Honte toute fraiche d'il y a 2 min,
 
j'ai récemment pris du galon au boulot, je suis passé d'un open space à un bureau ou je suis seul    
 
L'avantage numéro 1 quand t'es tout seul c'est que tu peux lâcher des perloozes tranquille    
 
Sauf que... Ce matin, je balance mon stock de caisses OKLM dont quelques unes particulièrement bien fumantes, juste au moment ou une collègue (pootrable) passe me dire bonjour, alors qu'elle vient que très rarement dans notre secteur...  
 
Je fais mine que j'ai chaud (alors qu'il fait -10 dehors et que mon bureau est pas spécialement bien chauffé) en utilisant des feuilles qui trainaient sur mon bureau pour essayer de dissiper discrètement la radioactivité environnante    
 
Elle a marqué un léger arrêt en rentrant dans ce qui aurait pu être une reconstitution des douches d'un camp de concentration
 
Une chose est sûre c'est qu'elle repassera pas demain...
 

Petite de ce soir.
 
On est tranquillement devant Mind hunter, avec madame et le chat. Très important le chat.  
Chat qui durant les 6 derniers mois est passé de quasi sauvage à putain de pot de colle, après ses deux TS du 4e.
J'ai donc madame à ma droite et le chat, allongé sur le dos, coincé entre mes jambes (pieds posés sur la table basse).
L'épisode se termine, et je me dois donc de déloger le squatteur félin. Ce con de chat, sur le dos, s'est réveillé en sursaut, et a attaqué le premier truc à sa portée. Ma main.  
Je sens une griffe acérée se planter dans la peau entre mon index et mon majeur. Et tirer jusqu'à la déchirer....  
Me voilà avec le chat qui s'est barré en courant, avec sans doute mon bout de peau au bout d'une griffe, et ma femme qui capte pas pourquoi je hurle à la mort.  
 
"Aaaarrrhhhh, j'ai la main déchirée en deux je crois !!"
"Exagère pas quand même, fair voir déjà !"  
"Aaaarrrhhhh, amène au moins une serviette si jamais ça pisse, putain je vais devoir faire des points de suuuuuuure..!!"
 
Ma femme m'ouvre doucement la main, alors que moi, je dois être blanc comme un cachet, et que je veux pas regarder le désastre.  
 
"Ah ouais... Merde alors. C'est pas beau. Par contre, t'es vraiment une mauviette"  
"Aaaarrrhhhh je savais que c'était arraché putain de chaaaaat !! Attends, une mauviette !?"  
 
J'ose jeter un œil au champ de bataille. Pour ne trouver que UN putain de minuscule point rouge, sur la peau entre l'index et le majeur.
Je relève la tête vers ma femme, qui se mord la lèvre depuis bien 30s pour ne pas rigoler... Mais qui fini, a raison, par exploser de rire.  
 
En sachant, que, je fais mon mètre 92 et 120kg, et que mon chat, 1 an et demi doit faire 3kg  

La bonne lose d’hier matin
...
La nuit passe et le matin je me dirige vers la salle de bain. Il caille a mort et Je me régale sous une douche bien chaude. En sortant, je vois un sèche cheveux et je décide de prolonger le plaisir en me séchant le corps avec.  

non mais déjà cette idée  

La bonne lose d’hier matin

De base c'est quoi cette idée de merde de se sécher le corps au seche-cheveux
Toi tu sors de la douche t'es trempé et tu prends un seche-cheveux, y'a pas un truc qui te choque ?

honte validée

Elle avait pas de lampe torche dans sa salle de bain ?

La bonne lose d’hier matin
 
Le contexte : Le mois dernier, je me suis levé un petit lot pas mal du tout sur Tinder. Elle s’appelle Emilie, elle est cadre sup dans un grand groupe et elle est dix niveaux au dessus de moi sur à peu près tous les plans. A force de chatter comme un putin de commercial de chez K par K qui traite les objections, j’arrive finalement à décrocher un rendez vous « pied dans la porte » de creuvard, ce qui nous amène a boire un verre ensemble avant-hier.
 
Pendant la soirée, vu la différence de level  je stresse un max et je déploie une énergie énorme pour ne pas laisser le Jean claude Dus qui est en moi s’exprimer. A ma grande surprise la soirée se passe vraiment bien et on finit chez elle mais en discutant je sens qu’en gros je suis la plus par défaut qu’autre chose. Bref je me dis qu’au moins j’aurai passé un bon moment et qu’une fois la nuit passée je pourrai m’enfuir sur ce malentendu  après m’être essuyé dans les rideaux et qu’on oubliera cette histoire.
 
La nuit passe et le matin je me dirige vers la salle de bain. Il caille a mort et Je me régale sous une douche bien chaude. En sortant, je vois un sèche cheveux et je décide de prolonger le plaisir en me séchant le corps avec. Je prends bien mon temps et le truc commence a chauffer sévère dans mes mains. Je finis par me sécher la raie et la c’est le drame. Je laisse trop longtemps le truc au même endroit et je me brule méchamment le cul . Gémissement de douleur.
 
Je sors de la salle de bain, la fille est dans le lit et me demande ce que je fou. Je lui dit que je viens de me bruler le cul. Je lis dans son regard « C’est pas possible je me lève que des attardés «  et elle me demande comment.  
 
Silence.  
 
– Avec de l’eau de la douche  
 
Silence.  
 
Ça faisant probablement une demi heure qu’elle entendait le sèche cheveux souffler. Suite a ça elle forcement du se demander si j’avais fais une utilisation foireuse du reste de son matos. Quand je me suis barré elle a probablement du inspecter ses pinces à épiler, ses rasoirs etc  en se demandant si je m’étais fais une beauté complète du cul avec.  
 
Bref J’ai pas eu de nouvelles depuis malgré 3 textos.

     
 
la raie carbo au sèche cheveux  

 
Mais +1   . Sinon j'ai tout de suite pensé à un multi de VR perso.

Putain c'est impossible de lire ce topic au taf sans déconner

Un peu de sérieux voulez vous , ces messieurs du sêche-cheveux ne rigolent pas  
à quand l'invention du sêche-rectum de salubrité publique tout comme le banal sèche-mains dans les lieux publics ?
 

A la limite se sécher au sèche chv, ok, on va dire que ça passe.
Mais de là à se le mettre (pratiquement ?) dans le fion...

A la limite se sécher au sèche chv, ok, on va dire que ça passe.
Mais de là à se le mettre (pratiquement ?) dans le fion...

La bonne lose d’hier matin

Le contexte : Le mois dernier, je me suis levé un petit lot pas mal du tout sur Tinder. Elle s’appelle Emilie, elle est cadre sup dans un grand groupe et elle est dix niveaux au dessus de moi sur à peu près tous les plans. A force de chatter comme un putin de commercial de chez K par K qui traite les objections, j’arrive finalement à décrocher un rendez vous « pied dans la porte » de creuvard, ce qui nous amène a boire un verre ensemble avant-hier.

Pendant la soirée, vu la différence de level je stresse un max et je déploie une énergie énorme pour ne pas laisser le Jean claude Dus qui est en moi s’exprimer. A ma grande surprise la soirée se passe vraiment bien et on finit chez elle mais en discutant je sens qu’en gros je suis la plus par défaut qu’autre chose. Bref je me dis qu’au moins j’aurai passé un bon moment et qu’une fois la nuit passée je pourrai m’enfuir sur ce malentendu après m’être essuyé dans les rideaux et qu’on oubliera cette histoire.

La nuit passe et le matin je me dirige vers la salle de bain. Il caille a mort et Je me régale sous une douche bien chaude. En sortant, je vois un sèche cheveux et je décide de prolonger le plaisir en me séchant le corps avec. Je prends bien mon temps et le truc commence a chauffer sévère dans mes mains. Je finis par me sécher la raie et la c’est le drame. Je laisse trop longtemps le truc au même endroit et je me brule méchamment le cul . Gémissement de douleur.

Je sors de la salle de bain, la fille est dans le lit et me demande ce que je fou. Je lui dit que je viens de me bruler le cul. Je lis dans son regard « C’est pas possible je me lève que des attardés « et elle me demande comment.

Silence.

– Avec de l’eau de la douche

Silence.

Ça faisant probablement une demi heure qu’elle entendait le sèche cheveux souffler. Suite a ça elle forcement du se demander si j’avais fais une utilisation foireuse du reste de son matos. Quand je me suis barré elle a probablement du inspecter ses pinces à épiler, ses rasoirs etc en se demandant si je m’étais fais une beauté complète du cul avec.

Bref J’ai pas eu de nouvelles depuis malgré 3 textos.

ça existe pas dans les chiottotomatiques nippones ?

 
Oui ça c'est bizarre, qui plus est dans la salle de bain du coup d'un soir  

Oui ça c'est bizarre, qui plus est dans la salle de bain du coup d'un soir

Raison de plus, tu sais pas qui a utilisé la serviette les jours précédents

Raison de plus, tu sais pas qui a utilisé la serviette les jours précédents