou si je te fais l'amour sans sentiments  

 
     
 
Ds le meme style:
- Bonjour, je m'appelle Merlin
- Enchanté
 
 

Comment appelle t'on une rousse après l'amour ?  
-Ma colombe !  
Ben vi paske le trou roux coule....  
   
Un taliban modéré, c'est un taliban qui continue de mettre sa femme dans le coffre de la voiture, mais qui enlève la roue de secours pour qu'elle ait plus de place!!
   
Les services secret belges decident de selectionner son agent le  
plus fidele. Apres toute une serie de selections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.  
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande  
porte metallique et leur remettent un pistolet.
- " Nous devons etre surs que vous suivrez nos instructions , et ce  
quelles que soient les circonstances. Derriere cette porte, vous trouverez  
votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer. "
Le premier dit:  
- " Vous n'etes pas serieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.  
- Alors , vous n'etes pas l'homme fait pour ce travail. "  
On donne au deuxieme homme les memes instructions  
Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant  
environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux  
- " J'ai essaye, mais je ne peux pas tuer ma femme.  
- Vous non plus, vous n'etes pas fait pour le job. Emmenez votre  
femme et rentrez chez vous. "  
Enfin c'est le tour du troisieme. On lui donne encore une fois  
les memes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.  
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs,un  
coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les  
murs, des meubles qui se brisent.  
Apres quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre  
lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :  
- " Vous auriez pu me dire que le pistolet etait charge a blanc !  
J'ai du la finir avec la chaise!!!!!.  
   
Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie, et fait passer une annonce dans les journaux: " RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE avec les qualités suivantes"  
> 1.ne me battra pas  
> 2.ne partira pas en courant  
> 3.devra être super au lit  
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.  
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :  
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "  
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".  
" Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".  
La vieille femme demande :  
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"  
Il répondit : "J'ai sonné a la porte, non !?  
   
qu'elle est la puissance d'un coton tige ?  
deux ouate...  
   
Marcel : si la fin du monde approche tu ferais quoi ?  
Léon : oula, j'en profiterais pour baiser tout ce qui bouge ! Et toi tu ferais quoi ?  
Marcel : moi, je bougerais pas  
   

 
 
De véritables instructions trouvées sur des étiquettes de produits disponibles en magasins:  
 
-Sur un sèche-cheveux de marque Sears :  
Ne pas utiliser pendant que vous dormez.  
 
-Sur certains dîners congelés Swanson :  
Suggestion de préparation : Décongeler.  
 
-Imprimé sous une boîte de Tiramisù de marque Tesco :  
Ne pas tourner la boîte à l'envers.  
 
-Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta :  
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.  
 
-Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants :  
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.  
 
-Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir) :  
Mise en garde : peut causer de la somnolence.  
 
-Sur une banderole de lumières de Noël faite en Chine :  
Pour intérieur ou extérieur seulement.  
 
-Sur un robot culinaire japonais :  
Ne pas utiliser pour une autre utilité.  
 
-Sur une tronçonneuse suisse :  
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec vos mains ou autres organes.  
 
-Sur un costume de Superman pour enfant :  
Le port de ce costume ne permet pas de voler.  
 
-Sur une brosse à dents donnée par un dentiste :  
Utiliser le côté avec des poils
 
  Remarque : Une jeune maman téléphone à son pédiatre :  
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé  
a fini son biberon, lavez-le  
à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."  
- Oui et alors ?  
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

j'aime bien celle la
pourquoi les plongeurs plongent ils en arrière
 
parce que sinon ils se prennet le bateau
 
pour determiner 3 boules legere et 2 boules lourdes en 2 pesées
 
prendre une balance roberval (à 2 plateau) mettre 2 boules de chaque sur chaque plateau sin un coté est plus lourd prendre les boules de ce coté et les pesés --> même poids ce sont les 2 boules lourdes ; poids différents il y a une boule lourde l'autre est la seule qui n'a pas été pesé  
si les 2 plateau ont le même poids lors de la première pesé alors c'est logique  
voilà c t tout simple  

 
Si tu as les boules numerotée de 1 à 5 et que tu veux determiner le poids de chaque boules, t'y arrivera pas. Vas voir dans le gros topic enigme y a 3 pages d'hfriens qui ont tout essayé et qui ont pas trouvé.

 
Si sa marche parce que là on sait qu'il y a 2 boules lourdes et 3 boules légères et toutes les légères ont le même poids et toutes les lourdes ont le même poids

Qu'es-ce qui passe par la tête d'une mouche lorsqu'elle s'éclatte sur le pare-brise d'une voiture ?
 
Son cul..........
 
 

 
poypoy
 
bon, deja, c'est 3 lourdes et 2 legeres... mais ca doit pas changer grand chose
 
si les 2 plateau ont le même poids lors de la première pesé alors c'est logique
 
qu'est ce qui est logique ?
tu as donc 1 lourde et 1 legere de chaque cote ... et une legere a part. Comment tu distingues les 2 lourdes des 2 legeres ?
enfin, t'inkietes, personne a trouve encore
----------
 
Bon, sinon, pour pas dire que je poste en hors-serie:
 
On sait pourquoi les irakiens ne pouvaient pas gagner la guerre:
 
video1 (510ko)
video2 (519ko)

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] h=&subcat=
excellent
mais le mec est un peu atteint, cf la fin
 

IRC Chat (en anglais) mais c'est trop lol quand meme
 
http://home.earthlink.net/~atawmic123/aol.txt

 
             
 
Ya des malades sur terre quand meme

C'est le petit Lamouchi qui nettoie les sols...
 
Sa mère : Allez plus vite, et que ça brille !!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Euhhhhh.
Par solidarité :  

 
c la meilleure blague du monde avec...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- t'aime bien manger épicé?
- en même temps?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Pas dur à faire si ce sont tous des Win9x

Si ce sont des terminaux d'affichage reliés au même PC c'est encore plus facile  

Peut être un économiseur d'écran humoristique...  

Autant la 2nde je l'ai compris, autant la

ui suifft de faire à chaque fois

 
ba sous 9X <98SE, une simple commande avec CON < Con ou un truc comme ca et s etait bleu Screen imediat.

 
et que ça brille Lamouchi

 
con/con
 
commande réseau

 
comment tu rentre le Söiley dans Windows ?

 
edit

 
     
 
(pas compris quoi)