Sois pas vache grumms, j'ai bien aimé l'histoire

J'ai compris pour ma part que c'était 72h après le jour de l'an.

Nous sommes en début Janvier

Déjà fake, personne n'a école entre Noël et jour de l'an.

Peut être un peu trop de détails pour rien mais c'est quand même bien raconté  
 
Puis surtout, vomir dans la serviette de son prof on est quand même sur un gros level de cdp

Déjà fake, personne n'a école entre Noël et jour de l'an.
 
Et tu nous fais un CDP en faisant des paragraphes imbuvables.

Bonjour à tous   voila un petit moment que je regardais ce topic. Déjà je tiens à vous remercier pour tout mention spéciale à certains comme les shurikens   je me dis qu'il est grand temps que je mette ma pierre à l'édifice.
 
Je tiens à m'excuser pour les éventuelles fautes d'orthographe et compagnie c'est pas mon fort je vais tâcher de faire du mieux. Attention pavé César  
 
 
Cumuler honte et CDP est-ce possible? Je pense que oui  .  
Il convient de poser le contexte déjà passez au prochain paragraphe si vous voulez pas lire.
 
Année 2007 je suis en 4e (ouh ça date) un prof de maths dans la catégorie bon gros *** en puissance. Personne peux le blairer que ça soit l'ensemble des élèves ses collègues les pions enfin bref j'en passe, lui aime se prendre pour le roi de la connaissance et surtout possède le défaut assez caractérisé des profs un ego surdimensionné bref pas le genre de prof qu'on va aimer généralement et dont tu es certain que tu va difficilement apprendre assortis de notes de merdes. On se le tapais 4 jours par semaines parfois j'étais pas loin de craquer tellement il m'énervait   plusieurs ayant été brisés même des cancres aguerris. Et surtout, on devait se le coltiner tout les Mardis matins de 9h à 11h cdp mensuel de sa part poser un contrôle qui ô surprise durait 1h15 dans le seul et unique but de nous faire sauter la pause du matin car notre classe ne le méritait pas selon lui. Plusieurs ont bien tentés de lui faire payer un peu ses conneries mais sans grand succès. Le restant servant généralement à corriger le contrôle non sans qu'il y ajoute une dose de sadisme en passant les cancres devant le pugilat public. Le déshonneur suprême donc. Il faut savoir aussi que môsieur aime bien poser son joli cartable en cuir de vachette sur le bureau bien en vue de tout le monde pour montrer qu'il a du blé.  
 
Nous sommes en début Janvier le froid, la neige et surtout les 72h qui nous séparais du nouvel an faisait souvent qu'on était encore dans le gaz à digérer les repas de fêtes. Depuis un jour déjà je me sentais pas bien du tout mais pour ma mère c'était hors de question de rater un jour de cours même si je suis en feu. Le premier cours du matin est une véritable torture pour moi je brûle littéralement de l'intérieur et j'ai l'impression que dans mon estomac c'est de la roche en fusion. Le cours passe assez vite et nous voila donc devant le purgatoire cette idée que tu as 3h à tirer pour être en pause et que pendant 2h tu va devoir subir Mr le prof de maths. On s'attendait à un contrôle ça tarde pas à peine installé que. "Bonjours chers cancres aujourd'hui contrôle sur les puissances. Vous avez 1h15 comme d'habitude et toute sortie est interdite. Bonne chance...
 
Dans l'état que je suis, écrire est juste une torture mes potes commencent à me voir rougir et suer comme rarement. Certains avaient déjà comprit que quelque-chose dans ma machinerie ne tournait pas rond et que tout ça allais s'enrayer. Poussé par mon instinct de survie je lui demande si je peux aller aux toilettes mais je me prends un vent magistral "tu n'as qu'à te retenir". Après m'être figé quelques instants je parviens à reprendre le contrôle et je le finis dans un silence de mort. Mon ventre ne cesse de gargouiller signant l'alarme que si je ne trouve pas dans les minutes qui arrivent un moyen d'aller aux toilettes j'allais offrir une crêpe suzette dont seul mon ventre a le secret dans la salle. Entre-temps le prof c'était empressé de ramasser les contrôles. Il commence la correction mais au bout de 5 minutes mon ventre m'a fait savoir que j'avais repoussé plus que de raisons l'échéance . Le renard veux sortir du terrier que ça soit de manière forcée ou pas. Le flux gastrique entame sa remontée. 10 secondes nous séparent du drame et la tilt l'idée du siècle germe enclenché par un instinct de survie qui ne se déclenche que dans ce genre de situation, je me lève le prof remarque rapidement cela et hurle comme un demeuré RETOURNE A TA PLACE!!!!!! . Je continue ma route d'entre les tables, je saisis son sac qui contenais les contrôles mais aussi, son tel, ses clefs, enfin tout le fouillis qu'un prof peux transporter et... un grognement sourd de dinosaure ou d'évier qui se débouche déchire les murs de la salle et une odeur pestilentielle d'entrailles en décomposition s'en dégage. Abasourdit le prof exige que je le regarde grave erreur pour lui les renardeaux étaient encore dehors et forcément je lui gerbe littéralement dessus avant d'en remettre encore dans son sac. Il se met à hurler dans tout les sens et veux savoir pourquoi j'ai vomit dans son sac et pas par terre. Machinalement et jeune petit con que j'étais je lui répond "Vous m'avez refusé la sortie et surtout j'ai plus de considérations pour les femmes de ménages que pour vous inutile de rendre leur travail encore plus ingrat. Je me souviens plus des termes exacts mais cela à fait exploser de rire la classe entière et l'argument tenais pas vraiment vu qu'à la seconde sortie j'ai arroser copieusement le prof et forcément la porcelaine de la salle. Pauvres femmes de ménages qui ont du me maudire ce jour la quand j'y repense.
Suite à cela je me fais renvoyer chez moi assortit d'une convocation avec môman avec le prof. Quelques jours plus tard quand le prof évoque ce qu'il c'est passé ma mère tout aussi magnanime que moi lui a répondu d'aller se faire voir et surtout de ne jamais me barrer la route quand le besoin est vital avant de partir comme une reine.  
Je m'attendais aussi à devenir la tête de turc ou le vomito suite à ça ou subir le courroux vengeur du prof. Mais, au contraire bien des classes torturées mentalement pendant des mois par ce prof m'on fait défiler sur le champ d'honneur pour avoir oser faire ce que j'ai fais. Je me souviens d'un surnom un peu évocateur vomitosaurus le briseurs de mathosaurus ou le roi saint destructeur des tyrans. Oui même en 4e certains ont pas encore l'âge mental. Cela l'a pas mal calmé pour le reste de l'année puisque jamais par la suite il a fait sauter une seule pause et surtout a cesser de mettre son cartable en évidence (bien que l'ancien n'a pas survécu au drame ). Voila voila j'en suis pas fier mais aujourd'hui encore des potes en rigolent et au final l'effet a été bénéfique pour tout le monde.

Bonjour à tous  
je me dis qu'il est grand temps que je mette ma pierre à l'édifice.
blabla

on dit que je rajoute    

Bonjour à tous

Année 2007 je suis en 4e (ouh ça date) un prof de maths dans la catégorie bon gros *** en puissance. [...] on devait se le coltiner tout les Mardis matins de 9h à 11h cdp mensuel de sa part poser un contrôle qui ô surprise durait 1h15 dans le seul et unique but de nous faire sauter la pause du matin car notre classe ne le méritait pas selon lui.
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Nous sommes en début Janvier le froid, la neige et surtout les 72h qui nous séparais du nouvel an faisait souvent qu'on était encore dans le gaz à digérer les repas de fêtes.
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On s'attendait à un contrôle ça tarde pas à peine installé que. "Bonjours chers cancres aujourd'hui contrôle sur les puissances. Vous avez 1h15 comme d'habitude et toute sortie est interdite. Bonne chance...
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Poussé par mon instinct de survie je lui demande si je peux aller aux toilettes mais je me prends un vent magistral "tu n'as qu'à te retenir".
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Entre-temps le prof c'était empressé de ramasser les contrôles.
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Le flux gastrique entame sa remontée. 10 secondes nous séparent du drame et la tilt l'idée du siècle germe enclenché par un instinct de survie qui ne se déclenche que dans ce genre de situation, je me lève le prof remarque rapidement cela et hurle comme un demeuré RETOURNE A TA PLACE!!!!!! . Je continue ma route d'entre les tables, je saisis son sac qui contenais les contrôles mais aussi, son tel, ses clefs, enfin tout le fouillis qu'un prof peux transporter et... un grognement sourd de dinosaure ou d'évier qui se débouche déchire les murs de la salle et une odeur pestilentielle d'entrailles en décomposition s'en dégage. Abasourdit le prof exige que je le regarde grave erreur pour lui les renardeaux étaient encore dehors et forcément je lui gerbe littéralement dessus avant d'en remettre encore dans son sac.

Il y a quelques mois de ça, j'ai été embauché par une SSII - les négociations salariales ne s'étaient pas passées aussi bien que prévu, notamment parce que les personnes en face connaissaient mon salaire d'alors. Mais la mission semblait très intéressante, je tirais quand même 15% d'augment, donc j'avais dit oui.    
 
Les mois passent. Suite à des problèmes chez le client, je n'ai pas grand chose à faire, tout en étant maintenu en poste. Je découvre par la même occasion que la SSII se fait une marge plus que coquette. Même plus grassouillette, plutôt    
Fin novembre, j'apprends que ma période d'essai est renouvelée (ce qui est assez contraire à ce qu'on m'avait dit en entretien, mais visiblement automatique dans la boîte). C'est un peu la goutte d'eau qui fait déborder le vase. Je signe (n'ayant pas de solution de repli, j'évite d'aller au clash en refusant de signer). Et je me dis que je vais mettre à jour mes CV sur Linkedin et compagnie en janvier, si la mission est toujours aussi pénible.    
 
Dans l'après-midi, je reçois un coup de fil d'un recruteur pour un profil comme le mien (ça arrive de temps en temps). On discute un peu, j'explique que je suis en période d'essai (donc en poste mais disponible rapidement). Et histoire de voir si ça marche, j'indique un salaire actuel supérieur de 20% à mon salaire réel, et que je ne suis pas intéressé par changer de boîte si on ne me propose pas au moins 10% de plus (ça représente 100 fois mon TJM du moment, donc je me dit que ça peut se tenter). Le mec digère l'info, me dit d'accord, et me donne rendez-vous la semaine suivante.  
 
Au premier entretien je répète ce que j'ai dit en terme de salaire, c'est noté et ça continue gentiment. En mode complètement détendu, les différents entretiens se passent bien, le poste semble intéressant, et ne reparle pas finances.  
La semaine dernière, on convient d'un dernier entretien. Je me pointe mardi au siège, en mode "c'est le moment où vont commencer les négociations, discours bien peaufiné pour négocier". Et là on me propose directement le contrat avec le salaire que j'avais demandé par téléphone.    
 
Le plus beau a été la discussion mercredi au téléphone avec mon commercial, à qui j'ai annoncé que je partais sous 48h (période d'essai oblige). J'ai eu droit à la petite crise "t'as pas le droit", "après tout ce qu'on a fait pour toi", "on va activer ta clause de non-concurrence", "c'est pas professionnel", "mais t'es le seul consultant chez eux, on va perdre le référencement", etc.    
 
"Il faut bien être le dernier des abrutis pour renouveler les périodes d'essai pour des consultants en poste."  
 
L'annonce de mon départ ne s'est visiblement pas super bien passé, j'ai pu entendre le client gueuler dans l'open space.  

J'adore.

C'est très très léger comme cdp en effet

Faut vraiment pas se faire chier avec les boîtes de presta. Si tu ne les encules pas, ils t'enculent.
Avec la mienne, on est "obligé" de prendre 3 semaines de congés en été. Sauf que c'est noté nulle part, rien d'officiel mais ils nous le rappellent tout le temps à l'approche de juillet.
Cette année je n'ai pris que deux semaines car ça me cassait les couilles d'en gaspiller une troisième pour rien, ils n'ont rien dit, mais en même temps vu que c'est écrit nulle part dans nos contrats de travail ou ailleurs ils n'ont rien à dire.
CDP de bonhomme je sais.

Je me souviens encore du coup de fil enragé du directeur commercial le lendemain, ponctué par un savoureux « tu vas là où on te dit d’aller et tu fermes ta gueule » avant de raccrocher

J’ai démissionné dans la foulée.