Reprise du message précédent :

 
 
je lui ai juste demandée si elle était "vaginale" ou "clitoridienne" !!!!      
 
 
pas de réponse et raccrochage direct !!!!

Je vieillis mon Pata !

 
ça reste très correct, je m'attendais à pire    

c'est con de ne pas savoir.

 
Avec les centrales IP dans le Cloud c'est tellement simple et pas cher de pouvoir faire croire un appel de n'importe quel pays  

 
Oui mais avec l'accent tu es vite fixé.  
 
"Bijour ji m'apile Nadij et ji vous apile di Toulouz'"

 
 
MOn père, très friand des appels de démarchage, a, passé un temps, pratiqué les propositions indécentes à base de :
"oh oui, bien sûr on peut prendre rendez vous, vous avez une jolie voix..."
"moi je suis tout seul, c'est avec plaisir que je vous accueillierais (ma mère était à coté )"
"oh la la... ce que vous me dites, m'emoustille...etc..."
 
il est maintenant moins coopératif :  
"Je t'enc***, va bien te faire ### ... "
ce à quoi la téléprospectrice répond par "monsieur, vous êtes enregistré..."
et lui de répondre "ah parfait... alors enregistrez ça aussi :  va bien te faire enc****, je te b**** fais moi pas ch*** conn**** "
 
pas très fin... mais ça a semblé se calmer ...
 
 
 

 
En effet    

Ça ne nous intéresse pas !

 
Il n'y a pas justement un mec qui crie des obscénités au téléphone à base de " je t'enc*** " à Anémone dans le film ?  

 
https://www.youtube.com/watch?v=BzboRXyX77s
https://www.youtube.com/watch?v=T8TXGrU4Upo
 
   
 
c'est pas mal aussi la scène du suicide : "appuyez sur la..."

Si !  

Ca tourne +/- comme ça :

- Comment vous appelez vous ?
- Thérèse
- He bien, je te prends Thérèse, je te retourne, je te prends par tous les trous, Thérèse, je te b**** Thérèse, ...

Edith : Burned !!

 
j'parle pas au pédés... passe moi la gouine !  
 

- Et bien, allez-y monsieur insultez moi à loisir, nous sommes là pour ça.
 
- Oui... Heu... Hein.
 
- Mais, que ce passe-t-il ? Vous ne continuez pas, monsieur ? Vous en étiez à « peau de couille » je crois, hein ? Que se passe-t-il ensuite ?

 
Il ne fait pas les choses à moitié .

Le mien se contente de ceci :    
- Bonjour Mr Dude, partenaire EdF/Orange/WatUWant nous voulons vous proposer une offre qui vous fera économiser beaucoup d'argent.
- Ah vous faites erreur, il n'y a pas le téléphone ici.
- ...

En ce moment je teste "Commissariat du 17ème, bonjour ?"
C'est assez efficace pour ne pas avoir à blablater deux heures, mais ils rappellent quand même...

c'est ce que je fais depuis quelques temps aussi, quel service demandez vous ?

 
Waouh, c'est inédit !
 

 
Il n'a jamais dit que c'était inédit.
 
T'excites pas, t'as pas un copyright sur ta réplique hein, t'as pas été le premier tu seras pas le dernier

 
C'était la blague favorite de tonton Robert il y a 40 ans. C'est éculé.  

Un peu de respect pour tonton Robert, pet à son âme !

Toi t'as appris un mot, non ?    

J'avais peur d'avoir blinké, mais si on reblinke par-dessus, ça annule, non ?

Comme accroche en ce moment moi j'ai :
 
(accent arabe) : Bonjour je suis Jean-Paul je voudrais parler à M.Gugus2000 est-ce bien vous ?
 
(moi accent francais) : Oui Jean-Paul moi c'est Mohamed Abdelkader. aleykoum salam, je t'ecoute frere,  que veux tu me vendre aujourd'hui ?
 
Après ca enchaine ou pas mais ca m'amuse.
 
My 2cents :s

Bonjour Mr whym. Je voudrais vous parler d'un gros problème actuel, connaissez-vous la maladie d'Alzheimer?
Oui, mais j'ai oublié ce que c'était.
Je vous explique bla bla
Excusez-moi, j'ai oublié qui vous étiez
... et tout le reste à la faire tourner en bourrique, elle a fini à raccrocher.

Ma femme ne fait pas de TP, mais elle bosse pour un institut de recherche dans le cadre d'un programme de "revenu universel" expérimenté par la municipalité et l'université d'Utrecht
Elle doit prendre RV avec les participants pour discuter (face à face) avec eux de la façon dont ils perçoivent le programme, leur recherche d'emploi, leur relation avec les employeurs, les institutions, etc.
Tous les gens qui font partie du programme sont volontaires et en échanges des sous qu'ils reçoivent ils doivent participer 3 fois à ces entretiens.
 
Ben elle en chie pour avoir ses rendez-vous.
Je n'ose pas imaginer ce qu'elle recevrait en réponse si c'était des appels sauvages qu'elle passait.

 
Sans vouloir faire d'amalgame elle doit pas non plus être en contact avec la meilleur tranche de population pour ça vu ce que tu décris, on trouve pas mal de personne qui passe leur temps à "fuir la réalité et les responsabilité" même minime dans le type de personne qui va avoir besoin de ce genre de programme.

On est HS alors je vais pas trop déborder, mais dans leur test ils ont 4 cohortes : des gens qui font du volontariat, des gens sans emploi auxquels on n'a pas mis de contrainte de recherche d'emploi, des gens sans emploi auxquels on a mis des contrainte de recherche d'emploi (celle sur laquelle elle bosse), des gens qui bossent et reçoivent un revenu supplémentaire.
(détails ici : Weten wat werkt et je stoppe avec le HS.)
 

Coup de fil sur mon smartphone hier, un Pakistanais du Maghreb avec un Accent turque qui m'appelle sans aucun doute de Paris XVIe pour le compte de pas Free si j'en crois la discussion que nous avons eu.
Ce qu'il ne sais pas, c'est que j'ai une petite dent contre cet opérateur :  
 
- Allo M. Neuhbeuhkeuh ?
- Oui ?
- Jean Mouloud de la Tuche ben Said, je vous téléphone de la part de Free pour une courte enquête sur votre fournisseur d'accès internet, vous avez deux minutes à m'accorder ?
- Attendez, vous m'appelez pour Free ? c'est bien ça ?  
- Non monsieur, vous n'avez pas écouté ce que je vous ai dit, je vous appelle pour une enquête de satisfaction, je ne travaille pas pour Free.    
- Mais vous avez dis que vous appeliez de la part de Free.    
- Non monsieur vous n'avez pas compris, vous n'écoutez pas, je vous appelle pour une enquête de satisfaction sur votre fournisseur d'accès internet. Vous pouvez m'accorder 2 minutes ?  
- ... oui allez y (je jubile déjà )
- Vous avez bien un opérateur internet ?  
- oui
- Lequel est-ce ?
- Orange      
- Vous avez la télé ?
- Oui  
- Vous utilisez souvent le service télé ?
- De manière extrêmement basique.
- Vous avez le téléphone fixe avec ?
- Oui
- Vous appelez souvent à l'étranger depuis votre fixe ?  
- Jamais
- Vous appelez souvent des mobiles en france depuis votre fixe ?
- Jamais
- et vous payez combien par mois ?
- 40 euros et quelques.    
- Et vous trouvez pas ça un peu cher pour ne pas regarder la télé et ne pas téléphoner ?    
- Non c'est la fibre et j'utilise bien ma bande passante.    
- Vous avez combien de Mega ?  
- 280.    
- ... ... Et vous seriez prêt à changer d'opérateur pour un prix moindre  ?
- Oui sauf un en particulier    
- Comment ça ?    
- Ben j'ai un petit conflit avec un FAI en particulier et je retournerai pas chez eux.    
- Lequel est-ce ?
- Free.    
-   ... C'est à dire ?
- C'est à dire qu'il m'ont facturé 190€ une freebox que je leur ai rendu.    
- Peut-être qu'il ne l'avait pas reçue monsieur.
- Avec accusé de réception du colis...        
- ...      C'était ya longtemps monsieur, ça a bien changé depuis.
- N'empêche qu'ils m'ont justifié ça comme quoi le colis était vide alors qu'il est marqué 300g sur l'AR, qu'il me doivent toujours 200 euros et qu'ils peuvent toujours crever pour que je retourne chez eux, même si c'était gratuit.        
- Bonne journée monsieur          
*Clic*
 
si ça peut vous donner des idées .

 
OK je comprend mieux    
 
/hs

 
Bof, tu t'as répondu normalement à ses questions puis t'as justifier ton choix de pas retourner chez free, on a vu mieux pour faire chier un téléprospecteur hein.
 
Ils doivent chercher des clients free parce que ca fait 3 fois qu'ils m'appellent, je manque d'inspiration, la première fois je les ai envoyer chier rapidement, la deuxième je répondais " oui bien sur exactement", "mais tout à fait", etc etc à tout ce qu'elle me disait, elle a vite compris et m'a raccroché au nez

Il y a quelques années, je reçois un appel téléphonique sur ma ligne fixe.
- Oui allo?  
- Bonjour Mr Pims, je fais partie d'un groupe de lecture de textes religieux en espagnol, je me suis dit que ça pouvait vous intéresser.  
- Euh...
- Vous êtes espagnol ou d'origine espagnole? Je me disais avec votre nom, c'est espagnol ça. Vous le lisez?
- Oui mais...
- Ca vous intéresse de nous rejoindre alors? C'est organisé par les t.ém0ins de jé.hOvah.
- Ha ben j'aimerai bien, mais je ne sais pas lire.  
- ...  
- Au revoir, bonne journée.  
* clic *

Moi un mec qui me dit ça d'emblée, je lui raccroche à la gueule  

y m'a fait penser à lui en fait. Du coup ça m'a plus fait rire qu'autre chose :  
https://www.youtube.com/watch?v=Y_ll_qnBNTY

 
Je ne serais pas allé plus loin !    

ouais mais j'avais tellement besoin de leur foutre dans les dents que free ils pouvaient crever la gueule ouverte, quelque part ça m'a fait du bien tu peux pas savoir. (même 10 après)
Quand tu te fais tirer 200 balles alors que tu sors tout juste du statut d'étudiant, ça flagelle un peu le portefeuille.

Après libre à vous de vous en inspirer pour les faire chier à ces cons.
J'pense que y'a moyen de faire des trucs sympa, de faire croire au télépro qu'on est intéressé et de leur dire au dernier moment qu'ils peuvent dégager avec une gouttière PVC dans le cul.

Oui c'est un peu le principe.
   

- Bonjour vous avez gagné une seance d'astrologie gratuite      
- Wouaahhh super j'en revais    
- Vous avez de quoi noter ?      
- Oui allez y je vous écoute    
- Alors vous devez téléphoner au 08 90..  
- Ha mais c'est un numéro payant ca, je pensais que c’était gratuit !    
- Ha oui mais le numero est payant mais la consultation est gratuite. Le numero est à 0,80 centimes la minute  
- Ha bah non c'est pas possible ca c'est soit 80 centimes soit 0,80 euros !    
- Non non c'est 0,80 centimes la minute  
- Mais si je reste par exemple 2 minutes je paie combien ?    
- Mais vous etes interessé ou pas ?    
- Ha bah oui mais vous me dites c'est gratuit et maintenant c'est payant    
- Non monsieur je vous ai dit la consultation est gratuite mais c'est juste le numero qui est payant !    
- Bon redonnez moi le numéro je vais noter !
- Alors 08 90 75...
- Je note ... 08 90 90      
- Non pas 90 75 !
- Ha donc c'est 08 75...  
Bipp bipp bippp  
 
J'ai cassé mon jouet trop rapidement