Reprise du message précédent :
 
 
C'est juste que j'éprouve un grand ras le bol, une grande fatigue, puis je me dis que je devrais pas conduire, une dépressive au volant c'est dangereux ( ce ne serait que pour la fatigue), et puis je suis motivée pour rien, là à la fac je me demande ce que je fous là, on fait des exposés ce dont j'ai horreur ( en plus quand c'est pas en français c'est pire) et j'attends toujours le dernier moment pour faire mon boulot, j'arrive pas à me concentrer, à "être dedans", puis je sens mal l'avenir, je me dis que je vais jamais trouver un boulot avec ces études, je fais des études en plus ou faut pas trop être timide, les langues vivantes pour quelqu'un déjà de pas bavard en français ça me remet pas mal en question, je doute constamment en faite.  
De toute façon je crois que je me retrouve pas trop dans les gens de mon âge malheureusement, j'aime pas sortir en boite, je suis plutôt le genre de fille qui revasse et qui ne vit jamais vraiment sa vie d'ailleurs, je vis un peu dans mes rêves on va dire. C'est un peu l'accumulation là du coup, c'est une peur et un ras-le-bol général et je n'aime pas trop les années qu'on vit, je sais pas, je me reconnais pas trop dans la mentalité de la plupart des gens, pas tous bien sûr, mais la majorité...

Faut voir aussi que souvent, spécialement quand on va pas bien, on a l'impression que les "autres" sont différents, qu'ils ne pensent pas comme nous etc, alors qu'en fait malgré les apparences, ils sont beaucoup plus comme nous qu'on ne le croit... Bon tu en es peut-être consciente hein, je dis ça comme ça.

Non mais j'ai des points communs avec certains, d'ailleurs on a un peu les mêmes peurs (juste pas au même degré, chez moi c'est sûr qu'il y a un côté extrême), tout le monde a ses problèmes mais j'ai un mal être je pense plus grand qu'une grosse majorité malheureusement... Et ça surtout à mon âge ou tout le monde a envie de profiter et surtout de ne pas se prendre la tête, bin ça facilite pas les amitiés on va dire. Disons que je trouve peu de gens comme moi à mon age, à vrai dire c'est plutôt positif...
Sinon je me retrouve pas mal dans ce que tu dis webzeb.

 
 
Je pense que tant que tu n'entrera pas en amitié avec toi même, il est illusoire de penser que les autres te donnerons la reconnaissance et l'amour que tu ne te donnes pas toi même pour l'instant...
 
Il faut oser couper avec cette croyance que le monde extérieur nous fournira ce dont nous avons besion pour se sentir en sécurité, aimer....
 
SI tu ne t'aimes pas, les autres ne vont pas le faire pour toi! c'est la preuve que l'extérieur n'est en fait que le reflet de l'intérieur. Commencons par nous pardonner tout d'abord de se sentir comme une merde par exemple, il n'y a rien de mortel à cela, c'est douloureux certes, voire même très très douloureux de se sentir une merde...quand c'est le cas, y'a rien à aire d'autre que d'accepter ce qui est -là-, et ce n'est pas de la faiblesse de cesser de vouloir....cesser se sentir comme une merde, c'est une force extraordinaire ! C'est la que réside le coeur de la sagesse même, au coeur de la merde
 
 
On ne nous dis pas qu'accepter être une merde, c'est transformer la merde en Caviar
 
 
 
Plus prosaïquement, c'est le secret de l'alchimie intérieure, TOUTE forme de guérison passe par là!

ah, cool.
ils valent pour beaucoup (y compris moi), mais c'est tjrs pareil avec les conseils: + facile à donner qu'à suivre.

ne culpabilise pas ! Tu ne fais strictement rien de mal ! Tu te prends en charge, ta mère devrait en être fière, et soulagée. Tu te prends en main pour aller mieux, et tu ne l'accables pas, elle n'a aucune raison de voir ça comme un fardeau, au contraire, c'est un poids en moins, pour elle, pour toi.
Pour ce qui est du reste de la famille, ton départ va sans doute rompre un équibre (qui n'était pas fameux), ton départ pourrait être déclencheur de changement, peut-être bénéfique ... Tu étais peut-être celle sur qui on se reposait. En étant plus là, les autres vont peut-être être obligé de réagir, le contexte va changer pour tlm.
Quoi qu'il arrive, ne te sens pas coupable, tu fais ce qu'il faut, tu fais ce que tu aurais dû faire il y a bien longtemps.

ça c'est tout moi, Frozen, à l'adolescence, j'étais pareil, sur tout les points ... C'est vrai que notre époque est difficile, les relations sont difficiles aujourd'hui, tout est devenu compliqué, codé, biaisé ... C'est comme si montrer ses sentiments, montrer la vérité, se dévoiler, se mettre à nu, ça faisait peur au point qu'on choisit de faire semblant et de vivre derrière une carapace de "je vais bien", parce que montrer qu'on va pas si bien, c'est un peu comme avoir la lèpre ...

là, je pense que tu te trompes: "à mon âge ou tout le monde a envie de profiter et surtout de ne pas se prendre la tête", tu es précisément à un age où on se prend la tête puissance max, ça vaut pour quasiment tout les ados, les "d'jeunz" ... Comme je te l'ai déjà dit: ne te fie pas aux apparences, elles sont trompeuses.
Ces jeunes autour de toi ont l'air, mais pas forcément la chanson, comme on dit ... ils ont surement leur carapace de "je vais bien" qui cache doutes, peurs, malaises, faiblesses, et moultes interrogations sur le sens de leur vie ...
Par contre, ce qui peut se passer par rapport à toi qui semble renommée pour ton spleen, c'est ce que je dis avant: on te fuit comme si tu avais la lèpre, aller vers toi, ça reviendrait à avouer qu'on est atteint aussi, alors que la plupart refuse de se l'avouer, ont trop peur de comprendre, et de faire comprendre que ce qu'ils affichent, ce qu'ils montrent, n'est qu'un leurre, une carapace.
Tu représentes, tu personnifies leur propre mal-être ...  
Tu as beaucoup + de points communs avec eux que tu le penses, c'est juste qu'eux ne veulent pas l'admettre, ne veulent pas le montrer.

 
C'est peut être pas une question d'âge mais quand je vois les gens de ma petite fac par exemple, pour qui les apparences ont l'air de beaucoup compter plus que ce qu'est la personne ça me désole un peu, tous très axés fringues, sorties, marques, là je me me sens un peu alien, et surtout il sont doués pour juger les autres et se moquer un peu.
C'est vrai qui faut s'aimer d'abord soi mais bon vu que ça dépend en grande partie de l'enfance, si ça c'est mal passé c'est chaud on va dire... Et puis ce qui est difficile pour moi c'est ne pas se sentir assez bien pour personne, et se dire que si je serais machin je suis sûre que truc m'ignorerait pas, des trucs comme ça, devenir jalouse et aigrie . ça m'est déjà arrivé d'ailleurs que quelqu'un me trouve bien a priori et puis finalement non j'étais pas assez bien, la preuve qu'il y a d'abord et surtout l'apparence, tu peux être sympa, gentille ça sert à rien...

puis en plus je suis même pas gentille et sympa puisque que toujours morose et deprimée

Après une grande étude statistique portant sur un échantillon de 2 personnes, nous pouvons donc en conclure que "les AD, efforcez vous d'éviter"

souvent ce qui se suscide ce sont les moches

...y'a vraiment rien à la télé ? T'aurais pas des devoirs à faire ?

faut arretez de chercher les causes de" son mal être vis a vis des autre et de ses difficultées d'intégrations avec les autres"...dans son enfance...
 
Quand tu es tres moche et ringard les gens ne vont pas vers toi , et quand tu va vers eux ils te rejettent.
Quand tu es beau et bien habillé ,c'est tout le contraire...
nayez pas la haine et aceptez le
 
c'est pas pasque ton pere etait méchant petit , que maintenant tu es celibataire et ta vie est moche et persone taime
 
soyez logique

 
j'ai pas trop saisi la portée de ton message mais bon, je comprends pas le rapport avec le père qui est méchant, et le fait d'être célibataire, bref j'ai rien compris... Je suis pas moche mais je me sens mal dans ma peau donc ça joue dans la perception qu'ont les autres, j'adore les gens qui parlent pour toi alors qui te connaissent pas, donc t'es marrant mais va voir ailleurs...

winner_parisien > TT.

si ce que tu as à dire n'est pas plus beau que le silence, alors tais-toi.
woody allen n'est pas ce qu'on peut apeler "beau"  
 
et là, vraiment, tu te gourres, y a autant (sinon +) de gens "beaux" qui se foutent en l'air pour plein de vraies raisons, liées justement à leur physique "avantageux":
 
- d'abord, ça rend les autres jaloux et envieux, ça n'amène donc pas que des amis (c'est particulièrement le cas chez les filles, ça peut carrément attirer la haine, genre: "ouais, toi, t'as de la chance, t'es belle, alors t'as pas à te plaindre, tout est facile pour toi ..." C'te connerie !
 
- ensuite, une personne "belle" dehors ne l'est pas forcément dedans ... On peut avoir un physique joli et ne pas du tout en avoir conscience, se trouver moche comme un pou ! C'est pas parce que tu es beau dehors que tout devient facile et que l'intérieur suit le mouvement comme par magie, le mal-être n'est pas raciste, il aime les beaux autant que les moches.
 
- En jugeant les gens sur l'apparence, on met une pression qui n'a pas lieu d'être, mais qui existe. On attend donc plus systématiquement d'une personne "belle" qu'elle fasse ses preuves, et on sera plus indulgent pour le ou la "pauvre moche que la nature n'a déjà pas gaté".
 
- les beaux en ont souvent bien marre d'être jugé sur leur apparence. Souvent, ils se disent qu'on ne s'intéresse à eux que pour leur physique, justement ! Et pas pour ce qu'ils sont à l'intérieur.
 
- enfin, la beauté, c'est éphemère ! C'est bien plus difficile de vieillir en perdant sa beauté (pour peu qu'on ait misé dessus), que de vieillir tout court ... D'ailleurs, pour certains, la beauté vient avec l'age.

C'est totalement moi en gras.
Sinon chez moi on se reposait plutôt sur ma mère. Avant c'était simple :
- maman : maison
- papa : administratif et autre
Aujourd'hui mon père a comme perdu la tête. Quand il n'est pas bien il va se plaindre auprès de de ma mère. Donc c'est normal qu'elle craque avec mon frère chômeur. Je suis l'exemple de la réussite mais je suis tombée. Aujourd'hui mes parents n'acceptent pas mes envies. Que ce soit l'appart ou le psy. Mais je continuerai. En fait j'aurais mieux fait de ne pas leur dire. Ça les tracasse.
 
PS : Je ne suis pas spécialement moche. On m'a déjà complimenté. On me regarde parfois dans la rue. J'accepte mon corps (sauf que là je pense avoir grossi faut que je fasse du sport  ) donc ce n'est pas ça le problème dans ma dépression.

oui, autant que possible, en particilier quand ça devient abusif. C'est basé sur aucune statistique, c'est juste du bon sens. >> "Une mise sous camisole chimique de la population"
 
- Les Français 1ers consommateurs de psychotropes en Europe:
Pour les médecins généralistes, à l'origine de 80% des prescriptions de psychotropes, délivrer un somnifère ou un antidépresseur pour répondre à un "mal être" du patient permet de "gagner du temps par rapport à une approche basée sur le conseil ou la psychothérapie de soutien". Or, en médecine de ville, "une part importante des prescriptions vise à réduire, hors d'un cadre diagnostique précis (donc on drogue à tour de bras sans connaitre le problème), la "souffrance psychique" liée à des événements de vie, ou à des difficultés et conflits professionnels ou familiaux"
 
lis le reste de l'article, c'pas mal aussi.  
 
Y a évidemment des cas, des moments, où ils sont nécéssaires, si la personne n'arrive vraiment plus à "fonctionner", mais (dans le cas d'une depression) la prise d'anti-depresseur, ça ne peux être que du dépannage, en attendant de trouver l'aide appropriée, celle qui guérira, soulagera, à long terme, qui permettera à la personne de fonctionner sans médoc.  
L'anti-depresseur peut soulager un symptôme, mais il a aucun pouvoir sur ce qui cause le symptôme.
 
Pareil pour les somnifères, bon pour dépanner, mais à long terme, y a des risques: risque de ne plus être capable de dormir sans, risque d'augmentation des doses, parce qu'il y a accoutumance, ça saccage le sommeil, il n'est jamais réparateur sous somnifère, ça prive des bienfaits du vrai bon sommeil naturel, alors au bout d'un moment, on dort oui (enfin ça y ressemble), mais on est crevé quand même et pas dans son assiette, alors on prend des stimulants pour se sortir du coltar, et puis c'est l'engrenage, et c'est très dur de se sortir de cette façon artificielle de fonctionner, et ça a des conséquences aussi sur le moral, le bien-être.
 
Alternatives : être attentif à soi-même et à ses soucis >> Un médicament ne doit être pris qu'en dernier recours, car il ne résout pas les problèmes. La prescription de somnifères et de tranquillisants synthétiques doit être réservée au traitement de troubles du sommeil persistants et d'angoisses particulièrement pénibles. Aussi ne faut-il ni les diaboliser, ni les utiliser allègrement de manière indifférenciée ou à long terme. II existe d'ailleurs des alternatives. Pour commencer, il est important de prendre conscience de son propre comportement en matière de sommeil et des circonstances de sa vie. Un dicton suédois exprime cela très bien : Lorsqu'on va se coucher, il faut laisser ses soucis dans ses souliers. Le tableau ci-dessus propose une série de conseils. II faut parler de ses problèmes de sommeil. Lorsque l'on souffre de troubles durables, il convient de recourir à une aide professionnelle.

c'est plus qu'une simple envie, c'est un besoin, et tu (leur) a assez donné ...
Tu ne peux pas les aider, ta présence ne sort pas ton père de la dépression, ne trouve pas un job à ton frère, tu soulages ta mère surement et après ton départ, ce sera pas plus facile pour elle, mais te sacrifier en restant ne réglera rien, tu vas continuer à sombrer, et d'une façon ou d'une autre, tu vas partir ... en live en restant, sinon pire.  
Tu peux juste t'aider toi, et ce sera déjà super d'y arriver. Tiens le coup Kilyn.

...j'ai moi même écrit à plusieurs reprises, ici et dans le topic des AD, certaines des choses que tu viens d'écrire. Et ces choses, je ne les sors pas d'un article de presse, mais de mon expérience personnelle : mon bon sens à moi me fait dire que sans l'aide d'un traitement, j'aurais forcément fini par ne pas me rater.
 
Je suis désolée mais je n'aime pas qu'on dise,surtout sans un minimum de justification "les AD caÿ mal", d'abord parce que c'est faux (d'où le "Aussi ne faut-il ni les diaboliser [...]" de ton article), et surtout parce que certaines personnes devront peut-être en passer par là pour arriver à sortir de la spirale où ils sont englués. Et je n'ai pas envie de voir Kilyn s'échapper en courant du cabinet de son psy si jamais celui ci lui propose un traitement !

bon bah topic honte mais je m'en tape
 
 
parce que tu cogites? oui et non, je traine sur les forums, je fais des trucs a la con genre démineur et sudoku...
 
à quoi ?  
 
 
Je pense a tout ce que j'ai loupé ou a ce qu'il s'est passé dans ma vie:
 
- niveau études j'avais un reve, devenir programmeurs en ASM, j'ai eu une maladie j'ai eu des séquels à causes de fortes fievres (42°) depuis j'ai beaucoup de mal pour reflechir, j'ai des troubles de la mémoire et d'attention, je me demande meme si je vais pouvoir continuer a conduire... j'arrive a le cacher mais de moins en moins en ce moment.  
 
En classe certains se foutaient de ma gueule quand je passais au tableau parce que j'avais du mal a reflechir (j'etais bien content de fermer leur gueule quand ils ont appris ma moyenne). C'est assez particulier, je peux avoir des éclairs de génie, faire un sudoku de tete ou comprendre un cours en quelques minutes juste a partir d'exercices, finir des TP de 8h en 1h et d'autres fois ramer completement dans tout ce que je fais, j'avais soit d'excellentes notes, soit des notes execrables... j'ai laché l'affaire dans le scientifique...
 
ca encore c'est pas trop ma faute... mais j'ai du mal a encaisser quand on se fout de ma gueule parce que je suis parfois un peu lent.
 
- amour : gros sujet pour moi... je suis bi, j'ai eu beaucoup de mal a me l'avouer, mais le probleme c'est surtout que je suis encore vierge, qu'on se fout de ma gueule à cause de ca et que j'y pense constamment (obsédé en plus de ca...).
 
J'ai besoin d'une femme qui m'aime, je prefere largement les femmes, mais n'arrivant pas avec elles et etant plus ou moins attiré par le coté sexuel avec les hommes, je me pose de plus en plus de questions... je deviens aigri et misogyne. J'ai tellement adoré les femmes que j'en arrive a les detester... c'est idiot mais je ne le controle pas.
 
Je suis sorti avec quelques filles, dont certaines des plus magnifiques, mais ca n'a duré que quelques jours a chaque fois je me faisais larguer pour je ne sais quelles raisons. J'ai toujours eu ce besoin de trouver une fille, d'aimer et d'etre aimé, ca n'a jamais été le cas.
 
J'etais tres proche d'une amie, il y'a un peu moins d'un an on s'est disputé pour une connerie et on ne s'etait pas reparlé. Un peu avant notre dispute elle m'a avoué qu'a l'époque elle voulait etre avec moi, ca a brisé quelque chose en moi. Je lui ai envoyé en decembre un texto disant que je voulais la revoir, elle en était tres contente. Finalement on a repris un peu contact mais sans se revoir (elle vie les 3/4 du temps chez son copain a Paris ca fait deux ans et demi qu'ils sont ensembles), donc via SMS ou MSN. Je lui ai avoué hier que je la voyais un peu plus qu'une simple ami, ca fait deux ans qu'elle est avec son gars, elle m'a dit qu'elle aimerait bien me revoir en toute amitié, si j'etais d'accord malgré ce que je venais de lui dire. Je suis pas amoureux d'elle mais je lui suis tres attaché, on a partagé pas mal de choses et j'ai toujours regretté de n'avoir rien fait avec elle.
 
Sinon LA fille dont je suis amoureux, je la connais depuis qu'elle est née, sa famille est TJ (de là que je la connais). On etait bon copain puis on s'est un peu perdu de vue. On s'est revu au lycee, et au lieu de lui parler, de partager des moments tout simple ensemble comme boire un café, faire une sortie entre potes, je lui disait juste "bonjour"...
Je la voyais comme une fille inaccessible a cause de la religion, je savais qu'elle y croyait et moi étant devenu athée, je me disais qu'il ne pourra rien se passer entre nous... puis finalement elle est sorti avec un gars de mon lycee, il etait pas amoureux... Puis j'ai appris qu'elle s'etait fiancée y'a un an. Ce qui m'a fait horriblement mal c'est que quand sa grand mère lui a demandé pourquoi elle ne s'etait pas fiancée avec moi, elle n'a pas répondu "bah je l'aime pas" mais "il venait jamais me parler serieusement". J'ai eu l'impression d'avoir raté quelque chose de fabuleux... j'aimerai maintenant lui dire ce que je ressens meme si ca ne sert a rien, meme si je ne la connais pas vraiment car on a beaucoup changé depuis notre enfance, mais je regrette simplement de ne pas avoir essayé a se qu'on passe des moments ensembles. C'est pas rationnel, mais pour moi c'est Elle, je l'idéalise surement un peu trop, mais c'est pas facile de lutter.
 
Dernierement à la Fac (j'ai repris des études d'histoire que je viens d'arreter) il y'avait une jolie demoiselle qui m'a fait un énorme sourire dans l'amphi.
Je l'ai croisé, et je suis allé lui parlé, on a echangé nos MSN. On a commencé a bien discuter et alors que je ne le voulais pas des sentiments ont commencé a naitre. Puis c'etait toujours de gros sourires quand on se voyait, si en cours j'etais derriere elle, elle se retournait une dizaines de fois pour me faire un sourire. J'etais sur de moi: "enfin je vais avoir quelqu'un!".
Des que je me connectais elle venait me parler, des qu'elle se connectais également. Puis parfois dans la cour elle me regardait puis parlait a sa copine en continuant a me regarder genre "je discute de toi", d'ailleur une copine l'a grillé...
Puis finalement, un autre garcon plus rapide que moi l'a embrassé, ils sont sorti ensemble elle est tombée amoureuse et il l'a trompé au bout d'un mois et demi...
J'avais pas spécialement envie de passer derriere ca, mais j'ai continué a lui parler mais finalement hier j'ai gaché toute mes chances... je lui ai dit que j'avais envie de passer à autre chose et plutot un garcon qu'une fille (je crois que ca l'a choqué)
 
Autre coup foireux l'été dernier:
 
une collegue de boulot, MA-GNI-FI-QUE, 31ans bref, moi la difference d'age ne me genais pas c'est pas un critere pour moi, si on veut les memes choses et si je pense qu'on evolue de la meme facon pourquoi louper quelque chose?
 
Donc on s'envoyait des ptits textos, on se cherchait un peu quoi. J'etais en vacances à Paris et je recois comme texto "mes enfants sont parti en colonie, des que tu redescends tu viens chez moi". La je sais pas, soit je suis spielberg et je me fais des films, soit c'est assez clair.
 
Resultats, le jour où je redescend elle sort avec quelqu'un qui l'a recontacté la semaine ou j'etais a Paris...
 
Toujours comme ca, j'ai l'impression d'etre jean claude dusse "une grande volonté, mais pas mal de loose" c'est devenu la phrase d'entete de ma BD.
 
 
Donc voila coté coeur, je n'ai jamais su faire ce qu'il fallait, pourtant c'est quelque chose qui me tient a coeur...
 
Les filles c'est toujours "t'es mignon, t'es sympa, t'es drole, t'es intelligent, mais je ne ressens rien pour toi..."
 
Les mecs ca sera que pour le cul je me ferai moins chier, mais j'aurai aimé commencer par les filles...
 
 
 
- mon père : gros sujet, j'en ai bavé...
 
il est alcoolique, plutot violent... ca va faire 4 ans en mai que je ne l'ai pas vu, il habite juste a coté pourtant, il y'a eu des clashs quand meme.
Enfin bon tout allait bien jusqu'a mes 3ans et demi, il a commencé à boire, moi et mon frere on se prenait des coups de ceinture pour n'importe qu'elle pretexte, ma mere s'est retrouvée trop de fois étranglée les pieds à 30cm du sol pour des raisons importantes comme "t'as baissé le feu de la friteuse", il a cassé le coude et le crane de ma grand mère maternelle.  
 
Je suis devenu anorexique, pendant deux ans je n'ai mangé que des pates, des frites, du poisson pané ou des petits pots pour bébés, vomissant pour tout autre chose. Aujourd'hui encore j'ai un certain mal à approcher des aliments comme les fruits. J'ai commencé à manger a peu pres normalement vers 19ans ca s'est fait progressivement en introduisant de temps en temps un aliment.  
 
Ma mère est donc assez rapidement parti vivre avec nous chez ma grand mere qui habitait... l'appartement du dessus, mon pere etait le concierge de la residence, donc là en permanence.  
 
De là c'etait des menaces quasi hebdomadaires, soit à la porte quand il essayait de la défoncer, soit par téléphone. Le jour meme où on a changé de numéro il nous appelle pour nous dire qu'il l'avait et qu'on ne pouvais pas "le baiser".
 
Donc jusqu'à l'age de 15ans j'ai vécu comme ca, avec une menace permanente que ma mere se fasse tuer, je ne peux pas vous dire le nombre de fois où il a débarqué, défoncé la porte, collé une bonne droite ou étranglé ma mère. A quatre ans je me souviens donner la fessée à mon pere en pleurant quand il etait allongé sur ma mere en l'etranglant "arrete c'est pas gentil, c'est pas gentil" ... mon oncle est arrivé juste a temps pour les séparer...
 
Apres un an et demi passé dans une chambre en famille on a déménagé dans la meme ville. Là mon frere à commencer à me taper ca a duré un peu plus de 2ans... puis il est parti vivre chez mon pere.
 
Les attaques étaient moins régulieres mais toujours là.  
 
Un jour lui ai venu l'idée d'etrangler à mort notre chat pour "voir ce que ca faisait"... j'espere que ca a été rapide...
 
Lors de la derniere attaque je me suis battu avec lui. Ma mère est temoin de Jéhovah. Mon pere avait reçu en début de semaine un courrier comme quoi la pension alimentaire me concernant devait petre augmentée car il ne l'avait pas payé pendant deux ans. On ne l'a su qu'apres, mais dans la semaine il avait appelé une "soeur" pour savoir quand serait la prochaine réunion. Le samedi j'etais en W-E chez lui, il passait des heures devant le lavabo en grognant, pathétique, et il décide de me raccompagner à ma mère directement à la réunion.
On arrive donc devant la salle des TJ en voiture, il tire le frein a main, m'ordonne de descendre et descend avec moi.
On entre dans la salle et il se met a gueuler "où est ce qu'elle est cette salope!", ma mere heureusement était completement devant.  Le discours s'interromps, des freres viennent le voir, la plupart le connaissaient mais c'est un frere qui ne le connaissait pas qui est venu "écoutez monsieur, veuillez partir" il s'est pris un coup de pied dont il se rappelle encore d'ailleurs, puis mon pere sort et reviens quelques secondes apres avec un couteau.
Il essaye alors de s'approcher de ma mere, tout le monde se met devant pour le gener mais, vu le personnage... ca ne servait pas a grand chose... il les a tous balancé. Ma mere commence a courrir (en talon) il s'approche d'elle est donne un coup avec le couteau que j'arrive a intercepter, on se bat, j'arrive à le mettre au sol, 6 freres sautent sur lui pour le bloquer un autre ramasse le couteau que j'avais fait tombé.  
Direction chez une amie puis lorsque ma mere reprend un peu ses esprits, commissariat. Le charmant policier, nous dit qu'il a récupéré le couteau et nous a gentiment proposé "vous voulez le voir?"
 
Suite a ca je n'ai pas vu mon pere pendant deux ans puis j'ai décidé de lui pardonné apres l'avoir croisé dans la rue. Mais continuant de boire c'etait toujours le meme train train... c'etait l'époque du bac, j'avais toujours le droit a des commentaires "t'es qu'une merde" ou "tu sers a rien" génial comme conditions...
 
Puis appel téléphonique "ta mere je vais la buter" en criant comme un animal, j'ai décidé de ne plus le voir et de ne plus lui pardonner, je ne l'ai pas revu depuis. La semaine d'apres j'ai reçu un texto "tu me fais la gueule? ok, à dans 20ans" ... si dans 20 ans il est toujours là, la vie n'est pas cirrhose...
 
 
Et encore je ne vous ai raconté qu'1/10e de ce qu'il s'est passé avec lui, je voulais en mettre plus mais là ca fait trop pour moi peut etre le reste une autre fois. Par la suite y'a eu quelques clashs téléphoniques et par lettres interposées montrant qu'il n'avait pas changé. Il désire me revoir...  
 
Aujourd'hui je lui voue une haine profonde, c'est un être abject qui ne mérite pas de vivre pour moi.
 
 
J'ai réussi a avouer certaines choses a ma mere qui l'a plutot bien pris mais je n'ai peut etre pas été assez clair... >> peux-tu appronfondir ? En dire + là-dessus ?
 
J'ai dit a ma mere que je pensais aux hommes
 
 
 
Sinon je disais l'autre jour que je vivais dans le regret, j'ai dit ce que j'avais à dire à une personne. Me reste plus qu'a avouer quelque chose à une autre, peut etre que ca ira mieux apres >> ben, là encore, j'aimerais bien que tu en dises d'avantage, mais bon, je comprends si ça t'embarrasse.
 
j'y ai répondu plus haut, c'etait mieux de grouper
 
 
Envisages-tu de changer de psy ?
Oui
 
 
pour en revenir aux posts qui precedent,
 
"Quand tu es tres moche et ringard les gens ne vont pas vers toi , et quand tu va vers eux ils te rejettent.
Quand tu es beau et bien habillé ,c'est tout le contraire...
nayez pas la haine et aceptez le "
 
 
Je suis plutot pas mal, on vient jamais vers moi. Mon meilleur ami avec qui je suis un peu en froid en ce moment, tout le monde dit qu'il ressemble a michel muller (et c'est vrai), en plus il est un peu gras. La difference, c'est que ce type sait embobiner les filles, ca fait pourtant 4ans qu'il est avec sa copine, mais il profite de son pouvoir de discussion, j'ai pu le voir a l'oeuvre, pourtant meme niveau hygiene il est craignos et bien croyez le ou pas, quasiment n'importe qu'elle fille il peut l'avoir...
 
moi la difference c'est que je veux rester sincere, je cherche pas le grand amour mais quelque chose de vrai, mais avec les filles ca marche pas, elles preferent le gros connard qui joue sur les mots ca les faits plus mouiller.

ok MaitrePo
je comprends ta réaction à mon "efforcez-vous d'éviter les AD", j'aurais dû le formuler autrement, c'est vrai ... parce que c'est comme toujours, et comme tout, à la base, un produit en lui-même peut être bon, efficace, utile (pour un besoin précis > soulager, aider), mais si y a abus, si y a dérive, ce bon produit devient mauvais.
 
Ils peuvent certainement être un bon complément (quand c'est nécéssaire, c'est surtout là que j'insiste) à une psychothérapie, on est d'accord.

j'ai juste parcouru quelques lignes (l'une d'elles m'a fait plaisir), je vais lire ton message comme il faut, mais je voulais juste te dire merci de "jouer le jeu", de vider ton sac, te féliciter pour ça, pour ce courage de te mettre à nu, et ta saine désinvolture ("la honte, je m'en tape" ), bravo !  
je crois que tu viens de franchir un autre cap, mais un bon cette fois !

merde, t'as vraiment vécu l'enfer ...  
encore une fois, j'te remercie doy pour t'être ouvert sur toute ton histoire, sur toi ...
Pour l'instant, je ne sais pas quoi dire d'autre, je suis boulversée ... je me doutais bien que tu n'avais pas eu la vie rose, mais vraiment pas à ce point là ...  

j'ai oublié d'ajouter quelque chose qui m'a profondement marqué, j'ai subit pas mal d'agressions, ma mere était RMiste en quittant mon pere, du coup on a pas pu habiter le meilleur coin, une quarantaine environ.
 
Je me faisais taper soit gratuitement "sale riche" "sale francais" (à la base je suis polonais mais bon...) "il fait trop chaud pour les racistes" "sale blanc cul de merde" et j'en passe ou soit pour essayer de me voler quelque chose.  
 
Ca aurait pu passer au drame, un racaillon se dispute avec un adulte, puis on continuant sur sa route s'en prend a moi en m'insultant, puis il fini par m'aggriper et a mettre le poing en arriere, il voulait me mettre dans une merde de chien. J'avais un couteau dans la poche j'avais la main dessus et son pote a heureusement dit "c'est bon lache le il a rien fait il y est pour rien". Je n'aurai pas hésité.
 
C'est un coté que j'ai en moi et que je deteste, je suis assez violent, j'ai parfois l'impression d'etre comme mon pere. J'arrive a me controler, mais en ce moment non, j'ai les nerfs a fleur de peau, sous le coup de la colere j'ai pété une cloison chez moi avec mon coude, un truc d'abruti.
 
Malheureusement je sais que si quelqu'un essaye de m'agresser à nouveau je pourai aller tres loin, j'ai plus l'impression d'avoir grand chose a perdre
 
EDIT: pessou> je ne vois pas en quoi j'ai franchi un nouveau cap ce soir, j'en ai déjà parlé plusieurs fois.
 
Apres ce qu'il m'est arrivé d'autres ont vécu bien pire, d'autres l'encaissent mieux, moi j'ai du mal.

bonsoir.kkun peut il m aider svp?
je vous ai ecri un long blabla hier mai jai pa oser le valider.
 
Je suis totalmt dépendante d ce ki me sert de copain, et il se passe pa un jour san engueulade. ça peu etre violen.j narrive pa a vivre san lui et jai envi de m detruire;il m fai souffri moralmt. j suis a bou.cette nuit javai préparé une bonne dose de médoc mai j les ai pa pri.pourtt rien n m retien; j croi k je voudrai faire une ts juste pour voir sa réaction.
 
et pui j suis très fatigué en permanence.j passe mes journé o li a pleurer.demain c mon premier jour de stage et j ne sais pa si j vai y aller. J suis bonne à rien, kan ils von me voir tlm va se foutre de moi. J voudrai rester enfermé ds une boite.mai j me demande si c pas mieu de mourir.
 

Salut,
 
ton discours est bizzare, tu es "dépendante" de "ce qui te sert" de copain. Pour mon cas, mais ne le prends pas pour toi je généralise, tu as l'air d'etre le genre de fille qui me font sentir mal, tu preferes rester avec un gars qui te fais souffrir au lieu entreguillemets d'etre avec moi.  
Je connais une fille qui se faisait taper par son copain elle est restée des années avec...
 
Quand j'entends ca je suis content de virer de bords...
 
Sinon pour ton stage, je ne peux que conseiller d'y aller, le fait de sortir fait provisoirement oublier les soucis. Bon courage à toi

Dans l'immédiat, je te conseille d'aller te coucher. Ca te reposera, même si tu n'arrives pas à dormir, et surtout va à ton stage. Voir d'autres têtes, essayer des choses nouvelles, ça te fera le plus grand bien à mon avis.

d'autres ont vécu bien pire ... qu'ils l'encaissent mieux, c'est possible, même si ça me parait incroyable, comment bien encaisser de vivre pire que ça ?
peut-être ils donnent l'impression de bien encaisser, mais tu ne sais jamais ce qui se passe à l'intérieur, ou avec le temps, y a forcément des retombées, des séquelles ...
 
Moi je comprends qu'on puisse avoir du mal, et puis on est pas tous coulé dans le même moule, on a pas tous la même sensibilité, les mêmes défenses, la même résistance.
 
je suis peinée par ce que tu as vécu, et dégoutée aussi ... un homme alcoolique peut faire subir ça à toute sa famille en toute impunité, sans conséquences pour lui, sans recours pour la famille... c'est de la maltraitance autorisé ?  Est-ce que le foyer familliale est une zone de non droit ? Ton père ne s'est pas fait arrêté quand il a essayé de poignardé ta mère ?? Pourquoi on ne fait pas appliquer la liberté, l'égalité dans les familles, pourquoi les flics rappliquent pour faire chier quelqu'un qui roule trop vite, qui a 1 gramme de trop dans le sang un jour de l'an, et par pour un homme bourré qui torture quotidiennement toute la famille ?  
On est dans un pays civilisé il parait, y a des lois, comment de telles situations peuvent exister, perdurer, sans aucun moyen simple et radicale (comme appeler les pompiers quand y a le feu) pour mettre une famille à l'abris des coups d'un père alcoolique ...
Des tas de familles sont victimes comme ça, on ne peut pas empêcher un homme de sombrer dans l'alcool et de devenir violent, mais qu'une famille comme la tienne puisse vivre ça pendant 15 ans ou + sans l'intervention de personne, d'aucune aide extérieur, je trouve ça dingue ... et c'est ça qui est honteux.  
 
Toi tu n'as aucune raison d'avoir honte. Tu es une victime ! Une victime non reconnue, votre bourreau reste impuni, il est libre comme l'air, comme s'il était innocent, il ne sera jamais jugé et condamné, simplement parce qu'il n'a pas été jusqu'au bout, ça ne tient donc qu'à ce simple détail: il n'a jamais réussi à tuer ta mère, il a seulement ruiné votre existence, mais ça, c'est pas grave alors ?
 
edit: oui doy, au sujet de mon post avec le cap, j'avais pas lu ton message en entier, à peine 2 ou 3 lignes, je ne mattendais pas à ce que j'ai lu ensuite, mais bon, si quand même, tu as franchi un petit cap en parlant à ta mère ...

Pour ce qui est de la police malheureusement ca a toujours été "mais madame vous n'etes pas blessée on peut rien faire", c'est peut etre de là qu'est née mon idée de "se faire justice soi-meme".
 
Mais pour mon pere, tout est de la faute de ma mere. c'est de sa faute s'il a commencé a boire. Ma mere l'a "baisé", pour reprendre ses mots, pécuniairement en demandant une pension alimentaire pour les enfants, mais ca ne le gene pas de ne pas avoir continué de payé le crédit pour l'appartement dans lequel il continuait d'habiter puis à louer sans le déclarer à une famille de sans papier. Resultat la banque a ordonné la vente, comme il a fallut recouvrir les interets ma mère à gagné 5000 frs pour cet appartement qui vaut 200.000€ aujourd'hui... qui a baisé l'autre?
 
En ce moment ma tante est à la maison elle me soule tous les jours pour que je reparle a mon pere car je lui manque. Elle dit que je n'irai pas mieux tant que je ne lui pardonnerai pas... mais dans mon etat d'esprit c'est impossible ...  
 
comme je dis de mon pere, il a commencé a boire pour oublier, il a oublié d'arreter.
 
Je crois qu'au prochain coup de fil désagréable, je lui rendrai une visite inamicale.

c'est bien trouvé tes expressions: "si dans 20 ans il est toujours là, la vie n'est pas cirrhose..." et "il a commencé a boire pour oublier, il a oublié d'arreter"
 
Sinon, ton père, bah bien sûr, si tu l'écoutes, c'est lui la pauvre victime et rien n'est de sa faute ...
 
"En ce moment ma tante est à la maison elle me soule tous les jours pour que je reparle a mon pere car je lui manque. Elle dit que je n'irai pas mieux tant que je ne lui pardonnerai pas... mais dans mon etat d'esprit c'est impossible ... " >> tiens donc !  et cette tante n'est pas allée parler à ton père, à l'époque où t'avais 4 ans, et que t'essayais de l'empêcher d'étrangler ta mère, elle n'est pas allée lui dire: "tu sais, ton fils irait mieux si t'évitais d'assassiner sa mère devant lui." ?
 
Le pardon, ça se mérite. C'est lui qui devrait se trainer à tes pieds pour implorer ton pardon.
 
"tu lui manques" ?? Toi, il te manque 22 ans d'amour paternel ! Non seulement, tu ne l'as pas eu, mais, à la place, il t'a offert tout ce qui peut y avoir de plus ignoble chez lui ... il n'est vraiment pas en position de réclamer quoi que ce soit, il devrait se faire tout petit.
 
J'espère qu'il y a une justice quelque part, j'espère qu'il payera ...

Dans ce domaine précis, je te suggère une cure intensive de FTS, histoire de te remettre les idées en place.
 
=> http://www.frenchtouchseduction.co [...] omantique/

excellent !
 
Pourquoi les filles ne tombent jamais amoureuses des mecs gentils ?

Je n'aurai dû rien dire. Je reviens au point de départ avec une donnée en plus : ils savent. Maintenant c'est l'incompréhension, ils se posent pleins de questions. Je suis même obligée de mentir pour les rassurer. Je fais quoi quand je suis en crise ? Je viens ici ? Mais vous n'êtes pas tout le temps là. Ce n'est que des reproches. Tout est de ma faute si je suis dans cet état. Je dois me ressaisir bien sûr. Ne pas tomber. Je ne dois pas voir de psy. Mais je dois faire quoi ? Quelle absurdité ! Je voudrais leur faire comprendre que je m'en sortirais seule, sans les déranger. Je veux qu'ils comprennent qu'ils n'ont pas à s'inquiéter pour moi. Je dois me débrouiller seule à défaut de leur soutien.
Voilà mon coup de gueule du jour.

 
perso c'est bien un truc que je fait trés réguliérement hélas
 
aprés ben faut que tu t en aille (ca tu le sais déja à priori )
 
ensuite à toi d'expliquer que c'est TOI qui décide quand tu veut parler de tes problémes , pas les autres, ca me parait important

ouep en plus ils veulent savoir ce que je vais dire à la psy.

 
euh je pense qu il vas falloir que tu soit un peu sec, en expliquant que ça ca te regarde ...    
 
faut pas se laisser bouffer , faut savoir dire "non" ou "stop" à certaines questions/conversations, même si cela n'est pas toujours évident, c'est pour le bien de tous

Sec face à une mère bornée ? Elle me fait peur.

 
ben oui mais bon c'est mieux que des échanges de conversations sur des sujets qui n'ont pas forcement à être dit (putain c'est pas clair ce que j ecrit   , en gros si tu as pas envie de parler de X ou Y tu n'as pas à le faire , mére ou pas )
 
ensuite si elle te fait peur , a toi de justement dire quand tu as envie de parler
 
et surtout de démenager
 

Je sais mais je veux éviter le clash pour ne pas souffrir. Je vais lui dire de me faire confiance.