Reprise du message précédent :

 
Épisode 2 :  
Entretien psy fait. RàS.
Je suis pas ressortie avec un Go/NoGo mais comme elle m’a dit que si j’avais envie de parler je pouvais revenir la voir avant ou après l’intervention, j’ai l’impression qu’elle ne s’y opposera pas.
 
Du coup prochain RDV avec le chir en février pour mes dernières questions et j’imagine que d’ici avril y a moyen de poser une date si je me lance \o/

 
Cool que ça avance . Épisode 1 demain matin me concernant

 
Me suis toujours demandée : il te parle de quoi le psy dans cet entretien ?

 
De trucs de psy
Du coup en substance c’est plutôt qu’elle a essayé de me faire parler, moi. Mais c’était pas trop insistant, ça va.
Elle m’a fait lui expliquer ce que je faisais là, pourquoi je voulais me faire stériliser, si j’en avais discuté avec d’autres personnes (mais, famille, conjoint), ce qu’ils en pensaient, mon parcours contraceptif, si j’avais essayé d’imaginer ce que serait ma vie si plus tard j’avais des regrets, quels étaient mes loisirs, etc.
 
Je sais pas comment ça sonne à l’écrit mais vraiment on a juste abordé tout ces thèmes, c’était pas insistant. Dans l’absolu j’ai pas aimé quand même parce que je suis mal à l’aise face à quelqu’un que je connais pas mais c’était pas si pire.

D’un point de vue strictement... euh... biologique on va dire, non,puisqu’on ne touche qu’à la tuyauterie, pas aux hormones.
 
Il me semble avoir lu que dans de rares cas y a des messieurs qui souffraient ensuite de troubles de l’érection, mais d’une part je ne sais plus où j’ai lu ça, d’autre part il me semble bien que ça expliquait qu’il s’agissait de troubles psychologiques (genre inconsciemment, le fait d’être devenu infertile, toussa). A prendre avec des pincettes.
 
Édit : et sous-réserve que la stérilisation soit bien un choix, évidemment. Genre je crois avoir lu le cas d’une femme qui avait du se faire retirer les trompés pour raisons de santé et pour laquelle du coup les répercussions étaient plus larges, forcément.

 
La vasectomie n’a rien changé chez moi. Normalement, ça ne change rien chez les hommes.

C’est plus commercialisé en France (en Europe même, je crois bien) :-/

Pareil

Moi je me suis relâché. Donc impact psychologique positif.

C'est à dire ?  

Si t'es moins en stress tu niques mieux

Voilà.

Ok je comprends mieux.
Mais si il faut une vasectomie pour pas être en stress, peut être que le premier paramètre à corriger c'est le manque de confiance dans l'autre, non ?

Pas nécessairement.
 
Si t'es à la capote parce que Madame ne supporte pas vraiment le reste, si tu te dis que tu vas pouvoir bayser au "naturel" sans conséquence derrière, la vie est belle

Vu sous cet angle, je ne peux qu'être d'accord.
Il va vraiment que je me sorte les doigts pour m'y mettre.
 
L'un de vous a pu tester la méthode sans bistouri ?

Le retrait ou l’abstinence ne faisaient pas parti des options intéressantes

Même sans problème de confiance en l'autre, même avec la pilule, ça peut générer du stress. Toutes les femmes ne réagissent pas pareil aux dragibus hormonaux
 
Bref, couic, et plus de souci (et plus d'hormones @lacon).

J'arrive un peu après la bataille parce que je ne venais plus trop sur hfr ces derniers mois.  
 
Moi j'aime pas les enfants. J'ai toujours détesté ça. Mais malgré tout, je me suis toujours dit que je finirais bien par en avoir (aller comprendre. pression sociale probablement.)
je me suis mariée il y a 4 ans 1/2, et j'ai dit à mon mari qu'on verrait plus tard. Pendant les 2 premières années ç'a été assez dur je dirais, à expliquer à tout le monde que non, c'est parce qu'on est mariés qu'on va faire des gosses de suite.  
Et puis après, à force de répéter à tout le monde que j'aime pas les gosses, on m'a lâché la grappe. Mes ami(e)s avec enfants en chient tellement qu'elles me disent quasi toutes "si t'es pas 100% sûre d'en vouloir, n'en fais surtout pas".
J'ai déménagé en Allemagne. Ici c'est beaucoup plus fréquent les childfree, beaucoup moins de gens m'emmerdent. Au boulot c'est un non sujet, on me pose pas la question (alors que j'ai 33 ans et un mari, donc théoriquement je suis "à risque".) je donne pas trop un vibe "child-friendly" en même temps je pense
Au passage, nouveaux cercles d'amis, dont pas mal de childfree - entre les expats et les férus de sport, la plupart se voient pas trop "s'encombrer de gamins" je pense. Tip d'ailleurs à ceux qui se demandent où rencontrer des childfrees  
 
De mon côté la réflexion a évoluée. Les enfants de ma sœur ont grandi, et ceux-là, je les adore (même si parfois ils gesticulent et me fatiguent.) J'ai quand même toujours mes amis avec enfants, que je supporte - en fait, je les ignore tout simplement la plupart du temps, ce qui est un vrai progrès ; avant, les mioches m'insupportaient. Les parents me connaissent, et on reste sur des sujets de conversation childfree - et je pense que ça leur va bien aussi, ils ont encore un cerveau et des loisirs Les enfants mal élevés, par ex. qui hurlent dans les TEC, ça me saoule toujours autant par contre.
Ne jamais dire jamais c'est mon motto, mais là je suis sûre à 99% que j'en veux pas. J'ai un stérilet et ça me va bien. Je souhaite passer du temps avec mes neveux, surtout une de mes nièces qui est super fun. Je reviens à Paris juste pour la voir. J'apprécie Noël et les fêtes de famille avec eux. Mais j'apprécie aussi beaucoup de pouvoir être tranquille quand je le souhaite.  
Être tata c'est vraiment le meilleur des deux mondes c'est la famille, des liens proches, et pas les emmerdes  
Mon projet c'est d'être juste la meilleure tata du monde    
 
Pour être honnête, quelques ombres à ce joli tableau toutefois.  
Mes parents n'acceptent pas. Je pense qu'ils n'accepteront jamais. J'ai des relations de plus en plus compliqués avec eux - surtout mon père - à cause de ça et d'autres choses. Mon père m'en parle systématiquement. Je suis en train de couper les liens avec mes parents et ça fait mal. Mais je ne supporte plus les remarques.  
Mon mari... On a eu cette conversation moult fois. Dès le début de notre relation, je lui avais dit "pas tout de suite pour sûr" et puis ça s'est transformé en "peut-être jamais..." et récemment "en fait très, très probablement jamais" (encore une fois, j'ai 33 ans, je ne sais pas ce que la vie me réserve.) Il me dit qu'il est ok avec ça, qu'il m'aime, que c'est le plus important. Le problème, c'est qu'il continue à me parler de nos futurs enfants. Par exemple, pour les sujets d'assurance maladie - ici, y'a caisse publique et caisse privée, et avec la privée si t'as des gosses tu raques (en gros.). On est en publique, on hésite à passer en privée, qui est moins chère pour des DINKs. "oui mais quand on aura des enfants ça redeviendra plus cher" heu... Pardon? on a parlé de no kids... Autre exemple, il se renseigne auprès des amis avec gosses sur les prix des nounous "juste comme ça"...  
donc voilà, aujourd'hui, quand j'aborde le sujet, il persiste à dire qu'il a bien compris et qu'il est d'accord, que c'est pas le plus important. Mais je pense que dans le fond il en veut. Ça impacte de plus en plus notre vie de couple, car par moment, je sens qu'il se met de plus en plus en mode "routine-pépépère" alors que moi, ma vie, ma liberté, je les vis à fond, et c'est pas près de s'arrêter.  
Du coup minute solennelle : je me demande par moment si je ne ferais pas mieux de lui "rendre sa liberté" avant qu'il ne soit trop tard (pour lui), qu'il se trouve une nana qui lui pondra les gosses dont il rêve. Moi je sais que je me débrouillerai. Des mecs childfree dans mon entourage j'en ai.  
Certains parmi vous se sont retrouvés dans des situations similaires ? Par là j'entends, conjoint qui vous dit qu'il est prêt à y renoncer pour vous ?
C'est triste, mais la vie, c'est compliqué.  
 
/pavé

J'aurais bien envie de te répondre mais ça va te déprimer, je te laisse deviner comment ça s'est fini pour moi. Deux fois.
 
Courage !

J'ai jamais été dans la situation mais vu ce que tu décris, il a l'air de vraiment en vouloir.
Donc oui, la séparation est sans doute la meilleure chose à faire.
C'est pas non plus pressé-pressé, il a pas la même date limite que toi.

Il veut des enfants, toi pas, next.
Aucun intérêt de rester avec.

Ici aussi, même les cousins qui se mettent à faire des allusions et à presser a chaque rassemblement familial, c'est lourd.
Et j'ai un "ami" qui m'a blessé récemment durant une tablée, sa préoccupation première étant de pointer du doigt ma future infertilité bien lourdement durant toute la soirée, aucune idée de ce qui lui a pris

Je ne suis pas sur de voir le lien entre son envie d'avoir des mômes et le fait d'être en mode routine/pépère.

Il sera bien content de faire un môme à une jeunette, ne t'inquiète pas pour lui

Merci Daphné

oui et non - à moins de se taper une jeunette, les nanas encore childless à notre/son âge, ça se fait de plus en plus rare  

C'est pas si simple. On est ensemble depuis 8 ans. On s'est pas mariés sur un coup de tête mais parce qu'on s'aimait vraiment et qu'on voulait faire notre vie ensemble hein.  
Ce qu'on a fait par ailleurs, on a émigré ensemble, on a acheté un appart, on part en vacances, on fait plein de sports et d'activités... La vie à deux se limite pas à avoir des enfants ou ne pas en avoir  

 
Parce qu’il va refuser de faire un môme à une mère célibataire ?

C'est le feeling/sujet "c'est pas grave de faire moins de trucs "actifs", de "sacrifier" des activités pour faire des gosses à la place"  
Oui parce qu'avec des gosses, le ski tous les week-ends, les via ferrata, les tours en VVT, les week-ends kitesurf, les virées à l'étranger sur un coup de tête, comment te dire, c'est pas possible.  

Probablement.

 
Ouai et vous avez l'air d'avoir des envies ou modes de vie totalement opposés, différents cf ton passage:
 

 
Quel intérêt de faire durer une relation comme celle-là ? Mis à part le temps de régler toutes les démarches administratives (vente l'appart, divorce etc).

Des années de vie commune, des souvenirs, de la complicité
Mais c'est vrai que la relation s'effiloche de plus en plus, je l'admets.

Je ne connais pas la situation, mais il est peut être tout simplement en train de vieillir et à moins d'énergie. Le métro/boulot/dodo, ca use  

 
En fait, t'a peur de perdre ton coloc ?
Souvenirs, complicité, t'en aura d'autres.

Je pense que ton problème n'est pas centré sur le désir ou non d'avoir un enfant vu ce que tu racontes  

Vous ne voulez simplement pas de la même vie.

je sais pas si c'est le fait d'être child free mais je vous trouve bien cyniques  

 
Qu'est ce qui te fait dire ça ?

 
Ici. Quelque chose comme 3 mois avant l'ultimatum, j'ai inconsciemment flairé l'arnaque (dit autrement : j'ai ouvert les yeux sur ses subtiles allusions), je me rappelle encore du moment où je me suis dis que j'allais faire l'électricité de son bureau de manière plus neutre que ce qui était prévu, donc des prises mieux réparties. A l'occasion d'une dispute, elle a sorti l'ultimatum du genre "je te demande pas à ce que l'on fasse des gosses dans le mois qui arrive, mais j'en aurais, c'est sûr". Dit autrement, je n'existais plus, elle préférait des gosses qui n'étaient même pas encore là. J'ai pris une semaine pour y réfléchir. Elle aura pris moins d'une demi-semaine pour emporter toutes ses affaires quand on a décidé de se séparer vu que j'ai entériné la décision de ne pas faire de gosses.  
Je garde toujours un certain sentiment de trahison, parce que même si à l'époque je n'étais pas fermement contre le fait de faire des gosses, je n'ai jamais annoncé que j'en voulais, plutôt le contraire en fait, alors que elle au début de notre relation c'était plutôt "j'en vois toute la journée, ça suffit".

Pour info, Mme et moi nous sommes séparés dernièrement après 16 ans de couple.

Il n'y a pas eu de problème sur les enfants, pas de drame. Juste des envies différentes de vivre. C'est plus un problème de couple que de CF AMHA.

Tu n'as peut-être pas complètement tord.

À te lire, il semblerait que tu n'aies jamais eu de relation longue et profonde avec quelqu'un. Tu ne comprends visiblement pas ce qu'est créer un lien avec ton conjoint.  
Ou alors, tu es désabusé et cynique.  
Dans tous les cas, je ne prendrai donc pas la peine de répondre.
 

Intéressant et tu n'as sans doute pas tord.

Ben quand ça arrive plusieurs fois, qu'à chaque fois c'est le même refrain, "J'en veux pas", ensuite "Ah enfaite si, j'en veux", tu sais comment ça va finir, tu mets plus les formes. Peu importe la durée de la relation.

Si tu le dis.
Passe sur le TU Couples ça sera surement plus adapté pour une partie de tes questions https://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

 
TU prêches un converti sur le sujet, 2 ruptures pour ce même motif, mais pour autant de la à se dire qu'on va bien le vivre, quand je passe quelques années avec quelqu'un c'est que je me suis attaché à la personne en général, du coup je vis pas spécialement bien la rupture...
Coup de bol j'approche de l'age ou de toute façon les femmes ne pourront plus en avoir    
 

 
Qu'il y ait un des membres du couple moins prêt à s'investir dans la relation et qui s'encroute rapidement, c'est un classique. Après, ca ne va pas forcément jusqu'à la rupture car ca peut se résoudre parfois avec le dialogue.
J'avoue que s'il tient un double discours, ca donne pas une énorme confiance dans la possibilité de résoudre le problème.
 
On s'était aussi expatrié ensemble, donc je sais ce que c'est que de vivre des moments heureux et difficiles pendant lesquels le conjoint est la seule personne vers qui il est possible de se tourner. Ca soude, mais ca use aussi.
 
Crois moi, il y a une vie agréable possible après tout ça.

L'envie.

Moi je vote pour qu'elle corrige d'abord le problème de Bidochon

Mais juste derrière, ca serait bien de jouer cartes sur table sur la question des enfants (et pas que prendre une décision, de partager ce que ces réflexions génèrent en elle).