Reprise du message précédent :

 
Et un jour mes cousins ils sont allés dormir chez ma grand-mère.
Alors j'ai dormi dans la chambre du bas parce que j'avais prêté mon pull.

Ma première voiture, c'était une Peugeot.
Et un jour mes cousins ils sont allés dormir chez ma grand-mère !
Alors j'ai dormi dans la chambre du bas parce que j'avais prêté mon pull !

C'est formidable

Edit : tain, ce burn

Tatan elle fait des flans

 
Y'a pas un boulard qui debute comme ca ? matin/couvertures/

Toujours aussi accueillant ce forum ...
Faire honte aux filles, avec les histoires de blondes, ce n'est pas drôle?

 
La maRE AU CANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Booh, spa méchant, moi aussi parfois je me fais basher et j'en fais pas une tartine, faut pas le prendre mal.

Je ne le prends pas mal, ça fait partie du jeu.
Mais je crois quand même qu'il n'y a que les histoires khakha qui ont du succès. Comme je les ai déjà toutes racontées, pas moyen de proposer autre chose.

Bah fais comme la majorité alors : lis.    
   

 
Ben c'est que les hontes à se chier dessus ou boucher les chiottes des autres ou encore chier sur la nana d'un soir qui est lovée contre son amant (best honte ever !) c'est quand même vraiment honteux alors qu'un petit jeu mignon ou une farce entre frère et soeurs, c'est pas trop la même chose. Si ?

C'est quoi l'histoire des cousines et du pull ?

Un running gag ?

 
Je crois qu'il est temps de créer le pseudo lolo443ter

De la culture cinématographique  

C'est l'histoire de la pute et du cheval

Jamais je n'ai pu le regarder en entier ce film : il m'endort.

Bah c'est pas grave c'est une simple accumulation de sketches, tu peux le regarder en plusieurs fois.

Il y en a une qui m'est revenue, c'est peut être arrivé à certains d'entre vous.
 
Un pote fait un apéro chez lui, je ne connais pas tout le monde. La soirée se poursuit en ville, toujours bien arrosée, je reste plutôt avec mon cercle de potes proche.
 
En gros je ne cherche pas à discuter avec les gens que je ne connais pas et en fin de soirée ayant loupé les derniers bus mon pote me propose de rentrer dormir chez lui.
 
Sauf qu'un de ses potes avait déjà prévu de rester, pas grave on va se serrer à 2 sur le clic clac.  
Mon pote part se coucher et comme je me retrouve nez à nez avec l'inconnu nous on est pas super pressés de se coucher.  
Moment awkward alors machinalement je lui propose de "boire un dernier verre sur le balcon avant de se coucher".
Aussitôt je me rend compte du caractère très gay de ma proposition et nous en rigolons.
Le type est plutôt cool alors on boit plusieurs verres et finalement on se couche, toujours en blaguant sur la situation comme le font 2 mecs gênés de pioncer cote à cote.
 
Sauf que dans la nuit, alcool aidant je ne sais plus vraiment ou je suis, je me crois dans mon lit...donc je me tourne et j'enlace ma copine...sauf que c'était pas ma copine
 
le type bondit et gueule "MAIS QU'EST CE QUE TU FAYYYY!!!???"
 
"Oh désolé je me croyais chez moi, blablabla, je suis bourré blablabla"...
 
On se recouche, lui sur ses gardes...
 
Au petit matin je me lève, je suis seul dans le clic clac, je réveille mon pote "il est ou Machin?"
"Je sais pas il est parti dans la nuit sans rien dire"  

 
Une redite, mais j'essaie :
Un WE, je rencontre un collègue par hasard. On se salue, on échange quelques mots. Il y avait juste derrière une femme au look pour moi sans équivoque: maquillage outrancier, décolleté plus que large, mini-jupe en cuir, grandes bottes .. je commence à lui demander qui est cette pute derrière lui, quand il me dit: c'est ma femme.
Gloups, j'ai pas insisté.

Bah voilà une belle petite honte.
 
 

dommage qu'il n'y est pas de traduction fr car les images vendent du rêve.

Ça m'est arrivé avec une fille, j'ai pris une grosse claque dans la gueule  

Hey lolo, lève le pied on peut plus suivre tes multis !  

Moi ça m'est arrivé mais dans le rôle du tripoté    
Du coup en pleine nuit j'ai préféré aller dormir par terre à même le sol et j'ai laissé à mon pote le grand lit.  
Le lendemain ce pote a paru gêné et confus, on n'en a pas reparlé. D'ailleurs ça fait deux ans qu'on s'est pas reparlé.
 
Ah un point de détail,    le grand lit c'était le mien, on était chez moi  

 
 
On est 2 personnes différentes

Cela nous concerne pas mais consulte cela peut se soigner.

 
Dans ta tête ?

 
Pour les    
 
http://www.dailymotion.com/video/x [...] shortfilms

 
  sympa! Le choix des smilies est exquis  

 
J'étais même pas arrivé jusque là.
 
Pendant une partie de mes études, je logeais chez une mamie.    
J'avais une super chambre avec un lit de 160cm    
 
Un pote de passage dans cette ville me demande si je peux l'héberger une nuit. Je demande donc à la mamie quand même si ça pose pas de souci. Elle était d'accord puisque:
"Tu sais, je suis ouverte d'esprit"    
 
 

 La réplique qui tue  
 

Tu assumes ta sexualité depuis ?

 
Qu'est ce qu'il y connait aux femmes, Rick Hunter ?

Je n'avais jamais touché à un ordi avant le Pentium II (Placard Poubelle Packard Bell) que mon père acheta fin des années 90'
De la naquit mon intérêt pour l'informatique
Mais j'habitais dans un bled pommé et je ne savais même pas qu'il existait autre chose que les centres commerciales pour s'acheter des paycay et tout me paraissait cher pour le pauvre collégien que j'étais  

Chamboulements familiaux, je me retrouve à suivre ma moman chez mon beau-père en Île-de-France, qui remarquera vite mon intérêt pour l'informatique.
"Il y a un quartier à Paris ... hmmm ... Montgallet ... c'est plein de boutiques d'informatique, quand t'aurais des tunes je t'y amènerais"
Assez rapidement je fais mon gosse en réclamant argent à mon père pour soit disant acheter un paycay qui me servira pour les études ( ). Après plusieurs mois à le tanner j'obtins enfin gain cause
Me vala avec les fonds nécessaires pour me monter mon premier paycay

Et un petit matin pendant mon p'ti déjeuner mon beau-père m'annonce: "On va aller à Montgallet."
  HOURRA! Je vais enfin avoir un paycay tout pour moi
Je me sappe en deux-deux mais ma mère me rétorque de finir mon p'ti dej' quand même (le gâchis c'est banni ). Bon ni une ni deux je finis mes biscuits et je termine la brique de lait et c'est parti direction la voiture!
Une demi-heure plus tard nous vala dans le lieu fatidique
Je suis ébahi, excité, je ne tiens pas en place, pire qu'un gitan au salon de la caravane, ou qu'un pédophile en maternelle
Je passe deux heures à comparer boutique par boutique, composants par composants, prix par prix. Malheureusement ma mère n'aura pas autant d'enthousiasme et me donne des coups de pressions pour acheter mon matos un peu plus vite.
Bref je me retrouve à faire des aller-retours à la voiture à la va-vite pour déposer boitier/carte mère etc etc  

Entre temps ... entre temps ça faisait 30 minutes que mon corps réclamait les WC. Mais mon cerveau avait déconnecté cette partie du corps, il fallait que je finisse ma config. Le CPU avant mon cul!
Je me speed pour récupérer le processeur que j'avais trouvé à 2 misérables euros moins chère tout en bas de la rue, j'achète le précieux et je cours à la voiture. Ma mère et mon beau-père depuis un quart d'heure.
Tout le matos récupéré, la voiture démarre.
Une fois quitté Montcaillasse soudain j'ai des sueurs froides et mon ventre pilonne sévèrement la sortie du tunnel.
"MAMAN FAUT QU'AILLE CHIER!"  
"Tu peux pas att..."
"JE VAIS M'CHIEER TSUUUU  "
Warning. Frein. Beau-père en mode tout sauf ma caisse  
Je sors, ma mère aussi.
Je ne vois rien dans les environs. Pas un bar, pas un resto, merde comment c'est possible on est à Paris!?
C'est une lutte sans merci avec mon anus, qui se muscle de plus en plus pour résister au bélier chocolaté.
Ma mère 40m plus loin: "Y'a un resto là "
Je rassemble mes dernières forces, j'en peux plus ... je commencer à trotter   ...
Mon beau-père tranquille dans sa voiture regarde la scène: je courais à 40m du resto. Je courais à 30m. Je courais à 20m ... je ne courais plus à 10m, le robinet a laché ...
La fucking brique de lait du matin a changée en couleur mais pas en état: liquide et coulant.
La toute ma détresse se mélange au soulagement et au regarde   du beau-père et au regard   de ma mère.
On rentre dans le resto, j'essaie de marcher de façon naturelle tout en cherchant le juste milieu pour pas en faire couler d'avantage et pas non plus me faire remarquer
"Un café svp"  . Diversion faite par ma mère, je descends aux chiottes et je m'enferme.
Primo je descends mon futal, j'ai la jambe tartiné de beurre de cacahuète, pareil pour le slibard. Mais qu'importe je me baisse et je relâche l'autre moité de la rivière  
Deuxio je nettoie la jambe d'abord au PQ (je ne sais pas comment j'ai fait mais par miracle un seul coté est touché), je regarde mon slip: le constat sans appel. Je le glisse dans la cuvette puis je nettoie comme je peux mon futal.
Tertio je me lève et je me retourne et là, le réflexe de toujours: je tire la chiasse. Le temps de réaliser la bêtise que je venais de faire, je regarde la marée remonter inexorablement  

Je n'cherche plus à comprendre. Je coupe la lumière, je ferme la porte et je monte à toute vitesse. Ma mère semble avoir compris  . Ni une ni deux on est dehors et on rejoins la voiture.
Le beau-père n'a pas chômé, il a foutu le tapis de sol de voiture SUR banquette. Je ne dégueulasserais pas sa voiture
Mais je m'en foutais suis rentré tout heureux et puant avec mon Athlon 1800+ et ma Geforce 3 sous les engueulades de ma mère et les rigolades de mon beau-père.

Cette honte m'as poursuivi LOOOONGTEMPS, mon beau-père en aura presque fait une tradition à raconter "Comment j'en ait chié pour acheter mon matos" ou "Comment ça m'a fait une belle jambe ce PC"  
PS: le PC n'aura pas tenu trois mois, à faire le con avec le overclocking j'ai dû me rabattre sur le vieux pc de mon beau-père avant de connaitre HFR H/V

J'ai envie de le frapper violemment.
Suis-je fait pour avoir des enfants?
 
D'ailleurs je salue le courage du père qui se retient de ne pas lui mettre un coup de ceinture en travers de sa grande gueule  

et le pire c'est surtout de lâcher la pression à quelques mètres seulement des wc    
 
les hontes kaka c'est les meilleurs il y a pas à tortiller