Reprise du message précédent :
Aujourdhui avec ma copine, sur msn:
 
Tibo dit:
hey je viens de trouver un bouquin de kamasutra sur le net
***** dit:
Merci, je lui transmettrai l'information, elle travaille actuellement.
 
 
elle est en stage de graphisme en ce moment, c'est son patron qui m'a répondu alors qu'il squattait son pc. J'ai appelé ma copine à l'instant, il était mort de rire apparemment

Sympa ça

MSN au boulot = ban

Squoi ce taff ou on peut utiliser Msn ?? 0_o

tiens a propos, on se fait beaucoup d'idée à tort sur le kamasutra, ça fait fantasmer beaucoup de monde mais c'est complètement nul en fait
a part 2, 3 dessins un peu cochon mais qui valent pas n'importe quel site de boule sur le net, les textes c'est rien que des aneries sur comment on doit séduire une femme ou un homme, et filer l'amour parfait en lui offrant des trucs et tout, c'est cucu la praline a donf.
pas de recette pour la position ultime, ou comment débusquer le point G a tous les coups.
 
si vous voulez devenir une bete de sexe, c'est pas l'ouvrage de reference.

 
on sent le mec tout content de l'avoir acheté et trés decu par le résultat

Ouai, enfin MSN peut aussi être utilisé pour autre chose que du kikoololage

 
T'as pas de taf toi ?

 
on sent surtout le mec qui ne connait pas l'origine du kamasutra, et perso je trouve que ça c'est la honte    
bien sur que le kamasutra n'est pas "le livre utlime", c'est juste fait pour apprendre aux puceaux ignorant ce qu'est le sexe sur ce qu'il faut faire de base, après ils devaient se débrouiller......
ça servait à former les jeunes avant le mariage en Inde  

Pas acheté ( ) mais j'ai vu sur le net que la sexualité n'est qu'un chapitre sur le gros bouquin en version intégrale

Mais je t'emmerde :|
Pour msn, bah elle utilise son ordi portable au boulot (photohsop tout ça), et puis bon, pas mal de boulots sont relaxs avec des patrons cools hein.

Pas vraiment une honte, car je me suis pas fait grillé, mais bon:
 
Je suis en stage en ce moment, et la ce soir, je finis à 18h, je suis hs, alor je me dit que ca sera soirée pèpère dans mon apart étudiant.
Je passe m'acheter une pizza congelé chez picard, et je passe devant un automate de location de dvd.
Je me dis que ca pourrais être sympa, alor je rentre, en loue un, et ressort avec
Je met ma pizza à cuire, allume le vidéoproj, et fout le dvd dans le pc.
Et la, il se lance pas...
 

Bravo

Tu as un vidéo projecteur et t'as pas de lecteur dvd ?

Bah je sais que c'est mal, mais la plupart des nerdz utilisent un autre moyen que le DVD pour regarder des films

La plus grosse honte de ma vie,
 
Il y a quelques mois (j'ai pourtant l'impression que c'était hier mais bon, relativité du temps tout ça, tout ça)...
Apres trois mois de chomage à passer mes journées et mes nuits sur un MMORPG (World of Warcraft, ouais je sais c'est une honte aussi mais bon), je me reprend en main et décide de retrouver du boulot. Le secteur aidant (informatique) je trouve assez rapidement dans une petite boite (une trentaine de personne).
Les deux premiers jours se passent bien, je fais un gros effort pour ne pas que l'on devine que je suis un gros gamer qui passe sa vie sur wow (costard et hygiene parfaite).

Comme tout accro à une substance, le soir venu je fonce sur ma machine prendre ma dose quotidienne.
Seulement apres trois mois intensifs, jouer 5-6 heures par soir me suffit pas.
Apres seulement deux jours de boulot et deux petites nuits, je passe donc une bonne nuit blanche devant ma machine
à jouer et à fumer une certaine substance verte qui fait rire (vielle habitude, j'adore fumer en jouant).
Le temp passe et voila que 7h arrive, je file sous la douche, mange un morceaux et fonce au taf, non s'en mettre roulé un enorme cone que je savoure sur mon scooter.
 
J'arrive au boulot un poil défoncé, mais bon le matin tout le monde l'est un peu donc je passe pour un gars pas reveillé.
Sur le coup des 11h je suis pris par un gros coup de barre. Utilisant une vielle ruse sioux je décide d'un commun accord avec mes paupieres d'aller me reposer au toilette, seul lieux ou je pourais fermer les yeux plus d'une minute tranquilement (je suis sur que certain l'ont deja fait).
apres 5 minutes de comatage assis sur la cuvette, je me dit "bon faut que je m'allonge meme 5mn, sinon je tiendrait pas la journée".

Me voila donc parti pour recouvrir le carrelage des WC de PQ afin de pouvoir m'alonger par terre sans salir mon costume.
j'utilise facilement un rouleau entier et pas peu fier de mon oeuvre je me colle en position foetus entre le WC et le mur.
Je me detend bien et commence une lutte perdu d'avance contre le sommeil, le vrai.
Apres le 10eme ouvrement des yeux en catastrophe en me disant "je me suis endormi" je finis par sombrer réellement...
 
Je sens une main qui me touche et des bruits de voix autour de moi...Je suis completement dans le coltard...les substance fumé le matin même et toute la nuit sont encore dans mon sang....
J'ouvre timidement un oeil (reflexe naturel du reveil) pour le refermer aussi vite...des gens sont en train de me parler
Je réalise soudain l'endroit ou je suis et sans bouger d'un poil je continue a feindre le sommeil profond... J'entend la voie prononcer mon nom à plusieurs reprise et des gloussement autour...je cherche comment réagir, rien ne me vient a l'esprit, vu mon état j'aurais même pas été capable de faire deux plus deux.
Je finis par ouvrir les yeux et faire un semblant de reveil en sursaut devant la vigueur de la main qui me secouait.
Je me redresse sur moi même les yeux dans le brouillard et je découvre l'horreur de la scene : Je suis allongé sur une moquette en PQ rose dont certaine feuilles collent à mon costume et dans le cadre de la porte ouverte des toilettes se dessine au dessus de moi mon patron me regardant comme ça    . Derrière lui je devine des visages penchés pour apercevoir la "bête".
Le boss me lance un "ça va" ? auquel je murmure en me regardant de la tete au pied "euh oui".
 
Le patron chasse tout le monde et me dit de retourner à mon poste.
Je traverse les quelques pieces qui mêne à mon bureau tel jesus portant sa croix. je baisse les yeux et évite les regards, de toute maniere personne me regarde même si tout le monde concentre son attention sur moi.

Il était pres de 16h, j'avais dormis un bon bout de temps. Completement honteux je me focalise sur mon écran, mais je sens bien la tension de l'open space ou personne ne sors le moindre soins mais tape frénetiquement sur son clavier du genre, je suis en train d'envoyer l'annectode a toute la terre.
Une demi heure plus tard, pas de nouvel du patron et la plupart des gens partent en pause café. Personne me propose de venir, ce que je peux à la limite comprendre, je devait passer pour un fou   .

Couvert de honte j'imagine deja les anectode du café: "on a retrouvé un gars qui pionçait au chiotte enroulé dans du PQ".
Bref ne supportant pas l'idée d'affronter le patron ou les employés, je prends ma malette discretement, regarde mes pieds et trace en direction de la sortie. L'atmosphere pour moi étant completement oppressante et limite en apné dpuis "l'incident" je commence à respirer dans la rue.
Je suis rentré chez moi et j'ai jamais donnée de nouvelle, j'ai fais le mort complet, je me sentais pas de m'expliquer.

Voila jamais eu une plus grosse honte que ce jour la, au moins ca ma permit de ralentir sur les MMO et de trouver un autre taff plus chouette  

Erf j'ai écris un pavé, navré.
Premier post sur HFR, bonjour tout le monde  

 
Hein ?
 
Tu veux dire que tu n'as même pas officiellement encore démissioné mais que tu as un autre taf ???

 
Enorme
 
Tu m'a fait pensé a Gaston lagaffe
 

 
je t'en prie    
 
enfin une petite honte de ce matin:
je sors du train de banlieue pour aller au taf. et Comme ces gros malins se pressent tous contre les portes pour rentrer dedans, je file du coté opposé au quai pour respirer un peu. j'avance, la tete dans le paté parce que toujours pas réveillée. et là un train passe en trombe à coté de moi en klaxonnant, j'ai sursauté comme une dingue, fais un bond sur le coté de près d'un metre... en me tapant contre l'abri sur le quai  
j'ai srtotu pas chercher à savoir si y avait des gens derrière moi, j'ai filé au taf pour tout oublié  

 
+1, énorme celle là

 
J'ai envoyer un courrier mais j'y mettais le stricte minimum, j'osais même pas parler au type par mail  

quelle idée de se faire un matelas en pq  

 
la drogue

 
   
 
Sublimissime.
 
Bienvenue, n'hésite pas à intervenir à nouveau.
 

moi je dit: multi qui n'assume pas  

+1,  bizarre comme idée

 
 
Laissons lui le bénéfice du doute  

excellente honte

 
Des multis comme ça j'en veux d'autre

A propos de PQ , je viens de vivre une honte de chiotte aujourd'hui ...
 
Une honte Khakhä comme vous l'aimez (mais que j'ai eu du mal a supporter)    
 
J'explique :
 
Je taf pas aujourd'hui , donc journée libre que je choisis de passer en "Touriste" dans Paris , j'avais pas encore visité la tour eiffel alors je décide d'y passer un peu de temps et d'admirer la vue .
 
A la fin de la visite , je vais manger : Je trouve un restau sympa juste a coté pas trop cher (j'aurais du éviter ce ***** de restaurant mais vous decouvrirez pourquoi dans les lignes qui suivent ...)  
 
Je rentre , je mange .Il se passe une bonne demi-heure quand me vient au moment du café une irremediable envie de chier pas possible (je sais pas si c'est lié mais j'avais bouffé beaucoup de chocolat la veille) , donc je me dirige vers le sanctuaire magique que sont les "chiottes" de ce restaurant et oh chance ! Je remarque que ce sont des chiottes bien degeulasses comme il le faut    , agrémenté d'une sublime odeur de merde melangée a de la pisse sechée sur les murs (Les murs étaient jaunes , je me demande bien pourquoi d'ailleurs   ) .
 
Sentant ce terrible parfum , je décide de prendre une bouffée d'oxygène derrière la porte avant de me soummettre en tant que soldat courageux à la mission que mon posterieur s'était engagée.
 
Il n'y a qu'un chiotte de dispo , le reste sont des pissotières (debordantes de pisse/glercs) et bouchées par du PQ , ce qui fait que si une personne pisse , ca dégouline le long du mur et ca retombe par terre a petites gouttes . Autant directement pisser dans les lavabos je me dis , et voyant l'état de ces derniers .. Je me dis que l'idée a finalement deja étée adoptée avant mon passage. Ces chiottes sont limite comparables a Battlefield 2    
 
Le seul chiotte de dispo a une affiche marquée (Ne pas utiliser) mais je peux pas aller ailleurs , j'ai le cul en flammes et je vais lacher la cargaison d'un moment a un autre...Je suis obligé de faire ici ...
 
Je rentre dans le chiotte (si on peut appeller ca chiotte) , et je m'apercois que l'interieur a été entierement retapissé par un peintre scatophile (j'admire les virgules toussa , un dessin de bite sur la porte, du grand art quoi ) , je prend courage et je pose mon cul sur les chiottes , je fais ma commission en me motivant le plus possible dans ma tête (j'ai pensé un moment au gerant du bar , sa tête était à se chier dessus ) , donc je finis tranquille mon truc . Je tire la chasse comme un con (enfin je savais pas aussi...) et je comprend pourquoi il y'avait l'affiche : Le chiotte était completement bouché . Tout commence a déborder par terre   , ma merde remonte à la surface tel un sous marin nucleaire et par la même occasion ca manque de me mouiller aussi    
 
Je sors des chiottes , et dans les escaliers pour redescendre , je m'apercois que ca sent vraiment très très fort de ma place a table , et ca risque de se faire remarquer au bout d'un moment dans tout le restaurant , sachant que tout le monde m'a vu redescendre  
 
Il faut savoir que j'avais appris un truc qui consistait à faire craquer une allumette dans les chiottes apres avoir couler un bronze , le souffre contenu lors de la combustion "Aspire" les mauvaises odeurs (c'est ce que je fesais chez moi et plus d'odeur).
 
J'ai justement des allumettes sur moi.Je reflechis pas une seconde et décide de remonter dans les chiottes puis d'allumer l'allumette pour que l'odeur n'atteigne pas l'étage et que je soie tout de suite désigné coupable . Ca n'arrange rien au final , l'odeur est toujours présente , c'est même pire  
 
Le problème .... C'est qu'il y avait un détecteur incendie placé dans ces chiottes que j'avais pas grillé (au plafond)..Et à peine l'allumette éteinte que le detecteur clignote en rouge et bip deux fois .. Juste après , l'alarme générale se met en route dans tout le restaurant
 
Je commence a flipper un peu ... Pas besoin ,c'est même trop tard , je suis coincé : J'entend des bruits de pas dans les escaliers , le type du bar monte , accompagné de deux serveurs avec extincteur a la main  
 
Je suis vraiment resté tout con .. J'ai expliqué le problème aussi bien que possible avec la porte des chiottes HS grande ouverte , des bouts de merde au sol et une odeur insoutenable par dessus tout  
 
Je suis redescendu avec l'odeur qui avait du s'impregnier dans mes vetements , le gerant et les deux serveurs à la main avec un extincteur , les gens autour me regardaient comme pas possible    
 
C'est pas enorme comme honte mais j'ai pas osé geuler sur l'état des chiottes par la suite ....  

bha c'est pas ta faute si le type sait pas entretenir des chiottes correctement

C'est quoi cette scène
 

trainspotting

moi j'aurais même pas payé mon repas je pense
c'est scandaleux.
t'imagine l'état des cuisines ?  
à ta place j'irais voir les flics pour qu'ils appellent l'hygiène

 
Sur le coup tu te sens coupable , surtout que l'affiche marquait bien de ne pas entrer et que c'était H.S  
 

 
Le reste du restau ca allait , clean et super propre...La bouffe était super bonne , pas de probleme pour le reste..
M'enfin ca releve aussi de la mentalité des gens qui se servent des chiottes , ce serait pas dans cet état si les gens fesaient plus attention ...
 
Tu m'a fait peur en parlant de cuisine ... J'imaginais le chef entrain de pisser dans un bocal déstiné a faire une sauce , comme c'est arrivé plein de fois aux USA    

c'est ptêtre pour ça que t'a trouvé bon en fait    
le cuisto avait une façon toute particulière de préparer la sauce  

Merci de m'avoir fait rire ce soir, c'est assez énorme ce topic, j'en peux plus

 
Ya surtout des tas de positions où il faut être contorsionniste, et avoir une bite de 45cm.

en fait l'auteur du kama sutra c'étais un gros nerdz boutoneux luneteux qui pensait que ça se passais comme ça IRL

 
Oui (acheté 150€ sur ce forum aussi le vidéoproj)
D'habitude je regarde que des divx, que je trimballe sur disque dur externe, et la j'avais plus rien de jamais vu, donc j'ai pensé au dvd