Reprise du message précédent :

Bah perso, moi aussi je sors dés que j'ai fini, mais vu que ça prend environ 45 minutes, je me vois mal attendre 45 minutes sans réfléchir/lire/méditer/jouer/etc

45 secondes tu veux dire ?

Je suis grand. Si je vais aux toilettes, soit je pisse debout, le jet se dissipe avec la hauteur et arrose tout, soit je m'agenouille et c'est fatigant. Si je vais à la salle de bain, j'ouvre ma braguette, même pas besoin de la tenir, plus qu'à laisser la vidange se faire. En prime, je peux me laver les mains en même temps.
 
Et pisser dans cette bonne eau, ça m'a toujours fait mal au cœur.

Protip : essaie d'y aller plus régulièrement.

Plus d'une fois par jour ??

 
Ou tu peux t'asseoir aussi.  À moins que ton zgueg soit si long lui aussi qu'il trempe dans l'eau des chiottes.

 
 
D'un autre côté, il peut s'en servir comme écharpe, c'est très seyant  

Moi je fais pipi assis, parce que debout, ça part toujours en pomme d'arrosoir !    
 
Et pour le popo, quand ça a du mal à venir, je m'encourage en allemand.  
 
"Komm, komm, du kannst das machen !!!"    

 
Ton prépuce doit être trop long    
L'Allemand y a pas mieux pour donner des ordres  

 
  C'est d'ailleurs la langue qu'on utilise pour dresser les chiens dans la police et l'armée.
Comme c'est guttural, les ordres sont bien comprit.

 
L'anglais parce que c'est une langue courte, l'allemand parce que c'est une langue "dure".

Je viens de me rendre compte que depuis quelque temps, à chaque fois qu'un événement me contrarie, je dis à voix haute "fak you Dolan" avec une voix de dégénérée.

T'as un enregistrement pour voir ce que ça donne ?

c'est pas toi la mère indigne qui avait posté un enregistrement de son gamin qui chantait horriblement faux?  

 
Ça peut se négocier...

Un gamin ? Moi ?

 
Quelles sont tes conditions ?

C'était Sharen Morgan  

 
Quelques heures d'attente, là je vais me coucher.

ce n'est pas sale    
 

il vous remercie.

Je m'essuie jamais les fesses parce que j'aime pas la sensation, je trouve que ça étale/tartine plus que ça nettoie.   Sauf qu'après j'ai le caleçon sale et odorant. Des fois, c'est limite si je me fais pas à moitié dessus. Heureusement, j'ai des chiens odorants donc chez moi, mon odeur reste discrète.
 
Ayant les dessous sales, je ne les mets plus dans la pile de linge sale, sinon après ma chère et tendre s'étonne qu'ils soient si sales et je passe pour un dégueu (que je suis-proof). Donc je les laisse à part dans mon tiroir de bureau et je les lave à la main de temps en temps.
 
Sauf que du coup, ma copine s'étonne souvent "t'as qu'un caleçon au sale depuis 1 semaine". Bref, dans tous les cas je passe pour un dégueu.

Dommage, les premiers posts étaient crédibles.

Pisser dans la douche et jamais se torcher tout en étant en couple, ça sent la chiassechiesse ces histoires

Ca sent le gros fake (qui pue) oui. Enfin j'espère.  
 
"Ban Ki-Moon" dans la tête toute la journée , je ne savais pas qui -ou ce que- c'était ni comment ça s'écrivait avant de googler pourtant.
Les infos à la radio on pense n'écouter que d'une oreille mais ça pénètre dans l'inconscient c'est pernicieeeeeux

 
 
J'ai ri !

 
Non moi aussi, enfin avant je faisais ça comme toi direct!
Mais depuis 2 ans je lance un podcast de mon iphone meme si ça va pas durer longtemps et pareil quand je me brosse les dents, c'est podcast-time.
 
En dehors de chier de me brosser les dents je ne regarde jamais mes podcasts, meme si l'episode est interessant!  

 
Ca me fait penser que apparemment je me sers pas du papier comme tout le monde selon une ex qui etait la seule à m'avoir surpris car j'avais pas fermé la porte!
En effet, apparemment, vous vous essuyez tous le cul assis!
Moi je le fait debout!    
 
Depuis qu'elle s'etait foutu de ma gueule j'ai posais la question à tout mon entourage et eux aussi ils ont rigolé car ils le font assis!      
 
Du coup j'ai éssayé assis, ben c'est beaucoup plus compliqué et moins efficace!    
 
Donc j'ai continué debout!

Comment on peut se torcher assis ?

Quant t'es assis tes fesses sont un peu écartées, ce qui permet d'atteindre le trou de Baal plus facilement.

Bon à part ça, un comportement silencieux car dans ma tete mais bizarre chez moi, c'est que à chaque fois que je regarde un vieux film, par exemple un Louis de Funes tiens, et que je vois des aliments, par exemple une baguette de pain ou un acteur entrain de boire ou manger quelque chose.
je fais une fixette sur cet aliment et je me dis que cet aliment ça doit faire grave hyper longtemps qu'il a été digéré et chié et archi-completement désintégré dans la nature!
 
Et pareil quand je vois un animal dans un vieux film, exemple un chien ou un chat, je me dit toujours: ah ben celui là c'est sur et certain que ça fait un moment qu'il est mort!
 
voilà!  

 
Je me refuse d'utiliser cette technique du démon.

Je m'y amuse avec un pointeur laser...
 
Pour chaque grosse envie de pipi, je pointe un endroit des chiottes avec mon laser et je vise avec l'urine. Si l'envie est très grosse, je fais bouger le pointeur que je tiens au niveau de ma tête, j'immobilise net, et j'essaye de toucher le plus rapidement le point avec mon urine...
 
Le pipi, une source d'amusement de chaque jours  

 
Oui mais t'es assis sur la cuvette ?
Comment tu atteins ton tr00w de b@@l comme ça ?

Tu soulèves légèrement ton derche pour révéler l'entrée de la grotte et tu passes la main tenant le morceau de PQ, y'a rien de compliqué.

FYP.

je le fais aussi debout. Je vois pas comment on peut le faire en restant assis...
Tu veux dire qu'on a tous une technique différente d'essuyage de khakha?  

 
Ah oui comme ça
J'ai déjà essayé aussi, mais j'aime pas trop.

HFR, premier sur les questions essentielles

 
Aaaahh, il a fallu que j'en parle sur HFR pour que j'en trouve enfin qui font comme moi!  

Je me demande si certains passent la main par l'avant et essuient de haut en bas. Faut faire gaffe à pas en étaler sur la mithe.

J'ai un bidet chez moi