Reprise du message précédent :
 
Ca donne quoi en espagnol dans le texte ?

Je me rappelle plus de la formulation exacte, mais l'idée est là

No khakhaño on los ouateros

 
C'est le cas de le dire

et surtout les gens qui auraient du dire 'ala puta'!

+1, je vois pas  où est le probleme

 
Ouai, en fait c'etait pas vraiment 100% liquide.
Je trouve le terme de purée assez bien approprié    
 
Mais je doute que ce genre de détail vous intéresse vraiment

Fais gaffe paco va demander une photo bientôt

dropland

Heureusement que je n'ai pas lu cette honte au taf : je pleure de rire.    

LoL, respect kopin.    
J'peux aller me coucher avec ma "Flagellation du Christ" en dissert' d'histoire de l'art...
 
edit : si tu pouvais entendre le rire de fou que j'ai en relisant ta prouesse ><

Avec les voyages, il y a du potentiel pour les hontes Khakhaaaa.

J'en ai une petite aussi il y a 1-2 ans. On était en Egypte avec ma copine, dans un grand complexe genre club Med. Comme à peu près 50% des touristes qui se rendent dans ce pays. J'avais un peu le ventre en vrac depuis quelques jours. On se baladait au bord de la plage et on décide d'aller se renseigner au centre de plongé (enfin surtout ma copine). Moi je suivais un peu contre mon grès en lui disant que je n'étais pas au mieux. Donc on regarde les différentes possibilité de sports nautiques, un des instructeurs vient vers nous et commence à discuter et à nous expliquer les trucs. Là je sens que la pression monte, et que je ne vais plus tenir longtemps. Je suis en maillot de bain, à près d'1km de l'hôtel, je veux éviter tout risque d'accident. Je fais de mon mieux pour me contenir mais déjà je ne comprend plus ce que ma copine et le gars sont en train de dire.  

Je n'en peux plus, je balbutie un truc genre: "Euhh I come back".    Je pars à la recherche des toilettes et 20m plus loin derrière le cabanon, miracle je trouve le WC tant convoités. Je m'y précipite, ferme la porte, baisse le maillot et lâche une magnifique chiasse en spray. (Je précise qu'il était à peu près midi et il devait faire un bon 40° à l'ombre, voir plus dans ces WC). L'air est irrespirable, ça pique les yeux.

Je déguerpis au plus vite, reviens vers ma copine qui se doutait de ce qui venait de se passer et qui avait déjà un sourire moqueur en coin. Je me suis arrangé pour trouver un prétexte pour qu'on puisse s'enfuir au plus vite avant que quelqu'un du centre se rende au WC et succombe d'asphyxie.

On s'est contenté de faire du snorkeling le reste du séjour.  

Pour de petits bonheurs khakha quotidiens, allez passer vos vacances en Inde, vous ne serez pas déçus.  

Egypte aussi tu cherches mon frère

J'avais mangé des trucs plus ou moins louches dans divers pays. Aucun soucis, rien n'arrivait à perturber mes intestins. Mais là, j'ai du m'avouer vaincu. Pour la petite histoire, même notre guide egyptien au Caire avait choppé une tourista en allant à Louxor. Il doit y avoir une notion de l'hygiène assez "différente" là bas.

L'inde : une connaissance qui est parti bosser là-bas....Il savait déjà qu'il avait 3 semaines d'adaptation intestinale

Ca brûle autant en rentrant qu'en sortant là bas non?

L'Inde... là-bas, soit tout est digéré, soit tout n'est pas digéré!

Oui.  
 
On a parfois l'impression d'avoir le feu au cul.  

Un copain, dans le genre rustique/militaire/baroudeu/peur de rien est parti 3 semaines en découverte en Inde, est revenu.... au bout de 2 semaines après avoir choppé une saleté de bactérie, il a failli en crever  .

Oui, arrivé à mon voisin rentré du Vietnam : il en est mort.

A condition d'avoir les vaccins appropriés, de suivre un traitement anti-palu, de ne pas boire l'eau du robinet (y compris pour le lavage de dents), de vérifier que les bouteilles d'eau minérales qu'on te vend sont bien à leur première utilisation, de ne pas faire une orgie dans les bouis-bouis des rues, de ne pas manger de crudités... Les désagréments se limitent souvent à une bonne chiasse permanente, en alternance avec une constipation intermittente due à l'abus de médocs anti-chiasse.

 
Joli    

ah ouai, c'est fort ça

 
Mouai j'ai passé 4 mois sur place et en faisant gaffe, mis à part un poisson pas frais, je n'ai eu aucun problème.

2 hontes personnelles que j'ai en mémoire là.

La 1ère je devais avoir 10 ans et j'ai pissé au lit
C'était assez étrange d'ailleurs parce qu'en fait je n'étais ni endormi, ni réveillé et dans le rêve je faisais aussi mon ptit pipi pèpère.. ca a tourné court au moment du réveil !  

La deuxième c'est pendant ma 1ère année de BTS, j'ai osé boire des mélanges douteux concoctés par mes amis à une soirée.
Je ne sais pas comment je suis rentré chez moi, mais j'ai à priori réussi tout seul (tout seul au réveil dans le lit donc bon.. ) mais avec un beau "ptit pâté" au pied du lit, n'étant qu'un buveur occasionnel faut croire que le mélange a provoqué un lavage d'estomac.. la honte provenant de mes chers amis qui le lendemain sonnent à la porte de l'appart et bonjour l'odeur ! (et probablement le visage du matin ^^' )
Et bien sûr on évite pas le chambrage en arrivant tranquillou à son premier cours.. ( chambrage gentillet cela dit )

C'est une honte d'être bourraÿ ?  

 
Non mais d'être le seul à être revenu de la soirée comme ça et que les copaings passent te voir le lendemain dans ton appart' dans cet état là, tu fais pas le fier en disant "heeeyy regardé mon pâté" à moins qu'il subsiste encore une grosse dose d'alcool dans ton sang.

C'est leger je trouve

Ah ben on est pas tous aussi talentueux que vous
Après je suis gentil j'ai partagé aussi léger soit-il, y a peut-être eu plus lourd mais rien qui ne me vienne à l'esprit directement en ce moment.
 
Bon je vais reprendre ma lecture.. à la page 32 (je suis pas arrivé jusqu'au bout moi ^^' )

Kikoolol    
 

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Bah soyez sympa, il contribue au moins    
 
Je sais, maggle molette

petite honte soft d'il y a 10 min à peine.. mes petits cousins viennent de sonner à l'interphone, et je leur ouvre le portail.  
 
soudain, j'ai eu la brillante idée de leur donner la frousse de leur vie.  
 
pour info, y'a 2 ascenseurs dans l'immeuble.  
 
je les entends donc rire et parler au rez de chaussé, ensuite je les entends monter un par un dans l'ascenseur, parfait.  
 
à peine la porte de l'ascenseur s'ouvre que je rentre ma tête en rugissant comme un fauve, le tout accompagné de grimaces de malade mental, avec la langue qui ressort et les paupière qui vibrent.. bref, tout un cirque, même Rambo aurait tressaillit de peur
 
mais avant que je puisse terminer avec mes conneries, j'entendis un beuglement qui m'est inconnu .. et j'ai décidé à mon grand désarroi d'ouvrir mes yeux, j'avais devant moi mes voisins les plus détestés, la femme s'agrippant comme une désespérée au costume de son mari et le monsieur, troublé, essayant de comprendre se qui était entrain de se passer  
 
j'avais juste eu le temps de chuchoter un : oups héhé désolé c'était pas pour vous héhé avant que les portes ne se referment    
 
quand je me retourne, les portes de l'autre ascenseur étaient déjà ouvertes, inutile de dire que mes cousins avaient tout vu

j'adore

Cet aprem en rendez vous chez une cliente, je regarde une balance pour peser les palettes. brillante idée, je décide de poser mon capteur au milieu du plateau et décide de monter dessus pour comparer le poids mesuré par la balance de la cliente, et par mon capteur. (vous me suivez ? )
 
La balance affiche 84kg  
 
La cliente (baisable) : oh, ba j'aurais pas cru que vous faisiez autant ...
 
Moi : ah ? euh ... oui mais,  j'ai mes chaussures de sécurité, ca pèse lourd