Reprise du message précédent :
Ca existe un univers où on te ferait chier pour ce genre de remarque ?!

La Hollande, l'autre pays de l'hommage

Et alors, oui j'aime l'Edam  

Une qui m'est arrivée récemment.

Avant toute chose il faut savoir que depuis tout petit j'ai des problème avec ma vessie.
Quand j'ai envie de pisser il faut que j'y aille MAINTENANT
C'est encore pire si je dois me concentrer, je ne peux pas me retenir de pisser ET me concentrer.

Voilà pour la background.

Mon métier consiste entre autre à intervenir sur des grues de chantier.
On avait prévu un petit déplacement en Allemagne pour faire quelques trucs chez un client.
Ça se passe plutôt pas mal, mon collègue est aux commandes pendant que je fais mes trucs.
Problème, ça fait 3 heures qu'on est là haut et les 2 cafés long du matin commencent à se présenter vers la sortie.

Au bout de 10min je suis en sueur , je danse sur place, impossible de taper le moindre truc au clavier, bref il faut que je pisse.
En cas d'urgence il y a toujours moyen de se débrouiller, comme en pissant du haut de la grue (pensez y la prochaine fois que vous passerez dessous ), la hauteur dispersant le flot de pisse de manière tout à fait gracieuse.

Mais la il y a Dieter et Wolfgang qui font je ne sais quoi en dessous, je sens qu'il vont moyennement apprécier
Bref on est quand même chez le client, on va essayer de pas faire les porcs

Heureusement, en cas d'extrême urgence, j'ai ma bouteille vide de 33cl de cristalline dans mon sac à dos de pc.

Je prétexte un truc à mon collègue (PUTAIN j'ai trop envie de pisser mec, il faut que j'y aille !), et je me répand dans la bouteille .
C'est l'extase
Mon affaire faite je range ma bouteille dans la poche latérale de mon sac à dos et je retourne bosser, soulagé.

On termine notre truc, on va bouffer des saucisses et boire une bière (oui je cherche un peu ), et on va tranquillement prendre notre avion.

Je passe au contrôle, pose mon sac à dos sur le tapis roulant, passe à la machine, et la le mec m'appelle
Il me demande d'ouvrir la poche latérale du sac et là je percute

Je sors la bouteille qui contient un liquide d'une couleur que j'aurais du mal à faire passer pour du jus de pomme, et le gars me regarde comme ça
Je vais jeter honteusement ma bouteille de pisse dans le container à bouteilles, je récupère mon sac sans le regarder et je me casse.

Mon collègue m'attendais et me dit:
C'était quand même pas ta bouteille de pisse ?

Si...

C'eût été plus drôle avec du caca.

TLDR: Il a pisse dans une bouteille et s'est fait coincer a l'aeroport avec la bouteille dans son sac.

C'est pas trop mal ecrit quand meme, vous pouvez lire (aux chiottes )

J'ai bien aimé.    
 
C'est une vraie honte.  

Simple, bien raconté
 

Et là le vigile t'oblige à boire cette bouteille pour prouver que c'est pas un liquide dangereux  

Genre tu peux pas prendre ta bouteille de pisse dans l'avion ? Les enculés
 
XaT

.

"il faut la boire avant d'entrer dans l'avion monsieur"

   
 
Le controleur a dû croire que tu étais un soupeur  !  
 
 
(nb : les mictions impérieuses demanderaient une consultation, si tu ne l'as pas déjà faite)

Alors que t'aurais simplement pu t'en sortir en disant que c'etait du Kumbucha, ca sent presque pareil en plus

Bear Grylls désapprouve.

En même temps, ne pas savoir se retenir de pisser en allemagne, comme il dit il cherche un peu...

 
Relis la honte  

Pas mal
 
Je conseille l'achat d'une poche à urine avec étui pénien. Pour l'homme actif, c'est la possibilité de transcender les contingences urinaires.

Plus simple il y a la couche pour adulte, qui en plus maintiens au chaud

Sonde urinaire...  

Les grutiers de chez Bouygues ont ça en cabine ouais.
J'avoue y avoir pensé

Je viens de m'apercevoir qu'un oiseau m'a probablement chié sur la tete ce matin en allant au boulot, j'avais un gros truc blanc sur les cheveux. Evidemment personne ne m'a rien dit de la journée.

Ils ont ptêt rien dit parce qu'ils pensaient que c'était autre chose

Du coup maintenant t'as encore plus honte

Inb4 les references a Mary a tout prix

Vous ne devez pas savoir à quoi ils ressemblent pour les confondre

Mais tu n'as pas senti l'odeur ? A moins que tu ne sois déjà crado...
Et aux WC, tu n'as pas de miroir ? A moins que tu ne te laves pas les mains, ce qui validerait alors la 1ère hypothèse.  

T'as moyen de faire un cross-topic coup de pute!

C'est un oiseau qui m'a fait dessus, pas un chien, ça sent rien et pour le miroir j'ai rien remarqué mais je ne me regarde pas trop, faudra changer ça

Une merde d'oiseau ça sent rien ? T'as le nez bouché ?  

+1 la fiente ça schnouffe.

Il faut surtout avoir une sacrée masse de cheveux pour ne rien sentir

 
   
deja eu ca dans une gare solitude

Une copine a déjà eu "ça" dans une gare çonnière.

Celle de Jabit ?

Ashley Young lui n’avait rien vu non plus à l’époque:
 

C'était à l'école primaire,  il y a longtemps, école qui couvrait du CP au CM2.
Il y avait un grand imbécile qui avait redoublé plusieurs de ces classes, qui avait 14 ans, et donc 3 ans de plus que les plus âgés.  
 
Il était nul en tout, sauf dans la cour de récré où il était le caïd, faisant sa loi et emmerdant les plus jeunes ou les plus faibles.  
Tout le monde le craignait,  et quand il en menaçait un de le retrouver à la récré,  le pauvre n'avait d'autre choix que de rester dans les pattes des instits.  
 
Un jour, débarque une infirmière pour la cutie (qui consiste à égratigner l'épiderme du bras avec une plume pour voir si le vaccin BCG fait bien son boulot).
Nous voici donc à la queue leu leu, manche relevée,  attendant notre tour de nous faire griffer quand, dans la file, s'élèvent des pleurs. C'était ce grand con (dépassant tous les autres d'une tête), qui s'était mis à chialer comme une madeleine, car il avait peur des  piqûres!!!!!!!  
 
Inutile de dire que son capital "terreur de la récré" s'en est trouvé bien entamé.