Ah ça je ne savais pas

 
Essai de bander avec beaucoup d'alcool, une forte envie de pisser et david hallyday qui te regarde.

en suisse, tu peux aussi acheter des pilules a l'herbe dans les pharmacies, je suppose qu'on peut a peu pres tout transformer en cachet..

ha ouais, il plaisante pas rainmaker, je suis sur qu'il prend meme de la ketamine de tps en tps vu ses posts

 
Même pas; j'ai arrêté beaucoup ralentit ce genre de trucs. Bon, je dit pas que j'ai jamais la nostalgie des soirée alcool et C qui transforment une oie blanche de bonne famille en une tigresse qui fait savoir assez fort que les voisins sont au courant qu'elle en veux dans tout les trous, et qui te rend autant fier comme un pan de tirer ça qu'elle te donne envie de l'appeler madame et de te rouler en boule comme un chaton dans un coin.  
 
Mais paraitrait que c'est illégal, donc c'est mal.

moi quand ca monte je gere a la respiration, je pose mes mains sur les fesses pour gerer le mouvement, et au pire vraiment, je pense a un trumalz de la mort et la l'efficacité est garantie
 
mais normalement, si tu te detends completement, tu peux tenir autant de temps que tu veux (génial, quand la nana a joui 3-4 fois tu lui proposes de choisir ou elle veut la semence)
 

Te fatigue pas le bulbe tape toi une moche directement. Parce que se faire chier a choper un beau petit lot et se finir en pensant a gislaine, la concierge alcoolique, c'est d'une bétise crasse.

Malheureusement pas si bonne que ça    
Ou alors ça marche juste pas sur tout le monde  

moi quand ca monte je gere a la respiration, je pose mes mains sur les fesses pour gerer le mouvement, et au pire vraiment, je pense a un trumalz de la mort et la l'efficacité est garantie
 
mais normalement, si tu te detends completement, tu peux tenir autant de temps que tu veux (génial, quand la nana a joui 3-4 fois tu lui proposes de choisir ou elle veut la semence)
 

Ah ben si il faut une excuse alors...  

 
Au sortir d'une cuite a la bière avec des pillules qui aident a voir des choses qui n'existent pas. Je négocie la gonzesse qui se trouve être le genre de fille a qui tu met un doigt ou deux a la table du bar 15minutes après l'avoir rencontrée. Arrivé chez elle je me rend compte que sa chambre est tapissée de photos de david hallyday, genre chaque cm² des murs et du plafond en était recouvert, je passe sur les photo sous cadre genre sur la commode ou la table de chevet, bon, ça me coupe un peu l'envie mais on va faire avec.
 
Bon, on commence a se déshabiller et je commence a partir en bad, je ne veux pas que david hallyday me matte a poil. J'éteins la lumière mais je flippe dès qu'une bagnole passe dans la rue parce que ses phares filtrent a travers les volet et éclairent des photos de david ( en même temps, y avait pas grand chose a éclairer d'autre ), pour me donner une contenance, en bon gentleman, je descend a la cave. J'avais l'impression de chercher des poux dans la barbe de carlos, j'écarte la broussaille histoire de trouver un endroit où officier et a peine l'ouvrage commencé madame se met a quasi hurler " Mais qu'est-ce que tu fait? C'est dégueulasse! Arrête ça se fait pas! ".
 
Là je commence un peu a douter de la réalité, l'alcool et le reste n'aidant pas, genre las vegas parano. Mais en même temps je ne peut pas perdre la face devant david hallyday! Je prend une capote et me rend compte que j'arrive au mieux a une demi molle pathétique et que - la bière n'aidant pas - j'ai une formidable envie de pisser. Je trouve une excuse foireuse et vais aux chiottes.
 
Là j'ai la prise de conscience qu'ont tout les mecs un jour ou l'autre, je bande pas assez pour baiser mais trop pour pisser. Je m'assois donc en attendant que ça retombe et je me rend compte que cette folle a un poster grandeur nature de sieur hallyday sur la porte. Merde, je peut pas pisser devant david quand même, ça se fait pas. J'ai mis 5 bonnes minutes pour y arriver.
 
De retour dans la chambre et dans la fille elle fait l'étoile de mer. Moi a chaque va et viens je me retrouve face a la tronche de ce chanteur de merde qui me fixe dans la lueur blafarde des lampadaires. Je la fait passer au dessus et je me rend compte que la lumière extérieur rend les poster du plafond encore plus visible! Merde, ça me fait décuver et redescendre d'un coup. Puis dans un synchronisme parfait nous avons jouis, elle les sensations exacerbées par les posters, moi dégouté par les posters, en disant la même chose, mais pas sur le même ton:
 
Elle: " Oh, david! "
Moi " Oh, david... "
 
Je me rend compte qu'elle me regarde bizarrement, je vois qu'elle crois qu'il a eu le même effet sur moi que sur elle, je me suis cassé en me rhabillant devant la porte d'entrée.

Nan mais là oh !

Lorsque une sodomie est difficile. J'entends pas la qu'on veut essayer mais que ca rentre pas... Est ce que le poppers peut aider ?  

oui mais quand elle est décontractée mais pas le sphincter ?

 
t'as quoté la réponse à ta question il me semble

Lorsque une sodomie est difficile. J'entends pas la qu'on veut essayer mais que ca rentre pas... Est ce que le poppers peut aider ?  

Moi, mon plus mauvais souvenir de baise, c'était Marco.
 
Beau mec, un peu grande gueule à la marseillaise, donc nécessairement un peu (beaucoup) relou, mais vraiment, beau mec. Et bon, j'avais faim.
 
On passe l'après-midi à la plage à l'Estaque, soleil, remuage de fesses en bikini, rosé bien frais, bref, le Marco était mûr, on rentre sur Aix, et je le ramène dans mon petit studio frais et ombragé, nos peaux surchauffées par le soleil et l'envie impérieuse de se frotter l'une à l'autre, Marco manifestant une érection d'un fort beau calibre, bref, rhaaa, ça s'annonce bien.
 
Marco me pénètre et commence à rat-tat-tat-tat tel un marteau piqueur, avant/arrière/avant/arrière. Chiant à mourir.
 
Je tente d'ondoyer un peu des hanches pour un peu rendre le truc intéressant. Ouh là non, Marco me bloque tout ça et continue son labourage bi-directionnel intensif une poignées de minutes avant s'abattre sur moi avec un râle satisfait.
 
J'ai réussi à lui faire avaler que j'avais rendez-vous ouh là là dans un quart d'heure avec une copine pour bosser, oh là, faut que j'y aille, bon ben, euh, *smack* à plus hein !
 
Le mec est repassé deux ou trois fois sonner chez moi dans les semaines suivantes

Niveau fake ceux de Chiesse ou de ses multis étaient plus amusant.

 
Ah oui, faire durer le plaisir.  
 
Avant, arrière, avant, arrière, avant, arrière, avant... ah, attend chérie, germaine, germaine, germaine... ok on reprend, arrière, avant, arrière, avant, arrière.
 
Il y a whatmilles manières de se faire plaisir / de donner du plaisir, de faire durer la chose ou de jouer un peu la frustration, mais on en reviens toujours au " ah oui, attend, ouh là, sept minutes quarantes cinq? Merde faut au moins tenir dix minutes, bon, alors, là c'est ma grand mère que je saute, la la la, et la voisine, moche aux pustules... bon, merde, je ralentit et devient mou, vite, c'est une bonnasse... [...] Dix minutes! Ah, je peut me lacher, n'empêche, j'ai du bol qu'elle ne remarque rien. ".
 
Y a une réduction si on prend le pack avec " je change de position toutes les 2min 27 comme dit dans FHM "?