Reprise du message précédent :
Euh.
 
On fait quoi contre le syndrôme Lucky Luke ? (inexpérimenté, toussa).

On se tape rantanplan

 
La grande classe

 
 
je suis jamais sortie avec une connasse  

On pratique jusqu'à devenir "Impitoyable".
Et être un vieux cow-boy usé de tout qui patauge dans la boue pour chopper ses cochons   . Sacré Clint!

 
Change d'avatar, c'est psychologique.

 
 
mais on se fait pas prendre par Jolly Jumper, y'a des risques

 
 
on met de la coke sur son gland ?

 
Ca fait un an que je pratique plutôt intensivement, ça me fait vraiment ch....
Il faut bien 3-4 f... pour que ça commence à durer longtemps.

 
 
pense a ta mère au moment critique
 
mmh, non, mauvais conseil, désolé, y'en a que ça peut exciter encore plus

 
Un prénom surgi du passéééééééé

Sinon, m'ma dalton est plutôt funky, et son regard lubrique émoustille pas mal le zobinou des messieurs, chui sûr

 
chais pas, on pratique, on se détend, on pense à autre chose, on se met pas la pression, ...

propose un scrabble !

 
Sympa, penser à quelqu'un de mort, merci du conseil.  

 
f???

sinon tu peux aussi t'asquiquer 2 ou 3 x avant d'aller voir ta belle

 
C'est pas si inexpérimenté que ça, tu devrais progresser depuis le temps, non?

...

 
Non.

Traduction française de "kick-ass" ?

 
ouais, si t'es necrophile, c'est pas le bon plan, désolé    

Il ne tient qu'à toi que de proposer de nouvelles positions, de varier les plaisirs, etc etc, après.

 
 
http://batracien.over-blog.com/article-3202909.html

 
Déjà lu.

Bah, après, ça arrive à plein de gens bien, regarde Mozart !

 
 
t'étais pas plutôt branché vin d'alsace toi ?

 
A ce sujet, utiliser l'annulaire pour jouer aux billes (enfin, vaut mieux pas en fait, stricto senso   ) avec le clito. Touché plus doux, moins de pression qu'avec les autres doigts.

 
 
    astiquer

 
Ah ben si tu es un lecteur, alors il faut que tu t'en sortes.
Prends toi en main, prends-toi en main ! Au moins trois fois par jour !

 
Mozart pissait sur sa petite soeur, si je me souviens de ses lettres. Drôle de conseil, moi je dis!!!  

 
la meilleure solution t'a déjà été donné
methode "mary a tout prix", t'emmenes popaul au cirque, et t'y retournes tant qu'il veut revoir les tigres.

 
Et Beethoven, ça l'a rendu sourd.

 
 
tu as entretenu une correspondance avec Mozart ?
quelque chose me dit que tu nous mens sur ton age

C'est quand même le comble de la déveine, ça  
 
C'est un peu comme si, chai pas moi, Superman finissait en fauteuil roulant ?

 
Merde, comment me faire griller en moins de deux.

 
Le problème c'est que l'onanisme en solo me fait profondément ch...
Je ne dois pas être fait pour le sexe.

 
 
pas vraiment, beethoven il a composé ses plus gros tubes en étant sourd, alors qu'on a jamais vu voler superman avec sa chaise roulante

 
ou Ophélie winter en prof de chant ?  

 
 
t'as essayé devant un film de zouk ?

 
L'avantage avec le champagne, c'est que ça passe avec tout et c'est toujours festif.
Alors que sinon, il faut s'adapter aux desiderata de madame: et que je préfère un riesling , un pouilly fuissé, un pinot gris (bien moelleux   ), un quincy, voire une amatrice de bonnezeaux (et autre liquoreux type quart-de-chaume).
 
Ou pire une nana qui aime le rouge avant l'amour. Une croqueuse à coup sur.
 
Cette typologie vin/femme vous a été offerte par Aëlooker et le Dictionnaire des préjugés