Reprise du message précédent :

pas mal du tout celle la  

Rôôô, l'autre dragueur à 2 balles...
Tout ça parce que c'est une gonzesse qui la poste !

 
exactement ce que j'ai pensé    

 
 
c'est l'avatar d'HumanRage il me semble

 
Je savais pas.

en tout cas c vraiment excellent !! pas mal du tout celle la  
 
Non? J'en fais trop ?

 
Il suffit de leur dire, ils ecrivent ton nom et repasseront plus jamais

 
 
http://www.abrutis.com/video.php?id=408
 
 

 
Un pti résumé de la video serait de bon
 
 
 
"mana mana    tu tuuuuu tulutup "

trop bon muppet show times

"the question is : who cares ?"

http://www.branchez-vous.com/actu/00-09/04-294903.html

C'est vite fait, mais ça m'a fait rire
http://membres.lycos.fr/duweb/histoire/sci_bla.htm?

Instit : Combien y a-t-il d'éléments dans la nature ?
Jean : Il y en a 5 !
=> l'eau, l'air, la terre, le feu, et le baiser !
Instit : !?!? pourquoi le baiser ?
Jean : ma mère dit toujours, en parlant de mon père
=> Celui là, tant qu'il baise, il est dans son élément !
 

C'est surtout pas tout récent    
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 5#t1483475

Maj sur le blog de Loque Da mures :
http://loxdamur.skyblog.fr/
 

 
la partie sur Tetris

C'est très connu qu'il y a un musée de la capote anglaise à Condom (Gers)
Et devine comment s'appelle la rivière qui y passe... la Baïse
(enfin bon, ça se prononce "bahize" )

 
et on appelle comment les personnes qui y habitent? les baiseurs?  

ou les poissons?

Il était une fois…  
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

deja faite pour celui qui a la plus petite bite du monde

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables
 
C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

passée hier

quoi que, pas la toute derniere ni la premiere

 
Y a un village en Belgique qui s'appelle Piétrebais.
 
Et les habitants, peut etre les piètres baiseurs ?

quand je vais au circuit de Spa il y a une ville qui s'appel Brunenville    
 
et c'est pas des conneries  

 
Burrenville non ?

 
il y a de ces noms des fois. Tu imagines mettre ça sur un cv    

 
Burnenville pardon  

Vous voulez une blague à l'envers?
 

naja ?

Ouvre les yeux un peu
 
Quota au passage (oui je sais surment déjà passé )
 
"Les offres d'emplois sont souvent obscures et difficiles à décoder. Voici une traduction libre.  
 
 Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.  
(On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!)  
 
Le candidat doit être capable de respecter les échéances.  
(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)  
 
Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.  
(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends).  
 
Tâches variées.  
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)  
 
Doit être minutieux.  
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)  
 
Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.  
(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)  
 
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.  
(Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)  
 
Nous recherchons un candidat avec expérience variée.  
(Tu vas remplacer trois personnes.)  
 
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.  
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)  
 
Aptitude à diriger requises.  
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)  
 
Doit posséder de bonnes capacités de communication.  
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)"

Plan de carrière
 
Un  chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un  entretien, puis un test (avec une ventouse toute neuve), et lui dit :
 
"Tu es engagé ; donne-moi  ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à  remplir, ainsi que la date et  l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
 
L'homme, désespéré,  répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail.
 
Le DRH lui dit alors  qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que  virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le  job. Il est bien dans la m...e !
 
L'homme sort,  désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller  au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à  porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à  doubler son capital. Il répète l'opération  encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
 
Alors, il réalise qu'il  pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt  et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
 
Peu de temps après, il  achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après, se  retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
 
Au bout de 5 ans, l'homme  est propriétaire d'un des plus grandes sociétés distributrices alimentaires des  États-Unis. Il pense alors au futur  de sa famille, et décide de prendre une assurance-vie. Il appelle un assureur de  renom, choisit un plan d'assurance et, la conversation terminée, l'assureur lui  demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
 
L'homme dit alors  qu'il n'a pas d'e-mail.  
 
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-  mail et vous êtes arrivé Imaginez ce que vous  seriez si vous aviez un e-mail ???!!!"
 
L'homme réfléchit et  répond :  
"Je serais en train de déboucher les chiottes chez Microsoft ! "
 
Morale de l'histoire  n°1 :                
Internet ne  solutionne pas ta vie
 
Morale de l'histoire  n°2 :        
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles  beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
 
Morale de l'histoire  n°3 :        
Si tu as reçu ce message par e-mail, il est  évident que tu es plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...  :-))
 
Bonne journée quand  même !
   
A plus !
 
 
 
PS : Ne répond  pas  à ce  e-mail, je suis parti vendre des tomates

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf