Reprise du message précédent :

Que fait maman belge quand le bain de bebe est trop chaud ...
Elle met des gants pardi !

Comment reconnait-on un Belge qui fait de l'équitation ?
 
- Il a peur de la selle car ça lui rappelle une chose du même nom et de la même couleur !!!

Comment faire pour savoir si un Belge fume ?
 
- On lui demande à quoi il pense :
 
s'il répond : "A rien.", il ne fume pas ;
 
s'il répond qu'il pense à quelquechose, c'est sûr, il fume !!!
 
 
Comment reconnait-on un Belge qui va jouer au golf ?
 
- Il a pris son fils pour qu'il puisse jouer avec ses amis au "bac à sable".
 
 
Comment faire pour savoir si un Belge est Belge ?
 
- Vous en êtes un car vous le saviez déjà !!!

 
t en forme ce soir  

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !
 
C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
 
Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.
 
Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
 
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître?
 
Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ??? Réponses: Parce qu'ils ont des gros doigts ..?
 
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
 
pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.Ah Ah Ah.
 
pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent
 
-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avion>

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
 
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
 
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
 
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :F> "On va les draguer !" B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..." F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu faispareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit: F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "Je n'sais pas moi, 5 " F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !" Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "ben... 8 " B> "Ah, dommage, c'est perdu !"
 
C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!
 
A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ?Elles préfèrent les hommes !
 
Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.
 
Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle : - AAAAHHHHH !!! je viens de me couper un doigt ! - Nom de Dieu ! Met vite un garrot, appelez une ambulance. Putain, mais comment tu as fait tom compte ??? - AIIIE Comme ça, y'a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH MERDE !!! un deuxième !!!
 
C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre - J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux ! - Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !
 
Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre

C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage : - Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coup en l'air pour que vous nous envoyez du secours ! - Excusez nous monsieur... Nous n'avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule
 
C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut : - Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : - De Dieu ! T'avais aussi un trou là !
 
Comment reconnaît-on des flamands dans un avion qui s'écrase ? C'est les seul qui lèvent les bras en l'air et qui crient "Bellewarde, Bellewarde" !
 
Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !
 
comment reconait on un belge dans une partouze? c'est le seul qui baise sa femme!!!!
 
Pourquoi les pompiers belges se trimbale toujours avec une baignoir sur le toit du camion? Car cela est pour mettre la sirêne dedans.
 
 Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu : - "Où ça ?"
 
C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande, pourqoi monter vous le mont Vantout en arrière?le belge lui repond, c'est parcequ'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi tour. 2 heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière,le paysan demande pourquoi descender vous en arrièrele belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demitour.
 
Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
réponse: c'est pour être sur la photo !
 
Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges (une fois!)?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"

c'est quoi un belge sur un muret?R:c'est un belge qui veut se suicidé
 
Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur? Pour ne pas avoir de belle-mère.
 
Une pute accroche un belge dans la rue,et lui demande:combien tu me donnerais ? le belge répond:entre 20 et 22 ans.
 
Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l'eau est trop chaude? Elle met des gants en plastique.
 
Pourquoi,dans une piscine,les Belqes ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords !
 
comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? - c'est le seul qui a une frite en peluche.
 
Pourquoi les Belges aiment ils les vielles maisons? Par ce qu"elles s'effrites!
 
Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Ils poursuivent leurs études
 
Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit ???
Où tu crois qu'ils mettent leurs sirènes !!!
 
pourqoi les belges enterrent il leurs morts le cul à l'air?  
-pour faire des garages à vélos

franchement c assez nul ces blagues   donc il vaut arretez la  
laissons ce topic en paix

Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !
 
pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans le cul???
Parce qu'ils ont peur que cela se cicatrise
 
Pourquoi les Belges nagent_ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !
 
C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain dit comme ça : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"
 
ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans samarionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "- oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"
 
Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!
 
Pourquoi il faut laisser les belges se noyer?
Parce qu'au fond il ne sont pas si mauvais que ça
 
Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards?  
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut!
 
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
 
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?  
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?  
-c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?  
- c'est le canard qui gagne?
 
Un belge , père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu?il vient d?apprendre que c?est elle qui doit prendre la pilule.
 
Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?  
*On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
 
Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
*Parce qu?ils font ça comme des patates !
 
A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la seine ?
C?est le seul qui vaporise du Fly Tox sur les bateaux-mouches !
 
Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.
 
2 belges sont arrétés à un feu rouge.
Le passager dit au condcuteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répete: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dit que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi, une grenouille ???!!!!
 
Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au meme endroit pour la deuxieme annee consecutive et ayant beaucoup apprecie leur premier sejour ils desirent reiterer leur experience.  
Ils s'avancent dans le hall d'entree de leur hotel et vont s'adresser a la receptionniste.
"Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'annee derniere et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'etait possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le meme moniteur".
La receptionniste leur repond alors:"mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est que, une fois, on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La receptionniste: " peut-etre qu'une description pourrait m'aider a trouver la personne a laquelle vous faites reference..."-
Le couple belge:"ah voui, voila, il etait grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La receptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous etes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitie des moniteurs correspondent a la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularite qui vous ai frappe chez cet homme?"
Le monsieur belge reflechit alors pendant quelques instants, se met alors a rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met a rigoler), se tourne vers la receptionniste qui attend une reponse et lui dit:" ah oui, une fois, il y a un detail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amuse d'ailleurs, ah!ah!ah!"
La receptionniste, impatiente:" et ce detail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son epouse se mettent alors a pouffer de rire: " ben oui, une fois, il avait deux anus!"
La receptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous etions en train de skier ma femme et moi derriere le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?-"?
 
Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes?
 
Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ca fait toujours deux verres en moins!!!!!!

Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes?
réponse:si un fauve les poursuit ,ils lachent l'enclume et comme ca ils courent plus vite!!
 
Comment reconnait on un belge dans un aeroport?
r:c'est le seul qui donne du pain aux avions
comment reconnait on un avion belge dans un aeroport ?
r:c'est le seul qui mange le pain!!
 
Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
r:ils noyaient les chevaux
 
Une famille belge ivite leur voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté .?
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleuax.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.?
Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux..
 
Pourquoi, quand un BELGE s'appuie contre un mur, le mur s'écroule???
REPONSE: car c'est toujours le plus intelligent qui sède!!
 
Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
 
comment reconnait on un belge dans une bagarre?  
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.
 
Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Us) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un "con" s'est promené sur la plage de Knokke. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de "couilles". Et bien une fois peut-être, moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre?
 
Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités

mets en encore un peu

Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais? En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.  
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."
 
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours: -depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes -il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
 
Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ? Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords
 
pourquois les belge se promenent avec un seau d'eau? pour payer en liquide
 
Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban?
 
C'est un Français, un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays. Il saute du pont en s'écriant " Pour la France !! " L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie "Pour l'Angleterre !!" Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"
 
pourquoi les belges s'arment t-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez .
 
Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate
 
Pourquoi les belges emmènent-ils une hache quand ils vont chez des amis? Pour se fendre la gueule
 
un belge est devant un distributeur de boisson. Un français arrive et attend son tour...Le belge met 5 francs, il prend sa canette et recommence à nouveau, puis encore une fois. Le français commence à s'impatienter...Puis après 5 minutes, le Français excédé de voir le belge vider le distributeur lui dit:"mais enfin monsieur, il me semble que vous avez maintenant largement de quoi vous désalterer!"
le belge:"a ben moi, tant que je gane une fois, ben je joue hein!".
 
4 belges dans une voiture ils voient une pute sur bord de la route, y en a un qui dit on pourrait se la faire (une foi)oui mais il faudrait savoir combien elle demande aussi; et le conducteur s'arrête sort de la voiture et vas voir la pute, dite donc s'est combien pour nous ?
et la pute: devant c'est 200f et derrière c'est 400f et l'ami belge retourne au véhicule tout contant il leur annonce pour nous 2 devant c'est 200f et pour vous autres derrière c'est 400f.
 
Comment on reconnait un belge dans un sous-marin?
Parce que c'est le seul a porter un parachute
 
vous savez pourquoi les belges vont au toilettes avec un fusils?
pour tirer la chasse
 
pourquoi les belges ne changent t ils les couches de leurs bebes qu'une fois par mois? Parce que sur le paquet, y'a marqué "2 à 6 kilos".
 
Vous savez pourquoi les étudiants belges sont heureux d'avoir leurs vacances d'hivers en fin février durant une année bisextile?
Car avec le 29 février ils croivent avoir un jour de vacance en plus.
 
Quelle est la différence entre un suisse et un belge ? Un suisse très con ça fait un belge.
 
pourquoi les français aiment ils les blagues belges?
parce que elles sont faciles à comprendres!
 
Pourquoi les belges font ils du vélo avec des bottes ?
Parce que on leur a dit que le SIDA s'attrapait par les pédales.
 
Vous savez pourquoi Superman est belge ? ? ? C'est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon!
 
Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages.
 
C'est un belge à la recherche d'un emploi, qui trouve une annonce dans le journal qui demande un emploiyé pour le zoo d'anvers.Le belge très content (une fois), décide de se rendre à ce zoo, et s'entretient avec le patron du zoo, qui lui demande de remplacer le mari dernièrement décédé de la femme singe pour qu'elle ne se rebèle pas, le patron pour le rassurer lui dit, par mois : c'est 100000 Frs, le belge demande s'il peut réfléchir et revenir le lendemain. Le soir, le belge réfléchit sérieusement à cette offre alléchante.
Le lendemain il revient et dit au patron : "c'est bon pour la jument mais pour les 100000 Frs, je peux payer en 2 fois ???
 
Comment reconnaît-on un Belge dans un magasin de chaussures?
Réponse:C'est le seul qui essaye les cartons de chaussures
 
Si on tire la jambe gauche à un belge, il parle italien.
Si on lui tire la jambe droite, il parle espagnol.
Qua se passe-t-il si on lui tite les deux jambes ?
Il se casse la gueule !
 
Pourquoi les belges prennet une hache pour aller au cinéma?
Hé bien c'est pour ce fendre la gueule une fois!!!
 
La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique:
"Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié".
Le président du Comité Olympique Belge dit:
"Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines..."
 
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...
 
c'est un belge qui rencontre une suberbe anglaise. après un moment il se decide a l'acoster et lui dit: je serait très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi!!!
 
qu est ce qui a ecrit au fond des piscines belges ? noublier pas de remonter
 
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? - Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
 
C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre: - Comment on va traverser, une fois ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois. - Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles ! Il prend une pierre et la lance sur la geule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyer la pierre se cache dans l'arbre et dit / Vient tu vas te faire bouffer ! Mais c'est pas moi qui est envoyer la pierre!!!
 
Ce sont deux laveurs de glace Belge. Lorsqu'ils arrivent en haut du gratte ciel de 30 étages. L'un dit : que je suis bête, j'ai oublié de mettre la nacelle et l'autre répond : ça tombe bien aujourd'hui j'ai mis des bretelles, tu vas me suspendre et je pourrais laver les carreaux. Cinq minutes passent, tout va bien, arriver au 25ème étage les Belge qui nettoie les carreaux pique un fou rire, alors l'autre lui demande : mais qu'est ce qui te fait rire comme ça. El le Belge lui répond : Imagine que les bretelles lâches, qu'est-ce que tu prendrais dans la gueule.
 
un belge est sur une autoroute dans sa voiture. Il met la radio et il entend:"attention!attention! on nous a signalé qu'une voiture roulait en ce moment en sens inverse sur l'autoroute!!! soyez très prudent!!!" le belge éteint sa radio et dit:"tu parles, il y en a des centaines!!!!

encore

non ca suffit je voulais juste qu'ik y est plus de 60 post comme ca tu pourra plus l'effacer    

djangolefous a écrit a écrit : non ca suffit je voulais juste qu'ik y est plus de 60 post comme ca tu pourra plus l'effacer

 
ouais super

je sait  

vas y cremier

st pas mal (une fois)  

'tain, le pauvre Bruno.

je compatis à sa douleur profonde        

 
fourche cremier !! fourche!!

C'est qui le mec dans le t-shirt jaune?

elle est aerodynamique !!
 
regarde un peu le coupe du vent?
c miuvements fluides!

kuzco a écrit a écrit :   C'est qui le mec dans le t-shirt jaune?

cremier

 
bryce de nyce        
 
je t'ai kc  

Quand vous vous y mettez...

*PIKACHU* a écrit a écrit :

C'est son frangin.

*PIKACHU* a écrit a écrit :

 
tu connais pas ?  

laurent_g a écrit a écrit :     tu connais pas ?

Moi non plus.

la photo ca sort de bryce de nyce
 
"toi tu es comme le h de hawai :
 
tu sers à rien"
 
je t'ai kcccccc      
 
alias jean dujardin    
 
le mec qui fait un gars une fille
 
 
fo sortir du pc des fois  

[jfdsdjhfuetppo]--Message édité par laurent_g--[/jfdsdjhfuetppo]

laurent_g a écrit a écrit :     tu connais pas ?

non je croyais que ct une conne qui dansait