Reprise du message précédent :

 
Il faut savoir qu'à la base, ce topic dérive de celui ci :
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 0902-1.htm
D'où le rapport à la prose évident.
 
En ce qui concerne les votes, chacun est libre de ses critères il n'y a rien à critiquer.
Tu ne devrais pas le prendre mal. Je suis moi même "hors catégorie", mais j'écris pour mon plaisir, alors savoir que la taille et autre m'a écarté, ça ne me dérange pas plus que ça. Ce qui m'embeterais plus c'est que l'on me dise n'avoir pris aucun plaisir à lire ce que j'ai écrit.

Au temps pour moi  je n'avais pas lu ce morceau là  

 
Y a pas de mal.
 
En plus que ton texte était vraiment bien.  

Bon,
Désolé, j'ai tout raté, carrément pas eu le temps.
Je poste quand même mon "oeuvre", pour le sport.
 

Je suis désolée, je n'ai pas le temps pour les critiques avant lundi.
 
Grenouille, ton et mon messages ont été effacé. Je te disais juste que Jane ou John Doe sont les noms donnés au personnes amnésiques dont la véritable identité n'a pu être définie.

j'avais pas vu qu c'était reparti... vivement le n°8

PS : on va surement avoir un ti nouveau ^^

 
Complètement mort le topic, ce n'est donc pas bien grave...
Tu peux voter par contre si tu le souhaites. D'ailleurs c'est amusant de voir que seuls ceux qui participent, votent. Comme si écrire était le seul moyn de donner son avis.

mais heu... faut pas le prendre comme ça
les "critiques" que l'ont fait sont plus un avis personnel qu'une critique "eclairée", il n'y a rien de "méchant" dedans.
(en tout cas, je pense que les participants ont cette philosophie sinon j'arrete de suite de m'en occuper )

 
Tiens tu as accès au web finalement ?  

ouep mais du taf et avec une connexion digne d'un 28k
 
bon c'est pas el tout mais y'a le café quim'attend puis les cartons... je hais les cartons...

Bon, à défaut de remettre tous mes commentaires tout de suite, je remets déjà mon classement:
 
 

Bon, ayé, j'ai tout lu et tout commenté (enfin ):
 
karnh
C'est triste, un peu mélancolique même, ça j'aime bien. Ca manque peut-être d'une surprise à la fin, mais c'est mon avis perso hein. Sinon dommage pour les fautes.
 
Infi888
Bon style narratif... trop narratif peut-être même. J'aime bien l'idée, les "flashbacks" etc. No comment pour la longueur
 
Tigerlily
Un chouya long... narratif, assez simple... par contre j'adore la chute
 
Tigerlily 2
Parfait? Tout y est... la taille, le rythme, la narration, les idées etc.
 
Osama
Excellente idée, j'adore ta façon d'intégrer de manière hyper simple des éléments du décor tout à fait insignifiants... et pourtant qui prennent toute leur dimension.
 
Elmar
J'adore l'idée, puis le ton... descriptif, heureux puis d'un coup glauque, mélancolique.  
Par contre, j'ai l'impression que parfois tu jettes des mots à la volée et ce n'est pas forcément alléger la lecture. En tout cas c'est ton style, donc à savoir si tu veux le développer ou pas... Mais j'aime bien.
 
Alhana
Bon ton narratif, sujet sympa. Dommage que ce soit si long
 
le textorien
Poétique, déroutant... dommage pour les fautes.
 
rpgman 1
Idée sympa, bon style narratif (un chouya lourd peut-être parfois)
mais long...
 
lechimistefou
Je n'ai pas tout compris Mais j'aime bien le principe du poème.
 
Enora
La dernière partie...
Rien à dire, j'en ai eu la gorge nouée
 
rpgman 2
Un peu de joie... ça fait du bien aussi
 
 
 

Il m'a même pas critiqué

désolé, je suis complètement passé au travers là
faut que je dorme, ou que je me calme sur le boulot...
donc:
Grenouille Bleue
C'est bien d'avoir osé, j'aime bien.
Tu ne mérites pas de participer au classement final, mais plutôt le "prix spécial du jury"
Le rythme est rapide, l'idée simpa... ça se lit tout seul et en même temps c'est joli.

 
Ben mince, moi qui avais dans l'idée d'avoir fait dans le style épuré et simple pour une fois  .

alors  je suis un peu faineante en ce moment (cause full of taff !) donc pour l'instant mon podium mais promis je critiquerai mieux ce week-end :
 
n°1 ENORA : simplemnt sublime g adore
n°2 INFI888  : treeeees long mais un style d'eciture qui me plait beaucoup
n°3 Grenouille bleue : ta facon d'ecrire est toujours top, mais en tant que feministe convaincue je me met a la place de la pov'fille (lol)

karnh: des fautes d'ortho qui compliquent la lecture. agreable à lire mais hors sujet pour moi (pas assez dans le domaine du souvenir)
 
Infi888: trop long, dsl j'ai le temps de lire ce genre de pavé en ce moment
 
Tigerlily-1:style tres fluide, en tout cas, moi je le lis facilement. apres meme remarque que pour karnh, je le trouve un peu hors-sujet car ne faisant pas suffisamment appel aux souvenirs (tu me diras c'est normal elle est amnésique mais bon si les ruelles de Rome avaient pu lui redonner la memoire...)
 
tigerlily-2:dommage je le trouve moins bien reussi que le precedent mais celui-là repond pour moi au sujet. j'aurai juste aimé que ses souvenirs viennent plus tot, qu'ils soient plus forts au point de le submerger...
 
osama: en un clin d'oeil j'etais dans cette petite chambre. tres belle description de l'ambiance.
 
GB: tellement bien fait que l'on ne peut qu'admirer (d'ailleurs ça m'enerve de toujours trouver tes textes geniaux...)
 
Elmar_tres jolie premiere participation. je sais pas pourquoi mais le fait qu'il soit au present et qu'il me soit adressé m'a dérangé (probablement parce que je ne suis pas habituée à ce genre de texte)
 
alhana: comme pour infi888, dsl mais en ce moment j'ai pas le temps de me pencher sur des textes un poil long
 
le textorien: là aussi, j'ai pas vu la notion de souvenir que j'attendais. sinon coté vocabulaire, je trouve que tu utilises trop de "grands" mots (vesperale, escarbille, apotheose,...) bref ça enleve de la simplicité à ton texte et par conséquent lui donne des lourdeurs. et par pitié fait attention à l'orthographe et aux fautes de frappe
 
rpgman-1: cf Infi888 et alhana
 
lechimistefou: je sais pas quoi dire. deja que je me sens pas capable de critiquer un texte alors un poeme... tout ce que je peux dire, c'est que ça ne m'a pas transporté, je ne sais meme pas s'il correspond à ma définition du sujet
 
enora: vraiment tres agreable texte. seul bemol, moi je n'aurai pas mis la premiere phrase, je ne la trouve pas indispensable et elle donne une entame bizarre au texte. par contre la fin est
 
rpgman-2: idée interessante dommage que tes personnages principaux ne soient pas plus émus, on dirait que l'on a affaire à de simples touristes
 
moktar1er: je trouve que tu aurai du introduire une difference de style entre le moment présent et les souvenirs, ça aurait peut-etre donné plus de force à ton texte.
 

 
Bon, sans vouloir avoir l'air de m'énerver, j'aimerai quand même dire que d'accord, j'ai compris (ainsi que, je pense, Infi888) que les textes longs vous broutent    
De là à utiliser ce genre d'argument pour mettre la pression encore un pt'it peu, c'est pousser le bouchon un peu loin    
 
Si il y avait eu 5 histoires de plus, donc la lecture t'aurai demandée autant de temps que celle d'Infi ou la mienne, aurais-tu zappé celles-ci en prétextant un manque de temps ?    
 
Si il y avait eu moins d'histoires, aurais-tu quand même pris le temps de lire les 3 longues ?    
 
Cela dit, je comprend cette limitation à environ 40 lignes, si tout le monde écrivait des pavés, on aurait sans doute plus de mal à gérer les votes    
 
Mais je déplore fortement que tu n'ais pas voulu lire nos textes.

karnh : Ma foi, je trouve le texte un peu HS. Si je comprend bien, il s'agit d'un homme qui arrive sur les lieux du crime de son fils ? Le texte aurait été dans le sujet si il était retourné sur ces lieux, mais l'action se situe dans le présent (Tout était comme on me l’avait rapporté il y quelques minutes). Sinon, quelques métaphores sympathique
 
Infi888 : Un superbe texte ! Quel style, toujours ! Et j'aime beaucoup le sujet -> 2ème
 
Tigerlily-1 : L'idée me plaît beaucoup, et j'adore la fin qui n'en n'est pas vraiment une.. Et je n'ai rien à redire sur le style.
 
Tigerlily-2 : Toujours rien à dire sur le style, mais le sujet est beaucoup plus classique.
 
Osama : Belle plume ici, malgré quelques phrases un peu lourdes. L'idée est sympathique, et déjà exploitée avec brio dans un film donc je ne souviens plus, et qui avait la particularité d'être monté à l'envers (le fiml commence par la fin et se termine par le début) afin de bien plonger le spectateur dans ce syndrome si particulier. Je suppose que c'est ce film qui t'a inspiré
 
Grenouille Bleue : Thème splendide de douleur nostalgique mélée de cynisme, j'adore ! Et ton style est superbe.
J'adore "La lumière du jour fané filtre par les persiennes" et les deux phrases qui se font pendant au début et à la fin. -> 1er
 
Elmar : Le vous me fait rappeler les "Livres donc vous êtes le Héros" (Ah, le bon vieux temps...) Cette forme originale me plaît et est ici assez bien employé, impliquant je trouve davantage le lecteur. J'aime les phrases à la Yoda :"Vieux, il est".Sinon, l'histoire est assez classique et j'ai deviné à environ la moitié du texte où tu voulais en venir.
Attention aux fautes, notamment au niveau des "é" ou "er". Forme très bonne et de bon augure pour les prochains textes !  
 
alhana : C'est bien écrit, le sujet est très chargé en émotion, que demande le peuple ?
 
le textorien : Hum, j'avoue d'emblé ne pas avoir accroché à ton texte. Il est handicapé par un grand nombres de fautes d'orthographes et je n'ai pas compris la trame du récit. Que fait le narrateur ? Que va t-il revivre ? Est-il déjà venu sur ces lieux ?
 
lechimistefou : Original, cette forme poétique. Si j'ai bien compris, il s'agit d'un homme qui retourne dans l'église où il s'est marié ? En tout cas, c'est pas mal, bravo !
 
Enora-1 : C'est un texte magnifique et très chargé d'émotions. Je ne peux qu'applaudir ! -> 3ème
 
Enora-2: Encore une fois ultra chargé en émotion . ->-> 3ème ex-aequo avec ton premier texte
 

quand je dis que j'ai pas le temps, c'est que j'ai pas le temps, c'est tout.
je fais mon maximum pour continuer à m'occupper de ce topic, et ce malgré un planning ultra-chargé. mais j'ai compris la prochaine fois que je n'aurai pas le temps, je ne lirais aucun texte comme ça pas de jaloux
maintenant, je retourne faire mes cartons en esperant avoir fini suffisamment tot pour pas etre trop naze demain au taf.
 
see you next week-end.

Il faut que je fasse mes commentaires, il faut que je fasse mes commentaires, il faut que je fasse mes commentaires...

Karnh : Je vois pas trop le souvenir, mais le texte est sympa.
Quelques remarques : "j'étais maintenant ici, ..." Le 'ici' fait bizarre. Le lecteur ne sait pas où est 'ici', donc tu ne lui apprends rien. OK, tu expliques juste après ; mais dans ce cas pourquoi ne pas le
mettre directement ? Les dialogues sont bien, juste courts comme il faut pour donner l'info en créant l'ambiance. Il me semble que si tu commences une énumération avec un démonstratif, tu dois continuer avec et ne pas passer à un possessif comme ça ("ce visage souriant ..." ). Il faut choisir Et dans la même phrase, un problème de concordance des temps (présent + futur -> passé simple + conditionnel présent).
 
Infi888 : Il y a des passages très bien : par exemple celui de la grille, et en général ce qui concerne la maison. Mais je ne suis pas gagnée par la féérie de la rencontre. Il y a aussi un paquet de fautes d'orthographe et de ponctuation (ex :" Le paysage qui s'offre à mon regard, éveille de douloureuses pointes de nostalgie dans mon coeur." Tu peux m'expliquer à quoi sert la virgule là-dedans ?) qui gâchent un peu.
 
Tigerlily 1 : malgré la petite faute d'italien . Je ne sais pas trop pourquoi en fait. C'est vivant, simple. J'aime beaucoup le fait qu'on ne puisse pas savoir si la vieille dame a déliré une fois de plus ou pas. Pourtant je me rappelle que la première fois que je l'ai lu, le passage sur la ruelle m'a paru exagéré : c'était comme si tu disais "attention, il va se passer quelque chose". Mais je n'ai pas eu cette impression la deuxième fois .
 
Tigerlily 2 : La première partie me plait moyen, mais j'aime beaucoup la deuxième. Ça doit être une question de précision : la première partie est plutôt vague malgré le dialogue ("allure conquérante", théâtre de tant d'émotions" ) tandis que la deuxième donne plus de détails. Globalement j'ai préféré le premier texte.
 
Osama : Bon texte, bonne idée. Pourtant il manque quelque chose. Du rythme, peut-être : quelque chose qui permettrait de partager l'angoisse du personnage. Tu dis que ses observations au réveil l'ont "laissé étrangement calme", alors il faudrait accélérer quand le malaise se réveille, qu'on sente la différence. Et je partage l'avis de je-sais-plus-qui à propos de la phrase sur la conscience qui dérive.
 
Grenouille Bleue : Wahoo ! Tu deviens vraiment doué, toi. Je ne trouve pas de reproche à faire
 
Elmar_ : Pas mal . Je ne suis pas convaincue par la répétition du vous vous souvenez", même si je vois à quoi elle sert à la fin. Quelques fautes d'orthographe ; Beethoven, ça s'écrit comme ça. Le style Yoda pour présenter le piano, c'était peut-être à éviter . Mais j'aime bien l'ambiance qui se dégage de l'ensemble, le calme de la maison, l'amertume.
 
Alhana : Très réaliste, et plutôt émouvant. En fait en lisant je me suis dit : celle-là, elle doit être infirmière. J'ai vérifié ton profil et bingo ! Net progrès du côté des points d'exclamation . Quelques maladresses, par exemple : "Arriverais-je à faire de nouveau partie de ce monde ?" qui fait un peu cliché : on comprend bien, mais c'est trop vague et rapide pour toucher le lecteur. Le texte est un peu long mais on avance sans effort, parce qu'on est vraiment dans la salle avec toi.
 
le textorien : il y a une bonne idée, c'est le "jeu de la guerre" entre le mer et le sable. Pour le reste, ça ne me parle pas. Tu balances un paquet d'images et d'idées sans lien évident, et que tu abandonnes en cours de route. En plus c'est bourré de fautes d'orthographe.
 
rpgman 1 : faut revoir la règle de ces/ses . Ça peut porter à confusion parfois. L'idée est pas mal, mais l'expression est lourde. Il faut parfois se forcer pour lire la suite (surtout au début). Certaines phrases sont trop longues, et tu as des problèmes d'orthographe et de concordance des temps ("Il fallait qu'il dorme. Demain serait le grand jour.). A partir du moment où il entre dans la caverne ça devient plus entrainant.
 
lechimistefou : Question rythme j'aime assez les deux premières strophes : elles me donnent la sensation d'être sur un petit bateau balloté par les vagues. Les images en général me parlent, sauf le premier vers. J'ai beau essayer, je ne vois pas ce qu'il veut dire. "glâcon", c'est une faute de frappe je suppose ? C'est 'glaçon' que tu essaies de transformer en adjectif ? Ce mot sent le rattrapage aux branches "ah merde, il faut faut un mot en 'on' qui veut dire 'glacé'." Je n'en ai pas repéré d'autre, donc ça me semble pas mal.
 
Enora : c'est peut-être qu'il est tard, mais j'ai du mal à comprendre : il y a deux souvenirs, c'est ça ? J'aime bien la construction du deuxième paragraphe. Le premier me plait moins, il ne m'évoque pas d'image assez réelle.
 
rpgman 2 : J'adore l'idée ! Le texte est simple mais vivant ; juste la fin qui fait un peu plan-plan.
 
 
Alors, classement coup de coeur irréfléchi :  
 

 
Pour ce qui est du premier vers cela veux tout simplement dire que le mouvement de pas qu'il ébauchait avorte (qu'il s'arrête de marcher à la vue de l'église en fait) et j'ai utilisé le terme mourir pour créer un rappel récurrent au sort de sa femme...
Pour ce qui est du mot glaçon j'admet l'erreur d'orthographe mais je m'"insurge" contre le jugement ... j'adjective souvent des noms dans mes poèmes. Mais bon, j'apprécie que tu donnes ton point de vue parce que le lecteur ne voit pas forcémént la chose de la même manière que l'auteur.. J'y porterais attention la prochaine fois..
 

@rpgman : c'est tout à fait ça
 
Sinon mes votes arrivent, je les prépare...  

 
Je l'ai relu et maintenant que je suis sure de ce que je lis ça passe mieux. Et si tu aimes adjectiver les noms, t'as le droit : c'est ton texte.
 

 
C'est long hein ?

Bon, si jamais l'ordi me rebouffe mes commentaires, je hurle    
 
C'est reparti:
 
 
Kharn: Je trouve que ça progresse de texte en texte. Certains passages ("je sentis à côté de moi que l’on revêtait les imperméables. Je ne fit rien pour me protéger.  
— Voulez-vous vous abritez le temps de l’averse ? demanda l’homme qui se trouvait à ma gauche.  
— Non, répondis-je d’une voix absente. Non…" sont très sympas.
Par contre, je trouve la fin un peu maladroite, et je ne vois pas vraiment le rapport avec le sujet.
 
Infi888: On ne va pas reprendre le débat sur la longueur du texte, mais j'aime bien ton style. Ca me fait penser à du Pagnol, dans le Château de ma Mère
 
Tigerlily 1: J'aime beaucoup le fait qu'on ne sache pas la vérité à la fin. Ca laisse le lecteur libre d'interpréter. Par contre, le début est un peu plat à mon goût.
 
Tigerlily 2: Ecrit en moins de temps visiblement, un peu moins bon niveau style, mais excellent niveau émotions. On s'y croirait, sur cette plage. J'aime.
 
Osama: J'aime beaucoup mais tu as décrit une scène du film Memento. Je ne sais pas si c'est volontaire ou pas mais du coup, ça nuit beaucoup à l'originalité…
 
Elmar: Bah j'aime bien, j'ai déjà fait mes commentaires par MSN, c'est du tout bon, bravo.
 
Alhana: Un coup de cœur que je ne m'explique pas. Il y a des maladresses, des fautes d'orthographe, c'est super long et je m'étais juré de ne pas voter pour un texte de cette longueur. Mais j'ai été emporté par ton histoire, je n'y peux rien, peut etre mon côté fleur bleue. Donc un vote totalement à l'instinct, au feeling, je te donne la première place.
 
Le Textorien: J'ai dit à certains qu'ils étaient trop longs, toi tu es trop court. Il n'y a pas vraiment de conclusion à cette tranche de vie, donc difficile à accrocher…
 
Rpgman - 1 : L'idée est très originale, l'écriture sympa, mais c'est très long – et en plus, la longueur n'ajoute rien au récit à mon avis. Tu aurais pu écrire ça en une quarantaine de lignes et je t'aurais probablement placé sur le podium.
 
Lechimistefou: Je suis un très mauvais critique de poésie, mais j'ai trouvé le début moyen, la fin beaucoup mieux. Question de goût, le dernier quatrain m'a pas mal touché.
 
Enora: Comme je l'avais dit, j'aime beaucoup. Pas loin d'avoir la troisième place du forum. Un peu fouillis à mon goût, même si la fin est magistrale.
 
Rpgman-2: Une fois trop court, une fois trop long Tu aurais pu un peu développer, surtout que l'idée est vraiment bonne. Ah, pouvoir revoir certains moments… mais il y a toute une dimension psychologique qui serait excellente à dévoiler !

Karnh
Je n’arrive pas à entrer dans l’ambiance. J’aurais préféré que le personnage revisite ce lieu des années après, et non pas alors que le crime vient d’être commis.
 
Infi888
Même problème que certains autres : c’est trop long, et j’a relativement peu de temps. Désolée, je pourrai passer plus de temps à décrypter le prochain sujet. Malgré tout, c’est bien écrit.
 
Osama
Super premier essai. C’est très bien écrit, et surprenant. Bravo !
 
Grenouille Bleue
Oui, mais… non. Bien écrit, comme d’hab, mais moi aussi je me mets à la place de la pôv’fille. Et mon côté féministe s’exacerbe !  
 
Elmar
« Vieux, il est. Mais encore resplendissant il demeure »… tu parles comme Yoda ?
C’est un peu trop flou à mon goût. L’idée reste trop vague.
 
Alhana
Joli sujet. Le début est un peu hésitant, mais le tout est touchant.
 
Le textorien
Un peu court et trop ronflant pour moi.
 
Rpgman 1
Trop long, il est bientôt 17h, désolée… promis, je prendrai plus de temps pour le prochain sujet.
 
Le chimiste fou
Tu tombes mal avec moi, je suis limite allergique à la poésie. J’ai lu jusqu’au bout, ce qui dit déjà que c’est bien…
 
Enora
J’aime moins le premier paragraphe, mais beaucoup le second.
 
Rpgman 2
Le texte aussi en valait le coup. Bonne idée (même si perso, je ne voudrais pas revivre quoique ce soit !). C’est court, mais il y a tout ce qu’il faut.
 
 
Mon classement :
1 Osama
2 Enora
3 Alhana

madame, monsieur,
je ne suis pas un voleur, je ne suis pas un mandiant,
je ne vous demanderais pas d'argent,
mais juste un peu de votre temps pour lire mon texte qui,
même s'il a été déposé aprés la date de cloture,
mérite qu'on lui donne une appréciation, même mauvaise.
 
 
Merci de votre attention

c'est de ma faute Moktar, je t'avais pas ajouté dans la liste des participants
toutes mes confuses

 
L'idée est très bonne. Je trouve le style un peu trop haché, mais c'est le récit qui veut ça.
 
Sinon, c'est son 11e anniversaire et pas son 10e si je ne me trompe pas...

Vi, mais je trouve pas le sujet 8

OK, je lis et je vote alors

C'est encore ouvert les votes ?
 
Au cas où, voici les miens.
En préambule, il ne s'agit que de mon avis et de ma perception. Nullement de critiques acerbes ayant pour but de décourager, bien au contraire. D'autant que je compte bien produire quelques lignes lorsque le prochain sujet tombera et que je serai alors soumis à votre lecture.
 
C'est parti :
 

 
A l'inverse d'Elmar_, je vais noter avant de produire : à charge de revanche
 
 
Karnh :
Bien noir comme j'aime . Mais quelques fautes viennent gâcher l'ensemble, et je trouve que quelques phrases ne sont pas à la hauteur du reste. Notamment "Mes yeux se tournèrent ... doucement de ce coin". Dommage Félicitations tout de même pour l'excellente ambiance
 
Infi888 :
Bel avatar Sauf que je me suis perdu dans ton récit Tu avais prévenu : il est effectivement long. Il me fait davantage penser à une divagation de l'âme dans laquelle on se perd. Les phrases sont longues, bien construites, mais très longues, poussant ainsi à plonger dans une sorte de ... comment dire ... torpeur ?. En tout cas, tu ne ménages visiblement pas tes efforts
 
tigerlily-1 :
very impressive ! C'est bien écrit, mais la mise en place de l'histoire est assez longue alors que sa conclusion est construite de manière abrupte. J'aurais préféré l'inverse.
 
tigerlily-2 :
Je préfèrais le 1er texte. Celui-ci reçoit la même qualité d'écriture, mais j'adhère beaucoup moins à l'histoire.
 
Osama :
ça me rappelle un film où le gars se tatoue les indices d'une enquête qu'il mène : j'ai oublié le titre. C''est effectivement très éloigné du sujet, mais j'ai apprécié ce moment de lecture. Merci
 
Grenouille Bleue :
Ce n'est pas du vécu, dis-tu, et pourtant Pas de commentaire. 3ème.
 
Elmar_ :
Quelle entrée en matière Personnellement, je me sens moins impliqué par le "vous" qui me met "à distance" du texte et m'empêche de m'immerger, de m'identifier.
 
alhana :
Rien que pour Zia, tu mériterais de gagner J'ai regretté les fautes (je suis chiant avec ça, désolé ) et de ne pas être parvenu à rentrer dans l'histoire. Pour autant, je suis incapable de préciser pourquoi
 
le textorien :
Trop de fautes désolé. Style sec, nerveux, idéal pour de l'action, moins adapté pour une réflexion.
 
rpgman-1:
Superbe ! 2ème de mon classement.
 
lechimistefou :
Forme d'écriture très originale  
 
Enora :
la nancéienne. Pour un coup d'essai, chapeau bas C'est prenant, bien écrit, et la conclusion poignante. Je vote 1er.
 
rpgman-2 :
J'ai tellement aimé le 1er texte... que le scénario du second me semble trop "facile" comparé au premier. Je reste sur mon vote du 1er.
 
moktar1er :
Les phrases sont tellement courtes ! L'idée est bonne, la conclusion bien amenée, mais le style ne rend pas honneur au scénario.
 
 
Citation :

 
Les fautes d'orthographe ?  
J'ai fait des fautes d'orthographe ?

Atta, je reprends

heu, j'ai fumé moi ou quoi
A part 2 ou 3 accents qui penchent pas du bon côté, il est nickel ton texte
 
Je corrige et te présente mes excuses
 

karnh :
La première chose qui m'a frappée c'est l'emploi du passé simple qui donne un ton précieux pour un évènement proche...
J'aurais utilisé présent et passé composé puisque c'est une description "en direct" si j'ai bien compris !
Ensuite la description est hachée à mon gout et manque de fluidité et je trouve les dialogues superflus : ils auraient gagnés à être intégrés au recit (toujours pour fluidifier : ou sinon hacher beaucoup plus nettement..)
Pour ce qui est du thème, c'est très sombre et (mais c'est subjectif) je n'aime pas trop..
 
Infi888 :
Premier fleuve
Comme le texte est long j'ai mis les maladresses de style de coté... (quelques passages pas assez harmonieux >> comme pour le sujet 6 d'ailleurs)
Sinon le retour à la maison familiale était une bonne idée, bien exploitée car bien détaillée mais pas trop  
(même si certains détails n'apportent pas à l'ensemble...)
 

Tigerlily :  
Le tout est vbien structuré et bien amené. J'aime bien l'idée mëme si la petite vieille est amenée assez brutalement dans l'histoire et aurait pu jouer un role capital si bien épaissi !!
Je n'ai pas vraiment d'autre critique à faire sinon que le texte ne m'a pas vraiment transporté ..
 
 
Tigerlily2 :
Encore des ricains !!! Non, sérieusement je trouve que le thème est bien trouvé. Je le préfère largement à l'autre. Là on peux ressentir ce que ce petit bout d'humanité mis à vif et en lumière...
Le tout est fluide et on se laisse prendre par la vague..
 
Osama :
J'aime bien la forme du texte, l'idée et la façon dont la fin est amenée... (même si ça parait un peu artificiel... tu as lu un article sur le Synd. de K. dernièrement ?? )
Même remarque qu'à karn... le présent/passé composé est plus indiqué non ???
 
Grenouille Bleue :
Humm .. mais par contre je ne trouve pas le sujet HS.
Toute la symbolique que tu développe me plait beaucoup !
Le rythme aurait peut-être gagné à être augmenté..
Sinon, je ne sais que dire sinon que le texte m'a troublé et touché..
 
Elmar :
Que dire ! En fait j'ai du le relire plusieurs fois pour comprendre : des pans entiers sont assez onfus ! De plus je ne sais pas si ça colle avec le sujet ! Pour ce qui est du style, ne m'en veux pas mais je n'aime pas...
par exemple : tu fais à certains endroit des inversions dont le but me reste obscur.
 
Alhana :
Miam mian ! Le texte est très intéressant et l'histoire prenante !  
Il y a du vécu la-dedans ?? En tout cas je n'ai pas grand chose à redire... superbe ! Le texte est bien fluide est "se laisse lire" sans problême..
 
textorien :
Houlà ! Tenter d'ignorer les fautes de grammaires et de style est impossible donc je ne peux pas profiter de ce que tu veux faire passer par ton récit. Le thême aurait pu accoucher d'un texte intéressant pourtant...  
 
rpgman 1 :
Arrivé au bout et à chaud mes impressions, mettant de coté toutes les petites erreurs pour m'interesser à l'histoire qui est plutot prenante et bien amenée. On ne comprend pas bien au début à cause de l'usage de certains termes qui mis dans le contexte correct prennent toutes leur force et charpentent l'édiofice, contribuant à l'impression positive qui se dégage du texte après première lecture.. Un bon texte !
 
Enora :
J'aime bien ton style..  
S'il fallait critiquer je changerait :

à remplacer par "une" .. mais c'est un détail
Que dire sinon que j'aime bien !!  J'arrive à ressentir tout ce que tu exprimes ...  
 
rpgman2 :
L'idée est géniale.. Tout va bien vite et la fin fait tremplin laissant s'envoler notre imagination !  
 
moktar1er :
Je ne sais pas si il y a encore beaucoup de survivant de nagasaki aujourd'hui! Ceci mis à part
Le texte aurait gagné à être enrichi de sentiments.. faire passer toute sa peine par exemple...

Et ton classement, lechimistefou ?

 
Désolé, voici, même si a pas vraiment de signification.. :
 

Bon, je vais m'y mettre, j'ai eu un petit problème d'internet, dsl. En tout cas, un grand merci à tout les gens qui prenent le temps de faire ces remarques, je trouve ça admirable !
 
Et à voir les remarques on dirait que j'ai pas très bien cerné le sujet

fermeture des votes prevue lundi soir!  
avis aux retardataires!