Reprise du message précédent :
Putain arrêtez de l'encourager là, il va recommencer

 
tu as pas vu les 11 commandements c'est explique dedans

Moi j'ai tjs pense que c'etait par hasard, genre au detour d'une discussion entre deux ivrognes ils se rendaient compte que c'etait marrant...  

 
Ben si justement, c'est pour ça que j'ai dit : "(Le dieu de la blague ??)"  

 
Ouais mais quand ce sont de très longues blagues ??

Grosse cuite du samedi soir...

y'a moyen d'avoir les liens directs ? marche pas chez moi sinon

 
Il faut lire Isaac Asimov, The Jokester.

Toi et tes aviateurs sud americains alors...

 
ça parle de quoi ??

Vas y on l'attend a la sortie !!!

nan, les soirs de grosse cuitas, généralement, ce sont les phrases mythiques qui sortent, du genre : "Michel Sardou, il envoie du fat...c'est le pied paquet de la variété française!"
 

ça se passe à la messe.
Le curé :"L'infidélité est un véritable fléau ; ceux qui le pratique iront  brûler en enfer... a moins qu'il ne se confessent, qu'ils avouent aux yeux de tous leur malheur ! Que tous ceux qui ont été infidèle se lèvent !".
Bien entendu, personne ne se lève.
Une petite dame agée, un peu sourde d'oreille demande à son voisin : "J'ai pas très bien compris ce qu'il a dit" ; son voisin un peu plaisantin :"Il a dit que si voulez une ostie c'est le moment d'aller en chercher.".
La dessus la petite dame se lève    à la surprise de tout le monde !
Le curé offusqué :"Comment !!! Vous !!!    , mais comment est-ce possible"
Et la petite dame de répondre :"Ecoutez c'est pas parce que j'ai 90 ans et plus de dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !"
 

des chiffres et des lettres :  
 
candidat A :  
consonne : C
candidat B :  
voyelle : O
candidat A :
voyelle : U
candidat B :  
voyelle : I
candidat A :  
consonne : L
candidat B :
consonne : L
candidat A :  
voyelle : E
candidat B :  
consonne : S
 
présentateur :  
- candidat A, vous avez combien?
 
candidat A :  
- 8 lettres
 
candidat B :  
- pas mieux
 
candidat A :  
-

 
J'aime bien

C'est un jour 3 personnes au sommet de l'empire state building.
L'un d'eux dit aux autres "ici les courants ascendant sont tellement fort que si on sautait, on remonterait aussitôt".
 
Un des 2 autres refuse de le croire et demande une preuve. N'arrivant pas à le convaincre le premier saute alors dans le vide et quelques secondes plus tard, revient à son point de départ.
Le deuxième enfin convaincu saute ... et va lamentablement s'écraser au sol.
Le troisième dit alors :

->[]

 
J'ai ri  

Le prof à l'école, classe de première primaire:
 
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
 
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
 
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire
 
"sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.
 
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
 
Le prof se tourne vers un autre élève:
 
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
 
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
 
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement
 
au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
 
- Voilà, c'est parfait.
 
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
 
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
 
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma
classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau
 
"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi
rentrer chez toi une heure plus tôt!

excellente

Olivier Lejeune dans "La classe", il y a plus de 10 ans.

Bel article sur yahoo.fr

http://fr.news.yahoo.com/041217/5/46q0h.html
 
Le journaliste devait être bourré

ou alors      
 

Dans un comissariat un groupe de prostitué attend son tour pour etre entendue par la police suite a un probleme avec un mac.
 
Le policier: "Maintenant medames las prostitué veuillez venir dans mon bureau"  
 
Et la une petite vieille sourde d'oreille demande a son voisin ce que le policier a dis et son voisin lui dis "Si vous voulez des orange vous devez aller dans son bureau" donc la petite vieille se leve et va avec les prostitué dans le bureau du policier et quand vien son tour d'être entendue le policier lui demande.
 
Madame vous êtes un peu agé pour ca non, comment faite vous.
 
Et la persuadé de recevoir une orange "Ben je retire mon dentier et je les suce a fond"
 
Ok c'est nul

oui

 
2ème post de la même page... bravo...

 
C est dans le même genre mais pas la même.
 
Faut lire et pas survolé

Ouais fin c'est le truc ou on voit arriver la chute à 10km

Le bar idéal
 

http://forum.clubic.com/forum2.php [...] 262&cat=28

 
 
ste foutage de geule
 
li conseil rigional

c un problème d'accents c tout. C sur que ça fait pas pro mais bon...

ca c''est grand
 
alors ca c'est grand

voui je pense avoir compris ...

je confirme  

 
On se croirait surtout dans Tintin au Congo

oué