Reprise du message précédent :

 
Le mec allongé: oO que c'est bon, ouch OoOo
Le mec en costard: allez, viens, je te dis, c'est qu'une blonde qui sait rien faire de ses mains, regarde dans quel état que je suis,  arrrgh..mon dos  
Le type en bleu: Hey m'sieur partez pas comme çà, çà fera 500 dollars!!

- On partage nos cacas de nez ?
- ah oééé ! super idée !

°
o
O
(et hop! je mets mon chewing gum sur la vitre,ni vu,ni connu!)

non ,on été parti sur celle des massage, arretez de poster de nouvelle caps tout le temps, faut quelle fasse la journée quand meme
et c'est faire offense à mozinor, notre maitre a tous  

Faudrait voir à pas mettre trop de caps à la suite. Fallait laisser un peu de temps à la caps de Mozinor qui, j'en suis sur, a du potentiel!  
 
(même si je suis sur que celle-là en a aussi!)

ok, je promet... d'y jeter un oeil

Exclusif ! On a retrouvé l'inventeur des blagues sur les blondes :
 
Le mec qui se fait masser : "Quel est l'avantage d'être marié à une blonde ? Humpff... c'est simple, ça donne le droit de se garer sur les places handicapés. OOUTCH..."
Le mec en costard : "Elle est excellente monsieur."

Je trouve qu'il ressemble fortmement à Stallone le type qui se fait masser

-ecoute Al , ici t'es sur mon territoire , alors toi et ta danseuse de chez michou vous giclez de suite sinon tu va avoir le droit a ton propre vietnam ...
-Ok sly t'emballe pas

Et pour cause... c'est lui!

 
Apres avoir combattu le mal, les biomans se retrouve pour une seance de massagge...revigourante....enfin pas pour tout le monde...Le biomane Marron s'en rappelera c'est sur

 
- Scusez moi Monsieur Stallone, mais ya un Policier derrière moi qui dit que votre avion est garé en double-file et que 12 personnes sont déja mortes a cause des moteurs que vous avez oublié d'éteindre. Et pis ya aussi un lutteur greco-romain qui dit que vous etes qu'une tapette qui fait que des films de bouzeux et qu'il vous pete les genoux en moins de 2.

Stand félation au salon Erotica de Los Angeles : Approchez, approchez, en exclusivité, que vous soyez gay ou hétéro, au choix aujourd'hui , Silvester Stallone et ma soeur.

Le mec en marron : j'hésite encore, mais c'est STALLONE, çà ce rate pas une occasion pareil.
L'hotesse : tres bien m'sieur, allez-y, il est pres

 
Exclusif: notre reporter à pu se glisser dans les sous-sols de la prison de Guantanamo, où se pratique en toute impunité la torture dite "suédoise" sur les prisonniers terroristes.

 
Stallone (chuchotant) - Scuse moi Bobby mais.. t'as vu son nez??
Bobby (même ton) - Ouais... C'est une pro du sexe nasal lesbien, on l'appelle la "Cuni Pénétrante".

C'est clair... ce nez!  
 
 
 
 
 
 
   
Merde, je ne vois plus que ça maintenant...

 
_Alors Mr Stallone, la prise du suppositoire c'est bien déroulée? Vos premieres impressions ?
 
_Beuarr.... C'est spécial quand même ces nouveaux suppos effervescents! ça pétille dans mon cul...
 
_le mec en bleu :  alors, je note : beuarr... ça petille... dans ... mon... cul..
 

T'inquiètes pas Alphonse, ça va très bien se passer, tu n'es entouré que de professionnels du fist-fucking.

c de quel film ca ? la caps ?

 
http://www.dvdclassik.com/Critiques/dvd_deathrace.htm
 
j'avais jamais entendu parlé  

 
-Euh M. Stallone, je voudrais pas vous déranger pendant votre massage, mais ma femme m'a dit que vous tourniez beaucoup de films d'action , et ma femme elle adore les films d'action, vous comprenez, alors si vous pouviez  lui signer un petit mot.
Sly: -Beuarrrr, demandez à Gérard derrière vous c'est mon signeur officiel d'autographe.

jcrois que j'ai vu etant jeune , si ya des motocross et des buggy de nuit ...

c'est sur que vu leur tronches et leurs vetements ca date pas d'hier
ps: c'est Dorothée la blonde, avec un nez comme ca

On dirait le nez de jaques chirac dans les guignols de l'info

 
et oui, Dorothé du tres célébrissime "Club Dorothé" c'est recyclée.
Elle vient d'ouvrir à Los Angeles le "Club Dorothé", on y pratique les massages et bien d'autre choses...
 
Stallone : ooO, déjà tout petit je rêvais d'un massage de Dorothé ooO
Le mec en marron : pssit, hey, mec t'as vu sa geule, allez viens c'est qu'une vielle pas belle, moi en tout cas je m'en vais regarder Candy, elle au moins elle a pas changée

Un massage de Dorothée, qu'on se le diiiseu,
Rest'ra dans mes souvenirs, rayon vas'liiiineu,
Au milieu des syphillis, des fou-ets et des baaaas,
J'y r'pense souvent le soir quand je m'sens seul et qu't'es pas là!

 
" escusez nous mr Stallone , il faudrait deplacer la laguna.."
 
 
 
 

Chère Bernadette,
Le tournage de "A onze sur ma blonde 2" s'est plutôt bien passé.
Les autres acteurs étaient sympa. Tu serais étonnée des prouesses des maquilleurs: impossible de reconnaître les acteurs sur scène et en dehors...
Deux petits bémols: mon rôle n'était pas celui annoncé dans l'annonce. Depuis, j'ai un peu mal aux fesses et je suis forcé de rester assis.
De plus, tu te souviens du scénario qu'on m'avait filé? Celui qui ressemblait à un gros bouquin. Et bien, ça a été un peu modifié durant le film, j'avais finalement assez peu de dialogues.

Tain j'avais pas calculé  
mais maintenant que tu le dit je vois plus que ca

 
Tricheur!  
PS: Moi, c'était à 14:31  

- Hé... Tonio... excuse-moi de te deranger alors que tu te fais masser mais...  
- Qu'est-ce qui t'arrive encore, p'tit frère ?  
- Bah j'ai un petit souci la...
- qu'est-ce que t'as encore foutu ?
- tu vois le flic derrière moi ?  
- Ouais...  
- Et bien il est en train de me dresser un PV pour tenue trop ringarde... Tu veux pas lui peter sa gueule ?  
- Bah il a pas complètemet tort, hein ?  Bon allé, casse-toi, faut me laisser maintenant !

J'avais zappé ton post  
[/HS]

C'est Jarod, non?
 
(dingue le nombre de personnes célèbres dans ce film: l'acteur du caméléon, Dorothée, Chirac, Stalonne...)

et le mec en marron à y regarder de plus pres, çà serait pas Fréderic François

Et la blonde couchée marilyn monroe

 
Comprend qui pourra    
 
- Monsieur Spartan, je sais que je vous derange mais ...
- Casse toi petit con !
 
* John Spartan vous avez une amende d'un crédit pour infraction
au code de moralité du language *
 
- Ya un policier qui souhaite vous parler derrière.
- Je l'emmerde !
 
*John Spartan vous avez une amende d'un crédit pour infraction
au code de moralité du language*
 
- Il dit que vous avez intentionnellement sacagé des toilettes publiques.
- Y'avait pas de papier ! A la place y'avait 3 putains de coquillages !
 
*John Spartan vous avez une amende d'un crédit pour infraction
au code de moralité du language*

judge dred ??

Ah non ...

J'aurais bien dit feu Patrick Roy.
Ainsi nous aurions à faire à Une Famille en Or, version X.

- Alors, Sylvestre, je vous répète la question à vous et à votre femme: "Que trouve-t-on dans une garçonnière?". Concertez-vous convenablement car, si vous répondez mal, ça vous fera votre troisième croix. Et qui dit troisième croix dit sodomie par le policier de Village People derrière moi pour votre femme et vous!
- Je pense à des préservatifs.