Reprise du message précédent :
en fait je crois qu'elle transpire  

ya deja eu un debat sur ça

Conclusions ?

je c plus qui a gagné, je crois meme que c tombé dans l'oubli,mais c pas une raison pr relancer

sweat = sueur
étrange, j'ai toujours pensé que ce smiley pleurait. Et je vais continuer a l'utiliser comme ça je pense.

Où ça ?

je c plus ca fai un bail

 smileys officiels

ca se voit que la goutte perle des tempes
comme lorsque tu es pris a depourvu et que tu ressens un coup de chaud
en regle generale apres sweat tu as

EDIT :

ca y'est j'ai fait un bug

olol?

C'est un goutte de sueur, et ya pas de justification physiologique à chercher, ça vient des mangas : c'est la fameuse goutte de sueur sur la tempe qui marque la consternation, la surprise hébétée, l'affligeance...

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.  
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin.  
-          « Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? »  
-          « Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,
nous offre un paquet de bougies. »  
-          «  Et les restes de Bagels, toutes ces miettes, qu'en faites
vous ?? »  
-          « Mais la même chose, nous les expédions à notre boulanger
et,
une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire » Moqueur, l'inspecteur ajoute :  
-          « Et ce qui reste des circoncisions...toutes ces petites
peaux...qu'en faites vous ??  
Placide le Rabbin répond :  
-          « Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre
National des Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...!!(!

http://forum.quick-web.com/forum_l [...] que&page=3

c'est pas deja passé ça ?  

N'aurais-tu pas l'impression que c'est le lien qui a généré tout ça?

 
Heu c'est un peu de là que tout est parti    
C'est moi qui ai posté ce lien, et c'est ça qui a déclenché cette folie sur HFR

Aaaaaaaaaaaaaaah...
Je croyais que c'était eux qui nous avaient plagié.

Ça se passe il y a quelques années à la frontière franco-belge.
Un jour, les deux douaniers français trouvent un homme pendu sur un  arbre,  non loin de leur poste de garde, juste une demi-heure avant la fin de  leur  journée.  
- Merde, dit le premier. Maitenant il faut appeler la police, le procureur,  etc. Tu t'imagines les heures supplémentaires qu'il faut faire ... Ça me fait  chier, pas toi ?
- T'as raison, dit le deuxième, mais j'ai une idée : on prend le  cadavre et  on va l'accrocher sur l'arbre de l'autre côté de la frontière comme ça,  nos  amis belges vont se démerder !
Aussitôt dit, aussitôt fait et les douaniers français rentrent à la  maison.
De l'autre côté de la frontière, les douaniers belges font leur ronde lorsqu'ils apperçoivent soudain le cadavre :  
- Gotferdom !, s'écrie l'un, T'as vu, le salaud est revenu !

 
Non non, HFR n'est pas le centre du web

je pari que ca a un rapport avec son lecteur mp3

I-mode

 
desole, fausse manip ...

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :  
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!  
La portugaise lui répond :  
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !  
 
 
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !  
- Bien, et vous avez des soupçons ?  
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !  

ça a bien un mois ça

 
désolé. Je vais mettre blagues récentes dans google

Toto est à l'école et demande s'il peut aller aux WC. La maitesse répond non puis elle lui demande quel est le plus grand fleuve du monde. Toto répond : "Il est sous mon banc !".

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et est très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père n'a jamais ressenti dans sa vie.
 
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%.  
 
Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.  
 
Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%. La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur.
 
Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où…  
 
 ils découvrent le facteur mort sur le balcon !

vas t'en et ne reviens jamais

 
enflure    

 
pas compris