SANCTUM THEMA SANCTAE COMMUNITATIS SECURIS ET FERRI  
Saint-Topic Hachéférien (Saint-Sujet), sanctuaire magistral de la Sainte-Communauté Hachéférienne
 
 
 
Topic pontifical officiel consacré à l'Art Sacré et à la lecture des Saintes-Écritures
 


 
 
Saintes salutations,  
 
Nous, saintes éminences, saints dignitaires et saints prélats du Saint-Clergé Hachéférien, créons ce topic monastique, érémitique, ascétique, cénobitique et anachorétique, afin d'instaurer sur HFR un nouveau cadre administratif, législatif, juridique, légal, religieux et spirituel, pétri de sainteté, dans le but qu'HFR entre dans une ère nouvelle, un Age d'or éblouissant, fait d'allégresse, de paix, de liberté, de prospérité, de piété et de dévotion, et que ses membres, ignoblement avilis, dépravés et enténébrés, accèdent à la lumière, à la sainteté, à la pureté, à la rédemption, au salut et à la vie éternelle.
 
Nous souhaitons sauver ce forum abject et dégénérescent, ce cloaque purulent, infect et nauséabond, profondément souillé par l'immoralité, la débauche, la dépravation, le vice et les forces du mal, étant intimement convaincus que, sans notre sainte intervention, ses membres infâmes sont promis aux flammes éternelles de l'enfer.
 
En ma qualité d'homme d'église et d'homme de Dieu, infaillible et incorruptible, oint de l'autorité divine, héritier de la Sainte-Tradition Apostolique et du trône de Saint Pierre, représentant officiel de la Très Sainte-Église Catholique Orthodoxe Apostolique Charismatique Sacerdotale Patriarcale et Autocéphale, émissaire du Saint-Clergé Hachéférien, éminent diplômé de la très prestigieuse Faculté des Sciences Religieuses et Spirituelles de Chartres, illustre titulaire d'une chaire permanente d'enseignement supérieur à la très sainte Université Ecclésiastique et Apostolique de Reims, primat dépositaire de la Sainte-Autorité Archi-épiscopale, et curé en charge de la Sainte-Paroisse Hachéférienne, je réclame solennellement qu'en le Topic des Images Étonnantes [Faites pas les cons], Sainte-Chapelle du Jpeg iconoclaste, soit dorénavant appliquée la stricte interdiction de tout post dépourvu d'Images Étonnantes, ainsi que l'interdiction absolue de touts autres types de contenus.
 
En effet, en tant que Saint-Émissaire dépêché en urgence absolue par la confrérie du Saint-Jpeg, et agissant au nom de la Très Sainte Inquisition Iconographique, je suis radicalement opposé à tout ce qui s'apparente de près ou de loin aux tramways, aux avions de chasse, aux chars d'assaut, aux voitures, à l'informatique, au matériel électronique, à l'exploration spatiale, à l'astronomie, aux paires de loches, aux œuvres d'art, aux BD, aux textes profanes, aux souriards et autres shitstorms apostats et abominations.
 
Or, lors de ma dernière tournée d'inspection générale, au milieu du délabrement spirituel et de l'apostasie généralisée, j'ai constaté au comble de l'horreur que l'individu hérétique dénommé Stukka, vénéré ici comme une divinité , a refait apparition il y a quelques mois, récidivant avec grand bruit, à grand renfort d'anecdotes de guerre, suscitant malheureusement un plébiscite général au sein de notre fragile communauté, tristement pervertie, et dont de nombreux membres sont déjà profondément engagés sur la voie de la perdition et de la damnation.
 
Les posts de l'individu Stukka ne contiennent pas d'Images Étonnantes et sont donc parfaitement hors-la-loi !!!  
 
Par ailleurs, les chars d'assaut et les avions de chasse y font l'objet d'une exhibition massive et d'une intense promotion apologétique qui s'inscrivent dans une volonté délibérée de choquer profondément l'auditoire et de le déstabiliser dans sa foi. Le culte de la guerre, des armes et des engins militaires est une abomination !
 
Qui plus est, ces posts ignominieux contiennent du contenu de nature textuelle, d'inspiration intégralement profane, et sont truffés de propos outrageusement irrévérencieux, confinant ouvertement au paganisme le plus vil et le plus abject.  
 
Et pour couronner le tout, ils sont truffés ad nauseam d'abjects souriards, qui sont les icônes du Démon.
 
Les posts du cas Stukka sont manifestement d’engeance démoniaque et constituent une véritable profanation de notre lieu saint. Ils enfreignent de manière systémique et ouvertement intentionnelle toutes les règles sacrées qui en régissent pieusement le fonctionnement, et ils contribuent à égarer spirituellement nos membres, y compris les plus solidement ancrés dans la foi.  
 
Je serais donc inflexible et intransigeant : à la prochaine apparition de l'individu , ce sera alerte modale, ban, sodo, graviers.
 
Il n'y aura pas de sommation !!!  
 
Je demande à ce que les hautes instances d'Hache & Fer prennent des mesures draconiennes à l'encontre du renégat.
 
Je réclame à corps et à cris qu'il soit excommunié d'Hache & Fer, lynché par la foule hystérique puis conduit sur le bûcher. Il faut brûler cette personne.
 
Il en va de la survie de notre glorieuse communauté.
 
Il est absolument fondamental que toute image à caractère païen soit rigoureusement prohibée sur l'ensemble du forum. Seule doit être tolérée la publication d'icônes religieuses et d'images pieuses. Les souriards devront naturellement faire l'objet d'une interdiction totale, et le Topic des Images Étonnantes [Faites pas les cons] devra impérativement être rebaptisé Sanctum Thema Prodigiosarum Sanctarum Iconum [Irreligiosus nolite esse], soit Saint-Topic des Saintes-Icônes Prodigieuses [Ne faites pas les mécréants].
 
Les discussions concernant l'informatique, l'électronique, les technologies, les sciences, la culture, les arts et tout sujet profane doivent être strictement interdites au sein de notre sanctuaire ancestral et sacré qu'est HFR. La science, la technologie, le progrès, la modernité et la nouveauté sont directement issus du monde des ténèbres et sont les ennemis de notre foi. Nous les rejetons, les condamnons et les combattons avec la radicalité la plus absolue.  
 
Je réclame également que les conversations sur l'ensemble d'HFR s'effectuent dorénavant intégralement en latin. Chaque post devra être rédigé dans un latin irréprochable.  
 
Qui plus est, les posts devront être intégralement calligraphiés à la main, sur parchemin, avec la plus grande méticulosité et la plus grande rectitude, dans le respect indéfectible et immuable des standards scripturaux, typographiques et liturgiques glorifiant les Saintes-Écritures.  
 

 
Ils devront également comporter des enluminures réalisées à la main avec le plus grand soin, et de manière rigoureusement conforme aux normes picturales sacrées, à la sainte liturgie, aux saints dogmes et aux saints préceptes de la foi, puis être mis sous enveloppe dûment affranchie, et devront être transmis exclusivement par moyens équestres, à dos d'âne, ou pigeons voyageurs, et non plus par le biais de machines électroniques et d'Internet, qui sont les instruments du Démon.
 
La communion fraternelle étant un des piliers fondamentaux de notre communauté, les membres d'HFR seront tenus d'assister à la messe virtuelle, obligatoire, que je célébrerai quotidiennement en live sur Twitch, en latin. Aucune dérogation ou exemption ne sera accordée.  
 
(J'en profite pour signaler que je célèbre également les baptêmes, premières communions, communions solennelles, entrées dans les ordres, mariages, enterrements, exorcismes, bar-mitzvah, enterrements de vie de garçon, départs à la retraite, pendaisons de crémaillère, stages d'insertion, week-ends d'intégration et banquets militaires, à des tarifs extrêmement attractifs.)
 
Passé la cauchemardesque crise sanitaire que nous traversons actuellement (qui est un châtiment de Dieu destiné à châtier notre communauté pécheresse), nos messes seront célébrées en présentiel à la basilique de Saint-Denis, nécropole des Rois de France, dont les saintes dépouilles seront exhumées et progressivement ramenées à la vie au moyen d'incantations et d'imprécations solennelles. Présence physique obligatoire et non négociable !!!
 
Dès les prochains jours, des cours de catéchisme obligatoires, en latin, seront également dispensés quotidiennement, par visio-conférence, à l'ensemble de nos paroissiens, par les membres éclairés de notre bienveillant clergé.

 
De plus, chaque fidèle devra venir me voir en confession, en message privé. Ce sera, pour tout à chacun, l'occasion de pouvoir révéler en toute liberté, en toute discrétion et en toute confiance ses crimes et secrets les plus inavouables, se délester de l'insoutenable poids du péché et de la culpabilité, s'épancher librement et en toute quiétude auprès d'une oreille neutre, discrète, attentive, experte, tolérante, respectueuse, magnanime et bienveillante, consacrée au bonheur de son prochain, à l'abolition de toutes formes de tyrannies, de dictatures et d'autoritarismes, militant pour l'abrogation des privilèges, défenseure acharnée des libertés et des opprimés, promotrice des valeurs et idéaux portés par la pensée progressiste décomplexée, et chantre de la modernité, de l'inclusivité, du vivre-ensemble, de la tolérance et du libéralisme sous toutes ses formes !

 
Les membres qui ont péché devront, devant leur web-cam, s'auto-flageller jusqu'au sang avec des orties afin d'expier publiquement leurs fautes.
 
En tout temps et en toutes circonstances, il devra régner sur le forum une atmosphère studieuse, religieuse, contemplative et monacale, une douce odeur de sainteté, de chasteté, de piété, de profonde ferveur, de dévotion, de communion, d'unité inconditionnelle et d'harmonie spirituelle absolue et parfaite.
 
Tout membre d'Hache & Fer sera également tenu d'effectuer ses cinq prières par jour en direction de Kaamelott, sous peine de mort.
 
Le rire, l'humour, la dérision et toute forme de second degré feront l'objet d'une prohibition absolue sur l'ensemble du forum et seront réprimés dans le sang.  
 
Le rire est une activité démoniaque, et l'humour une œuvre du Diable. La preuve : Adolphe Hitler aimait rire.  
 
Tout message destiné à être posté devra être soumis à l'approbation d'un comité de relecture, d'un conseil d'évaluation et d'une chambre de validation administrés par un tribunal religieux que je me permettrai de présider.
 
Aucune erreur ne sera tolérée et aucune largesse ne sera accordée. La présence de la moindre coquille entraînera automatiquement le rejet complet du post.
 
Tout post jugé inadéquat, incorrect, déraisonnable, déviant, infâme (piteusement présenté, insuffisamment enluminé, rédigé dans un latin médiocre, ou comportant des hérésies bafouant scandaleusement les préceptes de la Sainte-Foi et de la Sainte-Doctrine, ou s'écartant d'une manière ou d'une autre des Saintes-Normes liturgiques, linguistiques, sémantiques, syntaxiques et typographiques officiellement établies par nos prêtres) sera tout simplement refusé en bloc, rejeté avec dégoût et condamné avec la plus grande fermeté et la plus grande véhémence. Nos prêtres experts en latin ecclésiastique, en arts liturgiques, en littérature sacrée et en conformité doctrinale le maudiront, s'en serviront comme torchon, comme serpillère et comme paillasson, se torcherons les fesses avec, puis se forceront à vomir des glaviots dessus avant de le jeter au feu.

 
L'utilisation de pseudos sera désormais formellement interdite. Tout individu inscrit sur le forum devra apparaître sous sa véritable identité et renseigner son état civil complet. Toute erreur de remplissage de champ d'information, toute omission ou tout mensonge entraînera la suppression immédiate du compte et l'excommunication pure et simple de son utilisateur.
 
Les avatars feront également l'objet d'une interdiction totale. Chaque membre devra afficher une photo d'identité révélant son vrai visage et respectant scrupuleusement les saintes normes administratives établies par nos prêtres. Une expression parfaitement neutre, une coiffure réglementaire et l'adoption d'une posture droite comme un « i » seront exigées. Rasage approximatif, maquillage, colorations capillaires, perruques, postiches, couvre-chefs, foulards, bandanas, symboles, emblèmes, signes distinctifs, tatouages, piercings, scarifications, prothèses, appareillages et implants sous-cutanés, bioniques ou cybernétiques, seront rigoureusement interdits.  
 
Les membres du forum devront s'acquitter de la dîme, de la taille et de la gabelle, qui seront ponctionnées à la source, directement sur salaire.  
 
 
 
Les montants prélevés ne seront en aucun cas négociables, même en cas d'extrême précarité sociale et financière, et il ne sera accordé aucune facilité de paiement, aucun crédit, aucun paiement différé, échelonné, étalé ou fractionné, aucun aménagement de dette, aucun dégrèvement, aucune exonération ni aucune dispense. Tout retard ou défaut de paiement sera réprimé dans le sang.
 
L'obtention du droit de post sera un privilège rigoureusement réservé aux membres pieux, saints, pénitents et méritants, adoubés et assermentés par les éminences grises de notre Saint-Clergé, et sélectionnés sur dossier de candidature.  
 
Les individus recalés aux épreuves d'admission à notre vénérable, glorieuse et sainte communauté, jugés indignes de figurer au sein de nos rangs, devront plier bagage et renoncer définitivement à toute possibilité de s'exprimer au sein de notre sanctuaire, de le profaner et de souiller de leurs hérésies l'esprit de sainteté qui y régnera.  
 
En outre, la présence de tout membre au sein de notre vénérable communauté sera remise en question en permanence et fera régulièrement l'objet d'un réexamen complet opéré par le Très Saint-Conseil de discipline ecclésiastique et d'intégrité religieuse, qui en analysera minutieusement l'intérêt, la pertinence et la légitimité.
 
Tout membre jugé indigne de résider au sein de notre Sainte-Communauté sera éjecté sans ménagement (c'est à dire comme une merde).
 
La Sainte-Administration se réserve le droit de procéder à tout instant, sans préavis ni justificatif, à la suppression expéditive et immédiate de tout profil d'utilisateur susceptible de lui déplaire.
 
Tout manquement, toute transgression ou toute infraction au règlement entraîneront mécaniquement une escalade drastique dans l'arsenal des moyens dissuasifs et répressifs déployés à l'encontre des contrevenants et des fauteurs de troubles, ce qui se traduira automatiquement par la mise en application de mesures coercitives et de sanctions disciplinaires radicales prononcées unilatéralement par le Tribunal Inquisitorial à l'encontre de l'ensemble des membres de notre sainte paroisse.
 
Des tournées d'inspection générale et des interrogatoires approfondis et musclés auront lieu quotidiennement au sein de notre communauté afin de démasquer les coupables, déviants, mécréants, impies et apostats non répertoriés, dresser à coup de ceinturon les membres indisciplinés, corriger les insolents, battre de verges les impertinents, les irrévérencieux, les subversifs, briser les provocateurs et les fortes têtes, soumettre les insoumis et les réfractaires, mater les récalcitrants, les transgresseurs et les fauteurs de trouble, museler les agitateurs, les perturbateurs et les contestataires, écraser les opposants, les rebelles, les dissidents, les frondeurs et les insurgés, alpaguer les tricheurs et resquilleurs en tous genres, et châtier les imposteurs, les infidèles, les renégats, les félons et les traîtres.
 
 
 
Les membres possédés par des démons, souillés par les forces du mal ou jugés insuffisamment vertueux seront internés de force dans notre futur camp de redressement militaro-religieux afin d'y être désenvoûtés, exorcisés, purifiés et intégralement reprogrammés.
 
Les membres qui refuseront de venir se confesser et d'avouer leurs fautes et leurs crimes feront l'objet d'une gigantesque chasse à l'homme grandeur nature organisée par le service d'ordre du forum, et seront traqués comme des bêtes sauvages et extirpés manu militari de leur cadre de vie et de leur milieu naturel (des safaris et des battues seront organisés afin de quadriller le territoire dans ses moindres recoins et intercepter les fuyards dans leur cavale désespérée, vouée à un inévitable et cinglant échec par les meutes de chiens qui auront été lâchées à leurs trousses).  
 
 
 
Des expéditions punitives et des procès en hérésie et en sorcellerie seront organisés régulièrement au sein de nos rangs afin de condamner et occire les membres incurables, infâmes, abominables, hérétiques ou possédés par Satan en personne, et ainsi purger le mal qui ronge notre communauté.
 
 
 
De plus, des exécutions sommaires et des sacrifices humains auront lieu quotidiennement afin de tenter d'apaiser la colère divine s’abattant sur nous, immanquablement provoquée par les excès de débauche, d'immoralité et de perversion régnant de manière récurrente et dramatique au sein de notre communauté misérable et incurablement pécheresse.
 
 
 
Les victimes expiatoires seront désignées par tirage au sort organisé sous le contrôle de Maître Yoda, huissier de justice.  
 
Toute tentative de rébellion (fronde, insubordination, sédition, mutinerie, insurrection, soulèvement, révolte, jacquerie, émeute, guérilla, putsch, révolution, guerre civile) , et d'une manière générale, tout refus de se soumettre à l'autorité naturelle du Saint-Clergé, ou tout affront ou manquement perpétré à l'encontre d'un dignitaire sacré ou d'un membre dépositaire de la Sainte-Autorité Papale, sera vigoureusement réprimé et s'achèvera invariablement en bain de sang.
 
Une rigueur inflexible et absolue, une discipline de fer et un silence monacal devront régner en tout temps et en toutes circonstances sur l'ensemble du forum et de ses espaces privatifs. Le moindre pet de travers sera réprimé dans le sang.
 
Nous trépignons d'ores et déjà de félicité, d'allégresse, de ravissement, d'émerveillement, d'exaltation et de pieuse jubilation à l'idée d'admirer vos saintes enluminures, vos saintes prières, vos saintes suppliques, vos saints chants liturgiques et vos saintes louanges enflammées par le feu dévorant de la passion et de la foi.
 
Le Saint-Clergé Hachéférien et son comité de la Sainte-Censure et de la Sainte-Propagande vous souhaitent un saint séjour parmi nous.
 
Allez dans la Sainte-Paix du Christ !  
 

 
Les Saintes-Armes d'Hache & Fer se blasonnent ainsi : écartelé ; au I et IV de gueules, aux trois Chuck Norris chevelus d'or et barbus du même, rangés en barre ; au II et III d'or, semé de saints souriards ; chargé en abyme d'un écusson d'azur, à la fleur de lys d'or.
 
 
/!\ SAINTE-ALLOCUTION ADRESSÉE AU SAINT-PEUPLE HACHEFERIEN /!\
 
LE FLAMBOYANT PROJET DE LA SAINTE-COMMUNAUTÉ HACHÉFÉRIENNE ET SON GLORIEUX AVENIR
 
 
 
Les gourous, prophètes, mages, devins, oracles, augures, auspices et haruspices de la Sainte-Communauté Hachéférienne ont parlé, et ils sont formels : les élites dictatoriales pédo-satanistes, nazies et reptiliennes qui contrôlent notre monde ont pour objectif machiavélique de nous inoculer de force leur vaccin, la solution finale, la Marque de la Bête, véritable poison mortel conçu au sein des laboratoires souterrains secrets de Big Pharma et Microsoft, et destiné à modifier notre ADN, faire de nous des antennes compatibles 5G, Wifi et Bluetooth directement connectées au monde des démons, nous transformer en mutants et en zombies et nous génocider, permettant ainsi aux maîtres du monde de réaliser leur projet funeste et apocalyptique : engendrer le Grand Reset, instaurer le Nouvel Ordre Mondial et provoquer l'apparition de l'Antéchrist !
 
 
 
 
 
 
Notre Sainte-Mission, notre Saint-Combat, notre glorieuse et sainte destinée :
 
Étant intimement convaincue que l'informatique, les technologies numériques et les outils de télécommunications sont les instruments du Démon destinés à pervertir les âmes et anéantir l'humanité, la Sainte-Communauté Hachéférienne nourrit la ferme intention d'abandonner définitivement le forum et toutes technologies modernes, au profit d'une solution traditionnelle, où les membres se côtoieront de manière physique et où ils pourront interagir de manière directe et naturelle, d'homme à homme, en parfait accord avec les Saintes-Écritures, la Sainte-Tradition Apostolique et les préceptes de la Sainte-Foi.
 
A cet effet, la Sainte-Communauté Hachéférienne entend très prochainement réquisitionner la cité médiévale fortifiée de Carcassonne, située en Occitanie, afin d'y établir son siège définitif et y installer sa Sainte-Administration et l'ensemble de ses Saints-Membres, après avoir extirpé manu militari la population autochtone (mécréante, apostate au possible et naturellement possédée par le Démon).
 


 
 
 
Nous, Saint-Peuple Hachéférien, après avoir religieusement purifié et sanctifié les lieux, pourrons ainsi vivre tous ensemble, entre Saints, dans le strict cadre de la collectivité, réunis autour de nos valeurs communes, rassemblés autour d'un même idéal, unis de manière indéfectible par nos croyances, nos convictions, notre foi inébranlable et inaltérable, retranchés à l'intérieur de cette forteresse étanche dont les épais remparts fièrement dressés vers le ciel nous protégerons des peuplades ennemies et des incessantes vagues d'envahisseurs sataniques qui tenteront inlassablement de nous exterminer.
 

 
 
 
Ensemble, nous formerons un seul corps, indivisible et indélogeable de ce lieu saint dans lequel nous avons élu domicile. Nous ferons corps avec cette sainte forteresse au sein de laquelle nous pourrons mener une existence humble, frugale, monacale, contemplative, pieuse, studieuse, laborieuse, chaste, puritaine, droite, intègre, vertueuse, sainte, parfaite, irréprochable et immaculée, dans le strict respect des Saintes-Règles et Saintes-Lois qui régissent notre Sainte-Communauté, en totale harmonie avec les commandements divins et les Saintes-Ecritures, dans l'observance purement rigoriste de la Sainte-Doctrine, dans la droiture, l'intégrité et la rectitude les plus totales et les plus absolues, en parfait accord avec nos saintes croyances, nos saintes convictions, notre sainte foi et notre créateur, afin d'avancer tous ensembles vers le salut, la sainte béatitude, la sainte lumière et la sainte illumination !


(document non contractuel)
 
 
 
Prudemment retranchés au sein de cette sainte citadelle, nous nous maintiendrons totalement coupés de toute actualité et rigoureusement à l'écart de toute technologie, de toute nouveauté et de toute modernité, qui sont les instruments privilégiés du Démon pour souiller les esprits et corrompre les âmes pures, chastes, pieuses et saintes telles que les nôtres. Nous vivrons hermétiquement coupés de tous liens avec l'extérieur, judicieusement cloîtrés, sagement retirés du monde, loin de son obscurantisme, ses tentations, sa corruption morale et spirituelle, ses souillures, ses perversions, sa folie, ses hérésies, son apostasie, ses abominations et sa dégénérescence.
 

(suggestion de présentation)
 
 
 
La Sainte-Élite que nous incarnons pourra ainsi mener l'existence idéale des Saints - purs, exemplaires, irréprochables, incorruptibles, infaillibles et parfaits - terrés dans la peur panique de l'Apocalypse, la terreur du Jugement-Dernier et l'attente terrifiante de la fin des temps.
 
En tant qu’élus de Dieu, saints, purs, exemplaires, irréprochables, incorruptibles, infaillibles et parfaits, portes-paroles officiels du Créateur, ambassadeurs du Tout-Puissant, et guidés de manière immuable et indéfectible par les valeurs saintes et ancestrales de la chevalerie, nous avons été missionnés par Dieu afin de sauver les nations, guider les peuples vers la lumière, la vérité et le salut, et apporter au monde la joie, le bonheur, l'amour, la générosité, le partage, la fraternité, la paix, la liberté, l'épanouissement, la plénitude, l'exaltation et la jubilation !
 

 
Véritable Eldorado foisonnant de vie, de joies et de merveilles, notre Sainte-Cité rayonnante de gloire sera le nouveau siège papal et pontifical, la nouvelle Cité des Papes (le nouveau Saint-Pierre de Rome, la nouvelle Avignon et la nouvelle Constantinople), la nouvelle Abbaye de Thélème, la Nouvelle-Jérusalem et la Nouvelle-Atlantide, l'incarnation du paradis terrestre.
 
Nous construirons au centre de notre Sainte-Cité le nouveau temple de Saint-Salomon, qui abritera en son Saint-des-Saints la Sainte-Arche de la Sainte-Alliance, renfermant les Saintes-Tables de la Sainte-Loi, le Saint-Graal, la Sainte-Pierre Philosophale et le Saint-Scion des Atlantes.
 
 
 
 
Bref aperçu des Saintes-Règles de vie régissant notre Sainte-Communauté et sa Sainte-Cité :
 
Nous vivrons dans des conditions de vie volontairement moyenâgeuses, archaïques, misérables et inhumaines, sans confort, sans technologies, sans aucuns moyens de communication, sans électricité, sans chauffage, sans eau courante, sans hygiène et sans aucuns systèmes de santé ni services de secours ou d'intervention d'urgence. Police nationale, sapeurs-pompiers, sauveteurs, sécurité civile, ambulances, médecins, soins médicaux, chirurgie, vaccins, médicaments, savon, robinetterie, mobilier, livres, crayons, stylos, horloges, appareils de télécommunication, machines et véhicules à moteur seront rigoureusement prohibés et seraient vigoureusement réduits en miettes par notre Sainte-Armée s'ils venaient à pénétrer l'enceinte sacrée de notre sanctuaire béni.
 

 
La science, la médecine, la technologie, le progrès, la modernité et la nouveauté sont les instruments du Démon destinés à pervertir les âmes chastes et pieuses et à emporter les Saints dans les flammes éternelles de l'enfer !
 
Par conséquent, nous résoudrons l'intégralité de nos problèmes (famines, invasions barbares, incendies, épidémies, maladies génétiques, maladies mentales, débilité congénitale, meurtres, décapitations accidentelles, séismes, raz-de-marée, éruptions volcaniques, attaques chimiques et bactériologiques, bombardements aériens, bombes atomiques, catastrophes nucléaires, chutes d'astéroïdes, invasions d'extra-terrestres, de vampires ou de loups-garous, attaques d'entités démoniaques ou de monstres géants, etc.) par l'accomplissement de miracles et l'exécution rigoureuse de rituels sacrés et ancestraux, tels que la récitation rigoriste de credo, psaumes, cantiques, antiennes, hymnes, litanies et interminables prières apprises par cœur à la virgule près et répétées en boucle ad nauseam ; nous égrainerons pieusement et inlassablement d'interminables chapelets ponctués des Pater Noster et Ave Maria réglementaires ; nous nous sanctifierons à travers l'interprétation magistrale de chants grégoriens ; nous nous arroserons de litres d'eau bénite et de Saint-Chrême ; nous brûlerons religieusement des quantités démentielles d'encens et de cierges ; nous nous prosterneront devant des statues ; nous nous doteront d'un nombre pharamineux d'images pieuses, d'icônes et de médailles miraculeuses et nous embrasserons dévotement de saintes reliques.
 
Nos rituels sacrés nous permettront également de survivre miraculeusement aux épandages massifs de chemtrails cancérigènes et radioactifs effectués par les avions des compagnies aériennes qui survoleront jour et nuit notre Sainte-Cité dans le but diabolique d'exterminer notre sainte population.
 
Le mode de vie de la population Hachéférienne sera résolument dicté par un esprit de sainteté, de religiosité, de ferveur, de dévotion, de piété, de vertu et de pureté, nous conduisant dans une existence faite de spiritualité et de contemplation.
 



 
 
 
Afin d'expier leurs fautes, corriger leur nature pécheresse, essayer péniblement d'élever leurs âmes impies et misérables et tenter d'échapper à la damnation éternelle et aux flammes de l'enfer qui leur sont promises, les citoyens Hachéfériens devront mener un quotidien fait de sobriété, de frugalité, de contentement, de retenue, de pudeur, de chasteté, d'abnégation, de devoir, de labeur, de rigueur, d’austérité, de restrictions permanentes, de privations, d'abstinence, de manque, de renoncement, de sacrifices, de pénitence, d'actes de contrition et de mortifications incessantes. Nous sommes convaincus que la rectitude, la rigueur et l'austérité les plus totales et les plus absolues, associées à la privation, à l'âpreté, à la frustration, à la souffrance, aux châtiments et aux brimades, permettent d'accéder à la rédemption, au salut, à l'illumination et à la béatitude spirituelle !
 
 
 

Demeurer au sein de la Sainte-Communauté Hachéférienne, c'est l'assurance de vivre une vie spirituelle abondante, rayonnante et épanouie, pleine de joies ineffables, de surprises indicibles, de mystères grandioses, de richesses insondables et de trésors invisibles !
 
 
 
Les membres issus des classes populaires et laborieuses de notre Sainte-Population (la masse illettrée, analphabète, inculte, ignare et parfaitement stupide, les bas-du-front, les exécutants, la plèbe, le bas-peuple, les ploucs, les manants, les gueux, les sans-dents, ceux qui ne sont rien, soit l'écrasante majorité des membres de la communauté) dormiront sur des paillasses rudimentaires installées à même le sol dans des caves enténébrées et des dortoirs exigus, hideux, crasseux, misérables, sordides, lugubres et déprimants, au fond desquels ils s'entasseront lamentablement.
 

 

Scène de la vie quotidienne au sein de la Sainte-Communauté Hachéférienne : un peuple radieux, resplendissant, rayonnant d'allégresse, comblé, épanoui et en pleine santé, qui trouve son bonheur et sa joie dans le contentement et la simplicité de son quotidien, et dans l'abondance et la richesse de sa vie spirituelle !
 
 
 
La Très Sainte-Élite Hachéférienne (le Saint-Clergé et la Sainte-Hiérarchie Aristocratique, Administrative et Exécutive) bénéficiera quant à elle de conditions de vie haut de gamme, dignes de son rang, de sa stature et de sa gloire, adaptées à ses besoins, à son mode de vie et aux exigences inhérentes à ses saintes fonctions, à l'importance capitale du rôle qu'elle exerce au sein de la Sainte-Communauté, au prestige qu'elle incarne et à la grandeur immaculée qu'elle véhicule !  
 
 
 
Dans un admirable élan d'empathie et d'altruisme, formidable démonstration d'humanisme, de bonté, de charité, de partage, de générosité, de solidarité et de fraternité, les saintes poubelles du Saint-Clergé et de la Sainte-Oligarchie seront régulièrement mises à disposition de la plèbe afin de permettre à cette dernière de s'alimenter (Saint-Ruissellement).
 

 
Notre objectif est de bâtir la société idéale, conformément aux valeurs résolument humanistes et profondément fraternelles qui régissent la vie au sein de notre Sainte-Communauté !
 
 
 
 
Les labeurs quotidiens (les Saintes-Besognes) :
 

(suggestion de présentation)
 
 
 
La vie quotidienne sera ponctuée d'activités obligatoires, rythmant l'existence de chacun, conférant ainsi un sens à la vie, et sera régie par des horaires extrêmement stricts.
 
Toute infraction aux horaires fera l'objet d'une réaction cinglante de la part du gouvernement Hachéférien et entraînera mécaniquement l'application de sanctions disciplinaires immédiates et violentes.
 

 
Les membres d'Hache & Fer devront en tout temps, à toute heure du jour et de la nuit, par monts et par vaux, répondre instantanément à toute injonction émanant du Saint-Clergé ou de la Sainte-Hiérarchie Administrative, exécuter les ordres, obéir au doigt et à l’œil, obtempérer au quart de tour, se rendre utiles en permanence, à tout instant et en toutes circonstances, œuvrer avec le plus grand zèle, dans la dévotion, la ferveur, l'ardeur et l'acharnement les plus indéfectibles, les plus absolus et les plus aveugles, dans l'objectif suprême et perpétuel de contribuer au bien commun de la Sainte-Communauté et d'en assurer la survie et le fonctionnement quotidien (agriculture intensive, élevage intensif du bétail, transport de charges lourdes, construction des machines de guerre, construction des bâtiments, travaux intensifs de ferronnerie, métallurgie, forge, chaudronnerie, équarrissage industriel de carcasses animales, élaboration des opulents festins et fastueux banquets réservés au Saint-Clergé et à la Sainte-Aristocratie, service à table, en chambre et à la personne, nettoyage scrupuleux des fonds-baptismaux, corvées domestiques récurrentes, éreintantes, harassantes, exténuantes, dégradantes, infamantes, humiliantes et déshumanisantes, corvées de chiottes et récurage intensif des écuries, des porcheries et des cloaques infects, putrides et purulents qui constelleront notre cité dramatiquement insalubre, répugnante et nauséabonde).
 
 
 
Le rayonnement mondial du Saint-Empire Hachéférien, son éclat aveuglant, sa grandeur inégalée, son honneur, sa majesté grandiose, sa dignité suprême, son prestige étincelant, sa splendeur éblouissante, sa magnificence prodigieuse, sa gloire pharaonique, son aura universelle, sa dimension divine, sa mission messianique et sa suprématie totale et inconditionnelle sur le monde, seront l'unique objet de préoccupation des membres de notre glorieuse et sainte communauté.
 
Toute insuffisance d'efforts, toute paresse ou toute oisiveté seront punies de mort.
 
 
 
 
Les devoirs militaires et la Sainte-Guerre :
 
Tout membre d'Hache & Fer sera tenu de participer à l'effort de guerre permanent de notre Sainte-Cité et de prendre part à la Sainte-Guerre que nous mènerons à l'encontre des peuplades païennes, hérétiques, sataniques et bouffies de haine et de jalousie, qui encerclent notre territoire béni et veulent notre mort.
 

 
 
Tout citoyen Hachéférien devra en effet défendre corps et âme notre Sainte-Cité et notre Sainte-Communauté et, au péril de sa vie, prendre les armes et se lancer à corps perdu dans les terribles batailles qui se dérouleront à nos portes et sur notre sol sacré. Donner sa vie pour la Sainte-Communauté est le prix à payer pour faire partie de l’élite suprême que nous incarnons.
 
 

 
 
 
Galerie de portraits de paladins, chevaliers et moines-soldats de la Sainte-Communauté Hachéférienne, nos valeureux mâles alpha chargés de veiller sur notre formidable havre de paix, d'amour et de spiritualité :
 


 
 
La Sainte-Communauté Hachéférienne est une société éminemment pacifique et pacifiste, qui prêche l'amour, le pardon et la non violence inconditionnelle, et aspire à vivre une existence faite de paix, de sérénité et de parfaite harmonie.
 



 
 
 
 
La célébration de la Sainte-Messe :
 


Nous continuerons, contre vents et marées, à célébrer la messe quotidienne en la Sainte-Basilique des Rois de France, à Saint-Denis, et cela en dépit des centaines de kilomètres qui nous en sépareront (et bien qu'elle soit située au cœur de la terrifiante Seine-Saint-Denis, califat terroriste ravagé par les ténèbres et l'obscurantisme spirituel le plus absolu, peuplé de barbares sanguinaires et ultra violents, territoire unanimement considéré comme l'exact équivalent du Mordor dans Le Seigneur des Anneaux).

 
Les Saints-Sièges de transport (un tabouret à Carcassonne et un autre à Saint-Denis, reliés miraculeusement) nous permettront d'effectuer instantanément les voyages d'un site à l'autre (sans avoir à endurer de pénibles et interminables trajets à cheval ou en carriole, dans des conditions climatiques particulièrement rudes et difficiles, notamment pendant les longs mois d'hiver), réglant ainsi définitivement le problème de la distance, à l'image des télépods du film La Mouche, des téléporteurs de l'USS Enterprise de Star Trek, ou de la porte des étoiles de Stargate.
 
Nous serons ainsi en mesure de célébrer notre Sainte-Messe en la Sainte-Basilique de Saint-Denis, tous les matins à 4 heures précises, et de rentrer à Carcassonne immédiatement après, afin de poursuivre nos activités journalières (qui se prolongeront chaque jour jusqu'au couchant, pour les plus chanceux d'entre nous, et jusqu'au petit matin pour le personnel d'astreinte aux corvées nocturnes).
 
Toute absence ou retard à notre célébration eucharistique quotidienne se traduira par une mise à mort violente et expéditive.
 
 
 
 
Le Saint-Forum, table ronde des Saints-Chevaliers Hachéfériens :
 
Le Saint-Clergé Hachéférien demeure extrêmement attaché au principe ancestral du forum et à la perpétuation de cette formidable tradition d'échange, de communication, de dialogue, de partage, de convivialité, de concorde parfaite, d'harmonie absolue, d'unité inconditionnelle, d'union sacrée et de communion fraternelle suprême.
 
Le Saint-Forum Hachéférien, notre sanctuaire mythique et ancestral, sera magnifié et transfiguré, matérialisé sous sa forme physique et spirituelle la plus archaïque, la plus sainte et la plus noble, parfaitement purifiée, vierge de tout péché et sanctuarisée.
 

 
Il sera le cœur majestueux et grandiose de notre Sainte-Communauté, de notre Sainte-Cité et de notre Saint-Royaume, de nos principes démocratiques, de notre vie publique et de notre quotidien merveilleusement enchanté, glorieux et rayonnant.
 
Ce Saint-Forum Hachéférien sera notre Saint-Temple, le cénacle des Grands-Prêtres, lieu sacré où se dérouleront jour et nuit nos rituels religieux, nos réunions spirituelles, nos conciles, nos conclaves et nos conciliabules, et où nous pourrons donner libre cours à nos débats enflammés, nos joutes chevaleresques et nos passes d'armes endiablées, houleuses et ultra-violentes.
 

Se foutre violemment sur la gueule entre congénères : plus qu'un mode de vie, un idéal
 
 
 
Les messages du Saint-Forum, doctement formulés par les brillants esprits de la Sainte-Elite religieuse Hachéférienne, seront naturellement rédigés à la main, en latin, sur parchemins, par nos talentueux moines copistes, et seront dorénavant cloutés sur des panneaux de bois judicieusement installés dans les lieux publics de notre cité bien aimée, à proximité immédiate des piloris, gibets, potences, échafauds, bûchers, fausses communes et charniers à ciel ouvert qui composeront notre charmant environnement quotidien.
 
L'abject ramassis de ploucs arriérés et de bouseux débiles et incultes qui nous sert de peuple ne sera en aucun cas autorisé à participer ou assister de près ou de loin, et de quelque manière que ce soit, à ce merveilleux débat public et cette fantastique foire d'empoigne qu'est le Saint-Forum.
 
 
 
 
Les saintes activités, saintes distractions, saints divertissements et saints loisirs :
 

 
La population Hachéférienne sera abreuvée jour et nuit d'enseignements sacrés saintement prodigués par les membres divinement illuminés de notre Saint-Clergé, nos éloquents grands prêtres, nos prophètes rayonnants.  
 
Cependant, acquisition de savoirs religieux et de connaissances spirituelles, lecture des textes sacrés, et pratique des arts religieux seront des activités exclusivement réservées aux membres éminents, glorieux et vénérables de notre Saint-Clergé et de notre Sainte-Aristocratie, le peuple étant insuffisamment instruit, insuffisamment intelligent, insuffisamment noble et insuffisamment digne pour prétendre pouvoir les exercer. L'instruction religieuse, la pieuse érudition, l'exercice des dons spirituels et l'expression artistique à caractère sacré sont des activités saintes, et doivent demeurer le pré carré des êtres supérieurs.
 
Le peuple Hachéférien sera rigoureusement privé de tous moyens d'acquisition de savoirs et tous moyens d'expression verbale, intellectuelle, spirituelle ou artistique, cela afin qu'en aucune manière il ne puisse s'écarter de la sainte mission dont il est divinement investi.
 
Parler demeurera rigoureusement interdit, sauf sur dérogation exceptionnelle expressément délivrée par les hautes sphères religieuses et administratives qui régissent saintement notre glorieuse communauté.
 
Toute prise de parole devra s'effectuer exclusivement en latin. Les paroles prononcées devront être exprimées dans un latin rigoureusement parfait.  
 
Tout sujet de conversation abordé devra être de nature rigoureusement religieuse.  
 
En outre, seules des paroles saintes pourront être prononcées.  
 
Si des paroles prononcées par un individu sont exprimées dans une langue profane ou dans un latin imparfait, si elles abordent un sujet profane, ou si elles ne sont pas divinement inspirées, l’individu coupable sera exécuté sur le champ.
 
L'humour et le rire étant d'engeance satanique, toute forme d'humour, de plaisanterie et de dérision sera bannie et férocement combattue dans l'enceinte de notre Sainte-Cité. Par conséquent, il sera rigoureusement interdit de rire, sous peine de mort immédiate.  

 
Émettre des sons sera rigoureusement prohibé. Un silence absolu, pieux, monacal et emprunt de sainteté devra régner sur l'ensemble du domaine, en tous lieux, en tous temps et en toutes circonstances. Seuls les sons nobles, saints et pieux, rigoureusement homologués par le saint-corps clérical, pourront être produits et entendus dans l'enceinte de la Sainte-Cité. Péter sera rigoureusement interdit. Le moindre pet sera puni d'une mort violente.
 
De même, seules les saintes odeurs, bénéficiant d'une homologation cléricale officielle, pourront être produites au sein de la Sainte-Cité. Toute émanation olfactive d'origine démoniaque, toute manifestation odorifère diabolique ou toute odeur satanique seront instantanément détectées par les chiens renifleurs de l'équipe cynophile de notre Sainte-Brigade de répression des mœurs, et feront l'objet d'une répression sanglante et immédiate.
 
Toutes formes de loisirs, distractions, divertissements, cultures et mœurs païennes seront rigoureusement interdites sur l'ensemble du domaine. Ces activités diaboliques sont la porte d'entrée des démons vers notre monde, et conduisent leurs adeptes directement dans les flammes de l'enfer.
 
Seules les activités religieuses et spirituelles strictement orchestrées par le Saint-Clergé et la Sainte-Administration (saintes activités) auront le privilège d'être organisées au sein de nos murs. Les humiliations, sévices, tortures, exécutions publiques et sacrifices humains distrairont la foule et lui apporteront sa dose quotidienne de divertissement, de spectacle, de violence, de haine, de cruauté et de barbarie sanguinaire indispensable à sa bonne santé mentale et au maintien de son équilibre psychique et spirituel.

 
Des combats de chiens enragés, des combats à mort entre humains, ainsi que des combats opposant des humains, des fauves, des ours et des gorilles, seront organisés régulièrement afin de divertir principalement la plèbe masculine et lui permettre d'assouvir son insatiable soif de bestialité et de sauvagerie.
 



 
 
Les animaux domestiques dressés pour tuer seront autorisés et pourront être lâchés à tout instant dans les rues de la cité afin qu'ils puissent se dégourdir les pattes et assouvir leurs instincts naturels de prédateurs.
 
 
 
 
La saine gestion des querelles internes :
 

 
Toute altercation, conflit, litige, mésentente, différend, désaccord ou malentendu opposant au moins deux membres de la communauté, devra obligatoirement se régler par un duel à mort, qui se déroulera publiquement, et qui aura la qualité de distraire la Sainte-Hiérarchie aristocratique, le Saint-Clergé et la population principalement masculine, particulièrement friande de violence sanglante et d'actes de barbarie rétrograde.
 


 
 
 
 
La saine cohabitation entre hommes et femmes :
 
La cohabitation entre hommes et femmes est un châtiment infernal et inhumain que Dieu inflige à l'humanité depuis le jardin d’Éden. Par conséquent, le Saint-Clergé Hachéférien a décidé de prendre ce problème à bras-le-corps.  
 
Afin de permettre aux hommes de supporter l'enfer quotidien incarné par les femmes, et vice versa, les membres de sexes opposés devront en permanence respecter un périmètre de distance incompressible qui les maintiendra hors d'atteinte les uns des autres.
 
A cet effet, la cité sera intégralement divisée en zones non mixtes judicieusement délimitées par des fils barbelés et surveillées 24 heures sur 24 par des sentinelles postées au sommet des tours de guet et des miradors.
 
Les zones de résidence, d'activité et de circulation des individus de sexe masculin seront rigoureusement interdites aux femmes, et vice versa. Tout franchissement de clôture ou tentative d'intrusion en zone interdite sera puni de mort immédiate et instantanée.
 
 
 
 
La Sainte-Copulation :
 
Le Saint-Clergé Hachéférien considère que la sexualité est une activité contre-nature et d'inspiration satanique, c'est pourquoi la stricte abstinence et la chasteté la plus totale devront être rigoureusement observées en tout temps, en tous lieux et en toutes circonstances. Toute relation sexuelle au sein de notre Sainte-Cité sera rigoureusement interdite et punie de mort violente et immédiate.

 
Seuls seront autorisés les rapports sexuels strictement nécessaires à la reproduction, et donc à la survie de l'espèce et à la perpétuation de notre sainte lignée.  
 
Ces rapports sexuels à caractère vital et sacré, à la légalité extraordinairement consentie par le Saint-Clergé, seront exclusivement réservés aux seuls couples reproducteurs dûment sélectionnés par notre Saint-Clergé, c'est à dire triés sur le volet parmi l'élite Hachéférienne, et donc puisés au sein de notre vivier de mâles alpha et de femelles alpha.  
 
Les relations sexuelles de ces couples d'élite se limiteront exclusivement à l'acte coïtal, s'effectueront dans le cadre légal et liturgique strictement défini par les saintes autorités ecclésiastiques, et en respecteront scrupuleusement la réglementation et les normes. L'intégralité de l'acte (appelé Sainte-Copulation, Sainte-Fornication, Sainte-Saillie, Saint-Coït, ou Sainte-Bouyave), qui sera rigoureusement réglementé, formaté, surveillé et chronométré, s'effectuera dans le secret, sous le regard expert, inquisiteur et intransigeant des vénérables membres de notre Saint-Clergé.
 
Les membres éminents de notre Saint-Clergé se réserveront le droit exclusif de suppléer de leur sainte personne tout mâle reproducteur qui viendrait à décéder inopinément durant l'acte d'accouplement, et ce en vertu de la primauté du bien commun, dans l'objectif suprême et fondamental d'assurer la survie de notre sainte lignée et l'avenir de la Sainte-Communauté.
 
 
Afin de répondre aux besoins sans cesse grandissants de notre Cité-État et lui assurer une croissance démographique fulgurante et exponentielle, les rapports sexuels sacrés s'effectueront à cadence industrielle. Nos couples reproducteurs religieusement accrédités copuleront comme des lapins afin que leur innombrable et brillante progéniture vienne rapidement grossir les rangs de nos travailleurs et de nos combattants, fournissant ainsi la main d’œuvre nécessaire à l'effort de guerre, et les forces vives qui nous permettrons d'assurer la prospérité et l'avenir glorieux de notre royaume en devenir, et de satisfaire son insatiable soif d'expansion et de conquêtes.
 
 
 
 
La sainte apparence physique et vestimentaire :
 
Tout membre de la Sainte-Communauté devra arborer une apparence de religiosité, de piété, de dévotion, de sainteté, de perfection et de pureté virginale.
 
La sainte tonsure sera la coupe de cheveux réglementaire, obligatoire, officielle et universelle de la Sainte-Communauté Hachéférienne (y compris pour les femmes).  

 
Toute extravagance capillaire sera punie de mort. Nous serons absolument inflexibles là-dessus.
 
Toute erreur vestimentaire sera également punie d'une mort violente. Un uniforme monastique unisexe obligatoire sera fourni à chacun de nos membres afin d'éviter toute excentricité, toute fantaisie ou toute faute de goût. L'uniforme monastique devra être porté en permanence, de jour comme de nuit. Toute tentative de modification, customisation ou personnalisation du Saint-Uniforme sera automatiquement considérée comme un acte de rébellion, de transgression et de profanation, une injure, un outrage et une agression directement adressées à l'encontre de notre Sainte-Communauté, notre Sainte-Cité, notre Sainte-Administration, notre Saint-Clergé, nos traditions ancestrales, nos vénérables ancêtres et nos Saints-Pères fondateurs, entraînant de lourdes sanctions disciplinaires à l'encontre des individus qui se seront rendus coupables d'une telle abomination.
 
 
 
 
La consommation d'alcools et de drogues :
 
L'alcool étant d'origine satanique, toute boisson alcoolisée sera formellement prohibée sur l'ensemble du domaine. Seul le vin de messe sera autorisé, mais à l'usage exclusif du Saint-Clergé et de la Sainte-Administration, qui pourront s'en délecter à tout moment et à volonté. La Sainte-Ivrognerie, Sainte-Cuite, ou Sainte-Murge, est un état spirituel que seule l'élite religieuse, aristocratique, administrative et exécutive est en droit d'atteindre.
 
Le Saint-Clergé et la Sainte-Administration s'adonneront également à la consommation massive de saintes drogues, qui leur permettront d'entrer en état de Sainte-Défonce, préalable spirituel indispensable à la saine gouvernance du royaume, et au noble exercice du pouvoir politique et militaire, et du magistère papal et apostolique.
 
 
 
 
La mise en application de la Sainte-Loi et de la Sainte-Justice :
 
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Tout membre jugé indigne de figurer au sein de nos saints rangs s'exposera à la sainte colère de notre vertueux clergé, et à la manifestation débridée de sa sainte haine, de sa sainte violence, de sa sainte cruauté et de sa sainte démence.
 
En vertu de son état de sainteté immaculée, le Saint-Clergé Hachéférien bénéficie d'un blanc-seing absolu en matière de gouvernement, de maintient de l'ordre, d'établissement des lois, d'interprétation des Saintes-Ecritures, de mise en application de la justice divine, de jugement des peuples, de déclaration de guerre et d'anéantissement de civilisation.
 
Il est le bras-armé du Tout-Puissant et est habilité à faire usage de la force de manière totalement aveugle. Notre action est rigoureusement dictée par la volonté divine, en parfait accord avec les préceptes de la Sainte-Foi, la Sainte-Tradition Apostolique et les commandements divins.
 
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Tout membre qui refusera d’obtempérer sur le champ aux ordres qui lui auront été expressément adressés par notre Saint-Clergé et son Saint-Tribunal Inquisitorial, ou qui refusera de se soumettre aux injonctions émises à son encontre par notre Sainte-Hiérarchie Aristocratique, Administrative et Exécutive, notre Sainte-Police de la Pensée ou notre Sainte-Milice de la Vertu (nos Saints-Modérateurs), se verra immédiatement placé en état d'arrestation.
 
La délation sera vivement encouragée et généreusement récompensée !!!  
 
Chaque jour, les brillants esprits de notre Saint-Clergé devront déterminer lesquels de nos citoyens il nous est nécessaire d'offrir en sacrifice afin de purifier notre saint royaume, attirer à nous les bénédictions divines et obtenir les pouvoirs surnaturels surpuissants légalement accordés aux pieux, aux dévots et aux Saints !
 
Les pécheurs, hérétiques, apostats, rebelles, insoumis, contestataires, hors-la-loi, malfaiteurs et criminels en tous genres, jugés en comparution immédiate et condamnés à mort de manière expéditive, seront jetés dans les douves depuis le sommet des remparts. A cet effet, dans un soucis de létalité maximale, les douves seront préalablement infestées de piranhas, requins, crocodiles, caïmans et alligators prélevés dans la nature ou directement récupérés dans les zoos et aquariums de la région.
 
Les sanctions de type TT seront remplacées par des séjours au fond des geôles, cachots et oubliettes où croupiront les bannis, exclus, récidivistes, irréductibles et irrécupérables de notre communauté en attente de leur jugement par le Saint-Tribunal Inquisitorial.
 
Les trolls seront traités à l'acide, à la chaux vive et à l'huile bouillante puis emmurés vivants.
 
Un couvre-feu permanent sera appliqué nuit et jour. Toute sortie de dortoir qui n'aura pas fait l'objet d'une autorisation officielle sera vigoureusement réprimée.
 
Toute sortie de l'enceinte de notre Sainte-Cité sera formellement interdite. Toute tentative d'évasion sera punie de mort. Les sentinelles postées au sommet des remparts et des tours de guet auront pour ordre de tirer à vue sur les fuyards.

 
L'ensemble de ces mesures brillantes et judicieuses permettra de préserver le havre de paix, de liberté, de tolérance et d'amour merveilleux et sans égal qu'incarnent le Saint-Royaume Hachéférien et sa Sainte-Cité paradisiaque !
 
 
 
 
Notre Saint-Projet :
 
En tant que peuple élu chargé de conduire les nations vers la vérité, la lumière, le bonheur, la liberté, la paix et l'amour, de lutter contre les forces du mal, d'éclairer le monde, de délivrer les âmes et d'apporter aux peuples le pardon des péchés, le salut et la vie éternelle, la Très Sainte-Communauté Hachéférienne a pour humble objectif d'imposer sa vision du monde à l'humanité, créer un nouveau paradigme, instaurer un nouveau standard existentiel, bâtir un nouveau paradis terrestre et établir un nouvel Age d'or dont notre Sainte-Communauté et sa Sainte-Cité rayonnantes de gloire seront le fer de lance incontestable et le porte-étendard, le phare qui brille au milieu des ténèbres, la lumière pour tous les peuples. Nous sommes le centre du monde.
 
Nous avons la ferme intention d'imposer par la force et la violence nos vœux de piété, de pénitence, de silence, de chasteté et de pauvreté à l'ensemble de l'humanité.
 
Nous voulons exporter notre modèle social, politique, religieux et civilisationnel, car nous sommes convaincus qu'il est saint, parfait, irréprochable et totalement approuvé par notre Dieu, qui nous prouve chaque jour qu'il soutient notre projet de manière absolue, indéfectible et inconditionnelle !!!
 
Ayant la conviction absolue que la Terre est plate, nous feront usage de la force et de la violence pour imposer au monde cette vérité fondamentale !!!
 
Officiellement missionnée par Dieu, héritière du trône de Saint-Pierre et de la Sainte-Tradition Apostolique, ambassadrice de la Sainte-Parole, émissaire et porte-parole officiel du Créateur, dépositaire légal de la parole divine et des Saintes-Écritures, gardienne du temple, détentrice exclusive de la Sainte-Vérité et de la Sainte-Raison, mandataire exécutive de la Sainte-Justice, et bras-armé du Tout-Puissant, la Sainte-Communauté Hachéférienne, par l'entremise des Très Saints-Membres de son Saint-Clergé, a pour mission divine et messianique de défendre les opprimés, délivrer les captifs, rendre la vue aux aveugles, exorciser les démons, ressusciter les morts, absoudre les péchés, juger les âmes, envoyer pécheurs, impies et hérétiques en enfer, sauver le monde et guider l'humanité pécheresse vers le salut, la sainteté, la béatitude et l'illumination !  
 
La Sainte-Communauté Hachéférienne incarne l'unique rempart contre les forces du mal, l'unique chemin qui permet d'échapper à la damnation et aux flammes éternelles de l'enfer ! Elle est l'ultime espoir de l'humanité, la main tendue du Tout-Puissant à l'égard de ses créatures passablement enténébrées, aliénées et dégénérescentes !

 
La Sainte-Communauté Hachéférienne vous informe :
 
LA SAINTE-COMMUNAUTÉ HACHÉFÉRIENNE SE DOTE D'UN PARC ZOOLOGIQUE DERNIER CRI !
 
Soyez dans la réjouissance, l'allégresse et l'exaltation !!!
 
C'est avec une immense fierté et dans une intense jubilation que la Très Sainte-Communauté Hachéférienne informe ses fidèles qu'elle nourrit l'ambition de construire ex nihilo un parc zoologique préhistorique à proximité immédiate de sa glorieuse et sainte cité !
 
Dès l'achèvement des travaux de construction de notre parc, nous y élèverons des Tyrannosaurus-Rex, Giganotosaurus, Spinosaurus, "Velociraptors" (Utahraptors, Dakotaraptors, Megaraptors, etc), Stegosaurus et Triceratops, que nous dresserons dans le but de les monter et de les utiliser pour le combat, ce qui nous permettra de lutter contre les hordes barbares, peuplades ennemies et tribus païennes qui nous entourent, et ainsi d'assurer la défense de nos terres, la protection de notre Sainte-Cité et la survie de notre Sainte-Population !  
 
Au terme d'une longue séance de délibération fortement arrosée, le Conseil de Défense et de Sécurité de la Sainte-Communauté Hachéférienne, réuni en conseil extraordinaire et en urgence absolue, a voté à l'unanimité pour la construction de cette forteresse mésozoïque Hachéférienne, qu'il a jugé absolument vitale pour l'avenir de notre Sainte-Communauté.
 
 

 
 

La future porte d'entrée de notre zoo !
 
 
 

Le nouveau paradis terrestre !
 
 
 

 
 
Les dinosaures étant des créatures archaïques, leur présence en nos saints murs s'insèrent totalement dans la logique passéiste, arriérée et ultra-conservatrice que cultive avec ferveur notre vénérable et glorieuse communauté.  
 
Pour parvenir à faire revenir à la vie ces monstruosités antédiluviennes, nous nous procurerons les squelettes complets des spécimens qui nous intéressent puis nous procéderons à des incantations et des imprécations solennelles sur ceux-ci jusqu'à résurrection complète de leurs corps.
 
Les dinosaures sont des créatures sataniques directement issues des tréfonds de l'enfer. Néanmoins, dès lors que nos prêtres spécialistes en dressage les auront abondamment aspergées d'eau bénite puis copieusement tabassées, ces abominations préhistoriques se soumettront à notre toute puissante autorité spirituelle, nous obéiront au doigt et à l’œil et exécuteront nos ordres au quart de tour et nos plans à la lettre.
 

Nos fiers chevaliers et leurs montures sanctifiées lancés dans des batailles épiques contre les peuples sataniques qui nous agressent !
 
 
 


 

L'un de nos tyrannosaures-rois attaquant des installations sataniques en territoire ennemi
 
 
 
Nos dinosaures dûment dressés auront pour mission sacrée d’annihiler le mal, le vice et la vermine, et de répandre nos valeurs de liberté, de fraternité, de paix et d'amour.
 


 
 
 
Nous projetons également de faire revivre des gorilles géants afin de suppléer nos dinosaures dans leur sainte mission.  
 



 
 
 
Nos dinosaures et nos gorilles, survoltés, ultra-vénères et bouffis de haine, prendront un malin plaisir à bousiller les villes humaines, ces Sodome et Gomorrhe des temps modernes, bourrées de vice et de débauche, qu'il est nécessaire de châtier impitoyablement et de raser en intégralité.
 
 
 



Tout cramer pour repartir sur des bases saines !    
 

 
 
Nous avons également l'intention de dresser des ptérodactyles et des ptéranodons qui nous permettront de mener des raids aériens sur les territoires ennemis.
 
 

 
 
De plus, nos ouvriers creuseront un lac dans notre zoo afin de permettre à notre futur élevage de mosasaures, pliosaures, plésiosaures, basilosaures, ichthyosaures et mégalodons de s'ébattre en toute liberté. Ces immenses lézards aquatiques, poissons carnivores géants et baleines préhistoriques de combat nous permettront de mener des raids sous-marins dévastateurs dans les eaux territoriales ennemies.
 
Nous avons dépensé sans compter !
 
Notre glorieuse forteresse préhistorique nous permettra également de mettre en place un élevage intensif de mammouths, de brachiosaures, de brontosaures et de diplodocus afin de nous constituer une source inépuisable de viande, et ainsi assurer notre survie en cas de siège prolongé. Qui plus est, les œufs géants pondus par ces créatures infernales nous permettront de réaliser de fantastiques omelettes dont nous nous régalerons gaillardement lors de nos banquets fraternels et festifs (banquets exclusivement réservés aux membres éminents du Saint-Clergé et de la Sainte-Oligarchie Hachéférienne).
 
Les ossements géants de nos monstres préhistoriques morts au combat ou en cuisine seront savamment réutilisés par nos maîtres-artisans afin de nous confectionner des armes, nous fabriquer des meubles et nous construire des édifices.
 
Les besoins militaires défensifs et offensifs de la Sainte-Communauté Hachéférienne étant considérables, nos dinosaures, béhémoths, léviathans et autres monstruosités cyclopéennes dûment ressuscitées feront l'objet d'un élevage industriel intensif, en batteries.
 
Afin de satisfaire les besoins militaires et vitaux démentiels de notre Sainte-Communauté, assurer sa croissance titanesque et alimenter son insatiable soif d'expansion, notre merveilleuse et monumentale usine à monstres tournera à plein régime, sept jours sur sept, 24 heures sur 24.
 
Bourrés de vitalité, nos monstres préhistoriques seront logés dans des cages spacieuses et ultra-modernes, qui leur permettront de s'épanouir !  
 

Conçues par nos meilleurs artisans, nos cages reproduiront avec exactitude les conditions de vie animale en milieu naturel au Permien, au Triassique, au Jurassique et au Crétacé !
 
 
 
Les membres infâmes de notre Sainte-Communauté (les déviants, hors-la-loi, contrevenants et contestataires), extirpés manu militari du sein de nos saints rangs, seront servis vivants à nos animaux affamés, dans le cadre de formidables spectacles vivants qui émerveilleront notre Saint-Peuple et resserreront les liens indéfectibles qui en unissent ses admirables membres !
 
Des sacrifices humains seront organisés régulièrement afin de subvenir aux besoins alimentaires gargantuesques de nos animaux et proposer toujours plus de spectacles de qualité à notre Sainte-Population. Les victimes expiatoires seront désignées au moyen d'une grande tombola ! (participation obligatoire de tous les citoyens Hachéfériens)
 

Les innombrables repas-spectacles servis quotidiennement à nos monstres marins insatiables seront un formidable moment de communion fraternelle pour le Saint-Peuple Hachéférien ! (présence obligatoire de tous les citoyens Hachéfériens. Tirage au sort des citoyens qui feront office de repas)
 
 
 
Dans le but d'apporter toujours plus de distractions à notre saint peuple, friand de sensations fortes, de bestialité hypertrophiée, de barbarie décomplexée, de violence abjecte, de sauvagerie spectaculaire et de geysers de sang, nous organiserons des combats de dinosaures ainsi que des combats opposants des dinosaures, des mammouths, des gorilles géants et des humains.  
 
La baignade dans le lac aux monstres marins sera autorisée, vivement encouragée, et même obligatoire à l'occasion du lavage annuel de nos citoyens.
 
Les jours de fête, nos dinosaures et autres atrocités préhistoriques seront lâchés dans les rues de notre Sainte-Cité afin qu'ils puissent se dégourdir les pattes et assouvir en toute liberté leurs instincts naturels de prédateurs carnivores.
 
Formidable écrin préservant la vie, le Saint-Royaume préhistorique Hachéférien et ses monstruosités ancestrales revenues du fond des âges, seront la nouvelle arche de Noé, le nouvel Éden, un lieu idéal et paradisiaque, au sein duquel nos terrifiants mastodontes archaïques cohabiteront avec l'Homme et pourront s'épanouir en totale liberté et exprimer sans aucunes contraintes leurs instincts naturels de prédateurs enragés, haineux, assoiffés de sang et ultra-violents.
 
 

Notre zoo antédiluvien sera entièrement administré par l'éminent seigneur Wayne (Wayne Knight), chevalier émérite au sein de la Sainte-Communauté Hachéférienne !
 
 

Des dinosaures heureux et épanouis, élevés aux grains
 
 

Des bêtes bien nourries et en pleine santé !
 
 

Des conditions de vie calmes et paisibles dans un cadre idyllique
 
 

 
 

Bref aperçu de la sainte muraille qui ceinturera notre sanctuaire titanesque consacré aux monstruosités archaïques issues du tréfonds des enfers permiens, triassiques, jurassiques et crétacéens. Dans le cadre de rituels religieux immuables, des sacrifices humains indispensables au bon fonctionnement du parc auront lieu quotidiennement au sein du brasier ardent situé au sommet de l'entrée monumentale. Depuis ces hauteurs vertigineuses, nos Grands-Prêtres feront également tomber des pluies de pierres incandescentes et lanceront des éclairs foudroyants et des boules de feu sur toute tribu ou armée ennemie qui tenterait d'approcher notre territoire sacré, de mettre en péril la sérénité des lieux ou de troubler le bien-être de nos animaux.
 
 
 

 
 
 
Véritable bénédiction, notre sainte forteresse préhistorique nous permettra de nous approcher de l'objectif suprême que poursuit sans relâche notre glorieuse et sainte communauté : revenir à la pureté originelle, à la virginité, à l'innocence et à l’authenticité de l'Age d'or de l'humanité dans le jardin d’Éden.  
 

A l’aube des temps, à Carcassonne (jardin d’Éden), Adam et Eve mangeaient des pommes et exterminaient les mammouths.
 
 
 

Pouvoir à nouveau défoncer des mammouths est un des rêves poursuivis par la Sainte-Communauté Hachéférienne.
 
 
 

Chevaliers Hachéfériens essayant de buter un mammouth
 
 
 
Ce retour à l'âge de pierre et à l'état sauvage sera un véritable retour aux sources, un retour à nos racines, aux vraies valeurs, à un mode de vie sain, éthique, écologique, essentialiste, rudimentaire, primitif, pur, saint, idéal et parfait, vierge de tout péché !
 
Pétrie de piété et de dévotion, et cherchant continuellement à nourrir son âme, notre sainte communauté se consacrera entièrement à mener à bien sa perpétuelle quête de nourriture spirituelle.
 
Nous sommes intimement convaincus que s’empiffrer quotidiennement de kilotonnes de viande de mammouths, de gorilles géants, de tyrannosaures, de mosasaures ou de brontosaures, après les avoir fait cramer lors de barbecues géants et les avoir offerts en sacrifice à nos dieux lors de rituels religieux, nous conférera les capacités physiques hors normes et pouvoirs surnaturels de ces créatures bestiales indestructibles et ultra-violentes : la force titanesque, l'immortalité, la sagesse mystique ancestrale et la connaissance spirituelle sacrée ! Consommer en masse les chairs meurtries et sanguinolentes de ces créatures ancestrales nous procurera assurément la gloire céleste, nous nimbera de lumière divine et nous ouvrira en grand les portes du paradis et de la vie éternelle !!!
 
 
Galerie de portraits de chevaliers d'élite du Saint-Royaume Préhistorique Hachéférien, nos valeureux mâles alpha chargés de veiller sur notre merveilleux havre de paix, d'amour et de spiritualité :
 





 
 
Notre glorieuse communauté, resplendissante de sainteté et de vitalité, et répondant à l'irrésistible appel de la forêt, aspire à mener une vie simple et paisible, éminemment pacifique, contemplative, spirituelle et monacale, faite de contentement, de joies ineffables et de bonheurs indicibles.
 
Nous incarnons un peuple saint et éveillé, en parfaite symbiose avec l’environnement, le biotope, la biosphère et l'écosystème, en osmose absolue avec le vivant et la vie, et en communion permanente avec les forces de la nature et les esprits de la forêt, synonyme d'une existence résolument festive, épanouissante et pleine de richesses.
 
 

Nos chevaliers pieusement réunis autour du feu sacré brûlant au pied du trône royal et des nobles pierres de la sainte forteresse
 
 
 

Scène de la vie quotidienne au sein de la Sainte-Communauté
 
 
 

Les chevaliers Hachéfériens dans leur quête initiatique consacrée à la découverte des merveilles du monde sauvage
 
 
 

De vivifiantes balades dans des forêts bourrées de vitalité et foisonnantes de vie !
 
 
 

Un retour salutaire à la nature, à l'instinct primaire, à la sauvagerie, à l'animalité et à la bestialité la plus primitive, la plus archaïque, la plus rétrograde et la plus violente, synonyme de retour en grâce, de triomphe historique face au péché et de victoire éclatante sur les forces du mal !
 
 
 

Les valeurs de la chevalerie et de l'artisanat traditionnel au service du bien commun
De formidables moments de fraternité, de partage et de convivialité
L'harmonie parfaite entre les différentes espèces humaines et animales
Une société bigarrée, cosmopolite et universaliste, qui célèbre avec ferveur et allégresse le triomphe du vivre-ensemble
Une société idéale et idyllique, où tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté
Une formidable ode à la paix, à l'amour et à la liberté !
 
 

 
 
 

Un âge d'or merveilleux et paradisiaque, propice à des instants de grâce, de ravissement, de transcendance, d'exaltation exacerbée, de béatitude suprême et d'apothéose absolue
 
 
 

Défoncer nos ennemis en leur envoyant des pierres directement dans la gueule est un des nombreux rêves poursuivis par la Sainte-Communauté Hachéférienne !
 
 
 
Nous sommes absolument convaincus que le retour à l'animalité, à la bestialité, à la sauvagerie et à l'ultra-violence primitive est le secret du bonheur, de l'apothéose et du salut de l'être humain, conformément à ce qu'affirme l'immense cryptozoologue, survivaliste et chamane Jacques Grumeaux, dans La Révélation des Chimpanzés.
 
Notre ambitieux projet civilisationnel nous permettra d'accomplir le but ultime de l'humanité : retourner à la sainteté et à la perfection des premiers temps, ces temps glorieux où nous étions des singes, afin de pouvoir à nouveau nous trimballer dans le plus simple appareil, copuler en public, se taper sur la gueule en toute liberté et se balancer cul nu aux branches des arbres en poussant des hurlements bestiaux et en engloutissant goulûment des kilos de bananes et de raisins sauvages !
 
 

Les chevaliers Hachéfériens dans leur quête initiatique consacrée à la découverte des merveilles du monde sauvage !
 
 
 

Vivre dans les arbres et se baffrer de raisins ou de bananes est un des rêves de la Sainte-Communauté Hachéférienne !
 
 
 
Les moines et les singes (monks & monkeys) partagent le même ADN spirituel et forment une seule et même race animale !
 
En tant qu'élite suprême de l'humanité, nous, Saints-Membres de la Sainte-Communauté Hachéférienne, fièrement juchés sur nos arbres luxuriants, sautant de lianes en lianes en hurlant comme des gorets et des sangliers en rut, ou tapis au fond de nos grottes glaciales et nos cavernes lugubres, nous pourrons profiter de ressources inépuisables, et ainsi vivre éternellement, savamment retranchés au sein de notre paradis terrestre, notre merveilleux, prodigieux et miraculeux cocon nourricier, au fond duquel nous pourrons nous protéger de la jungle infernale, dégénérée, perverse et ultra-violente qu'est le monde moderne, et ainsi vivre entre nous, reclus dans l'amour, la fraternité, la paix, la sérénité, l'harmonie, la générosité, la profusion, l'opulence, la joie exacerbée, l'émerveillement, l’exaltation, la communion, la spiritualité, la sainteté, l'excellence, la perfection, la pureté, la gloire éblouissante, la majesté suprême, la plénitude totale et la béatitude absolue !
 
En perpétuelle communication transcendantale avec l'Au-Delà et les forces invisibles, nous avons pour mission messianique de réenchanter le monde et de guider l'humanité vers la lumière !
 
Le Saint-Peuple Hachéférien et son glorieux royaume préhistorique sont les garants de la biodiversité, de la préservation de la vie sur Terre, de la paix dans le monde et du salut de l'humanité. L'avenir de la planète et le glorieux futur de la civilisation humaine reposent intégralement sur nos musculeuses épaules, nos gourdins turgescents et nos épaisses fourrures chamarrées !
 
Le passé est l'avenir de l'humanité !
 
 
Les Très Saints-Membres de notre Saint-Clergé vous adressent leurs saintes bénédictions ancestrales, et exhortent les derniers réfractaires et égarés à se fondre sans plus attendre dans la masse hébétée de notre Saint-Troupeau !
 

 
Avertissement solennel aux Saints-Membres de notre Sainte-Communauté !!!
 
 
FUYEZ LA SECTE DES CHEVALIERS DE LA TABLE RONDELETTE !!!
 
DANGER DE MORT !!!  
 
 
 
La Sainte-Communauté Hachéférienne informe ses fidèles membres qu'ils ne doivent en aucun cas ni lire ni participer au topic apostat intitulé [Parchemin Vniqve] Les Chevaliers de la table Rondelette / Bayeux !!!
 
Ces gens s'expriment en vieux françois et non en latin ecclésiastique ! Nous les condamnons ! Ils sont hérétiques, et donc nos ennemis ! Nous devons les combattre !!!
 
Ajoutons à cela le fait qu'ils n'enluminent pas leurs posts, et qu'ils utilisent des machines électroniques pour les rédiger et les transmettre, ce qui constitue une ignominie rigoureusement prohibée par les textes de loi de la Sainte-Communauté Hachéférienne (qui exigent la réalisation méticuleuse de magnifiques parchemins enluminés, expédiés au comité de relecture de notre tribunal religieux au moyen de transports équestres, pigeons voyageurs, ménestrels ou troubadours liturgiquement assermentés).
 
Qui plus est, les adeptes de la Table Rondelette font usage d'icônes ouvertement diaboliques :

 
Le topic des Chevaliers de la Table Rondelette de Bayeux est manifestement une secte satanique qui professe des hérésies, pratique l'invocation des démons, la sorcellerie et la débauche, et tente de faire sécession. Il s'agit d'un topic démoniaque, infâme, un lieu de luxure, de perversion et de perdition, une abomination destinée à corrompre spirituellement nos Saints-Membres et à les expédier tout droit dans les flammes éternelles de l'enfer !!!
 
Nous condamnons les mœurs dégénérescents des Chevaliers de la Table Rondelette et sommes convaincus qu'ils sont des adorateurs de Belzébuth et qu'ils ont signé un pacte avec le Démon.  
 
Le Saint-Clergé Hachéférien interdit formellement, strictement et rigoureusement toute lecture et participation à ce haut lieu de débauche intellectuelle, morale et spirituelle qu'est la Table Rondelette, que les Saintes-Eminences de notre Saint-Clergé condamnent avec la plus grande fermeté et la plus grande véhémence.
 
Tout Saint-Membre Hachéférien surpris en flagrant délit de participation au topic hérétique de la Table Rondelette, et donc en flagrant délit de collusion avec l'ennemi et de fornication avec les forces du mal, sera jugé pour haute trahison, hérésie et apostasie, et écopera de la peine capitale, avec exécution immédiate de la sentence, qui se traduira inévitablement par une mise à mort violente et expéditive !!!
 

 
AVIS A LA POPULACE !!!
 
LA PRISE DE CARCASSONNE N'EST PLUS QU'UNE QUESTION D'HEURES !!!
 
 
Conformément aux ordres formulés par le Saint-Clergé Hachéférien, les Saints-Membres de la Sainte-Communauté Hachéférienne commencent à assiéger la ville de Carcassonne :
 
Les agriculteurs et le monde du bâtiment manifestent ce vendredi 18 mars à Carcassonne
 

 
De la réussite de cet assaut dépend l'avenir de la Sainte-Communauté !!!
 
Les Saints-Membres Hachéfériens pas encore officiellement affectés à un poste au sein d'un des régiments de notre Sainte-Armée sont sommés de prendre les armes, de se joindre immédiatement à nos Saints-Combattants déjà présents sur la ligne de front, et d'intensifier l'offensive destinée à conquérir la ville.
 
METTEZ LE PAQUET, TAS D'ABRUTIS !!!
 
 
 




 
L'honneur de la Sainte-Communauté est en jeu !!!
 
Nous vous rappelons que cette opération militaire de grande envergure est absolument capitale pour l'avenir de la Sainte-Communauté et l'aboutissement de son Saint-Projet !!!
 
Présence physique obligatoire et non négociable !!!
 

 
Tout membre d'HFR doit instantanément quitter son travail, sa maison, ses activités et sa famille pour se rendre immédiatement sur le champ de bataille !!!
 
Aucune dérogation ne sera acceptée et aucune absence ne sera tolérée !!!
 
Toute tentative de se soustraire aux obligations militaires en vigueur au sein de la Sainte-Communauté sera réprimée dans le sang. Les déserteurs seront traqués comme des bêtes sauvages, interceptés et violemment exécutés, conformément à la Sainte-Loi Hachéférienne.

Les oiseaux sifflent.
 
Le printemps siffle !!!
 

Errare humanum est
Ecce Homo (voici la lessive )

>>> Individu démoniaque susnommé Homerde, vous êtes en état d'arrestation immédiate !!! <<<
 

 
Votre message constitue un cas de flagrant délit qui transgresse un nombre considérable de lois Hachéfériennes pourtant explicitement formulées et martelées tout au long de ce saint sujet par les Très Saints-Membres de notre Saint-Clergé !!!
 
En conséquence, nos gens d'armes vont débarouler à votre domicile afin de prendre physiquement possession de votre personne.
 
Vous allez être placé en détention au sein des geôles du Saint-Siège Hachéférien, où vous serez longuement tabassé et torturé, avant d'être jugé, condamné et conduit sur le bûcher pour insultes, insanités, obscénités, incitation à la débauche, rébellion, apostasie, hérésie, sorcellerie, satanisme, abomination blasphématoire envers la Sainte-Communauté et profanation de son lieu saint.  
 
Veuillez ne manifester aucune résistance !
 

 
 

LA SAINTE-COMMUNAUTÉ HACHÉFÉRIENNE EST ATTAQUÉE !!!
 
 
Très Saint-Peuple Hachéférien, l'heure est grave, l'heure est très grave. Comme vous pouvez le constater, le Saint-Topic a été abominablement profané par le membre hérétique terroriste susnommé Homerde. Cette agression abjecte et nauséabonde porte un coup terrible à notre Sainte-Communauté, qui jusque là était parvenue à maintenir ce lieu en un état de sainteté, de pureté et de perfection morale et spirituelle absolue.
 
Le Saint-Topic est désormais abjectement souillé. La Sainte-Communauté Hachéférienne est en PLS.  
 
 
 

 
Il est clair que si notre Sainte-Communauté a été si durement frappée par le bras armé du Démon, c'est parce qu'elle incarne la Vérité, la liberté, l'espoir, la lumière et la perfection divine. Manifestement, les Forces du Mal s'acharnent contre nous afin de nous empêcher de mener à bien le Saint-Projet qui nous anime tous et nous unit dans la dévotion indéfectible, la ferveur, la joie, la paix, l'harmonie et la plénitude.
 
A travers cette agression atroce, c'est tout le Saint-Peuple Hachéférien qui est lâchement attaqué, atrocement agressé, mutilé et meurtri dans sa chair.  
 
Qui plus est, cet acte odieux s'inscrit dans une véritable période de terreur pour notre glorieuse et sainte communauté. En effet, nos Saints-Membres font l'objet d'une discrimination de tous les instants, d'attaques quotidiennes et d'une terrible chasse aux sorcières, impitoyable chasse à l'homme, véritable génocide lâchement organisé par le régime dictatorial qui nous opprime et nous persécute. Nous faisons face aux pires bassesses et aux pires abjections de la part de l'ennemi, qui nourrit une haine absolue et totalement décomplexée à notre encontre.  
 
Nous sommes un peuple martyr. On cherche à nous exterminer !
 
Face à la gravité extrême de la situation, le Saint-Clergé Hachéférien décrète l'état d'urgence, l'instauration immédiate de la loi martiale et 6 mois de deuil national durant lequel un silence monacal et absolu devra régner en ce saint lieu ainsi que sur l'ensemble d'Hache & Fer.
 
Durant l'intégralité de cette période sombre, les citoyens Hachéfériens devront également observer un silence permanent et absolu dans leur vie quotidienne personnelle et professionnelle, afficher une mine déconfite en toutes circonstances et se flageller quotidiennement avec des orties afin d'expurger le mal qui les souille et faire acte de pénitence et de contrition devant Dieu.

 
Nous demandons également à notre Saint-Peuple de se priver totalement de nourriture durant toute la durée du deuil et de verser l'intégralité de ses revenus à notre Sainte-Administration afin de participer à l'effort collectif de reconstruction. La Sainte-Communauté Hachéférienne entre en effet dans une longue, difficile et indispensable période de restauration, qui nécessitera probablement plusieurs décénies et aura la lourde tâche de tenter d'effacer l'ampleur du terrible traumatisme que nous venons de subir.
   
 
Les vénérables membres de notre Saint-Clergé demeurent pieusement à vos côtés pour traverser cette période de ténèbres et vous accompagnent saintement et dévotement dans la prière.

Hash & faire, jeu vé tou razé !!!
 
Tout cramer pour repartir sur des bases saines !  
 


 
 

 
 
ANNONCE SOLENNELLE DU SAINT-CLERGÉ HACHÉFÉRIEN :
 
Retour salvateur et providentiel aux origines ancestrales de la vie !!!
 
 
Le Saint-Clergé de la Sainte-Communauté Hachéférienne propose à l'ensemble d'HFR, ainsi qu'à l'ensemble de la civilisation humaine, de revenir aux temps glorieux où nous étions des micro-organismes unicellulaires eucaryotes (des levures, des dinos flagellés, des protistes et protozoaires tels que les paramécies ou les amibes), des procaryotes (archées et bactéries), mais également des protobiontes ou progénotes, des acaryotes, des plasmides, des spores, des mitochondries, des germes ou des miasmes. Nous militons pour un retour immédiat au stade larvaire ou embryonnaire. Retourner aux origines archaïques de la vie nous permettra de nous émanciper de notre nature pécheresse, et ainsi retrouver la pureté, la sainteté et la perfection originelle des premiers temps, époque bénie, vierge de tout péché !
 
Les vénérables membres de notre Saint-Clergé vous exhortent donc à vous fondre sans plus attendre au sein de la Confrérie Ancestrale des Micro-Organismes Unicellulaires Hachéfériens, notre prodigieux royaume microbien antédiluvien, un monde informe, amorphe, insensible, archaïque, primordial, fondamental et universel, le microbiote élémentaire, la soupe primitive fabuleuse et miraculeuse, source de la vie et de toutes les merveilles ! Le retour à l'état de plancton, de larve ou d’ectoplasme est le père de tous les progrès et de toutes les victoires !!!
 
L'unicellularité, gage de cloisonnement salvateur et d'unité inconditionnelle, rappelle symboliquement à tout un chacun qu'une cellule est avant tout une chambre de moine, l'écrin idéal à l'épanouissement spirituel le plus absolu !
 
 
 
 
► Galerie de portraits de chevaliers unicellulaires Hachéfériens, nos valeureux mâles alpha chargés de veiller sur notre formidable bouillon de culture spirituel et civilisationnel, gorgé de paix, d'amour, de religiosité, de piété, de dévotion, de ferveur ardente et de sainteté :
 
















 
 
 
 
► Scènes de la vie quotidienne au sein de la Sainte-Communauté, où s'ébat un peuple radieux, pieux et saint, animé par l'amour, la ferveur religieuse, la piété, la dévotion, la passion et la foi, glorifiant unanimement une existence éminemment spirituelle, pieuse, monacale, frugale et contemplative, et célébrant à l'unisson la paix, la joie, la fraternité, l'harmonie, la communion des êtres et le miracle du vivre-ensemble :
 








 
 
Des combats à mort opposant des virus, des bactéries, des protozoaires, des champignons et des humains illumineront glorieusement le merveilleux quotidien de notre sainte confrérie, et auront en premier lieu la qualité d'en émerveiller prodigieusement la faune masculine, permettant à celle-ci d'assouvir son insatiable soif de violence, de haine, de cruauté, de barbarie, de bestialité, de sauvagerie, de monstruosité et de meurtre indispensables au maintien de son équilibre physico-chimique et spirituel.
 
 
 
 
NOTA BENE : lumière sur notre foi et nos saintes et ancestrales convictions
 
Le Saint-Clergé Hachéférien croit fermement que, depuis l'aube des temps, les protobiontes qui ont péché ont été successivement réincarnés en des races de créatures de plus en plus viles, inférieures et impures, allant du microbe jusqu'à l'être humain, et que l'étape punitive qui succède logiquement à la condition humaine est la réincarnation en démon. Notre Saint-Dogme nous démontre de manière formelle que la réincarnation punitive incrémentielle est le salaire du péché et l'antichambre de l'enfer !  
 
La Sainte-Communauté Hachéférienne est également absolument convaincue que l'origine de toute espèce vivante ne réside pas en l'évolution mais en un processus de création ex nihilo, par génération spontanée. Étant parfaitement créationnistes, nous croyons fermement que toute forme de vie terrestre a été créée de manière surnaturelle, magique et miraculeuse, directement par la main de Dieu !  
 
(excepté les dinosaures et autres abominations préhistoriques, lesquels ont été créés directement par Satan)
 
Nous sommes également intimement convaincus que la création complète de l'univers, de notre monde et de la totalité des créatures humaines, animales, végétales, fongiques et microbiennes a été achevée en six jours, que la Terre plate est âgée d'à peine 6000 ans, et que le Soleil est un disque de feu qui se couche chaque soir dans l'océan pour mourir et renaître miraculeusement chaque matin, triomphalement ressuscité d'entre les morts !  
 
Nous avons également l’absolue conviction que les maladies, quelles qu'elles soient, sont des manifestations surnaturelles symptomatiques de possessions démoniaques, dont la rémission, la guérison ou l'éradication ne peuvent être obtenues qu'au travers de séances d'exorcisme, rituels magiques ou remèdes miracles rigoureusement exécutés par nos prêtres solennellement revêtus du sacerdoce mystique divin.  
 
La Sainte-Communauté Hachéférienne s'inscrit dans un militantisme radicalement anti-scientifique, anti-évolutionniste et anti-progrès, et est absolument convaincue que la science est une hérésie satanique, un cloaque maléfique purulent et un puits de sorcellerie destinée à pervertir les âmes, transformer les individus en cyborgs et en mutants, exterminer l'humanité et instaurer le chaos sur la Terre, l'avènement de l'Antéchrist et le règne des démons, des ténèbres et des forces du mal !!!  
 
Pour toutes ces raisons, nous avons l'absolue certitude que le retour radical aux paramètres initiaux et à l'instant zéro, associé à l'état de stagnation éternelle, sont le secret du bonheur, de la rédemption et du salut de l'être humain !