Sur meetic où j'ai le plus de contacts: mon emploi, ma tranche salariale et mon niveau d'étude.
ça suffit généralement, le reste est superficiel car j'ai les mêmes loisirs que beaucoup de mecs donc ça me fait pas sortir du lot.

Retour à l'heure H. Elle l'ouvre et dit : "Eh ben dit donc, tu es bien équipé."
 
Je hausse un sourcil d’incompréhension me disant : « wut ? »
 
Je me penche au-dessus du sac qu’elle tient ouvert et vois avec horreur les couleurs flashys des plugs ainsi que la paire de fesses imprimée sur la bouteille du lubrifiant dont il est impossible de douter de la fonction.
 
Je ne me rappelle plus exactement ce que j’ai répondu, mais, je suis sûr d’avoir au moins dit : « oulala » et ensuite : « euh… » (smiley qui sourit avec une goutte de transpiration à côté.)
 
Face à mon manque de clarté, je me rappelle qu’elle a dit un truc du genre : « Alors je suis désolé mais moi ce n’est pas ce que je recherche comme relation. » Et elle s’est levée et est partie avec ses tupperwares.
 
Je me demande encore aujourd’hui ce que cette nana a pu s’imaginer quand je lui ai initialement proposé un « gentil piquenique. » Le mec qui se pointe au premier RDV avec plus d’accessoires que l’on peut trouver dans un porno croate. Une bouteille de lubrifiants suffisante pour lubrifier une centaine de fesses. Le tout, dans un parc public a 14h au milieu des enfants qui jouent. Je n’ai jamais osé la recontacter.

   
 
Ouin ouin les meufs sont vilaines parce qu'elles ne s'intéressent qu'à mon argent alors que j'ai absolument rien d'autre à mettre en avant.
 
Régalade du vendredi, merci

 
Encore une fois je suis pas un multi et si j'ai fait un choix de vie/carrière différent de la votre merci de ne pas me juger.
Vous avez peut être la formule magique pour pécho?
A ben non puisque vous êtes sur ce topic aussi.

   
 
Ouin ouin les meufs sont vilaines parce qu'elles ne s'intéressent qu'à mon argent alors que j'ai absolument rien d'autre à mettre en avant.
 
Régalade du vendredi, merci

Encore une fois je suis pas un multi et si j'ai fait un choix de vie/carrière différent de la votre merci de ne pas me juger.
Vous avez peut être la formule magique pour pécho?
A ben non puisque vous êtes sur ce topic aussi.

 
Tu arrives avec un profil vu et revu ici quand même et tu déballes en une matinée toutes les marottes du topic  
 
Le tout un vendredi...

 
Encore une fois je suis pas un multi et si j'ai fait un choix de vie/carrière différent de la votre merci de ne pas me juger.
Vous avez peut être la formule magique pour pécho?
A ben non puisque vous êtes sur ce topic aussi.

Vous mettez quoi du coup ?  

Vous mettez quoi du coup ?    

C'est fou, on dirait du markof pourtant  

Je l’ai déjà écrit ailleurs. Je vous le forward donc ici.  
 
Ça se passe pendant le confinement, on se retrouve à l'extérieur pour un "gentil piquenique." (Terme mignon que l'on avait invente pour parler de la rencontre.)
 
Le temps est ensoleillé, mais encore frais. On s'assoit dans le parc pour déjeuner, la jeune fille a ramené plusieurs tupperwares pour nous sustenter.  
 
Touché par cette attention et ayant noté qu'elle porte sa veste à bout de bras, je lui propose de lui porter pour elle et de la ranger dans mon sac.  
 
Elle l’accepte, prend le sac, l’ouvre et dit : "Eh ben dit donc, tu es bien équipé."
 
Maintenant, il faut remonter le temps.
 
Je sors d'une relation avec une nana qui a ouvert ma sexualité vers de nouveaux horizons. Question accessoire, on s'est relativement bien équipé. Au point de remplir l'un des deux tiroirs de ma table de chevet.
 
À mon grand désarroi, cette relation a pris fin. Le temps passe et la vie continue son cours. Ma mère vient me rendre visite et décence oblige, je lui cède ma chambre pour le canapé.
De nature un peu méfiante, je me dis que je vais vider le tiroir à sex-toy et tout mettre dans un sac à dos sous mon lit. On ne sait jamais si l'envie lui venait de ranger son livre dans l'une des deux tables de chevet...
 
Bref, retour quelques heures avant l'heure H. Je discute avec une nana sur internet. Le courant passe franchement, elle me séduit beaucoup. On décide de se voir à l'extérieur.
Cela fait un moment que je n’ai pas eu de relations, encore moins avec une personne avec laquelle on a une franche intimité, il ne faut donc pas que je me loupe.
Une demi-heure avant le fameux RDV, le stress monte un peu. Je me regarde quinze fois dans le miroir de la salle de bain pour constater finalement que je vais être en retard.  
Plus le temps de ne rien faire, j'attrape mon vélo sur le balcon et le fameux sac à dos pour y glisser après un sandwich que j’achèterais à la boulangerie. (Dans l'ascenceur, j’apprends qu’elle a préparé des lunch box car elle est végétarienne. Donc inutile d’acheter quoi que ce soit a la boulangerie.)
 
Entre la petite pression de la première rencontre, le retard et le fait que ce sac contient en général le U du vélo (mais cette fois-ci, il était accroché à ce dernier), c'est comme ça qu'on se retrouve à un premier date avec un sac contenant plusieurs gods, un plug anal, des cordes et une bouteille d'un litre et demi de lubrifiant parce que sur le coup, on s'était dit avec mon ex : "wah, cay 1 super offre !"
 
Retour à l'heure H. Elle l'ouvre et dit : "Eh ben dit donc, tu es bien équipé."
 
Je hausse un sourcil d’incompréhension me disant : « wut ? »
 
Je me penche au-dessus du sac qu’elle tient ouvert et vois avec horreur les couleurs flashys des plugs ainsi que la paire de fesses imprimée sur la bouteille du lubrifiant dont il est impossible de douter de la fonction.
 
Je ne me rappelle plus exactement ce que j’ai répondu, mais, je suis sûr d’avoir au moins dit : « oulala » et ensuite : « euh… » (smiley qui sourit avec une goutte de transpiration à côté.)
 
Face à mon manque de clarté, je me rappelle qu’elle a dit un truc du genre : « Alors je suis désolé mais moi ce n’est pas ce que je recherche comme relation. » Et elle s’est levée et est partie avec ses tupperwares.
 
Je me demande encore aujourd’hui ce que cette nana a pu s’imaginer quand je lui ai initialement proposé un « gentil piquenique. » Le mec qui se pointe au premier RDV avec plus d’accessoires que l’on peut trouver dans un porno croate. Une bouteille de lubrifiants suffisante pour lubrifier une centaine de fesses. Le tout, dans un parc public a 14h au milieu des enfants qui jouent. Je n’ai jamais osé la recontacter.

Je l’ai déjà écrit ailleurs. Je vous le forward donc ici.  
 
Ça se passe pendant le confinement, on se retrouve à l'extérieur pour un "gentil piquenique." (Terme mignon que l'on avait invente pour parler de la rencontre.)
 
Le temps est ensoleillé, mais encore frais. On s'assoit dans le parc pour déjeuner, la jeune fille a ramené plusieurs tupperwares pour nous sustenter.  
 
Touché par cette attention et ayant noté qu'elle porte sa veste à bout de bras, je lui propose de lui porter pour elle et de la ranger dans mon sac.  
 
Elle l’accepte, prend le sac, l’ouvre et dit : "Eh ben dit donc, tu es bien équipé."
 
Maintenant, il faut remonter le temps.
 
Je sors d'une relation avec une nana qui a ouvert ma sexualité vers de nouveaux horizons. Question accessoire, on s'est relativement bien équipé. Au point de remplir l'un des deux tiroirs de ma table de chevet.
 
À mon grand désarroi, cette relation a pris fin. Le temps passe et la vie continue son cours. Ma mère vient me rendre visite et décence oblige, je lui cède ma chambre pour le canapé.
De nature un peu méfiante, je me dis que je vais vider le tiroir à sex-toy et tout mettre dans un sac à dos sous mon lit. On ne sait jamais si l'envie lui venait de ranger son livre dans l'une des deux tables de chevet...
 
Bref, retour quelques heures avant l'heure H. Je discute avec une nana sur internet. Le courant passe franchement, elle me séduit beaucoup. On décide de se voir à l'extérieur.
Cela fait un moment que je n’ai pas eu de relations, encore moins avec une personne avec laquelle on a une franche intimité, il ne faut donc pas que je me loupe.
Une demi-heure avant le fameux RDV, le stress monte un peu. Je me regarde quinze fois dans le miroir de la salle de bain pour constater finalement que je vais être en retard.  
Plus le temps de ne rien faire, j'attrape mon vélo sur le balcon et le fameux sac à dos pour y glisser après un sandwich que j’achèterais à la boulangerie. (Dans l'ascenceur, j’apprends qu’elle a préparé des lunch box car elle est végétarienne. Donc inutile d’acheter quoi que ce soit a la boulangerie.)
 
Entre la petite pression de la première rencontre, le retard et le fait que ce sac contient en général le U du vélo (mais cette fois-ci, il était accroché à ce dernier), c'est comme ça qu'on se retrouve à un premier date avec un sac contenant plusieurs gods, un plug anal, des cordes et une bouteille d'un litre et demi de lubrifiant parce que sur le coup, on s'était dit avec mon ex : "wah, cay 1 super offre !"
 
Retour à l'heure H. Elle l'ouvre et dit : "Eh ben dit donc, tu es bien équipé."
 
Je hausse un sourcil d’incompréhension me disant : « wut ? »
 
Je me penche au-dessus du sac qu’elle tient ouvert et vois avec horreur les couleurs flashys des plugs ainsi que la paire de fesses imprimée sur la bouteille du lubrifiant dont il est impossible de douter de la fonction.
 
Je ne me rappelle plus exactement ce que j’ai répondu, mais, je suis sûr d’avoir au moins dit : « oulala » et ensuite : « euh… » (smiley qui sourit avec une goutte de transpiration à côté.)
 
Face à mon manque de clarté, je me rappelle qu’elle a dit un truc du genre : « Alors je suis désolé mais moi ce n’est pas ce que je recherche comme relation. » Et elle s’est levée et est partie avec ses tupperwares.
 
Je me demande encore aujourd’hui ce que cette nana a pu s’imaginer quand je lui ai initialement proposé un « gentil piquenique. » Le mec qui se pointe au premier RDV avec plus d’accessoires que l’on peut trouver dans un porno croate. Une bouteille de lubrifiants suffisante pour lubrifier une centaine de fesses. Le tout, dans un parc public a 14h au milieu des enfants qui jouent. Je n’ai jamais osé la recontacter.

Il y avait longtemps que j'avais pas autant ri à la lecture d'un CR.

Que j'aime les plantes sauvages comestibles, le crochet et prendre mon temps aux caisses.
 
Avec ça, je match à plein sur DisonsDemain.  

 
Je me demande encore aujourd’hui ce que cette nana a pu s’imaginer quand je lui ai initialement proposé un « gentil piquenique. » Le mec qui se pointe au premier RDV avec plus d’accessoires que l’on peut trouver dans un porno croate. Une bouteille de lubrifiants suffisante pour lubrifier une centaine de fesses. Le tout, dans un parc public a 14h au milieu des enfants qui jouent. Je n’ai jamais osé la recontacter.

Vous mettez quoi du coup ?    

 
J'avoue, la meuf a dû se voir à la une des faits divers du lendemain

C'est fou, on dirait du markof pourtant  

Je l’ai déjà écrit ailleurs. Je vous le forward donc ici.  
[...]
 
Je me demande encore aujourd’hui ce que cette nana a pu s’imaginer quand je lui ai initialement proposé un « gentil piquenique. » Le mec qui se pointe au premier RDV avec plus d’accessoires que l’on peut trouver dans un porno croate. Une bouteille de lubrifiants suffisante pour lubrifier une centaine de fesses. Le tout, dans un parc public a 14h au milieu des enfants qui jouent. Je n’ai jamais osé la recontacter.

 
Encore une fois je suis pas un multi et si j'ai fait un choix de vie/carrière différent de la votre merci de ne pas me juger.
Vous avez peut être la formule magique pour pécho?
A ben non puisque vous êtes sur ce topic aussi.

Tu cherches de la cougar?

 
Ben si j'avais un profil, je mettrais au hasard ce que j'ai envie de mettre en avant pour attirer l'attention des meufs. Si LE truc que tu vends c'est ta thune, tu vas appâter les meufs que la thune attire.  
 
Si tu veux pas de meuf vénale, tu parles pas (que) pognon, tu mets ce par quoi tu penses que le type de meuf que tu veux pêcher va être attirée. Si tu veux une fitgirl tu mets tes pecs, si tu veux une intello tu mets tes auteurs préférés, si tu veux une baroudeuse tu mets ta collec de sandales Quechua, si tu veux une motarde tu mets tes futals en cuir, si tu veux une oui vie tu mets tes photos au Tomorrowland dernier, si tu veux une maman tu mets des photos d'enfants, si tu veux une teubé tu mets un photomontage de toi sur une affiche des anges de la téléréalité, si tu veux une meuf normale tu mets une description normale...
 
Tu pêche avec des appâts pour poisson chat, t'étonne pas de sortir des poissons chat  

A doigt mouillé, je dirai qu'il y a pas loin de la moitié des participants réguliers qui est casé.

Encore une fois je suis pas un multi et si j'ai fait un choix de vie/carrière différent de la votre merci de ne pas me juger.
Vous avez peut être la formule magique pour pécho?
A ben non puisque vous êtes sur ce topic aussi.

 
Je pars du principe que toutes les meufs sont un minimum intéressées par la thune, ce qui me permet donc d'élargir ma recherche à l'ensemble des catégories que tu cites.

Je pars du principe que toutes les meufs sont un minimum intéressées par la thune, ce qui me permet donc d'élargir ma recherche à l'ensemble des catégories que tu cites.

 
Être soi-même.
Être gentil.
S'intéresser.  
Montrer de l'auto-dérision.
Faire des blagues de merde.

Je pars du principe que toutes les meufs sont un minimum intéressées par la thune, ce qui me permet donc d'élargir ma recherche à l'ensemble des catégories que tu cites.

 
Tu en es à combien de MP féminin ici  ?

Être soi-même.  
Être gentil bienveillant
S'intéresser.
Montrer de l'auto-dérision.
Faire des blagues de merde.
Montrer des signes d'intérêt subtilement

 
Être soi-même.
Être gentil.
S'intéresser.  
Montrer de l'auto-dérision.
Faire des blagues de merde.

 
C'est pas ma league

 
Être soi-même.
Être gentil.
S'intéresser.  
Montrer de l'auto-dérision.
Faire des blagues de merde.

Tu oublies un élément dans la formule magique : accepter d'avoir des gosses, et tolérer ceux des autres

Être soi-même.
Être gentil.
S'intéresser.  
Montrer de l'auto-dérision.
Faire des blagues de merde.  
être une meuf

 
Pourtant avec ton statut social ++ et ta thune +++, ça devrait suffire pour attirer de la go même ici non ?