Reprise du message précédent :

Oui mais faut que t'appelles le gamin Jésus

 
Le bas est un peu naze quand même

 
Ouais je sais... Pourtant ça me va bien toussa    

Bof... Manque le simili porte-jarretelles avec les crochets pour écarter les lèvres...

Oui, sauf pour la mère Noël.

Boah elle peut bien se mettre une ou deux phalanges pendant que son mari est au boulot quand même.  

C'moche J'sais pas on dirait un truc pas fini, un peu comme un bébé qu'on ampute que d'une seule jambe quoi.

 
 
Mais qu'il est drôle  

 
Tu veux pas foutre la paix à ton clebs au moins ce soir là?

Il a dû avoir un bidon de Nutella en cadeau.

Question : ca vous est deja arrive de baÿser une nana qui n'etait pas du tout, mais alors pas du tout, du meme esprit que vous? Genre, la nana hyper manieree/habillee Gucci/3h dans la salle de bains, alors que vous c'est plutot le T-Shirt qui traine la, le calecon de la veille, et le cuir qu'est tout dur de sueur.
?
Ou l'inverse.
Si oui, vouaille? Le coup d'un soir pour voir?

ouais j'me suis tapé une vraie intello un jour !! alors que moi dans la vie, je ne suis pas vraiment une flèche

Oui. Un an (en gros) avec une BaiséeBG alors que je me sers de mon caca pour faire de la Patafix.

 
Des crochets ?  

Du velcro™

 
Pour écarter les lèvres ?

 
Je connais un banquier pourri (pléonasme) qui baise une écrivain maudite, ca compte ?

On ne se moque pas des couples hfr, déjà qu'ils en sont justement, inutile d'ajouter du drame à l'horreur.

 
Et en plus bogosse
 

 
Tu en est ou toi avec ton analqueen girl ?

DSC  
 
/huhuhu

au lieu de rire raconte nous des cochonnités saiskuelles pour relancer le topic.

 
Ben heu...
 
Quand votre partenaire s'occupe de vous, qu'il se concentre attentivement sur votre plaisir, et qu'il fait ça très bien... ça vous donne envie de faire pareil pour lui une fois qu'il a fini ou pas?
 
Moi non.
/égoïste

moi oui

C'est quoi cette question pas cochonne, ça manque de fluides visqueux et d'organes préhensibles explorateurs tout ça.  

En période réfractaire, j'ai juste envie d'aller bouffer un sandwich au thon en matant le foot à la télé.  
Mais on est pas des bêtes non plus. Je sais me tenir et passer outre le dégout que m'inspire le corps de mon partenaire a cet instant. Et je parviens à réprimer une légitime envie de dégobiller durant assez de temps pour que mon imagination reprenne du poil de la bête, au mépris des règles de savoir vivre à table les plus élémentaires.

Mais moi je n'ai rien à raconter d'intéressant, c'est bien pour ça que je demande aux autres des histoires dégueulasses, pour avoir de la matière à réflexion quand je sortirais le doux sopalin caressant.
 
Toi par contre je suis sûr qu'après ce WE de folies vicieuses tu as plein de choses perverses à nous décrire, et illustrer avec des photos persos, merci à toi d'avance, merci, tu es vraiment gentille.  

oui ça fait ça à chaque fois qu'on croise un de ces couples maudits, c'est un réflexe de protection bien normal.    

 
Je parlais de la formulation. Les banquiers de toutes façons, ma conviction est faite depuis longtemps, plus on en pend, mieux je me porte. Mais "une écrivain", c'est insupportable.

 
Oui mais " une écrivaine, ça sert à rien " (c)  
 

Alors que sapeuse pompière.  

Nan.  
 
Je crois que de ce côté-là, sur "l'ensemble de nos échanges" c'est relativement équilibré sans qu'on n'ait à tenir les comptes (et d'ailleurs, on s'en fout, en fait), si un jour lui a envie de faire un truc, je me sens pas "obligée" de faire la symétrique dans la foulée, et idem si je le suce pendant une heure alors qu'il a pas l'envie et/ou le courage de me rendre la pareille ou quoi  

 
Salope.  
 
T'inquiète pas qu'une autre saura lui faire plaisir...

 
Non mais ça marche avec banquière, infirmière, couturière, cafetière, gouttière, mais pas avec "écrivaine", "écrivaine" ça donne envie d'allumer la télé pour regarder New-York police district, ou de manger des raviolis en boite, je sais pas, mais "écrivaine", ça ressemble à rien. Et "écrivain", tu dis pas "je baise un écrivain", c'est pas possible, tu passes pour un pédé. C'est pareil avec "médecin", d'ailleurs. "Je baise un médecin". Tu dis pas ça, personne dit ça, les gens préfèrent dire qu'ils ne baise pas, ou qu'ils baisent une caissière. Mais pas un médecin. Ca baise pas, un médecin, ça dit "Mr toto" en ouvrant la porte, ensuite ça dit "qu'est-ce qui vous arrive", puis ça passe un machin froid sur les poumons, et à la fin ça vous tend un stylo en disant "22€ s'il vous plait, vous avez la carte vitale ?". Mais ça baise pas.

 
Sans tenir de compte, c'est relativement équilibré ?
Ouais, tout le monde attend en retour.  
sans tenir de compte, je dois à être à 467 pipes données contre 448 cunni reçus lifetime, ça s'équilibre.

 
Alors que les carabines...  
 
C'est marrant ce rite initiatique (carabinée) du milieu médical, sitôt leur diplôme en poche, ça passe de carabine sac à pine à doctoresse serre-fesses...

Ah §