Reprise du message précédent :

Non ce n'est pas toi. Elle m'a contacte en privé.

bon courage à toi Anne ! et te laisse pas à nouveau avoir par un blaireau...

Et toi, où est-ce que tu te situes ?

 
La littérature spirite est remplie de bêtises et de choses que la science a démontré comme fausses.
 
/HS
 
Edit : il y a un topic sur HFR https://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 5202_1.htm

https://suicideecoute.pads.fr/
 
j'ai peur, ma mère s'est suicidé hier vers 7h, je sais plus quoi faire, j'ai des flash dans ma tête d'elle et je voudrais la rejoindre.. Personne à qui parler le téléphone du site est occupé et je pense que ça sert à rien de tout de façon
 
l'image du noeux avec la corde suspendu par la porte, je l'ai et c'est tellement simple que ça me tente..en moins de 5 minutes c'est réglé
 
j'ai parlé beaucoup avec mon père mais la vie me fait peur.. J'ai demandé ici à exprimer un topic sur ma mère parce que parler c'est dur, écrire non..
 
je peux même pas m'exprimer sur le topic des médecins, le post a été effacé..
 
voilà

je demande un topic à part de celui des médecins pour exprimer ma souffrance par les mots ce que j'arrive pas à faire en parole..
 
Ceux qui veulent me répondre sans méchanceté, ni chercher à comprendre, ni revenir en arrière juste dire les choses factuellement sur son parcours chaotique pour avoir du répit à ses douleurs, essayer de dormir plus d'une heure par nuit ect.. que je dirais lors de ma convocation à la Gendarmerie.
 
Je mettrais en cause personne et je tairais le nom des médecins mais ça semble le minimum de définir de quoi il s'agissait addictologie gériatrie centre anti douleur rhumatologue angiologue médecins généralistes et le lieu, 5 passages aux urgences, les prescriptions je veux tout sortir ça de moi..
 
Les psy, j'arrive pas à parler..
 
Les gens doivent savoir et moi peut être que j'arriverais ainsi à faire le deuil et pas penser à cette corde qui m'appelle..
 
Si je le fais ce sera pas tout de suite, mais avec l'esprit serein j'espère si j'en ai la force..
 
J'ai dormi pour la première fois avec mon père et j'aurais voulu faire sentir à ma mère à quel point je l'aime, non je reste pas tout seul mais intérieurement je suis seul.

Quelle histoire... Tu traverses une expérience traumatisante, et ce que tu subis sont les symptômes de stress post traumatique...
 
Il te faut l'aide d'un professionnel, d'un psychiatre, et il te faudra du temps pour t'en sortir... Tu dis ne pas arriver à parler... leur dire déjà ce que tu as écrit ici c'est énorme ! C'est bien plus qu'il n'en faut pour un psychiatre pour comprendre la situation...
 
Comme le dit sylphide, dans la mesure du possible entoure toi... Dans ces situations on se sent un poids pour les autres... Tu le sais : les proches auraient aimé être là au moment où ça va le plus mal...
 
C'est bête que la ligne téléphonique de SuicideEcoute soit occupée, je les ai déjà eus quand j'étais sur le point de passer à l'acte et crois moi... ça aide infiniment...

Tain ce sentiment d'être au fond du trou qui revient là alors que ça allait à peu près depuis pas mal de temps
Ça casse les couilles

tu as jamais vu de psy ?

Si depuis 4 ans maintenant.

Il est bien, globalement je trouve que ça (entre autres choses) m'a quand même sorti d'un état de tension et de souffrance importante qui altérait nettement ma perception des choses, pour trouver un équilibre et une rationalisation de cette souffrance, je suis plus apaisé.
Après à l'instant t je sais pas s'il sert à grand chose mais bon la négativité je vois pas comment je la garderais pas toute ma vie, c'est plus ou moins vivable selon les périodes, et là c'est une sale période.

J'ai mal au cœur en pensant à son regard et son petit sourire dans la nuit qui me demande un médicament pour dormir avant de décider de se pendre..
 
Il me reste plus que mon père avec qui je me suis rapproché mais le mal est là, le cœur palpite, les yeux sanglotent toujours..
 
Le cimetière c'est vendredi, j'ai peur pourtant je l'ai vu deux fois dans le cercueil, elle est belle, l'air apaisée..
 
Le deuil d'une mère j'ai pas le mode d'emploi, j'ai juste contacté l'hôpital afin d'obtenir des réponses et leur service juridique m'a adressé leurs condoléances en étant d'accord pour recevoir mon témoignage, solliciter les services, m'adresser un courrier de réponse et me recevoir de manière humaine..
 
Je me doute qu'ils vont pas reconnaitre leur erreur, mais certains vont y laisser des plumes, j'en doute pas une seconde, c'est trop grave, ou dégueulasse ce que j'ai vu, et entendu..
 
Putain 75ans c'est jeune, on devrait mourir pas avant au moins 90ans, moi j'ai 43ans et je suis comme un enfant..
 
@ sylphide pinklady
 
je mettrais une copie du topic dans tes mp et tu jugeras de toi même si HFR autorise dans un forum un ressenti sur la mort d'un être chère que J'AIME avec la réponse de l'hôpital et des spécialistes sans toutefois nommer les gens..
 
Le but c'est faire mon deuil, et éviter la mort à d'autres personnes passant par les urgences et des spécialistes..
 
C'est impossible n'avoir plus de douleur et une bonne qualité de sommeil avec ces cocktails explosifs que j'ai rendu en pharmacie..
 
Évidement je ne suis pas le bienvenue dans le topic des médecins, et c'est dommage car je suppose que ce n'est pas facile d'entendre des vérités insoutenables..

Demain c'est la fin, je la reverrais plus jamais (cérémonie + cimetière + famille).
 
Avant cette douleur, rationnellement j'avais déjà préféré penser mourir jeune qu'âgé dans la souffrance.
 
Pour l'instant je ne sais pas où j'en suis, mais avoir vu la mort de près ne me fait plus peur dans la perspective de passer à l'acte et si ça arrive, ce sera sans prévenir personne comme elle..
 
Mon père a 79ans, je pense revivre cette mort bientôt, comment on peut vivre sur une maison dont les fondations s'écroulent dans le temps..
 
J'ai un dégoût de l'humanité telle que j'en viens à ne rien attendre de positif sachant comment ça finira..
 
Pourquoi faire des enfants pour qu'ils nous voient mourir, c'est égoïste..
 
Pourquoi s'acharner à survivre si ce n'est pas possible de vivre..
 
Paradoxalement j'ai une vie enviable (famille qui m'aime, copine, pas dans le besoin..) mais pense à la mort comme une amie plus enviable à la souffrance morale ou physique qu'une vie impose..
 
Je rêve maintenant de choses qu'on ne peut pas écrire et ce n'est pas de la colère mais quelque chose de mûrement réfléchi, organisé pour une apothéose finale, le bonheur, aimer, je comprends mais c'est pas toujours suffisant..

J'ai un dégoût de tout mais il faut y aller une dernière fois        
 

Bon courage, toutes mes condoléances

 
Merci.    
 
J'ai eu la chance de discuter avec une psychologue amie de ma sœur qui m'a donné toutes les explications et surtout l'inutilité d'une démarche de contact avec un hôpital public, les rouages étant toujours les mêmes via
un service juridique.
 
Je sais maintenant que ni un médecin ni un médicament ne pouvaient soigner ma mère, il lui fallait une structure avec des conditions particulières qui lui auraient été très difficiles à vivre et que peu de gens connaissent.
 
Ce n'était pas ma faute, j'ai fait le bon choix, sa décision de mourir, il faut la respecter.
 
Elle a revu mes relations de famille afin que tout le monde se sente bien et comprenne son rôle et c'était très important.
 
J'ai son mail elle m'a dit que j'étais très cultivé et m'a conseillé des livres à lire, on a beaucoup parlé, sur mon parcours personnel, d'après elle je suis une personne avec un QI au delà de la moyenne, ce qui explique mon ennui profond pour tout souvent..
 
Mes méthodes pour chasser les images horribles ne sont pas bonnes pour mon travail de deuil.
 
J'ai surtout des pistes pour améliorer ma vie.
 
Je suis rincé c'était une journée incroyablement dure nerveusement.
 
Cela fait du bien de savoir qu'il existe des psychologues capables de mettre des mots simples sur les choses de la vie..
 
Bon je suis toujours malheureux mais je vois la vie différemment.

Je viens d'arrêter le bénévolat parce que ce que je faisais ne me plaisait pas (en gros, faire le flic ou distribuer des paniers-repas, c'est-à-dire refuser de nourrir les gens qui n'ont pas de mot d'assistante sociale. Je me sentais vraiment pas bien à cause de ça, surtout quand il y a des gens qui vous supplient de leur donner ne serait-ce que du pain. Je suis aussi passé par là il y a quelques années).
 
Truc de fou, mais j'ai réussi à donner la main à une nana il n'y a pas longtemps. C'set peut-être moi qui déraille (c'est possible), mais je ne savais pas qu'une main pouvait être aussi douce. Et j'ai même eu des avances d'une autre il y a peu, mais même si elle n'était pas déplaisante autant humainement que physiquement, elle était un peu trop centrée sur la religion pour moi. En tous cas, la nana était pas bourrée et tout, dingue que je puisse plaire à quelqu'un vu mon physique. Au bout de 35 ans de célibat (et d'essais dans les soirées, sites de rencontre, etc), je pensais pas que ça pouvait exister.
 
Du coup, je me sens un peu mieux. Mon contrat de travail a pris fin il y a quelques mois, je me suis repris à chercher du travail, sans résultat pour le moment. Vu que je n'ai pas de diplôme et que j'ai toujours travaillé dans des petits boulots pas très bien payés, je cherche tout et n'importe quoi.
Et vu que j'ai un peu d'argent de côté par rapport à mon ancien travail (ce qui est bien quand on est no-life, c'est qu'on dépense pas beaucoup ^^), je cherche à quitter mon 12m² (pas que je trouve trop petit mon appartement, je vis seul donc je m'en fous de la taille, mais un appartement plus "convenable", moins insalubre serait bien).
 
Bref, l'espoir m'est revenu.
 
 
 
EDIT : je sais que c'est facile à dire, mais bon courage Mario XX

A mon avis le suicide, on passe vraiment à l'acte quand y a pas d'autres solutions pour arrêter de souffrir et même avec des médicaments on est jamais bien comme avant..
 
75ans c'est le bon âge pour mourir intègre physiquement ?

A la moitié de sa vie presque (80ans l'espérance de vie), vous vous dites quoi ?

 
Quelques réflexions à chaud, de façon un peu désordonnée.
Je suis environ à la moitié de l'âge que tu mentionnes et un peu plus jeune que toi...
 

Joli message
 
Et félicitations pour tes projets.
 
J'ai toujours apprécié le peu de tes posts que j'ai pu lire

En effet, did you, tu as bien plus que pas mal de gens.  
Post très émouvant.
Bon courage à toi.  

Poignant et criant de vérité.

Etait-ce obligé de supprimer mon message au passage ou c'est un missclick ?

Ça faisait allusion au post incriminé - j'ai tout supprimé dans l'urgence, j'attends l'avis de Sylphide pour effectuer d'éventuelles corrections.

drap. Je me sens pas bien.

Qu'est ce qui t'arrive RadjoN ?

Je pense de plus en plus au suicide. Donc je vais lire un peu ce topic.

 Tu as des liens documentés sur ça ?

Peux-tu mettre le doigt sur des événements particuliers en rapport avec ces pensées ?

 
La partie sur les hormones est au milieu mais l'article aborde (en bref) l'ensemble des modalités biologiques de la dépression, ce qui peut t'intéresser.
https://www.futura-sciences.com/san [...] 56/page/9/

Connaître le fonctionnement d'une dépression peut-il aider à aller mieux ?

il y a pas d'evenements particuliers, j'ai toujours eu une vie de merde sauf que je ne pensais jamais à en finir. En ce moment j'ai une grande lassitude, j'ai de plus en plus de mal à supporter ma vie donc ça peut venir des hormones, d'habitude j'arrive à vivre avec le fait que j'ai pas du tout la vie que je veux. En dehors de mes fameux troubles alimentaires qui me servent à contenir cette frustration, bien connues sur les topic ref ou course à pied

 
Question somme toute classique mais importante: Pourquoi cette lassitude maintenant ?

 
 
Ca peut aider à se convaincre que le chemin pour en sortir n'est pas insurmontable, en tout cas.

parce que les années passent, et que le poids de la solitude et de la vacuité de la vie me pèse de plus en plus