Reprise du message précédent :
ils nous avaient bien fermé la salle d'autodiscipline au lycée. motif : un élève s'est masturbé avec la jupe de sa voisine.
 
edit : non, juste la seule salle en libre accès du bahut ou on n'était pas surveillés. (Big Brother was watching us...)

La salle d'autodiscipline? c'est quoi ce nom de salle de couvent?

C une salle remplie de fouet que tu utilises quand tu as fait un peché de chair    
 
Edit : ajout de smiley, sinon, ca fait serieux  

Pour recadrer le topik    
 
C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.  
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :  
-" Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir ! "  
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :  
- "Bonjour. Que puis-je faire pour vous ? "  
Et le gars répond :  
- "Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone. "  
 
 
 

 
Trop fort. Faudrait le placer dans un film.

une autre petite :
 
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.  
 
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show :  
-"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"  
ou bien : "Regardez, il cache les fleurs sous la table !"  
ou encore : "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"  
 
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.  
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.  
 
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :  
-"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"  
 
 
 

Pas mal  

Je n'ai pas compris, je suis fatigué, quelqu'un peut expliquer en spoiler? Car expliquer la blague tue la blague.

elles sont de toi non ?

le perroquet doit bien savoir où sont passés les 2€ du groom...  

 
 
   la vache y'a des lumières ici....  

peut être déjà passée, mais bon...
 
- "Bonjour docteur, voilà, j'ai un problème...chaque fois que je dis abracadabra, quelqu'un disparait..."
- "docteur, docteur?!"
- ...
 

 
j'aime

OWNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNED
 
 
 
  aieuuuuuuuu

 
 
Ahhhh Hara-Kiri, c etait tout une epoque. On auserait plus sortir de tel blague maintenant sur la couverture de revue

le détourage est pourri

 
c'est parce qu'il est pas de moi

Je trouve ça excellent

 
Je les ai entendues ya un bout de temps, je les ai juste remaniées (comme toute blague, avec le temps je supose).    
 
Allez une autre petite :
 
C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! " ).  
Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.  
" Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les produits, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.  
Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.  
Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.  
Deux heures passent. Il s'inquiète.  
Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.  
- " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.  
- Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.  
- Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "  
 
   

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:  
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...  
 
Alors l'autre lui répond:  
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...  
 
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.  
 
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.  
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?  
 
L'autre répond:  
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...  
 
- Et alors?  
 
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
 

une inédite  
(enfin je crois)

PTDR!

j'me disais aussi

 
Google me dit que non    

un gars parle avec un copain:
- ma femme elle veut jamais que je la sodomise...
- t'as qu'à mettre un hibou sur l'armoire de la chambre, ça marche à tous les coups!!
- tu crois?
- ouais, essaie, tu verras!
 
Le gars va acheter un hibou dans une boutique de hiboux (    ), revient chez lui et pose le hibou sur l'armoire.
Le soir avec sa femme, ils se retrouvent dans la chambre, commencent à se déshabiller, et la femme s'ecrie:
- chéri, tu as vu, il y a un hibou sur l'armoire!!!!
et le mari repond:
- toi, t'as envie de te faire enculer...

 
Je ne la retrouve pas non plus, c'est pourquoi j'ai édité mon post...
Pourtant je suis sûr de l'avoir postée...
Encore un Jocebug ©

de toute facon 300-400 pages y a prescription la

Ah ben alors je vais reposter toutes les blagues des 400 premières pages.

Peut etre pas toutes non plus mets seulement les plus droles ou celles qu'on le plus marquées

pas la peine, elles sont toutes repassées dans les 400 dernières.

 
A condition de les poster au même rythme que l'original.
Et là tu inventes le topic en mouvement perpetuel.

 
c'est quoi ce truc ?  

un bang pomme ?