Reprise du message précédent :

 
the greatest scam ever waged against the world    

C'est trois femmes enceintes qui discutent dans la salle d'attente du gynécologue. Elles sont toutes en train de tricoter.
 
La première, s'arrête, prend un comprimé.
Les autres lui demande, mais c'est quoi ?
De la vitamine C.  Je veux que mon bébé soit en bonne santé.
Et toutes reprennent leur tricot.
 
La deuxième s'arrête, prends une gélule.
Les autres lui demande, mais qu'est ce que c'est ?
Du fer, j'ai envie que mon bébé soit fort.
Et toutes reprennent leur tricot.
 
La dernière s'arrête, prend une gélule.
Mais qu'est ce que c'est ?
De la thalidomide, j'arrive pas à faire ces putain de manches.

(J'ai dû googeuler la thalodomide )

C'est un peu niche oui

+1

Pompé sur X
 
La peste c'est Camus mais la grippe est-ce Pagnol ?

en ce moment, le prix du gasoil ça part vraiment dans tous les sens

un rabbin qui vivait dans la foret, volait l'argent des riches pour le donner aux pauvres ; c'etait le fameux rabbin des bois

la mort, faux a la main s'approche d'un homme
- mais pourquoi maintenant ? je suis heureux, en bonne santé...
- tu as oublié ton GSM a la maison ; ta femme l'a trouvé, tu ne l'avais pas verrouillé
- oh, okay, allons y alors

non, non
: elle le lui a sussurré à l'oreille,  aucune raison de mettre des majuscules  

POEME COQUIN
Paul Adam (Écrivain français 1862 - 1920)

La première fois quand je l'ai vue,
J'ai tout de suite remarqué son regard,
J'en étais complètement hagard.

Dans ce jardin du Luxembourg,
Je me suis dit : il faut que je l'aborde,
Pour voir si tous les deux on s'accorde.

J'ai déposé mon baluchon,
Alors j'ai vu tes gros yeux doux,
J'en suis dev'nu un peu comme fou.

Quand je t'ai dit que tu me plaisais,
Que j'aimerais bien te revoir,
Tu m'as donné rendez-vous le soir.

Et je t'ai dit Oh Pénélope,
Que tu étais une sacrée belle fille,
Que je t'aimerai toute ma vie.

Quand dans ce lit de marguerites,
Tu m'as caressé doucement la tête,
Ma vie entière est une fête.

Et sous les regards de la foule,
J'ai posé ma main sur ta main,
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain.

A l'ombre des eucalyptus,
Je t'ai dit : je veux que tu me suives,
Je te sentais d'humeur lascive.

Alors comme ça dans les tulipes,
Tu m'as fait une petite promesse,
Gage d'affection et de tendresse.

Si notre amour devait céder,
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre,
Je ne pourrais jamais m'en remettre.

Car si un jour notre amour rouille,
Je m'en mordrai très fort les doigts,
Chérie vraiment je n'aime que toi.

Très bien fait

 
Il y avait aussi ce rabbin tétraplégique, radis jacob

il y avait aussi ce rabbin qui nettoyait tous les rongeurs aux alentours de la synagogue, le rat bain

" hey , toi le juif, tu veux du rab hein ?.."
 
 
C'est d'ailleurs parce qu'on lui proposait du rab que SALLAH Abbdeslam a fait la grève de la fin

Une en anglais :
 
What do you call a Scotsman with diarrhea?
 

sugar is the only word in english where SU makes a SH sound ,
at least I'm pretty sure ..

jeu de mot pourri, merci a toi rappeur africain

je n'aime pas le riz avec la sauce, c'est pourquoi je ne pratique pas la sorcellerie, la sorcellerie, la sauce et le riz

l'autre jour a l'arrêt de bus. j'abordais une grosse femme
- alors, c'est pour bientot ?
- je ne suis pas enceinte espèce de malpoli  
- je demandais pour le bus hein !

what is faster than a calculator?

how you think the unthinkable ?

huhuhu

pas un saucier à rires en tout cas  

I only know 25 letters in the alphabet ,I don't know why

what says sushi A to sushi B ?
- "wasabi ?"

Pourquoi la voiture de Doc merde souvent dans Retour vers le futur ?
 

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa
montre.
La jeune fille lui demande : - Pourquoi regardez-vous votre
montre, vous avez un rendez-vous?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ? - Elle me dit que vous n'avez pas
de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu'il se
trompe et qu'elle en a une !
James répond : - Ma montre avance d'une heure !
allons faire un tour ensemble...
 

Aux caisses de l'Auchan à Mont-St-Martin un bonne femme cri: "Keviiiiin!!!" et du coup quatre gosses s'approchent.
Un homme qui attend à la caisse à côté s'étonne: "Ben, Madame, vos quatre fils s'appellent tous Kevin?"
La femme: "Je ne sais pas ce que ça vous regarde mais oui. C'est plus facile si je veux qu'ils s'emmènent."
L'homme: "Oui, mais si vous voulez qu'un d'eux vient...?"
La femme: "Alors je l'appelle avec son nom de famille"

Un professeur d'éducation sexuelle entre dans sa classe avec une banane et un préservatif et dit:
- Aujourd'hui, nous allons apprendre à mettre un préservatif sur un pénis.

Un élève lève la main et demande :
- A quoi va servir la banane?

 
 
Elle est exceptionnelle celle-là    

oui pas mal du tout !

-"Maman, tu penses quoi de l'avortement?"
-"Demande à ton petit frère"
-"Mais je n'ai pas de p'tit frère"

Très bon  

Pas de galet, pas de galet.