ogsvart_ |
Je te conseille fortement la lecture de ces 2 magnifiques posts, tu découvriras qui sont vraiment Dany et GB 
Je les reposte en entier, c'est les vacances, ça fait de la lecteur souvenir 
Grenouille Bleue a écrit :
Bon, c'est un GROS PAVÉ donc si ça ne vous intéresse pas, bah molettez, n'hésitez pas, c'est fait pour ça ![[:bakk1]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/bakk1.gif "[:bakk1]")
Pour ceux que ça intéresse, y'a vaguement du cul, de la drague, de l'alcool, des flics survitaminés, des grenades lacrymos, des émeutes et de la lose.
Et pour ceux qui me traitaient de mytho dès que je racontais un truc un peu original, vous allez pouvoir vous faire plaisir vu que tout ça est parfaitement improbable
Spoiler :
L'histoire est donc totalement authentique.
Et elle commence dans l'Ohio, dans la charmante ville de Columbus (2 millions d'habitants), qui héberge un énorme campus, Ohio State University, 50 000 étudiants, vous imaginez le monstre. On se perd dans les allées boisées, des flics en civil un peu partout pour éviter les soucis, des restaus à la pelle, des cantines, des bars, des dortoirs...
Et comme tout campus américain, il y a autour de l'université les maisons des étudiants assez riches pour payer un loyer. On y trouve de tout, de la petite mansarde pourrie jusqu'au manoir gigantesque. Les prolos dorment dans les internats, les gosses de riche dans ces maisons. Et ceux qui font parties des fraternities et sororities (ces fameux "clubs privés" des universités américaines) se taillent la part du lion.
Seule obligation quand on habite dans un de ces apparts: faire une fois par an une "keg party". Une soirée bière où l'on achète un, deux ou vingt fûts de bière selon ses moyens, et où la maison est ouverte à tout le monde (le moindre passant peut venir se servir au fût).
Vous avez bien compris le décor ? Ok , alors rajoutons un détail intéressant. Nous sommes en avril 2001, et on va bientôt élire le "campus le plus délire des Etats-Unis". Ohio State University, de par sa taille, est fermement décidé à gagner cette année. Et pour ça, ils ont une super idée: faire toutes les keg parties en même temps, rassembler tous les fûts, et donner donc un open bar géant dans les rues en mettant leurs moyens en commun.
Hum. Faites le calcul. Sur les 50 000 étudiants, il doit bien en avoir 2 000 dans ces maisons. Chacun prévoit entre 50 et 1000 litres de bière selon ses capacités et l'argent de papa/maman. Au final, qu'obtient-on ? Dans les 200 000 litres de bière qui vont couler à flots dans une grande nuit d'orgie, tous répartis dans les maisons qui jouxtent une des rues les plus chics du campus, Norwich.
A cette époque, je suis un étudiant fraîchement arrivé dans la ville et l'université, qui habite dans l'internat et ne connaît rien à toute cette histoire. Je connais quelques filles sur place suite aux premières soirées et soudain me voilà assailli de messages: "Ce soir, c'est l'orgie, ça va être une soirée dont tout le monde se souviendra, ya la plus grosse keg party au monde qui se monte à Northwitch, amène ton p'tit cul de frenchie, c'est la soirée ultime !"
Pour les besoins de l'histoire, je rappelle que j'avais à peine 22 ans. Donc une soirée bière, ça m'intéressait. Je rejoins donc une fille rapidement et on se rend sur place. Les rues sont noires de monde. Il y a déjà des gens bourrés un peu partout. Des centaines de flics sont immobiles au milieu de la chaussée, prêts à tataner la gueule des fauteurs de trouble. Pour l'instant, il est tôt, tout va bien. Curieux, je rentre dans la première maison, je tombe sur un keg, une fille en monokini commence à agiter un tuyau de pompe d'arrosage.
OK... donc il n'y a pas de verre, on boit à même la pompe, et ces charmantes filles dénudées, les "keg bitches", sont les propriétaires de la maison. Super. Je teste mon accent, ça passe plutôt bien, du coup je finis par participer à un "Keg stand": on vous prend par les pieds, la tête en bas, on vous met le tuyau dans la bouche, et on pompe jusqu'à ce que vous n'en pouviez plus. Les autochtones sont sur la base de 40 secondes, j'ai tenu péniblement 25.
Bref, dans tout ça je perds la fille avec qui j'étais venu de vue, pas grave, de toute façon impossible de rester longtemps près de quelqu'un dans ce bordel. Je croise une fille complètement bourrée qui me propose une pipe contre une bière, je refuse poliment et je continue mon chemin.
Au fur et à mesure, les maisons deviennent de plus en plus bourges. On est dans un coin chic, c'est évident. Du coup les fûts sont encore plus nombreux. Je regarde ceux dans le jardin, ils sont déjà tous vides. Titubant, je monte les escaliers et je pénètre dans la maison. Dedans, il y a une dizaine de personnes en train de picoler comme des porcs. Je me joins à eux sans savoir où je me trouve. L'important, c'est qu'en face de moi il y a une fille trop, trop mignonne. Je décide donc d'utiliser ma technique de séduction number ouane: je continue à boire comme un trou et je trouve dans l'alcool le courage d'entremêler ma langue à la sienne.
Et soudain...
Soudain, un mec pénètre dans la pièce et commence à gueuler: "bon, les flics sont devenus fous, ils tirent aux lacrymos sur tout ce qui bouge, la fête est finie ! Je suis le propriétaire de l'appart, tous dehors, tous dehors !"
(Pour ceux qui se demanderaient pourquoi ce gars parlait français, je répondrai simplement que je vous fais de la traduction simultanée pour ne pas choquer les non-anglophones. Pour les autres, ça devait ressembler à "Now people get the fuck outta here, cops are turnin nasty and I don't wanna choke on their fuckin gaz, now move, move, move !" )
Bon. Je suis bourré, mais comme tout le monde se barre, je me décide à faire de même. Je repose mon américaine et je fais deux pas hésitants vers la sortie. Là, la fille me rechope par le bras et me fait "mais non, reste, moi aussi je suis coloc ici donc t'as pas à partir, c'est moi qui t'héberge" (No, let's stay, let's fuck).
Du coup je me rassois, le mec qui est rentré me laisse un regard noir mais ne réagit pas, on est plus qu'une demi-douzaine dans l'appart. Je continue à boire et à apprendre aux papilles gustatives de l'américaine la signification du french kiss, et j'oublie tout ce que le gars a dit. Puis, étant passablement imbibé, je me dirige vers les toilettes pour aller pisser.
A ce point du récit, vous vous dites "putain, il abuse, pourquoi il nous parle des chiottes, on était en plein trip romantique, là, on y a presque cru à son histoire de baiser sensuel". Non, mais si je vous parle de ça, c'est qu'il y a une raison.
Et la raison, c'est que pendant que je suis dans la salle de bains, j'entends soudain un sifflement sourd et une explosion dans la pièce à côté. Suivis de hurlement. Ces cons de flics venaient de balancer une lacrymo sans avertissement à travers la fenêtre ouverte. Fumée partout, j'arrive dans la salle en fermant les yeux. Je les entrouvre, la dulcinée est à genoux en train de pleurer et de se frotter le visage. Ni une ni deux, toujours là pour aider, je la chope par les aisselles et je l'emmène dans la salle de bains pour lui passer de l'eau sur le visage.
"AAAAAAAAIE !" qu'elle hurle.
Ouais. Bon. Vous ne le saviez peut-être pas mais il ne faut pas mettre d'eau dans les yeux de quelqu'un de gazé, parce que ça condense le produit corrosif. C'est con, hein ?
Bref, on revient dans la pièce principale, la fumée est dissipée mais l'air est super piquant, et soudain une grosse voix commence à nous interpeller par mégaphone interposé.
"Please don't move, this is the police speaking ! We have this building surrounded !"
Bon, un mégaphone qui vous demande de ne pas bouger, généralement, je m'exécute. Sauf que vu le gazage de la pièce, tout le monde n'était pas en état de réfléchir correctement. Une fille de l'appart se dirige vers la porte en toussant et en pleurant, et l'ouvre en grand pour respirer un peu d'air pur.
Erreur fatale. Elle a à peine ouvert la porte qu'elle part en arrière en hurlant et en se tenant la jambe: elle s'est faite shooter. Et attention, eux, ils n'en sont pas à polémiquer sur le flashball. Ils utilisent des espèces de pistolets à bouchon, qui balancent des balles de liège qui font un mal de chien. Touchée à la jambe, la demoiselle part donc à la renverse en laissant la porte ouverte.
Et là, c'est le drame. Le mec de la fille, furieux qu'on s'en soit pris à sa copine, se dresse à la fenêtre comme un chevalier des temps modernes. Il est grand, il est beau, il est puissant dans sa rage, ses trois poils de barbe frémissent alors qu'il bombe le torse et se met à insulter les flics.
La réponse ne se fait pas attendre: fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiyouuuuuuuu, une nouvelle grenade lacrymo explose dans la pièce (je fais super bien le bruit de la grenade lacrymo). Cette fois, si vous avez bien suivi, je m'y trouve aussi. Et je me prends tout dans la gueule. Comme je porte des lentilles, elles se barrent instantanément et se font piétiner dans la confusion, j'ai la gorge irritée, je vois plus rien, je me mets de l'eau sur la gueule, je hurle parce que ça brûle encore plus (oui, quand je suis bourré, je mets du temps à comprendre les trucs).
Et là, ma copine de la soirée décide de prendre les choses en main.
"Dans ma chambre ! Vite !" qu'elle gueule.
Bon, j'essaie de lui expliquer vaillamment que je ne suis pas convaincu que c'est le meilleur moment pour lui apprendre toutes les techniques sexuelles à la française mais elle ne veut rien entendre et me chope par le bras. Tous les autres colocs nous emboîtent le pas. Et on se retrouve donc dans une chambre aussi spacieuse que mon appart, avec des tableaux de maître au mur et des fleurs séchées sur la table, ainsi que des portraits de son papa. Parce que son papa, c'est pas n'importe qui.
"Mon papa, c'est pas n'importe qui !" dit-elle, parce qu'elle peut m'entendre penser.
Putain, encore une fille-à-papa, j'en ai marre, j'attire que ça. Il s'avère donc que nous sommes dans la maison la plus chic de Norwich, habitée comme il se doit par la jeunesse dorée américaine, et qu'elle est ainsi la fille d'un amiral censé être super connu. Du coup, le pognon qui suintait dans l'appart commence à se justifier.
Elle appelle donc son père. Pour ceux qui suivent un peu, il est 3h du mat environ. Du coup, personne ne répond. Des larmes de rage coulent sur son visage délicat, ses mains se crispent avec frustration sur les armatures de son soutien-gorge, ses fesses fermes tendent agressivement le tissu de son jean. Oui quand j'ai bu, je me sens 'achement plus concerné par la fille que par les flics.
D'une voix pâteuse, je lui propose de passer le temps agréablement et de gicler les autres colocs de sa chambre. On me regarde un peu de travers. Elle, ça la fait marrer - mais ça ne tempère pas son indignation. Son père n'est pas dispo ? Pas grave, elle appelle CNN.
"Ouaaaais, on est des ados oppressés par le Grand Capital, c'est la lutte finale, venez nous filmer en train de nous faire tabasser !" suggère-t-elle à CNN.
Qui lui suggère en retour d'aller se faire tester son anatomie par un français de passage.
Frustrée, elle raccroche le combiné. Elle n'a pas obtenu son équipe de journalistes, mais par contre elle a appris pourquoi c'est tellement le bordel: visiblement, il y a eu des émeutes dehors (normal avec 10 000 personnes bourrées et des flics en plein milieu), et il y a eu un mort parmi les policiers. Du coup ils ont vu rouge et ont tabassé tout ce qui bougeait. Un des colocs de la maison, sans doute convaincu dêtre protégé par son illustre naissance, a riposté en balançant des canettes. Et ils l'ont coursé jusqu'ici.
Super.
Elle reprend le téléphone et appelle ABC en grommelant entre ses dents. Elle chope une personne de la chaîne, gueule dessus, parle de son père, menace, cajole, promet... et une équipe accepte de se déplacer. La Dulcinée est aux anges. On va parler d'elles aux infos, tu parles !
"Par contre, on va quand même pas forcer le barrage de police, faut pas déconner non plus ! A vous de passer, on vous interviewera une fois dehors".
La fille se tourne vers moi et me fait "ouais, c'est génial, t'es français, on va pouvoir dire que c'est un incident diplomatique, super, on va montrer à ces flics qui c'est le chef, je compte sur toi pour témoigner à la télé".
L'alcool a beau me rendre joyeux et un peu stupide, il n'annihile pas complètement les réflexes de survie les plus élémentaires. Je suis là en échange scolaire pour obtenir mon diplôme, j'ai quelques doutes sur les réactions du staff si jamais j'apparais aux infos en train de soutenir la cause estudiantine. Du coup, je réponds ce que n'importe qui aurait répondu à ma place: "euh, bof ton idée, tu préfères pas baiser ?"
Ok, je pense avec ma bite, mais jusque là elle ne m'a jamais laissée tomber, alors que mon cerveau oui.
Elle commence à m'engueuler, quand soudain le mégaphone se remet à beugler.
"Now get out, one at a time, I wanna see your hands !!"
"Super" qu'elle fait la fille, "on peut sortir sans faire de plan foireux, bon tu te mets devant, t'es grand, comme ça je suis juste derrière toi et je prends des photos de leurs conneries en flashant juste sous ton bras'".
"Euh..." je fais.
Quelques secondes plus tard, rendu assez obéissant par des promesses libidineuses, j'ouvre tout grand la porte. Je serre les abdos que je n'ai pas en attendant qu'on me tire dessus, mais rien. J'ai les mains bien en vue, derrière moi la fille se planque et arrose tout le monde de photos. Je vois une scène de film américain: des bagnoles arrêtées en travers de la route, des flics protégés par les portières ouvertes, un gars avec un mégaphone. Gloups.
"Toi, là ! Tu habites dans la maison ?" me demande le cerbère.
Gloups bis. Perdu pour perdu, je force mon accent et ma grammaire, et je me lance.
"I'm french, I study business, I don't know why you shoot, I live in Fisher College"
L'accent a un effet miracle, tout d'un coup les armes s'abaissent. A mon avis et vu la maison, ils ont certainement cru qu'ils avaient fait une boulette et que j'étais un fils d'ambassadeur ou une connerie comme ça. En tout cas, leur ton se radoucit vachement, et ils s'excusent, ils vérifient quand même que je ne suis pas armé - je ne le suis pas - et je passe avec la fille en bandoulière. On est dehors, youpi, youkaida.
Derrière nous, les gens continuent à sortir et se font interroger. Je suis comme un con, déchiré, à 4h du mat, dans un coin que je ne connais pas. Je ne sais pas où est mon dortoir.
"Pas grave" fait la fille, "on va chez moi" (je vous avais dit qu'il y aurait du cul à un moment).
"Mais, euh, c'était pas ici, chez toi ? j'ai du mal à comprendre, là"
"Sisi mais j'ai une autre piaule, je fais partie d'une sorority, on a un manoir un peu plus loin, j'ai les clés, on se couchera là-bas"
Elle me fait un sourire suggestif, n'empêche qu'un doute me traverse l'esprit.
"Euh... une sorority, c'est pas le machin où il n'y a que des filles ?"
"Si si"
"Et où les mecs n'ont pas le droit de rentrer ?"
"Oui oui"
"Et il y a beaucoup de mecs qui rentrent quand même ?"
"Non, aucun, même les mecs des filles ne peuvent pas venir"
"Ah."
"Il y a des panicbuttons dans l'appart pour appeler les flics, et ils sont impitoyables."
"Ah."
"Mais toi c'est différent, t'es français"
"Oh."
Bon, guidé par mon troisième membre, je me laisse donc entraîner sagement dans la direction de la sorority. C'est de nouveau une baraque qui pue le fric, en plein coeur d'un quartier super chic. Elle tourne la clé, ouvre la porte, puis pousse un juron.
"Merde, l'alarme, je connais pas le code"
Je m'attends à tout moment à entendre les sirènes, mais elle m'explique que seules certaines zones sont protégées. En particulier, le canapé de l'entrée est en terrain atteignable (mais la télé non).
Que vouliez-vous que je fisse et que nous fassiassions ? Enfin arrivé au but, je roule sur la fille et le canapé, et nous nous étreignons avec amour et tendresse (et un taux d'alcoolémie assez élevé). Histoire de hisser bien haut les couleurs de la France, je tente de démontrer tout mon savoir-faire kamasutresque (ça va pas très loin, je suis pas souple). Du coup, on se casse la gueule du canapé.
Et là, c'est le drame.
OINK, OINK, OINK, OINK ! hurlent toutes les alarmes de la maison.
Alors ils ont un système super perfectionné et super débile, les américains, c'est que l'alarme condamne aussi la maison: les fenêtres se bloquent et la porte aussi. C'est super pour empêcher les criminels de s'enfuir, ça l'est certainement moins quand on est victime à l'intérieur. Mais bon, c'est pas le sujet, je pensais pas des masses à ce genre de problème sociologique alors que j'étais à poil par terre dans un no man's land (littéralement) avec des alarmes dans tous les sens et des bruits de pas dans l'escalier.
Dois-je répéter que c'était un truc hyper luxueux ? Toutes les filles qui font irruption dans la pièce doivent au moins porter des sous-vêtements dior, pour celles qui portent quelque chose. Pour la première fois de ma vie, la nudité féminine ne m'excite pas. J'entends des hurlements de terreur partout et, au milieu, Dulcinée qui essaie de faire entendre sa voix.
"He's french, he's french !" elle meugle.
D'un seul coup, l'orage s'apaise. Il n'y a plus que le bruit de l'alarme, qui s'arrête bientôt. J'entends vaguement une fille au téléphone rassurer les flics. Soudain, je ne suis plus un pervers, mais un objet d'étude. Les filles s'approchent (les filles nues s'habillent), et je commence à subir un feu roulant de question (ainsi que la dulcinée). Et là...
Et là j'aurais bien aimé dire que ça a dégénéré en orgie mais pas du tout, les panicbutton avaient quand même été activés, donc les flics arrivent avec leur sirène à fond pour la seconde fois de la nuit. En deux secondes, je suis plaqué au sol et menotté les mains dans le dos.
"He's french, he's french !" crie ma bonnasse de service.
Les autres filles prennent ma défense, les flics se détendent, mais n'empêche qu'il ne faut pas transiger avec les règles, je dois partir d'ici. Ils me prennent dans leur bagnole et me déposent dans un coin random de la ville à quelques km d'ici.
Et je me suis retrouvé avec la moitié de mes fringues à la main, sans lentilles et un taux d'alcoolémie approchant les 3g par paupière, dans un coin que je ne connaissais pas, à une époque où les téléphones portables et les GPS n'existaient pas.
Voilà voilà. |
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dany rfm a écrit :
#Tag CR « Las 3 bellezas »
Alerte pavé ce CR s’étend sur plusieurs jours.
Tout commence un vendredi soir, j’étais pas là car je bossais mais 2 potes à moi, le grand black « Dany + » ainsi qu’un petit rebeu qu’on appellera « le petit rebeu » vont au showcase d’un certain « la D » dans le 93. Une boite à Bondy, la street over 9000 que des raclos de la tess. ![[:mistral_ winner]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/mistral_ winner.gif "[:mistral_ winner]")
Pendant la soirée ils ont choppé 3 beurettes espagnoles en vacances, les notes vont de 7 à ~8, « peau grasse » (7/10 visage moyen mais bonne silhouette) , « appareil dentaire » (7.5/10 bonne tête, grande, gros boule avec une légère celullite) , « lunettes » (~8/10, la meilleure, beau visage, fine, de bons petits seins fermes et un boule bien bombé), elles étaient accompagnées d’un schizophrène du 93 qui se faisait passer pour un joueur de foot de Gijon, pour le coup ce sera son nom.
Au fait ces beurettes sont des « escortes ambulantes catalanes », elles viennent en France avec juste de quoi payer leur billet et leur nourriture et pour le reste ce sont les mecs qui gèrent, donc elles finissent par tourner d’appart en appart, le genre de meufs à problèmes on va dire.
La soirée se passe bien, « Gijon » travaillait principalement « appareil dentaire », mes 2 potes se concentraient sur « lunettes » mais elle semblait timide et froide, au final, « Dany + » abandonne et se concentre sur « peau grasse » qui était vraiment easy.
After chez Gijon, Dany+ ken peau grasse et garde le contact, Gijon de son côté pine appareil dentaire et petit reubeu reste sur la béquille.
Samedi, sortie au terrain de chasse, pour le coup c’est l’éphémère à Ivry, une grande boite assez select mais au final t’en as plus pour les yeux qu’autre chose, compliqué de trouver un gibier sur place, j’ai quand même pris le snap d’une blonde 7/10, à voir.
Fin de soirée, mon pote appelle les espagnoles et leur propose une after chez moi, elles acceptent mais Gijon n’est pas content, il leur fait comprendre que si elles partent, elles partiront avec leur affaires et qu’il ne les hébergera plus (à moins de verser 1500€ ), on leur dit qu’il n’y a pas de soucis vis-à-vis de ça et que je les hébergerais chez moi.
After chez moi, on est 5 mecs avec les 3 espagnoles (mon frère ainsi qu’un pote « le générateur d’avions de chasses » étaient présent dans la soirée), on se pose, ça discute, ça boit tranquille, on attend un peu que les 2 intrus s’en aillent. Finalement ils partent, reste Dany +, le petit reubeu et moi. Lunette demande un joint à fumer, on lui donne, elle fume puis ko, elle part s’allonger dans ma chambre, on continue à discuter dans le salon puis je pars la rejoindre dans la chambre.
Malheureusement pour le coup j’ai pas de chance, la meuf est ko et ronfle carrément, sur le coup je me dis « vasy putain nécrophilie + incertitude… je te laisse dormir » ![[:jeprendsmonpied:3]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/3/jeprendsmonpied.gif "[:jeprendsmonpied:3]")
Pendant ce temps, les 2 autres tirent le jackpot et dégomment les 2 meufs, peau grasse voulait une seconde pété avec Dany + et le petit reubeu a conclu avec appareil dentaire.
Dimanche soir, les filles sortent au Crystal sur les champs, elles sont sensées revenir vers 6h.
Je me lève le matin, pas de news de leur part, à 10h, je reçois un sms de peau grasse disant qu’elle est dans un uber et qu’elle passe à mon taf récupérer les clés, une fois arrivée sur place, je les vois avec 2 crouilles sales de Barbes, un renoi et un rebeu qui boite, sur le coup je lui dis « ces hommes ne rentrent pas chez moi », elle me dit ok.
Pour me rassurer je pars vérifier à l’heure du déjeuner, j’arrive sur place et je les vois qui s’embrouillent et qui se chiffonnent, je vais vers le renoi et je lui dis :
- « wé renoi qu’est-ce qui se passe là tu fais du bruit en bas de chez moi »
- « wé hey moi on m’appelle « la D » chez moi, wallah on me boit pas moi (on ne profite pas de moi) » ![[:barracus]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/barracus.gif "[:barracus]") ![[:dannyocean:2]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/2/dannyocean.gif "[:dannyocean:2]")
Au fait le mec s’est avoir comme un bleu, il a vu 3 kahbas qui ne portaient pas de sous-vêtements dans la boite, il s’est dit « c'est bon c’est easy ça » et il a tout sorti, magnum, chicha, clopes, crêpes, taxi. Arrivé chez moi les meufs lui disent « bon merci salut, là on va chez le mec de ma copine », forcément il pète les plombs et veut des explications. ![[:malik68:2]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/2/malik68.gif "[:malik68:2]")
Perso j’avais pas trop de temps pour gérer tout ça donc j’ai dit aux meufs qu’il était préférable qu’elles lui donnent de l’argent, genre 50€, histoire qu’il leur foute la paix, elles refusent et demandent à ce qu’ils partent, sur le coup je leur dis « ne croyez pas que je vais me battre avec lui pour vous ».
Entre temps le renoi commencent à me rendre fou avec ses histoires, en plus il me parle comme si j’étais amoureux d’elles, « wé tes meufs elles m’ont quiché (escroqué) blabla, tu fais le justicier tu les baise même pas blabla», je pète les plombs « écoute renoi, tu les veux ? Tiens je te les donnes ».
Je vais voir les meufs « cassez-vous de chez moi avec vos valises et aller régler vos comptes avec lui » et je retourne bosser, sur le coup je me dis « mais putain c’est quoi ces meufs ? » ![[:aaaabe:1]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/1/aaaabe.gif "[:aaaabe:1]")
Les meufs appellent mon pote :
- « wé c’est un batard ton pote il nous a viré »
- « bah wé c’est normal vous lui ramenez des mecs en bas de chez lui »
Elles m’envoient un message pour s’excuser et me font comprendre qu’elles souhaiteraient se racheter, sur le coup vu que j’ai encore l’espoir de les ken j’accepte de les reprendre chez moi.
Elles reviennent vers 18h30 (elles seront restés au café toute la journée, le renoi a abandonné dès qu’il a décuvé, mon frère, qui était passé vite fait pour voir l’histoire lui rappelle qu’elles peuvent finir par lui ramener les keufs ).
Lundi c’est calme, j’essaye de travailler lunettes (ma préféré) à coup de « google traduction » tout en lâchant des petits regards à appareil dentaire (qui était la plus dévergondée), je sens qu’il y a moyen avec les 3 mais il faut au moins un élément déclencheur (ces meufs sont accros à la vodka et aux ballons) mais voilà, je me vois pas me péter le crane un lundi soir sachant que je bosse le lendemain.
Mardi soir, les meufs sortent en chicha, sur le coup je me dis qu’il y aura peut-être moyen après vu qu'elles seront bourrées, elles devaient rentrer vers 2h mais finalement elles rentrent bourrées à 4h.
Spoiler :
Appareil dentaire négocie avec ses copines pour qu’elles dorment au salon, elle vient dans ma chambre, se met à côté de moi et frotte son cul sur ma teub, sur le coup je me dis « c’est trop là », je commence à la masser, à la caresser, je vais vers l’entrejambe, la voie est libre , je commence à la doigter et là c’est le drame…putain sa schnek est usée ![[:fedefail:2]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/2/fedefail.gif "[:fedefail:2]") je commence à débander, elle me suce vite fait mais j’arrive plus à dépasser la demi molle, elle se met sur le dos et prend ma queue pour que je la rentre, sursaut de conscience exceptionnel, mon cerveau me dit « Dany met une capote, on sait jamais avec ça », je vais chercher la capote, je la mets, je débande encore plus, je la rentre vite fait, 2/3 coup je vois que je suis pas du tout excité, j’arrête, je lui dis que je suis fatigué je vais dormir. |
S’en suit des soirs plutôt calmes où il ne se passe pas grand-chose, hormis une soirée où appareil dentaire se fera détourner par un renoi du 78 au point où même ses copines la laisseront et rentreront à Barcelone sans elle.
Samedi soir…
Durant la semaine j’essayais de travailler lunettes mais ça semblait compliqué, à vrai dire, j’ai pas l’impression qu’elle s’est faite piner par quelqu’un durant ces vacances, trop compliqué, je me dis que je vais tenter une dernière fois pendant qu’on sera en boite de nuit.
Apéro chez moi, je suis avec 2 potes, « le nigaud » et un qu’on appellera « le con », je vois que lunettes se détend de plus en plus et se montre assez tactile avec moi, s’excusant en plus pour son coté froid avec moi pendant la semaine, elle me dira que c’est sa timidité plus la barrière de la langue qui la bloquait.
On retourne à l’éphémère Ivry, cette soirée était très space, y’avait toutes les meufs snapchat et instagram dans la boite du n’importe quoi. Dans la soirée j’ai croisé une beurrette 8.5/10 avec qui on sort souvent, mon pote Dany + la piné après un travail de longue haleine (4 soirées payées + relation sérieuse après chocboïsation + tolérance de ses comportements de princesse pendant la phase de séduction, trop cher pour moi ).
Je me dis que ça tombe bien que je la croise car elle aime bien faire des commentaires de meufs jalouses ou me faire passer pour un séducteur alors que je sais qu’elle n’est pas vraiment intéressé, que c’est juste pour m’allumer.
Elle voit les 2 beurettes (purée la tenue qu’elles nous ont sorties, un truc une pièce avec un décolleté…illégal ![[:maman_de_galles:4]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/4/maman_de_galles.gif "[:maman_de_galles:4]") ), avec lunettes qui fait que de me coller, elle me lâche un commentaire « ah ouais t’es chaud toi, toujours avec des nouvelles filles », je lui balance un sourire narquois et je réponds pas et je bois mon verre. ![[:clooney3]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/clooney3.gif "[:clooney3]")
Elle part voir ensuite « le con », malheureusement il s’est avoir par son charme et ses techniques d’allumeuses et en est carrément tombé amoureux, au point où il est parti la voir et lui a dit qu’il sait que Dany + la piné, purée les nigauds. ![[:prozac]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/prozac.gif "[:prozac]")
Dany + m’envoie un message suite à ça (la beurette a dû lui dire) « il veut quoi ce fdp il fait l’amoureux je vais lui baiser sa mère » ![[:somberlain4:3]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/3/somberlain4.gif "[:somberlain4:3]")
Je suis mort de rire sur le coup, ah lala les histoires. ![[:clooney8]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/clooney8.gif "[:clooney8]")
Pendant la soirée y'a une Z (~6.5/10) qui n'a pas arrêté de me suivre où que j'allais, à chaque fois je lui disais "t'es bourré cousine tu veux quoi", du super easy mais je voulais lunettes donc je me suis contenter de prendre son snap, à voir.
A part ça la soirée se passe plutôt bien, lunettes s’ouvre de plus en plus, on rigole ensemble, je la frotte tout, mais j’ai toujours pas l’impression que c’est dans la poche, elle ne renvoi pas de signaux rassurants, où est-ce le fait qu’elle me fasse de l’effet qui me trouble comme ça ? Vas savoir.
Spoiler :
After chez moi, le con rentre, reste le nigaud et moi, je sauce le nigaud pour qu’il emmène peau grasse au mac do acheter de la bouffe (de toute façon il était out lui, peau grasse ne veut que des noirs). Je reste avec lunettes, on va dans la chambre, on se fume un joint vite fait et ce que je craignais arriva, je commence à la caresser et elle me répond « c’est compliqué, j’ai un fils, toi tu veux juste baiser blabla » une bonne vieille chocboïsation, je lui répond que je n’ai pas l’impression qu’elle cherche vraiment du sérieux, elle me dit qu’elle a pleins de problèmes en ce moment dans sa vie d’où sa venue en France, qu’elle a déjà un mec à New york etc, je lui réponds « ok dans ce cas je serais ton mec de Paris », elle rigole mais ne répond pas, je me rapproche d’elle, on s’embrasse, je commence à la caresser, je vais vers l’entrejambe, je commence à la doigter, pour le coup j’étais excité à fond, pas du tout la même sensation , on continue à se caresser et d’un coup je les entends arriver, elle me dis « rhabillons nous, ma sœur ne doit pas voir ça » sur le coup je me dis « putain j’aurais dû l’envoyer à Cergy celui-là » ![[:canardeur]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/canardeur.gif "[:canardeur]") |
Au final ça s’est fini en caresses + des bisous sur le lit, elle ne voulait pas se faire ken devant sa sœur, j’ai pas insisté.
Au final elles rentreront lundi midi, sans appareil dentaire, j’ai laissé à cette dernière 2 jours pour récupérer sa valise, passé ce délai les affaires seront revendues (y’a quelques louboutins et un sac gucci, si c’est pas de la contrefaçon y’a moyen de récupérer un bon billet).
Sacré semaine quand même, je suis tjr en contact avec les 3, on verra quand j’irais au Camp nou où quand elles reviendront.
TL/DR : On a réussi à détourner 3 espagnoles qu’un mec du 93 avait choppé, au final on a passé une semaine bien mouvementée.
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on parlait seulement de la situation de célibat, effectivement, moi je suis partisane du mieux vaut être seul que mal accompagné, mais si le but est juste de ne plus être célibataire, c'est simple ![[:am72:5]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/5/am72.gif "[:am72:5]")
![[:zedlefou:1]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/1/zedlefou.gif "[:zedlefou:1]")
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![[:jean_jacques_gourdin:9]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/9/jean_jacques_gourdin.gif "[:jean_jacques_gourdin:9]")
T'es sur ? ![[:raztapeaupoulos]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/raztapeaupoulos.gif "[:raztapeaupoulos]")
![[:aaaaze:3]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/3/aaaaze.gif "[:aaaaze:3]")
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![[:lardoncru:2]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/2/lardoncru.gif "[:lardoncru:2]")
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![[:clooney5]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/clooney5.gif "[:clooney5]")