Je n'appelerais plus à l'aide , ceci est inutile:
Ceci est mon testament, ce que je laisse de mon bref et inutile passage sur Terre;
Je ressens si fort les morsures assassines d'une société pourrie, corrompue ou parfois tiède et hypocrite;
pourtant ne vous y trompez pas, si je part ce n'est pas plein d'amertume envers le monde entier, car au fond je sais très bien qu'il y a des choses et des gens magnifiques en ce bas monde,assez pour qu'en écrivant ces lignes me vienne une bouffée d'émotions tellement forte que je ne peux retenir mes larmes.
Dans quelques heures, je ne n'existerais probablement plus, à jamais, la faute à une trop grande sensibilité, à une vision des choses trop perfectionniste sans doute(serais-je à ce point naif? non, je ne le crois pas) .
J'aurais probablement pu faire beaucoup de choses en ce siècle, bien plus que ne l'imagine la plupart des gens, me prenant au mieux pour un pauvre gars un peu paumé, au pire pour un malade mental.
Des actes utiles, pour moi, pour la société également, mais aussi et surtout pour les personnes connues ou inconnues que j'aurais à n'en point douter rendu heureuses.
Ma sensibilité m'a très souvent permis de ressentir la compassion pour le faible, l'innocent, et l'injustice en général.
Ce ressenti si fort, si puissant, est en fait perçu par les autres comme un danger, une menace inconsciente, d'autant plus par mon manque de confiance en moi, et que le sentant, l'être humain lambda est démangé par l'envie de me faire taire, de bailloner l'empêcheur d' "injuster" en rond.
Mais qu'importe!
La sensation de pouvoir réaliser certaines choses qui portent à l'étonnement avec l'éclat, l'intrigue dans les yeux des gens lorsqu'ils ne comprennent pas vraiment ce qu'ils ont devant eux, je connais;en positif comme en négatif;
que l'on me dise que je suis un mégalomane ou un prétentieux, quel interêt d'y prêter attention?
Désolé de faire mon propre éloge(funèbre ou pour l'instant funeste) , car personne n'est présent ou ne sera présent pour le faire;
"Présence"," personne", voilà deux qui résonnent dans ma tête.
En effet, comment vivre normalement sans "rien"? Peut-on vivre sans manger, sans boire, sans respirer?
La réponse semble évidente, n'est-ce pas?
Et pourtant, moi l'hypersensible je dois vivre dans l'ombre de l'indifférence , de la solitude permanente, et d'une longue drégadation de mon être.
Jouer la comédie tous les jours pour que les gens pensent que tout est "normal", que tout va bien, qu'ils ont en face d'eux quelqu'un de "normal" qui va relativement bien.
Les perspicaces s'en rendent comptent au premiers coups d'oeil, beaucoup s'en foutent comme de leur première chemise.Les copains s'inquiètent mais, et c'est normal n'osent pas faire preuve de plus d'ingérance pour savoir ce qu'il se passe vraiment.Les amis,frileux quoi que très bien intentionnés, se sentent impuissant face une situation qui pourrissant de longue date, les dépasse totalement.
Aurais-je le droit d'exister?
Aurais-je le droit de m'exprimer?
Aurais-je le droit de porter mes atout comme tels et non pas un fardeau?
La réponse, mes amis et moi-même malheureusement la connaissons bien.
Même en ayant toutes les qualités du monde, jamais je n'aurais le droit.
Jamais
Par ironie du sort,moi, qui ai tellement senti l'injustice présente en ce monde, tellement souffert de l'innocence impuissante devant mes yeux,
Par ironie du sort, c'est moi qui en suis la victime,
Par ironie du sort, je serais probablment moi-même obliger de me porter le coup de grâce,
Que l'on ne fasse pas d'erreur, que l'on ne se trompe pas, jamais plus je n'accepterais de pitié, de regards gênés, de consdrération d'un valide vers un invalide.
Personne sur cette Terre ne le mérite d'ailleurs, mais moi en tous cas je ne l'accepterais pas.
Je resterais entier et droit jusqu'à la fin.
L'Enfer, je connais, j'en ai vu la porte y ai passé un moment dans son anti-chambre.Je ne veux plus connaitre la non-vie.Je lui préfère non pas la mort, mais de me reposer éternellement.
Je ne jouerais pas aux héros en tentant de détruire mon corps violemment ou en le mutilant; lui aussi est innocent et ne mérite rien de tel .
Juste chercher le moyen de trouver un calme repos, puisque le courant de la vie se refuse à moi.
Selon mes connaissances, l'euthanasie est légale en Belgique et aux Pays-Bas, le suicide assisté en Oregon, aux USA.
Je me rappelle de cette dame qui avait dit:"votre garçon est intelligent, il a besoin d'amour".
Elémentaire mon cher Watson, mais pourtant Sherlockholmes doit être en grève, surchargé par trop de congés payés, ou bien surtout je pense par une retraite d'un régime un peu trop "spécial".
Certains connaissent la maladie et la mutilation, et croyez moi que je ne minimise en aucun cas leur situation; et que de tout mon coeur je les aurais soutenus si je l'avais pu.
Mais je ne veux pas connaitre cela en plus de ce que je connais déja.
Que ceux qui connaissent une famille paisible, la chaleur du regard de leur proche, leur écoute, leur soutien, cette lueur qui fait que l'on vous aime inconditionnelment pour ce que vous êtes, n'a acun prix.
Cela s'appelle la vie, tout simplement.
Que ce qui connaissent cela,ou l'ont connus, qu'ils se rassurent,je leur souhaite l'existence la plus longue possible, mais ils peuvent d'ores et déja dire "je sais ce que c'est que la vie, je sais ce que c'est qu'etre vivant".
Que ce Témoignage long, que certains trouveront pompeux et rococo, ne soit pas vain pour tout le monde.
Que mon cri déchire l'obscurité,
Que mon cri déchire l'absurdité,
QUE MON CRI PARVIENNE JUSQU' A TOI
Aurevoir les amis
![[:raph50]](https://forum-images.hardware.fr/images/perso/raph50.gif "[:raph50]")
