Reprise du message précédent :
Qu'est ce que c'est que cette CG de dépressifs ?  
On va égayer tout ça  
             
avamieu ?

trouve nous des yata feminin et ca irat mieux

he.. franchement... J'ai connu plus gaie comme topic...
Allez, quoi rigolez un bon coup... Je sais pas moi, pensez aux derniers match de l'equipe de france...

pyramid2002 a écrit a écrit : he.. franchement... J'ai connu plus gaie comme topic... Allez, quoi rigolez un bon coup... Je sais pas moi, pensez aux derniers match de l'equipe de france...

 

 
alors cette commande elle en est ou???  

> En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions
$ de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans,
souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes,
le sexe et les fesses apres s'être renversée une tasse de
café McDonald sur elle.
> Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les
procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de
sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le
ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec
un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.
>
> 1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda
780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la
cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant
entre les rayons d'un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement
surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-
fête était le fils de Mme Robertson.
>
> 2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna
74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur
sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment
pas remarqué la présence de son voisin au volant alors
qu'il lui volait ses enjoliveurs.
>
> 3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait
la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le
garage.
> Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de
la commande automatique de la porte du garage, il ne put
réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage
s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les
occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se
> retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il
survécut grace à un casier de Pepsi et un grand sac de
nourriture pour chien déshydratée.
Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice,
clamant la torture morale engendrée par la situation.
> Le jury lui octroya un demi million de dollars.
>
> 4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $
plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de
son voisin.
> Le chien était enchainé a la cloture intérieure du
jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé
que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être
été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus
au fusil à plombs.
>
> 5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint
de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit
cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur
le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de
son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
>
> 6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès
contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle
les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre
des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant
arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la
fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui
octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
>
>
> Et le gagnant est: Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En
novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago
flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez
lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à
110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se
préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home
quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de
tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir
pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne
pouvait pas faire ca. Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau
motor home. Winnebago fit en plus changer son guide
d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins
acheteraient leurs véhicules.
 
 

matlpbg a écrit a écrit :       alors cette commande elle en est ou???

j'attends la confirmation des allds pour le reception de l'argent !
vendredi normalemebt !

 
 
Merveilleux et navrant à la fois.
Ce sont de vraies perles mais d'un autre côté il ne faut pas s'étonner que les gens se comportent comme des gamins si on ne leurs fait pas assumer les conséquences de leurs actes.

fantome a écrit a écrit :

C DEJA FAIT!

bah au moins ça vous déride un peu

pour ceux qui connaisent pas.
 
 
           Et si Microsoft fabriquait des  ascenseurs?
 
 
 
 
 
           Et si Microsoft fabriquait des  ascenseurs?
 
 
 
 
 
           L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez
           sur le bouton de l'étage désiré.
           La charge utile serait, à raison de  70 kg par personne, de 9
           personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs,  seules les
           personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les
           ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard
           par les  ingénieurs Microsoft.
           La puissance des treuils doublerait tous les  deux ans, mais le
           poids des cabines doublerait tous les six mois, ce  qui aurait
           pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables
           et de plus en plus lents.
           Les personnes qui emprunteraient les  ascenseurs Microsoft
           deviendraient de ce fait incompatibles avec les  ascenseurs
           Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
           Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building
           Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de
           l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème,
           on  verrait apparaître des messages du type :
 
           "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou
           l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
           "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le
           bouton  que vous avez pressé correspond à un étage."
           "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de
           quitter la cabine."
 
           Chaque fois que vous emprunteriez  l'ascenseur, vous auriez l'
           astuce du jour, du style :
 
           "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à
           celle-ci de se refermer plus facilement?"
           "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à
           d'autres  personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que
           vous."
 
           Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients
           ne disposant que d'une licence d'utilisation.
           Les ascenseurs  Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en
           version bêta, les  utilisateurs étant chargés de noter les
           anomalies et de les faire  connaître à Microsoft... une fois
           décoincés.
           Les ascenseurs Microsoft  étant tous à quatorze niveaux, il
           faudrait ajouter des étages aux  immeubles afin qu'ils acceptent
           les ascenseurs Microsoft.
           Les  ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier
           très  utiles, par exemple la combinaison de touches
           Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier
           sous-sol.
           De temps en temps, il se produirait une "erreur de  protection
           générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
           Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins
           chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
           On  pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que
           celui-ci  correspond à ce que l'on veut rechercher.
           En cas de panne, vous auriez  accès à la hot-line de Microsoft
           de 8 h à 20 h, sauf le  dimanche :  Bonjour, bienvenue chez
           Microsoft. Je suis votre responsable  du service après-vente.
           Que puis-je faire pour vous?
           - Bonjour, je  suis coincé dans l'ascenseur.
           - Etes vous sûr que vous êtes coincé?  L'ascenseur n'est-il pas
           en train de travailler?
           - Comment le  saurais-je?
           - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le  panneau de
           commande?
           - Non, je ne vois rien.
           - Vous  rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être
           coincé?
           - Eh  bien j'ai appuyé sur le bouton du 4(superscript: ème)
           étage, l'ascenseur a  démarré puis s'est arrêté.
           - Etes vous seul ou plusieurs dans  l'ascenseur?
           - Je suis seul.
           - Pesez-vous plus ou moins de 630  kg?
           - Euh... moins, je crois.
           - Pouvez-vous sortir de  l'ascenseur?
           - Non, les portes sont fermées.
           - Avez vous  sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?
           Sinon il faudra  réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur
           fonctionnera à nouveau.
           -  Non, mais ça va, je m'en souviens.
           - Très bien. Quelle est la  version de votre ascenseur?
           -??? Euh... il a été construit au début  de l'année.
           - Je vois. Il y avait un bug dans cette version.  Sortez de
           l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous
           serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la
           dernière  version d'ascenseur, plus complète et permettant
           d'atteindre le  quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au
           service après-vente de  Microsoft.
 
           (Auteur inconnu)
 
 
 
 

ca devient n importe quoi ce topic...

Certes mais ça change du " elle est où la commande ?"
"Qu'est ce qu'ils disent les allemands ?" etc...
ça meuble et ça up.

c pas faux ! mais des que les allds m'auront repondu ça changera !

frodonmike a écrit a écrit :   c pas faux ! mais des que les allds m'auront repondu ça changera !

 
Bah c'est quand ils veulent, nous on est pret!  

ow03 a écrit a écrit :     Bah c'est quand ils veulent, nous on est pret!

ca va faire 2 mois qu on est pres!

up de 11H12

la story of the day.
 
 
> Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien
>>décédé,
>> > > l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification
morde
>> > > violemment un des doigts de pied de la victime ( généralement le
gros
>> > > orteil ). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte .
>> > > C'est donc de là que vient l'appellation de " croque - mort " .
>> > > Cette fonction de "croque-mort ", qui était en fait comme une vraie
>> > > charge (comme les bourreaux! ), se transmettait de père en fils
>>depuis
>>la
>> > > nuit
>> > > des temps.
>> > > Or , un jour il arriva une catastrophe: le dernier croque-mort, bien
>> > > qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.
>> > > Sa fille aînée reprit donc sa charge , après réunion et avis
>>favorable
>>du
>> > > Conseil des sages et de l'église.
>> > > Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme
>>qui
>> > > avait eu une maladie grave: la gangrène l'avait en partie gagné et
on
>>lui
>> > > avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
>> > > La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse
et
>> > > précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
>> > > Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
>>que
>> > > l'on passa de l'expression de "croque-mort" à celle de "pompe
>> > funèbre"!....
 
 
 
 
 
   

mais où est-ce qu'il va les chercher?    

pittzebest a écrit a écrit : mais où est-ce qu'il va les chercher?

dans ma boite a mail. g des potes qui s'emmerdent au taf...(ingenieur en info, mouarf! )

le deuxieme du jour.
 
> Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
> Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et
> l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
> Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
> attachés pour tirer le chariot.
> En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier
> mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
> Il dit au gamin :
> *  Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup
> plus vite.
> *  Et le p'tit gars de répondre :
> *  Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...
>
>
*

     
pas mal celle-là
 
vais faire ingénieur moi