Ou bien la position accroupie

Comme ça en plus, elle tombera malade plus souvent.

+1.
C'est pas de l'hygiène ça, c'est de la bêtise.

Après, si coller le cul de vos marmots sur les surfaces les plus dégueulasse possibles ne vous fait ni chaud ni froid, je pense que vous avez un grave problème, que vous êtes des inconscients et que la garde vos gamins devrait vous être retirée

Remember la sieste sur le matelas de PQ  

 
Link ?

La plus grosse honte de ma vie,
 
Il y a quelques mois (j'ai pourtant l'impression que c'était hier mais bon, relativité du temps tout ça, tout ça)...
Apres trois mois de chomage à passer mes journées et mes nuits sur un MMORPG (World of Warcraft, ouais je sais c'est une honte aussi mais bon), je me reprend en main et décide de retrouver du boulot. Le secteur aidant (informatique) je trouve assez rapidement dans une petite boite (une trentaine de personne).  
Les deux premiers jours se passent bien, je fais un gros effort pour ne pas que l'on devine que je suis un gros gamer qui passe sa vie sur wow (costard et hygiene parfaite).
 
Comme tout accro à une substance, le soir venu je fonce sur ma machine prendre ma dose quotidienne.
Seulement apres trois mois intensifs, jouer 5-6 heures par soir me suffit pas.
Apres seulement deux jours de boulot et deux petites nuits, je passe donc une bonne nuit blanche devant ma machine
à jouer et à fumer une certaine substance verte qui fait rire (vielle habitude, j'adore fumer en jouant).  
Le temp passe et voila que 7h arrive, je file sous la douche, mange un morceaux et fonce au taf, non s'en mettre roulé un enorme cone que je savoure sur mon scooter.
 
J'arrive au boulot un poil défoncé, mais bon le matin tout le monde l'est un peu donc je passe pour un gars pas reveillé.
Sur le coup des 11h je suis pris par un gros coup de barre. Utilisant une vielle ruse sioux je décide d'un commun accord avec mes paupieres d'aller me reposer au toilette, seul lieux ou je pourais fermer les yeux plus d'une minute tranquilement (je suis sur que certain l'ont deja fait).
apres 5 minutes de comatage assis sur la cuvette, je me dit "bon faut que je m'allonge meme 5mn, sinon je tiendrait pas la journée".
 
Me voila donc parti pour recouvrir le carrelage des WC de PQ afin de pouvoir m'alonger par terre sans salir mon costume.
j'utilise facilement un rouleau entier et pas peu fier de mon oeuvre je me colle en position foetus entre le WC et le mur.
Je me detend bien et commence une lutte perdu d'avance contre le sommeil, le vrai.
Apres le 10eme ouvrement des yeux en catastrophe en me disant "je me suis endormi" je finis par sombrer réellement...
 
Je sens une main qui me touche et des bruits de voix autour de moi...Je suis completement dans le coltard...les substance fumé le matin même et toute la nuit sont encore dans mon sang....  
J'ouvre timidement un oeil (reflexe naturel du reveil) pour le refermer aussi vite...des gens sont en train de me parler
Je réalise soudain l'endroit ou je suis et sans bouger d'un poil je continue a feindre le sommeil profond... J'entend la voie prononcer mon nom à plusieurs reprise et des gloussement autour...je cherche comment réagir, rien ne me vient a l'esprit, vu mon état j'aurais même pas été capable de faire deux plus deux.
Je finis par ouvrir les yeux et faire un semblant de reveil en sursaut devant la vigueur de la main qui me secouait.
Je me redresse sur moi même les yeux dans le brouillard et je découvre l'horreur de la scene : Je suis allongé sur une moquette en PQ rose dont certaine feuilles collent à mon costume et dans le cadre de la porte ouverte des toilettes se dessine au dessus de moi mon patron me regardant comme ça    . Derrière lui je devine des visages penchés pour apercevoir la "bête".
Le boss me lance un "ça va" ? auquel je murmure en me regardant de la tete au pied "euh oui".  
 
Le patron chasse tout le monde et me dit de retourner à mon poste.
Je traverse les quelques pieces qui mêne à mon bureau tel jesus portant sa croix. je baisse les yeux et évite les regards, de toute maniere personne me regarde même si tout le monde concentre son attention sur moi.  
 
Il était pres de 16h, j'avais dormis un bon bout de temps. Completement honteux je me focalise sur mon écran, mais je sens bien la tension de l'open space ou personne ne sors le moindre soins mais tape frénetiquement sur son clavier du genre, je suis en train d'envoyer l'annectode a toute la terre.
Une demi heure plus tard, pas de nouvel du patron et la plupart des gens partent en pause café. Personne me propose de venir, ce que je peux à la limite comprendre, je devait passer pour un fou   .
 
Couvert de honte j'imagine deja les anectode du café: "on a retrouvé un gars qui pionçait au chiotte enroulé dans du PQ".
Bref ne supportant pas l'idée d'affronter le patron ou les employés, je prends ma malette discretement, regarde mes pieds et trace en direction de la sortie. L'atmosphere pour moi étant completement oppressante et limite en apné dpuis "l'incident" je commence à respirer dans la rue.  
Je suis rentré chez moi et j'ai jamais donnée de nouvelle, j'ai fais le mort complet, je me sentais pas de m'expliquer.
 
Voila jamais eu une plus grosse honte que ce jour la, au moins ca ma permit de ralentir sur les MMO et de trouver un autre taff plus chouette    
 
Erf j'ai écris un pavé, navré.
Premier post sur HFR, bonjour tout le monde  

Hahaha, moi je la valide, parce que je connais bien ce genre de situation. Pour avoir bossé pendant de longues années avec une équipe où les vannes du genre fusaient toute la journée, j'ai fait mon joli petit flop quand j'ai changé de mission. Rien de méchant, pas vraiment honteux (j'ai dit "ah mais vous allez manger en juifs?" zéro réponse, froid glacial...), mais juste pour dire que c'est le genre de vanne qui peut être 100% prise en charge et reprise par une assemblée, ou au contraire, faire un flop total.
C'est comme les allusions pédosales en fait

Une à l'instant.
 
Je suis dans un bureau avec des corses. Tout se passe bien nous nous entendons bien. Je les charrie un peu de temps en temps, eux aussi. Normal.
 
J'étais en train de rédiger un courrier lorsque je les entends parler d'une connaissance (professionnelle) en commun qui est mariée à un corse.
Eux se disent en se marrant que le monde est petit.
Moi pour ne pas être en reste je me dis que je vais en profiter pour glisser une petite vannounette sur l'omniprésence de la diaspora corse dans notre beau pays  :
"ils sont partout ces jui... "  
Oui j'ai bien commencé à dire ils sont partout ces juifs.  
 
Je suis mortifié.  
Complètement désemparé je ne cherche même pas à essayer de masquer mon lapsus aboMinable.
Je bredouille une allusion à la bande annonce d'un film d'Ivan Attal "ils sont partout" que j'ai vue hier soir sur canal.
Bref je m'enfonce. J'ai chaud. Dans un sursaut de bon sens qui n'arrive que bien trop tard je décide enfin de fermer ma mouille.
 
Si je m'écoutais j'étais capable de leur faire le coup de l'ami juif.
 
Voilà.
Elle est un peu naz(i)e mais je suis groggy et pour un bout de temps je pense.
Maintenant mes collègues me prennent pour un antisémite.
 
Je savais en me levant que la journée serait pourrie. M'enfin elle n'est pas terminée. Tout peut encore empirer.

Une à l'instant.
 
Je suis dans un bureau avec des corses. Tout se passe bien nous nous entendons bien. Je les charrie un peu de temps en temps, eux aussi. Normal.
 
J'étais en train de rédiger un courrier lorsque je les entends parler d'une connaissance (professionnelle) en commun qui est mariée à un corse.
Eux se disent en se marrant que le monde est petit.
Moi pour ne pas être en reste je me dis que je vais en profiter pour glisser une petite vannounette sur l'omniprésence de la diaspora corse dans notre beau pays  :
"ils sont partout ces jui... "  
Oui j'ai bien commencé à dire ils sont partout ces juifs.  
 
Je suis mortifié.  
Complètement désemparé je ne cherche même pas à essayer de masquer mon lapsus aboMinable.
Je bredouille une allusion à la bande annonce d'un film d'Ivan Attal "ils sont partout" que j'ai vue hier soir sur canal.
Bref je m'enfonce. J'ai chaud. Dans un sursaut de bon sens qui n'arrive que bien trop tard je décide enfin de fermer ma mouille.
 
Si je m'écoutais j'étais capable de leur faire le coup de l'ami juif.
 
Voilà.
Elle est un peu naz(i)e mais je suis groggy et pour un bout de temps je pense.
Maintenant mes collègues me prennent pour un antisémite.
 
Je savais en me levant que la journée serait pourrie. M'enfin elle n'est pas terminée. Tout peut encore empirer.

(et alors à mon grand étonnement, elle ne connaissait pas ce chanteur, alors qu'elle est africaine )
 

Allez petite honte du jour :
 
Je reviens de ma pause déjeuner, pendant laquelle j'ai écouté une émission en podcast dans laquelle passait une chanson de Tiken Jah Fakoly "Quitte le pouvoir" (pour les lapins, c'est un chanteur ivoirien francophone et donc avec un accent africain)
 
La chanson est assez entraînante, elle me reste bien dans la tête, et me voilà en train de chanter dans mon bureau "Quitte le pouhouar, Quitte le pouhouar, je te dis quitte le pouhouar" comme sonne la chanson. Sauf que dans ma bouche on dirait Michel Leeb.
 
Ca n'a pas raté, une collègue noire (et d'origine africaine pour le coup) passe devant mon bureau et m'a regardé indignée.
 
Heureusement pour moi, c'est une collaboratrice que je connais depuis des années et qui a donc fini par se foutre de ma gueule quand je lui ai donné l'explication. (et alors à mon grand étonnement, elle ne connaissait pas ce chanteur, alors qu'elle est africaine )
 

Allez petite honte du jour :

Je reviens de ma pause déjeuner, pendant laquelle j'ai écouté une émission en podcast dans laquelle passait une chanson de Tiken Jah Fakoly "Quitte le pouvoir" (pour les lapins, c'est un chanteur ivoirien francophone et donc avec un accent africain)

La chanson est assez entraînante, elle me reste bien dans la tête, et me voilà en train de chanter dans mon bureau "Quitte le pouhouar, Quitte le pouhouar, je te dis quitte le pouhouar" comme sonne la chanson. Sauf que dans ma bouche on dirait Michel Leeb.

Ca n'a pas raté, une collègue noire (et d'origine africaine pour le coup) passe devant mon bureau et m'a regardé indignée.

Heureusement pour moi, c'est une collaboratrice que je connais depuis des années et qui a donc fini par se foutre de ma gueule quand je lui ai donné l'explication. (et alors à mon grand étonnement, elle ne connaissait pas ce chanteur, alors qu'elle est africaine )

Une simple et efficace.
Réunion au taf avec 15 personnes environ, la directrice du site arrive en avant dernier, il manque un type, mais c'est l'heure, on commence la réunion.
Le type en question est nouveau, il est arrivé il y a 1 mois dans l'entreprise et quand il arrive il est un peu gêné de son retard.
 
Pas dramatique, s'il s'était assis en s'excusant on serait vite passé à autre chose. Mais au lieu de ça ce con commence à serrer la main à tout le monde et dit à chacun : "salut désolé du retard"
Sachant qu'on est 15, que la réunion est en cours, c'est long et il passe pour une andouille.
Bref il en salue 10, 11, 12... toujours avec : salut, désolé du retard, en mode robot awkward...
Il se rend compte qu'il est lourd, il fini quand même son tour de table avec juste un salut pour les derniers.
Il fini par la directrice qui présente son PowerPoint et qui est en mode attente soûlée    
 
Et là, la honte, venue de nul part, le mec au lieu de dire salut, lui lâche un "salope", clair, distinct, magnifique !
S'en suit un : heu héhé, salut, heu non bonjour.
Bref moitié de la salle rigole doucement, moitié à honte pour lui. Le mec a pas pipé de toute la réunion.

Une simple et efficace.
Réunion au taf avec 15 personnes environ, la directrice du site arrive en avant dernier, il manque un type, mais c'est l'heure, on commence la réunion.
Le type en question est nouveau, il est arrivé il y a 1 mois dans l'entreprise et quand il arrive il est un peu gêné de son retard.
 
Pas dramatique, s'il s'était assis en s'excusant on serait vite passé à autre chose. Mais au lieu de ça ce con commence à serrer la main à tout le monde et dit à chacun : "salut désolé du retard"
Sachant qu'on est 15, que la réunion est en cours, c'est long et il passe pour une andouille.
Bref il en salue 10, 11, 12... toujours avec : salut, désolé du retard, en mode robot awkward...
Il se rend compte qu'il est lourd, il fini quand même son tour de table avec juste un salut pour les derniers.
Il fini par la directrice qui présente son PowerPoint et qui est en mode attente soûlée    
 
Et là, la honte, venue de nul part, le mec au lieu de dire salut, lui lâche un "salope", clair, distinct, magnifique !
S'en suit un : heu héhé, salut, heu non bonjour.
Bref moitié de la salle rigole doucement, moitié à honte pour lui. Le mec a pas pipé de toute la réunion.