Reprise du message précédent :
J'ai des problèmes d'affichage sur les dernières images, ça le fait chez vous aussi?

On y était bien dans ce van d'ailleurs !  

merci pour ces premiers CR zguegnol  

c'est beau

premier placement officiel

Cet avatar, comme quand tu trayais la chèvre

D'entrée de jeu, ça semblait débile  

Non, nickel, meme pas proxytafed !

Je poursuis mon effort ce soir.

 
Un gros caca qui dure?  

tu rosk baybay

Paillrètseu of the caribines Ca envoie vla du gros, cousin!  
 

 
C'est la version gay/russe?  

J'aime ce que tu fais  

Dimanche 13 juillet : hommage à Brain_s  
 
Ah, j'ai oublié de vous raconter un truc. Le samedi, quand on a roulé on s'est bien fait chier à se retrouver après la pluie, puisqu'il y avait x routes et que bien évidemment deux-trois détails m'avaient échappé... et puis on avait réussi on ne sait comment à doubler le premier groupe. Mais bon, tout va bien pour l'instant, à peu de choses près
 
Il est pas trop tard quand nous émergeons en ce dimanche ensoleillé. Après s'être bouffé la pluie, le temps va aller vers l'amélioration, ce qui n'est pas sans nous déplaire. Je me lève et jette un coup d'oeil embrumé autour de moi : Hamset est en train de dormir, dos au mur, lové dans un coin. Gabin pionce, enroulé dans son alèse en non tissé : cette andouille a oublié son duvet, du coup il ressemble presque à un clodo qui quémande sa pièce de bon matin. N'étant pas pute, je me dis que je vais faire un réveil sympathique pas trop brutal. C'est ainsi que je pousse le son de mon téléphone portable à balle, et me précipite au pied du lit superposé pour rythmer la musique exceptionnelle de Queen Mimosa 3 à coups de bassin suggestifs. Hey bitch, shake your hips, I don't give a fuck.  
 
Les moants se réveillent timidement, tandis que je me précipite dans l'autre chambre pour les réveiller à grand renfort de play back, voix pétée bien entendu. Le résultat est immonde, moins que le fait d'être venu la veille pour pisser dans leur douche en faisant style de rien.  
 
Un petit déjeuner rapidement avalé et on prend la route en direction de l'Espagne. C'est le bordel : y'a des caisses, de la merde de vache partout, on se galère. A un moment y'a tellement de bovins sur la route que je suis obligé de m'arrêter. Les meuhmeuh s'écartent, je commence à avancer... quand soudain une des vaches envoie un coup de corne à une de ses congénères   : je regarde du coin de l'oeil et la bestiole se barre en me fonçant dessus...   je tente de mettre du gaz mais le combo seconde + montée + ratatouille d'altitude fait que je démarre comme une merde à coup de cirette et j'esquive d'un poil de cul le bouchon que la bestiole s'apprêtait à me mettre
 
Finalement, on arrive au col où il y a un rassemblement de vieux . Sans doute une tradition locale ou tout simplement la fête à Neuneu à 2000 mètres d'altitude. Finalement, la route si bandante se révèle pas si top que ça, et on fait notre arrêt sur les lieux de l'accident de Brains. Je passe deux-trois fois dans le virage pour évaluer la courbe, si lointaine dans mes souvenirs.
Je ne vais pas m'étaler, ça faisait deux ans que je n'étais pas venu sur les lieux, c'est toujours aussi... magnifique. Des photos valent mieux qu'un long discours.



 

 
 
 
On continue côté Espagnol, direction le mangeage histoire de bouffer du gras, mais vla bien. Sauf qu'on soude en direction d'un bled, on le traverse. La route monte, c'est bien joli mais ça ressemble pas à ce que j'avais en tête par rapport à la carte (carte que j'ai filé à l'ouvreur du premier groupe, Cosmo). On redescend après avoir demandé à un espagnol par où il fallait qu'on passe (en fait fallait tourner à droite avant de rentrer dans le bled, et non pas à gauche pour rentrer dedans ).
 
Dans la descente, on croise cosmo et son groupe, appels de phares gazzz poignée en coin, je fais signe mais trop tard (encore interloqué par le fait de les avoir encore doublé ) à Cosmo qu'il faut faire demi-tour. On les attends au bled du bas pendant une bonne demi-heure, ils redescendent après avoir monté un paquet de chemin
 
Finalement on trace et on va bouffer dans la ville plus bas, tous en plein cagnard pour se faire cartonner le beignet en quémandant des parasols histoire de. Certains moants sont en mode pedobear, du coup ils n'ont qu'à assumer, et puis on les reconnait pas vu qu'ils ont des lunettes.  

 
On reprend la route, ça crame bien la gueule, on prend cher mais les routes sont sympas. Enfin, sympa, c'est de l'autobahn en mode grosse soude à 2000 km/h, sachant que je me suis planté de direction au début mais j'ai rattrapé le coup en deux minutes. On arrive à un bled, on attends les autres en se disant : ah bin ils sont encore derrière. Et on se loupe, en fait ils étaient devant. On envoie des messages (enfin, jokeur) à l'autre groupe (enfin, à ceux qui captent) et du coup on attend comme des blaireaux pour rien, du coup on soude vers la France.
 
Au fur et à mesure qu'on se rapproche de notre pays natal (enfin, sauf pour certains en street triple, mais ne stigmatisons point), le temps se fait plus maussade, et on est pas trop à masse . C'était une blague super drôle, relisez la phrase, merci.  
On attends 10 minutes, bouffés par les mouches, que le tunnel se débloque (les copains ont attendu 20 minutes avec "tunnel fermé/en maintenance", ils ont bien flippé   ) et on les rejoint aux supers apparts à Bagnères de Luchon, sous un temps pas jojo. bref, on se sèche et on est opérationnels pour... une soirée de folaille    

Note à l'attention des rageux/jaloux/sussmabÿthetupeupataÿstekouzhin : ceux qui sont allergique à l'humour potache et la débilité profonde intrinsèque aux Moants, aux vrais qui sont bien cons, passez votre chemin. Ca va être épique   Bagnères II, le retour.  
 
On commence la soirée par se pointer au bar à clochards où on était la dernière fois : terrasse blindée, pas de réservation, match, on se fait gentiment réorienter vers la pizzeria en face. On arrive à 15, la meuf nous accepte, on est plutôt calme malgré quelques pervs qui mattent la serveuse d'un air concupiscent. Certains même laissent échapper un peu de semence, ça jizz hard dans les pants.

On termine de bouffer en regardant le match à travers la baie vitrée (en gueulant comme des veaux ouaiiis c'est la fête ) ou sur les smartphones. On termine de bouffer, et on s'incruste boire un verre dans un truc où la meuf, ça la fait grave chier de nous servir et nous passer le match mais elle le fait quand même. Ca envoie grave du tacle, en mode ping pong shogun avec la patronne, c'était vla fun
 
La rue des bars étant à portée de main, certains en profitent pour prendre de l'avance sur les autres qui terminent le match et un groupe de... marathoniens se forme Une fois l'épreuve terminée, on va vers ce qui semble être de la musique, au BAL DES POMPIERS DE BAGNERES§§§§  
 
Là, on rentre sur la piste de danse improvisée qu'on enflamme hard, à base de danse de faggots et autres remuage de fion bien ridicules. Cosmo réclame Pirates des Caraïbes et l'obtient. On danse comme des merdes pendant des heures, je taunte des meufs en les défiants à des battles vu qu'elles semblent essayer de gesticuler à base de chorégraphie apprises sur Just Dance, et je les humilie.  

 
Y'a de la biatch farouche, quelques tentatives infructueuses de féminiser le groupe se soldent par des cuisants échecs. Les pompiers étant appelés pour venir danser par le DJ, ils sortent toutes les excuses possibles et inimaginables ("j'ai mal au dos" "je surveille les jeunes", sous-entendu, pour pas que vous vous en approchez ), je tente l'assaut sur une pompière un peu gironde (avec la voix du mec bourré, pour bien faire illusion ) :
- "allez, viens danser!
- non...
- ah bravo!! le bal des pompiers est organisé par les pompiers, on leur demande de danser et ils viennent pas, c'est un scandale!!!
- ah mais non, c'est la mairie, plaignez-vous à la mairie!
- et voilà, on tape encore et toujours sur le service public. Ohhhh mais c'est facile, et pendant ce temps là, tu viens pas danser!!
- non mais je discute.
- et bé emmène ta copine, comme ça vous pourrez danser ensemble au lieu de parler pour rien dire
- non mais non hihihi
- bon ok Zolki3n, laisse tomber. On va arrêter avec celles-là et on va aller essayer avec des meufs bourrées  
-     "
 
Bon, après avoir transpiré pendant un bon moment et foutu un bordel monstre, on décide de remplir la seule boîte du coin à nous tous. Entre Jackass qui défile sur les écrans télé sur les murs et les verres qui s'entrechoquent au rythme des cascades de shooters qui tombent, la jeunesse n'a pas le temps de s'ennuyer. Du coup on fait vla les cons, et puis à un moment les deux perruches derrière le comptoir tentent une chorégraphie made in moisie. Jokeur se précipite en répondance, et je m'invite dans le lot pour faire le con à nouveau... sous les applaudissements des péronnelles  
 

 
 
finalement bien déboîté, je rentre avec seu pour faire ronron, et prend une douche avant de ma coucher. Sauf que les débiles déboulent dans la salle de bain en mode surprise rape : je tente une diversion à base de roflcopter, mais ça n'arrête pas les individus qui me plaquent contre les carreaux froids de la douche : je sens mon savon qui glisse entre mes fesses de manière insistante... et détecte un nikkoneo au sourire goguenard qui s'applique à me faire passer délicatement l'objet du délit au plus dérangeant de mes endroits intimes.  
 
C'est finalement fourbu que je m'endors, espérant profiter au mieux de la journée de repos qui s'annonce...

Ces images qui redéfiles devant mes yeux...  

 
ps : c'est pas la photo du largage de ruine au panneau

C'était trop bieng  

J'me rappelle pas du tout de cette histoire de savon !
 
Par contre les pompiers qui servent des bières avec des promos 10 + 2 gratuites, ils ont pas appréciés que je leur demande si c'était pour avoir plus de travail qu'ils bourraient la gueule des gens
 
PS : la vraie pirates des caraïbes : https://www.youtube.com/watch?v=SfUC_4LmaIc
 
Dans l'bar-boite ces putes ont pas voulu faire tomber les shooters, ambiance de merde
Le marathon de bar était plutôt un 200m, mais on s'est rattrapé ensuite au bal et après, surement la raison pour laquelle le savon me dit rien (enfin pour ce soir la).

On est rentré après surtout, on a passé un petit moment à pisser sur les marches de la mairie, juste au dessus du commissariat

Merde, je voulais l'uploader ainsi que celle que j'ai postée, et j'ai foiré
 
Je fais ça dès que possible

Quand je pense que des gens ont dégonflé les pneus des vélos en décoration pour le Tour de France sans se rendre compte que c'était pas des vélos qui allaient servir à la course...

 
quand je pense que y en a qui ont fait un concours de pipi à 4 synchros sur les marches de la mairie (si c'était bien la mairie)

Les gens ne respectent plus rien

 
dans les vidéos associées :
 
trailer toy story 4 con mortal kombat
 
 
 

Lien corrigé, merci j'avais un update avec mon pc du coup je pouvais pas matter la vidéo, j'ai pris au pif
 
Pour la cascade de shooters, ma langue et le cul de cosmo ont suffi

Comment il pose à la topgun Vango sur la photo de groupe
 

Attends, le mec c'est un putain d'avion de chasse.  
 

plaît-il ?

 

 
L'année dernière fans la gazette Bagnerette, ils ont reporté avoir vu un individu le cul nul sur le pavillon de la mairie...  

parait meme qu il lachait des pets au poivre

C'était il y a deux ans, ils l'ont surnommé le Yéti imberbe...

ALERTE AM71  

Am71  

vivement le CR