Reprise du message précédent :
 
 
[HS]
 
TESSA MARTIN
 

 
   
 
[/HS]

c'est a dire ?    
J'ai faux ?  

non, non, au contraire: c'est les gens qui demandent ce que veut dire "asv" qui n'ont jamais entendu tessa martin...

Il faudrait peut être avoir une chartre en langage sms comme ça ils comprendraient peut être
Mais y a vraiment des boulets pas possible quand tu fais remarquer qu'ils écrivent comme des illétrés
Même quand tu expliques comme si tu expliquais à un gamin de cp ils comprennent pas  
Je vous laisse un log illustrant ce que je raconte: http://treflew.free.fr/.txt
Et en plus d'après elle je comprends rien du tout et je suis un accroc à l'école parceque je n'écris pas en langage SMS  sur msnm (donc j'en déduis que si j'aurai dit 1+1=2 je suis un accroc à l'école parceque je sais compter alors que si je disais 1+1=11 ça passerait bien)
 
ps: c'est une nana de 12ans (ou "douse" comme elle dit ) qui a une cam et qui aime les garçons de 15/16ans parcequ'elle est trop mature pour son âge

 
   
 
Merci pour la poilade !  

Oouh pinez.

[HS]
Je ne connaissait pas...
Mais apres qque recherche et un visionnage de clip...  
 
[/HS]

Je compatie, qu'est-ce que t'as du endurer par après.
 
Ca m'a fait rappelle une honte mémorable et bien raconte en page 184:
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] m#t1492911  

 
 
il aurait ptète fallut enlever les identifiants de connections du log en fait

A l'instant sur msn: je vois dans ma liste une copine connectée, qui était dans ma classe pendant 2 ans: genre gothico punk, qui n'écoute que du dark et du heavy metal, ou du punk genre betteraves-offspring...
et là, elle a eu le malheur d'activer la fonction "ce que j'écoute"
"Michael Jackson--Heal the World"

Ou est la honte?
 
Elle se sent peut-être mieux.  

Très bonne chanson

 
1+1=1 ou alors 1+1=10, mais surement pas 11 !

 
C'est vrai si tu définis "+" comme l'opérateur de concaténation

Oui où alors si on définit un anneau avec des propriétés tels que 1+1=11

 
 
Super d'actu mais bon tant pis... j'ai un peu le même genre de père, et je me rends compte qu'il y en a pas mal autour de moi. (de pères de gens que je connais). Les papas seraient ils en train de constituer une armée de papa-blagueurs-vaseux ? Mystère.
 
Ce qui est sur c'est que le mien ne m'a pas (trop) filé son super gène de la honte. Je ne me permettrait pas de raconter les siennes ici, mais je peux vous en conter une toute bête et récente de myself being very aware.  
 
 
C'était donc il ya 2-3 jours, et la longue et fastidieuse journée de cours venait de se terminer (ouf). *Flashback à 2 euros* : a midi, j'avais rémarqué en me servant un gobelet que le distributeur d'eau était presque vide, comme à sa facheuse habitude    */Flashback à 2 euros*
 
Ayant soif, je me dirige vers ledit distributeur et je remarque la présence d'un type de ma promo à côté , en train d'être là. Bref il avait son précieux gobelet. Je m'en verse un, et en voyant le mince filet, je me rapelle que le truc est presque vide. Histoire de dire un truc , je sors : "ah bordel , c'est vraiment la fin...". A la tête du mec( ), j'ai compris que quelquechose clochait.
 
 
Un rapide coup d'oeil à la réserve d'eau m'a permis de découvrir son plein remplissage à ras bord.    
 
 
 
 
C'est pas grand chose mais on se sent très con je vous assure    
 
 

Pas une honte  mais une anecdote assez marrante.  
 
Un cousin  m'a raconté que son oncle qui avait mis des grosses bottes bien serrées pour sortir a voulu traverser la rue.  
Mais malheureusement pour lui il s'est fait percuté par une voiture et il s'est fait ejecté plusieurs metres plus loin.  
Petit detail cocasse devant la voiture qui s'est arretée on a retrouvé les grosses bottes de l'oncle debout comme si elles etaient restées collées au sol.  
Le phenomene doit avoir une explication mais laquelle ?  
A chaque fois que je pense a cette anecdote j'arrive pas a m'empecher de rire

Bof pour la honte, mais j'adore l'expression "en train d'être là", qui colle tout à fait à certaines personnes... A ressortir

Merci pour ce lien qui m'a bien fait marrer  
 
EDIT : je me souviens qu'il y a une scène dans Trainspotting qui est pas mal dans le genre

 
Si elle m'aurait pas saoulé j'aurai bien voulu retirer. Perso mon identifiant de toute façon c une adresse que j'utilise comme ça, c'est pas ma "vraie" adresse.

+1 , surtout car j ai été moi-meme plombier et je ne crois pas que ce soit une profession de degenerés mentaux  

J'ai tiends une bonne
 
 
Dimanche dernier je me dirigeais vers ma chère campagne    
Donc arrivée en voiture a 8 heures du mat, en m'etant levé a 6 heures Quelques minutes plus tard viennent l'heure de faire les courses. Bon, je suis encore pété de la veille, j'ai du dormir une heure, mais mes parents me contraignent d'embarquer dans le convoi qui nous débarquera devant la boucherie de la comune voisine.
Arrivé au vilage, je fait remarqué avec une voix proche du prêche d'un curé en pleine extreme onction qu'il y'a une grosse femme sur la place qui vends ses legumes. "Va acheter des carotes me dit celle ci"  
 
Bon
 
Je vais voir la nana, et pendant qu'elle me met quelques carottes du jardin dans un sac, je lui fait remarquer :
- "Il sont l'air bon vos concombre"    
- "Ben oui, mais ce sont des courgettes"
 
Je ferme ma geule et je paye
A peine la monaie rendue, je tourne les talons et je dit "Au revoir    
La nana me reponds pleine de joie de vivre : "Monsieur, vous avez oubliez vos carottes .... "
Je remercie et je me barre pour de bon.
(suite)  
Je ramene les legumes a ma mere, et je lui fait remarquer qu'elle a des concombres. Le scenario se reproduit et elle me demande d'aller chercher le précieux légume. Je m'execute, sentant venir une nouvelle connerie. Quelques secondes plus tard, le couperet tombe.
- "Vous les vendez combien vos aubergines ?"  
- "Vous voulez dire les courgettes ? "
 
...    
 
j'ai laissé ma mere finir et je me suis enfermé dans la voiture

Wahou !! tu etais dans une belle classe de timbrés toi  
 je mentirais si je pretendais ne jamais m etre "astiqué" en plein cours au college , mais de la a en repeindre les cheveux d une camarade ou a en faire des concours et pire , s imaginer que ca stimule les copines , faut etre sacrement atteint .
Bref , je prefere tes histoires de tiket de metro Anne , elles sont bien plus amusantes    

Allez une p'tite (pas de moi mais d'un pote):
 
ce pote la accompagné de deux de ses comperes sont au macdo
 
Il commande donc une boite de 7chicken dips et plein d'autres trucs, puis la caissiere recapitule:
 
"-Donc un hamburger blabalabla et une boite de sexe euh!!!  de sept!!
- OUI c'est ca de sept!"
 
La pauvre elle a du se sentir mal....  

Cet été deux de mes potes (22 et 24 ans) sont partis en vadrouille/camping.
 
Alors qu'ils étaient dans leur tente, vers deux heure du matin, ils décident d'aller pisser aux toillettes du camping à poil suite à un pari débile.
Tandis que l'un termine son affaire dans un des WC, l'autre se lave les mains tranquillou aux lavabos, quant soudain :
 
- Voix de filles se rapprochant : "Dit dit vous avez vu ils étaient tout nus "
Trois filles de 20-23 ans les ont captés et se dirigent donc vers eux pour un grillage en règle.
Celui qui est encore dans sa cabine WC se garde bien de sortir, alors que celui qui se lavait les mains ne peut se réfugier dans une autre cabine sans passer devant les filles.
- "Seigneur Dieu faites qu'elles ne viennent pas ici, faites qu'elles ne viennent pas ici" supplie-t'il intérieurement.
Bien sur les 3 filles débarquent derrière lui et l'une lui sort :
- "Mais ? t'es vraiment à poil ! "
Et là mon pote se tourne vers elles en se cachant les parties et leur réplique :
- "Ben ouais et alors ? " avant de se casser comme un prince et de se cacher dans un coin pour attendre l'autre compère, d'ailleurs il voit aussi les 3 filles sortir au bout d'un moment.
 
N'entendant plus aucun bruit, l'autre compère décide finalement de sortir de la cabine des WC... pour tomber nez à nez avec un vigile/agent d'entretient du camping :
- Vigile : "Mais vous êtes nudiste ??? "
- Pote : " heu oui mais heu en fait j'ai oublié mes habits heu dans la voiture et heu..."
Il sort finalement des toilettes après ces explications foireuses et... les 3 filles jaillissent de derière un arbre armées de lampes torches pour bien mettre en lumière toute sa nudité et lui crier "VU !"
 
Je penserai à leur demander pourquoi ils n'ont pas tenté leur coup, au point où ils en étaient ils n'avaient plus rien à perdre.

Eh oui, on poste avec ce qu'on a, tout le monde n'a pas la vie mouvementée de chrisv-    
 
N'empêche tout à l'heure je m'en était remémorée une ou deux qui m'échappent maintenant. Déjà que j'en ai vécu peu  

Moi jme souviens juste d'un vendredi matin, à l'uni, on avait l'exposé de 2filles sur le thème du rêve et bon j'avoue que j'écoutais pas des masses mais d'un coup j'entends "j'expère que vous avez passé une bonne BITE " et le pire c'est que BITE a résonné à fond!
 
la fille        , gros silence...
 
et finalment la salle mdr!
       
 
J'avoue avoir un peu mieux tendu l'oreille ensuite...
 
(j'ajoute qu'on devait être 150 dans cet auditoire)
 

 
si j'avais  
 
-------------------------------------------------------------
 
Kukron >

 
C'est clair qu'un coup avec le vigile était négociable là

 
Salut vous me connaissez, il m'en est arrivé une bonne y'a deux jours, j'ai cru recevoir un appel téléphonique du président de la république pour de vrai et il m'avait demandé que toute l'équipe mette la main sur le coeur pendant l'hymne national joué au cour du match contre l'irlande.........on l'a fait, mais le problème c''est que ce n'était pas le président de la république mais un canular    
 
 
     
 
Au passage je trouve perso que c'est abusé comme blague, c'est un foutage de gueule royal........

 
Ca prouve au passage que le quotien intellectuel n'est pas proportionnel à celle du compte en banque    
 
 
 

Ca ne veut toujours rien dire.

"marcher" dans une blague n'est pas forcément un signe de stupidité, c'est arrivé à tout le monde

Une petite mignone hier après-midi
 
Je me rendais à "Sport 2000" (grand magasin de vêtements dits "sportifs" ) ayant régulièrement vu des annonces sur panneaux publicitaires, concernant le prix de chaussures de sport à bas prix de chez n**e, intéressé par le remplacement de mes guenilles, de même modèle, étant complètement désespéré de trouver un nouveau modèle me plaisant sans tomber dans l'extravagant, ou le basket-wesh-style  
 
Bref, tout content de ce prix, très intéressant (a peine 25% du prix d'origine ) je me diriges avec hâte vers un vendeur du rayon...
Avec grande inquiétude de ne pas trouver ma pointure, ou pire, que les gens puissent s'être rués bien avant moi afin de dévaliser ce précieux stock, je m'adresse à lui, encore haletant de ma grande traversée des divers rayons/clients encombrants mon passage.
 
Et là, c'est le drame, il commence à s'étonner de ce que je lui demande...
Je commence donc à lui expliquer un peu mieux ce que ma demande concerne, puis il va chercher un autre vendeur lui réexpliquant à son tour ce que je recherchais...
Puis je les vois avec un demi sourire & me regarder en m'annonçant que la promo est déjà passée depuis une semaine, que j'aurai quand même pu me dépêcher, qu'elle était commencée depuis 3 semaines, et que de toute façon le stock était déjà épuisé dès les premiers jours
 
Et là, je le regarde, en lui disant que je ne comprends pas, que les affiches sont encore placardées partout dans l'agglomération & ses environs, que c'est pas très sympa de faire des fausses joies de ce genre .
Ce a quoi il me répond avec grande assurance, que ca lui parrait très bizarre, que j'ai du confondre, qu'il n'en a plus vu une seul depuis longtemps, etc... En gros, tout le blabla consistant a m'enterrer une fois de plus, me faisant passer pour un client de mauvaise foi essayant peut-être de gratter une réduction sur d'autres pompes ?
 
Puis, l'ayant laissé tenter de massacrer mon honêteté de gentil demi-geek que je suis, sans vouloir le contredire, je me retourne vers la porte d'entrée du magasin, et l'invitant a faire de même, lui signale en fanfare la présence du magnifique panneau de 5m*4 trônant sur le parking, bien en évidence devant le magasin, affichant superbement ladite promo ne concernant uniquement que ma paire de pompe, avec le prix en version king size rouge sur fond jaune
 
Et je suis parti avec une paire de r****k

eh bah comme quoi ça sert encore de faire de la pub crevée pour attirer le chalant  

Un coup que j'ai fait a mon petit frere. Il porte un corset orthopedique la nuit pour dormir et quand il est a la maison afin de redresser son dos (une sorte d'appareil en plastique assez imposant pour lui redresser le dos scoliose un truc comme ca.) Dans un coup de delire je lui ai marqué au feutre indelebile sur son corset; armure des chevalier du zodiaque ben ouais le tuning c'est la classe  . Le probleme c'est que je pensait qu'elle resterait a la maison je ne suis pas si mechant que ca quoi. Mais le medecin qui le suivait a demander a voir son corset orthopedique (surement pour voir si y'avait du progres)... Ma mere rouge de honte

Honte qui m'est arrivée hier chez un pote:
 
Il vient d'avoir son bac et commence des études. Il a donc emménagé seul dans un studio tout neuf, qu'il loue. Il me dit qu'il est dans la merde car il y a quelques taches de bière sur la moquette.
Donc je vais chez lui, je bois une bière, on fume un truc pas très légal, puis je commence à me sentir mal...
Tout à coup je me lève pour aller aux chiottes, mais pas le temps, je gerbe en plein milieu du salon/ chambre, en plein sur la moquette    
 
Bah je me sens super gêné vis à vis de lui maintenant  

Un pote m'a envpoye le mp3 de la conversation entre le president et domenech et zizou : a mourir de rire :
sinon petite honte mimi :
je suis au resto a saint germain avant d'aller a la fete des loges.
on mange avec une amie tout se passe nikel pas de soucis.
Comme a mon habitude me vient l'envie d'aller faire un petit pissou. En general j'y vais au moins une fois a chaque resto. Donc je commence a avoir l'oeil sur l'endroit ou les tiolettes peuvent se trouver.
Je me leve je me dirige a l'interieur du resto pour y faire ma petite commission.
Je vois un escalier qui descend. Je me dis bon ca doit etre la c'est sur.
Je descends sans trop regarder et la je leve les yeux quand je me rends compte que je suis dans les cuisines....
Les mecs  
Moi "euuuuuuuu........euuuuuuuuu........je voulais aller aux chiottes je crois que c'est pas la"
Les cuistos "     ah non en effet"
 
Bon voilà j'ai fait un mega smile et je suis remonté pour aller demander ou se trouvait le lieu de delivrance !

Il a quel age ton frere , ca doit pas etre marrant du tout .......