Reprise du message précédent :

Je n'osais pas le dire depuis xxx pages   mais je n'en pense pas moins...

Beaucoup de vérités ne sont pas bonnes à dire.
Un mec qui a trompé sa femme et qui lui dit par honnêteté, ça m'a toujours fait rire.
L'honnêteté, cela aurait été de lui dire avant.
Il lui dit après parce qu'il culpabilise : c'est juste de l'égoïsme en fait.
 

C'est une manière de se décharger, oui, mais je sais pas si le fait de ne pas en parler est mieux, à y réfléchir, vu que le couple est déjà bien mal barré.

Je note , on peut toujours la ressortir celle là

 
Oui tous les hommes sont égoistes, mais les femmes ont toujours de bonnes intentions, meme quand elles couchent avec d'autres hommes.

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Parce que c'est mieux que cet(te) autre l'apprenne plus tard et tout seul ?
 

Que l'honnêteté soit de le dire dès le début (et même dès le début de la mise en couple, cf. les discussions plus haut sur la fidélité), je ne peux qu'acquiescer.
 
Mais entre celui qui confesse son infidélité assez rapidement, celui qui ment par omission, et celui qui ment effrontément ("moi ? jamais !" ), lequel est le plus honnête ? Le premier, je dirais...
Bon, bien sûr, ça dépend du contexte, et de la façon de le dire (si c'est dit dans la volonté de faire mal... mais là, ça voudrait dire que le couple est fini de toute façon).

 
Du tout.
 
Moi j'ai une copine fidèle et qui baise comme une reine, aucun de nous ne ressent le besoin ou l'envie d'aller voir ailleurs

 
Ce que j'ai dit pour les hommes est bon pour les femmes aussi.
J'ai trompé mon conjoint dans le passé et j'ai fermé ma gueule.
Parce que ce n'était pas important et que cela aurait été lui infliger une souffrance inutile.

 
Je ne sais pas si lui aussi aurait été de l'avis que "ce n'était pas important".
 

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Encore une fois, je dirais que ça dépend des personnes, et donc des couples. Certains préfèrent entendre la vérité, même blessante - car, d'un certain point de vue, ça resterait une marque de confiance, alors que le mensonge est toujours signe de défiance (et pour un parano, ça n'aiderait vraiment pas ).

 
Ou peut etre aussi que ce qui est important pour lui c'est de rester avec une femme fidele.
 
Et que s'il avait su qu'elle lavait trompé il n'aurait plus voulu rester avec elle parce qu'une femme qui le trompe pour lui c'est une femme qui ne l'aime pas. (alors ça oui ça dépend de la vision de chacun).

 
Ben non, ça ne l'était pas.
Il aurait été malheureux pour rien.
Parce qu'en fait, ce qui est gênant pour un homme trompé (je ne parle pas de sentiments hein...), c'est d'être blessé dans sa fierté de mâle, d'avoir l'impression d'être mis en concurrence...
On peut tromper quelqu'un pour beaucoup de raisons et pas uniquement parce qu'on a le feu au cul.
 
Et puis il est difficile de juger de ce qu'il se passe dans les couples.
Une fois les volets fermés...

je vois rien de positif a dire qu'on a tromper son partenaire mais qu'on s'escuse.

 
Du tout.
Il m'a même proposé d'aller voir ailleurs pour régler nos problèmes.
Je ne lui ai jamais dit que je l'avais fait une fois.

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En fait, ce qui me generait si on me trompait ça serait que ma copine partage qqch de tres intime de mon point de vue avec quelqu'un d'autre.
Le fait qu'elle se fasse fourrer par un autre ne me blesserait pas personnellement, je n'ai pas besoin de baiser pour savoir ce que je vaux. Par contre je douterais pour la fierté de la fille et son honneteté quand elle dit m'aimer et pourtant veux coucher avec qqn d'autre.

 
D'accord  

Chaque couple étant différent, je ne jugerai pas le tien. Mais je persiterais à penser que le qualificatif "pour rien", c'est très variable suivant les personnes, et tout sauf généralisable.
Pour la difficulté à recevoir la "tromperie", il y a cette fierté de mâle certes, mais dans le mensonge il y a un problème de confiance.
 
Et dans mon système de valeurs sans-doute tordu, je préférerais qu'on fasse confiance au point de risquer de perdre le couple (note: dans le cas où la personne infidèle tiendrait réellement à son partenaire, hein...), plutôt qu'on essaie de sauver bassement les meubles par un silence coupable. Mais ça, c'est mon système de valeurs.
[note: et ça dépend aussi des fréquences... mais si, au tout début, on s'est tout dit à propos de la fidélité, il ne devrait pas y avoir de problème, justement...]

 
Tu vois donc que tout n'est pas bon à dire.
Après tout, si elle te trompe un soir parce qu'elle a des choses à régler avec elle même, qu'elle t'aime malgré tout et qu'elle n'a pas envie de mettre en péril votre relation, elle se taira.
Est-ce que ce sera malhonnête pour toi qui ne sauras rien ?
Alors que cela n'aura aucune incidence sur votre couple ?
 
On peut vouloir coucher avec quelqu'un d'autre pour beaucoup de raisons.

vers les couilles ta teube fait 2mm ?

Selon les couples. Encore une fois: ça dépend du système de valeurs de chacun. Ton cas n'est pas généralisable (le mien non plus d'ailleurs).
 

Oui, dans le cas où la confiance et la vérité sont des briques fondamentales sur lesquelles ce couple s'est construit. Non, si ce besoin de vérité, de confiance et de transparence n'est pas primordial.
 

Tu adoptes une attitude purement pragmatique, en termes de conséquences factuelles. Le problème étant que cela peut marquer une rupture dans la sphère conceptuelle et spirituelle, en tant que fin d'une relation de réelle confiance (après, je sais bien que la confiance, en couple, est quelque chose de très relatif, et souvent illusoire).
 

Auquel cas:
- ça a/aurait du déjà être discuté dès le début
- il n'y a pas forcément de mal à avouer pourquoi
 
Dans certains cas, mentir, c'est avoir peur, c'est faire preuve de faiblesse, c'est croire que l'autre est trop faible pour surmonter la crise. Et alors, ce n'est plus le protéger ou empêcher sa souffrance, c'est au contraire le mépriser. Et pour certains, ça, ce n'est pas acceptable.

Lesquelles?

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Salut, toi !

 
Si elle a des choses à régler avec elle meme... je trouve cette expression un peu vague.
Soit elle n'est pas heureuse avec moi et alors je trouverais ça beaucoup plus courageux de sa part de m'en parler, quitte à ce quon se sépare.
Soit elle a des problemes personnels et là encore j'estime quon devrait en parler ensemble.
 
Perso je ne vois pas l'intéret de rester en couple avec quelq'un si on ressent le besoin de coucher avec qqn d'autre. Pour moi si on couche avec qqn d'autre c'est qu'on n'est pas bien dans notre relation et donc qu'il n'y a pas de raison de poursuivre cette relation.
 
Mais bon je comprend que dans la tete de la fille ce n'est pas de coucher un soir qui remettra en cause ses sentiments, c'est juste que ce n'est pas acceptable pour moi.

 
Tu veux dire qu'on peut avoir envie de coucher avec d'autres personnes meme si on est totalement heureux dans notre relation ?
 
Mais si c'est le cas pourquoi aller voir ailleurs ?

Justement: si on pense que le couple survivra sans problème au mensonge, il n'y a aucune raison objective de le faire. Mentir, c'est pour éviter une tempête potentiellement délicate, pour éviter un "dommage", et l'expression "sauver les meubles" me semble justifiable dans ce contexte.

 
L'amour ce n'est pas tout blanc ou tout noir.
Quand tu dis qu'il faut parler de tout dans un couple, je ne suis pas forcément d'accord.
Chacun a son jardin secret, ses souffrances parce qu'il ne veut ou ne peut pas en parler.
 
Si ce n'est pas acceptable pour toi et si cette fille t'aime vraiment, elle se taira.
Parce qu'elle ne voudra pas tout remettre en cause.

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Pour ma part, les raisons de se mettre en couple, sont différentes des raisons de coucher. Avec la phrase que tu postes, j'ai plutôt l'impression que tu te placerais dans un contexte où on n'est en couple que pour l'aspect sexuel de la chose - auquel cas, effectivement, l'envie de coucher ailleurs signifie la fin du couple, puisque ses fondations se seront ecroulées.

 
De mon point de vue si elle m'aime vraiment elle ne me trompera pas, parce qu'elle sait que c'est ça qui remettrait tout en cause pour moi. Pas le fait qu'elle m'en parle ou non.
 
Alors tu vas me dire "oui mais si tu ne sais pas qu'elle t'as trompé"... maigre consolation !

 
Dans certains cas, tout dire c'est faire preuve de faiblesse, c'est vouloir que l'autre endosse sa culpabilité, qu'il se remette en question alors que parfois, l'autre n'y est pour rien.
 
Ceci dit, je comprends ta position et celle de Hougabouga35.
Après c'est du cas par cas.

 
j'y avais pensé justement

 
Effectivement la tournure de ma phrase peut faire penser ça, ce n'était pas voulu.
 
Mais ce n'est pas ce que je voulais dire. Pour moi si on accepte de se mettre en couple avec qqn, avec tout ce que ça implique sur tous les plans, on accepete également de ne pas coucher ailleurs... l'aspect sexuel fait partie de l'engagement, mais l'engagement ne se résume pas à ça.

 
 
Hmm ca dépend des couples, chaque couple a ses règles et ses engagements.

 
C'est une position très tranchée.
Mais après tout, si elle le sait...
 
Je souhaite donc que cela ne t'arrive pas.
Ou que tu sauras écouter si cela t'arrive.
 

 
Là tu as également raison... mais ce genre de nuance est très personnel et dans mon cas avec ma copine je ne le prendrai pas comme ça.

Pour ma part, ce serait plutôt adopter un comportement responsable dans le cas où le couple s'est basé sur une confiance mutuelle. Celui qui a "fauté" est coupable, certes, mais en mentant, il se rend doublement coupable. Et même si l'autre n'est en rien responsable, il peut avoir droit à une exigence de vérité (note: si cela a été formulé durant la construction du couple, bien sûr).