Oh, life is bigger
It's bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no, I've said too much
I set it up
 
That's me in the corner
That's me in the spotlight, I'm
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no, I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Les raleurs, les aigris, ceux qui pensent que l'herbe est plus verte ailleurs, qu'ils partent rejoindre le Portugais.A la première tempête, ils tomberont du haut de leur branche...Aden je lui mets franco 10/10 pour la rem, comme ma belle Hélène (pas la poire, quoique). Aden on y palpe un max et bien plus que chez Cadremploi (merci les indiens). Pour moi : + 65% en un an. L'oseille, la tune, la fraiche, ça tombe comme s'il en pleuvait. Et si vous vous entendez bien avec le cow-boy dégarni ou mieux encore avec le grand qui veut devenir calife à la place du calife, alor là, c'est le nirvana. Bingo : PRV aux petits oignons, audi TT dans le parking Opera, blackberry, prime de fin d'année, deuxième rincée d'actions gratuites (gratuites, pas à 35€), le Figaro et le TV mag gratos, - 20% chez Gap, des voyages à la pelle : Afrique du Sud avec Mickey Plage, Thailande, Cap Vert, séminaire de cuisine avec des chefs...En avril on part à 50 au Club Med tous frais payés (merci les actionnaires). Pas de limite sur les notes de frais, soirée sur la Seine avec sono à fond, champagne à flot et filles à gogo. Soirée privative à l'aquarium du trocadero et les thons étaient de l'autre côté d ela vitre. ..Et après il y en a qui osent se plaindre ? elle est pas belle la vie ?
Bon c'est vrai je ne devrais pas raconter tout ça. Mais moi j'obéis aux ordres. On demande aux managers de publier pour faire remonter la note d'Aden, je publie. Sinon le closing n'était pas fameux, le kick-off de la semaine dernière et le DJ nuls à chier. Le président a fait son service minimum (2 heures comme toutes les semaines) sans même daigner rester à la soirée et se mêmler aux besogneux que nous sommes. Il a dit à tous les salariés qu'il ne fallait pas publier sur Notetonentreprise.fr alors que le DG nous avait demandé l'inverse. Moralité tout le monde y a été ce week-end. Cela devient compliqué la politique sur Aden. Il ne suffit plus de lire Le Figaro, d'être encarté Publiprint et de présenter son quartier de noblesse pour réussir. Maintenant il faut comprendre la sensibilité des différents courants politiques. Cela commence à me plaire. Francement, je le dis, je l'assume, je le signe même : Marre de la Terreur. Mare de la politique, des applaudissements forcés, des poignées de main au 4ème. Marre de faire le clown comme si de rien n'était sur des manèges au musée des arts forains. Je ne vois même pas pourquoi de partirai au Club Med avec les clown dégarni en chef d'une incompétence rare. Je préfère de loin rester avec mes potes, les vrais, au Royal et me siffler tranquille une petite mousse.Ca c'est la vraie vie, avec un slogan : mare de la politique, Marre de la Terreur.

The chocolate Seder plate this comes with looks pretty yummy (and, “The Source” informs us, “comes in a reusable basket—maybe like the one in which baby Moses was discovered.” I assume they forgot to add, “…in that we fished it out of a river.”). The chocolate plagues, however, are the opposite of yummy, the opposite of yummy being “makes me never want to eat again.”
 
Sure, some of them aren’t so bad. That’s a very attractive gold star, for instance, although I haven’t the slightest idea which plague that’s supposed to represent. The plague of doing well on your spelling test, perhaps? I could even wrap my head around eating chocolate shaped like a frog, or a locust, or a flea, or even a diseased cow. I’ve been in college. I’ve eaten all sorts of wacky things.
Folks, I’m not going to lie to you. I’d even eat the baby basket, if I could convince myself that it was representative of a live baby and not a dead baby inside the basket. Which it is not.
 
But there’s one plague that I would not eat. See that red cherry cordial-looking thing towards the bottom right? Look again. It is not a cherry cordial. It is a chocolate mother-loving boil. With a whitehead. When I first saw that in the catalogue, I swear I nearly threw up. So now you know the answer to the question “Why is this night different from all other nights?” On all other nights, if someone tried to sell you $50 chocolates with a chocolate friggin’ boil in it, you would severely injure them, and be considered well within your rights to do so.