P'tain j'ai jamais bu une goutte d'alcool du coup ça m'échappe totalement le plaisir qu'on retire de se mettre dans ces états

 
Le plaisir c'est avant en fait
Là, dans cet état, tu te jures que jamais plus tu toucheras une goutte d'alcool de ta vie
 
 

Le clébard j'avoue je l'ai pas vu venir

P'tain j'ai jamais bu une goutte d'alcool du coup ça m'échappe totalement le plaisir qu'on retire de se mettre dans ces états

Après avoir profité de ma lecture, je me lance.

Il s'agit d'une honte vomi (l'alcool ceymäll) (désolé pour le pavé)

J'avais17 ans et je commençais depuis quelques mois à me prendre des cuites. Plus ça va plus je repoussais mes limites histoire de tattoner au fur et à mesure pour éviter le drame vomi.

Pendant la soirée d'anniv des 18 ans d'un pote, je mets la barre haute... trop haute. J'enchaîne les binouzes, les dijo... tout va bien jusqu'au verre de trop. Tout à coup c'est révolution dans mon estomac mais je gère à peu près...

C'est le moment où la fête se termine. Ça range la salle, nettoie, pendant ce temps là moi jsuis dehors par -2 à essayer de faire passer les sueurs. Le frère de mon pote nous ramène en caisse. On est 3 à l'arrière. Ils me foutent sur un coté avec la fenêtre grande ouverte, et les recommandations et menaces du grand frère fusent (la béhème est toute neuve)

Je pense que ça aurait pu être gérable si mon pote à coté de moi avait pas pris le sac poubelle pour le déposer dans le conteneur au bout du petit chemin. Petit fumet de merde qui m arrive dans les narines -----> BLLLLEEEUUUURRRGGGGG, je lâche un premier jet qui va à moitié dehors, à moitié sur le cuir tout neuf, à moitié entre la vitre et la portière. Le grand frère devient dingue. Mes potes morts de rire et moi qui regarde tout ce monde bêtement avec un filet de bave qui relie la portière à ma lèvre inférieure.

Il me fait descendre. Je dois faire le seul et unique kilomètre à pied. Il a eu du pif car je deviens une vrai fontaine à gerbe. En gros il me suis à 5km/h avec la caisse et s'arrête à chaque fois que je pose un renard. Et pour se venger il me klaxonne en continu à chaque fois que je lâche une plaque "pour me faire la bite dit il"

On peut donc voir à 3h du mat une voiture balais qui suis un mec qui gerbe. Je me souviens encore des hourras et des applaudissements des quelques gens qu'on croisait.

On arrive chez mon pote je me couche et dors direct.
Au réveil, grosse barre au crâne mais le bide nickel.
Mon pote m'explique que son frère est devenu fou et qu'il revient dans la matinée poir que je nettoies tout.

Mais c'est pas fini. Je prends donc un ptit dej avec mes potes. L' estomac légèrement sensible mais je mange tranquille. Quand soudain arrive le chien de mon pote. Je l ai jamais vu et apparement il est pas en forme. En effet, il a plus de poils à certains endroits et il boite.. et bordel qu'est ce qu il pu !!!!!!! De quoi raviver un peu la valse des relents gastriques. Rien de dramatique jusqu'à ce qu il pose ses deux pattes sur ma cuisse et me regarde. Et la c'est la drame, il lui manque un oeil, et c'est carrément une caverne bien creuse tapissée de chair mi croutée mi saignant. Il n'en a pas fallut de plus pour que je repeigne la nappe et le bol des mes potes de jus d'orange et des tranches de brioches que je venait d'avaler.

Bordel. Du coup j'ai encore vomi (de la bile) une bonne vingtaine de fois jusqu'en fin de soirée. Impossible d'oublier la tête du clebard

Seconde honte. Mes parents qui étaient chez des amis me demandent si c'est pas moi qu'ils ont apperçu vers 3h du mat à vomir poussé par une voiture...

Ce qui est marrant, c'est qu'à la prochaine soirée tu es à nouveau persuadé que tu peux en manger à l'infini. Ça doit avoir quelque chose à voir avec l'égo, l'amnésie ou la stupidité.

P'tain j'ai jamais bu une goutte d'alcool du coup ça m'échappe totalement le plaisir qu'on retire de se mettre dans ces états

Tu as aussi le topic des conneries sous l'effet de l'alcool qui peut t'accueillir

Une qui vient de me revenir
 
Soirée chez un pote. On avait 17 -18 ans. On picole comme des truies. Chacun s amuse à sa guise ...
 
Moi bien bourré, je décides d'aller explorer le garage du père de mon pote. Et la magnifique , j'apperçois une tondeuse à gazon!

Ni une ni deux je me fous à oilp et je garde juste mes chaussettes (la classe quoi) et je démarre l'engin.
 
Mais potes surpris par ce bruit de moteur sortent et me voient dans le jardin à faire le con sur la pelouse. Tout le monde se marre bien mais il est quand même 2H du matin et le bruit du moteur essence de ce magnifique bolide est succpetible d'agacer le voisinage. Bref mes potes me disent de rentrer au garage.
 
En bon copain et voulant éviter les ennuis je m'execute. Mais la les rires laissent place aux cris et aux "put**n, l'en***é, mais quel c**, tu vas te faire ni***r..."
 
Comme un gros blaireau, pour rentrer la tondeuse toujours en marche, je suis passé par le grand parterre de fleurs (30m sur 30m environ) de sa mère. Vous l'aurez compris que les 3/4 des fleursse trouvaient désormais à mes pieds, c'est à dire dans le panier de la tondeuse.
 
J'ai été convoqué quelques jours avec mes parents par les parents du pote. Elle nous a montré avec les larmes aux yeux le jardin. Elle nous disait qu'elle participait depuis des années au concours des plus beaux jardins fleuris organisé par la commune et qu elles se donnait beaucoup de mal et depensait beaucoup de sous. Le parterre ressemblait plus a un champ de bataille qu a autre chose.
 
Résultat, j ai pris une branlée monumentale par mes parents, et plus jamais revu ce bon pote. Et je me souviens de ça à chauqe fois que je passes la tondeuse chez moi

Ah mais faut que ça soit vrai ce qu'on raconte ?  

 
Nan. Faut que Outlaw y croit    
 
Perso cette honte m'a bien fait rire .  
 
Et vraie ou pas vraie je m'en bat les couilles  

 
Dommage sans

j'y croyais  

Allez la seconde dont je parlais hier.
 
J'étais invité en Normandie à l'anniversaire du meilleur pote d'un gars de ma classe (en gros je l'ai vu qu'une seule fois et comme on a super bien accroché, il me propose de venir. Cool le gars)
 
On arrive donc là-bas. Gros portail qui s'ouvre sur une immense propriété. Genre un parc avec une sorte de petit château au bout et quelques annexes sur le coté. Bref, avec le cadre, la soirée s'annonce énorme.
 
En effet, l'alcool coule à flot, ça devient un bon bordel. Puis l'hôte, bien bourré sort de la grange avec un tracteur tondeuse. Tout le monde se précipite pour faire un tour. Un ptit circuit est improvisé avec chronométrage. Puis viens mon tour.
 
Complètement mort, j'enfourche la bête. J'ai pris, en amont, le soin de me foutre à poil et d'enfiler une paire de bottes en caoutchouc. Et voilà que mon ptit coté Alain Prost fait surface. Je m'éclate. Sauf qu'on vient me prévenir que le voisin,pourtant assez lointain, demande que le bruit cesse.
 
Ok, bon joueur, je me décide à rentrer aux stands. Mais voilà, je suis bourré comme un cartable. Je vois double voir triple, mon champs de vision se réduit à la ligne de mon pif, j'improvise la route. Et voila que tout le monde se met à gueuler. Bah ouai, je suis en train de passer à travers un énorme parterre de fleur (genre facile 5 mètres sur 5).  
 
Bordel, je capte rien, je suis perdu, les cris me stressent. Je fais des zig zag, des ronds. Je me stoppe. Le gars arrive en courant et m'attrape par l'épaule pour me faire descendre. J'ai écrasé (labouré?) une partie des fleurs. Mieux dans ma panique j'ai fais descendre la lame de coupe. J'ai carrément tondu les roses, tulipes et autres fleurs.
 
En me réveillant le lendemain, je ne me souvenais plus de rien. Personne ne répondais à mes bonjour. A peine levé, mon pote m'a dit qu'il valait mieux partir. Je lui demande pourquoi, il me répond pas.
Et là, en suivant l'allée dans la voiture pour regagner le portail, mes yeux se posent sur un parterre de fleur, ravagé sur une partie, avec un tracteur garé à l'arrache en plein milieu.
A ce moment là, ça fait limite comme un slowmotion, je vois le paysage défiler au ralentit. Je regarde mon pote, sans rien dire. Il secoue juste la tête de haut en bas. Cette sensation oú t'as un gros coup de chaud et où tu balances entre admettre la vérité et le refus de croire que tout ça est de ta faute.
 
Il m'expliquait sur la route du retour qu'en plus la mère du gars faisait tout les ans le concours des jardins les plus beaux/plus fleuris de la ville. Et apparemment cette année là elle était hyper favorite...
 
J ai appelé plusieurs fois pour m'excuser... en vain. J'ai même tapé en car, train, autostop la route pour aller m'excuser en personne mais ils m'ont jamais ouvert le portail. Et heureusement, car avec le recul je me dis que c'était une mauvaise idée de venir s'excuser avec ..... un bouquet de fleur  

 
Nan. Faut que Outlaw y croit    
 
Perso cette honte m'a bien fait rire .  
 
Et vraie ou pas vraie je m'en bat les couilles  
 
Edit : Bien joué pour la découverte de plagiat  

HFR n'oublie rien  
 
La chasse au mytho est ouverte

 
Do want. T'as un lien ? Les cuites où l'ethylotest te dit que tu peux toujours pas conduire 24h après sont les meilleures.

C'est pas le topic des histoires drôles, je vois pas l'intérêt d'un fausse honte, ça tue tout le charme

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