Reprise du message précédent :
Eh, oui, il est possible de conduire une fourmi !

 
Le boucan que ça fait, et puis faut pas être pressé avec cet engin

C'est un tracteur forestier de John Deere (en fait un tracteur agricole à pattes   ) et ça c'est pas du tout son bruit.  

Tiens, on m'explique à "C dans l'air" dans un reportage qu'un être humain peut , je cite, déplacer des ballons par la seule force de sa pensée. La seule force de sa pensée est en fait l'assemblage d'électrodes posées sur son cervelas reliées à un ordinateur pourvu d'un logiciel le tout représentant plusieurs centaines d'années*homme de travail (images à l'appui). Uri Geller doit se retourner dans sa tombe.
 
Voilà. De l'avoir dit, ça me détend.

M. et Mme Dalésifflélahossurlacolline ont un fils.
Comment s'appelle t-il ?

 
Ca y est, j'arrive enfin à atterrir avec des avions    
 
Posé le zinc tout en douceur et sans la moindre secousse, centré sur la piste comme un train sur ses rails, pas une égratignure,  l'atterro du siècle        Y vont sûremùent m'embaucher à la compagnie      
 
EDIT: par contre celui qu'a écrit en zorglangue sur cet avion, y va se faire engueuler  

Et elle est où la blague ?
 

C'est de la détente.  
 
T'es bien détendu quand que t'as posé un zinc avec 250 passagers à bord et qu'ils ne se sont pas rendus compte tout de suite que l'avion volait plus tellement t'as piloté en finesse.  

surtout que ,,,, il y as des roues normalement pour le poser

C'est ptêt un hydravion

La roue de secours est bien à sa place

M. et Madame Dunétincelle ont une fille, comment s'appelle t-elle ?

15:45 sur la 5, reportage sur les phoques :

"les femelles font cavalier seul"

bon. moi ça me détend. je vais regarder jusqu'au bout des fois que le traducteur ait vraiment pédalé dans le chocolat.

Pourquoi Laura Smet a t-elle raté son suicide ?

Quelle est la différence entre le cinéma français et américain ?

Qui c'est rohmer?  

Papa R....d  raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps
 
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs  et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs."  
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance .  

J'ai trouvé ! Papa Roland ! Vive moi

Ah tiens encore un truc qui me détend :
 
La dernière pub D*ve montre des chaudasses en train de laver des vitres avec différents produits, puis une sorte de douche multiple vient rincer toutes les vitres.
Discours de la marque : Ah c'est horrible ! quand on lave avec du savon, il reste des traces, alors qu'avec D*ve ...  
Et là bien évidemment c'est la fin des images sur les vitres.
 
Rappelons donc que le pur savon est intégralement soluble dans l'eau, alors que le D*ve, avec toute sa composition grasse sensée améliorer la douceur de la peau est forcément le seul produit qui laisse des traces sur une vitre.
 
Maintenant si vous voulez lavez vos vitres avec un cosmétique parfaitement inutile et avantageusement vendu 200 fois son coût de production et 500 fois plus cher que le pchitt-lave-vitre-bleu-premier-prix, c'est votre problème !

Donc Dave fond dans la couche?  

Il paraît qu'au Canada, ya pas de neige pour les J.O. d'hiver !
À quand les compet' de ski au Zaïre ?

Un gars demande à sa  femme:
  - Dis-moi chérie,  qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
  - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
  - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà  cinq euros, maintenant, barre-toi !

   On frappe à la porte  :  
• Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire  un don pour les maisons de retraite ?  
• Et le  vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton  manteau et prépare ta valise  !    

Un rabbin monte dans son avion à New-York, direction l'Europe.
Il s'installe place 416, tranquille, il a l'air tout content.
Arrive un chinois qui demande si à côté de lui c'est bien la place 415.
Le rabbin acquiesce et le chinois le remercie et s'y installe.
Ça a l'air de contrarier fortement le rabbin qui se renfrogne.
"Mesdames et Messieurs, intervient l'hôtesse, le départ aura lieu ..."
Et tout le processus de décollage se met en route, les passagers
attachent leur ceinture. Le temps que l'avion arrive à son altitude
de croisière, le rabbin semble ourdir quelque mauvais plan ...

"Vous pouvez détacher vos ceintures". Ni une ni deux, le rabbin libéré
file une grande mandale dans la tronche du chinois !
"Ca va pas non ? Vous êtes malade !
-C'est pour  Pearl Harbour! répond le rabbin.
-Méheu on n'y est pour rien nous les chinois, c'est quand même bien
les japonais qui attaqué Pearl Harbour !
-Ouais bin ... Les chinois, le japonais, les coréens, tout ça c'est pareil !"

Le chinois reprend ses esprits, puis réfléchit 2mn et lui pète une bonne croquette !
"Non mais dites donc je vous permets pas !
-Eh bien celle-là, c'est pour le Titanic !
-M'enfin, on y est pour rien nous les juifs, le mossad est même pas dans
 le coup ! tout le monde sait que le Titanic a été coulé par un iceberg !"
Le chinois lui répond :

Superbe victoire des Gallois sur l'Ecosse, avec à peu près douze en-avant gallois non sifflés et 2 écossais expulsés.
Je serais le Prince de Galles, je me pendrais à un pont avec une dernière pensée pour le Reich euh pardon pour la reine.

http://www.youtube.com/watch?v=HzB [...] ec-r2-2r-8
 
Un chat..euh, un chat, quoi    

Ca fait mal rien que de regarder

ça c'est d'la colonne vertébrale !

C'est un yogi réincarné

http://www.leroymerlin.fr/mpng2-fr [...] 1049789645
et cliquer sur "ecouter le contenu de cette page"
 
 

 
Lapin?  

tu as cliqué au moins ?

Voui    
 
la voix dit "les fendus les crucformes Philippe les cruciformes pozidriv..." en prononçant mal "torx" et "Philips".  
Pis c'est tout...D'où mon interrogation    

avant qu'ils ne corrigent, la "voix" détaillait l'intégralité de la page, avec les noms de fichiers, d'images, les urls etc etc

oh ils ont corrigé... avant ca te lise 280balises (en gros, quasi tout le html de la page) avant de lire le bon texte

p'tin le curling aux J.O. c'est un suspens de folie, ça envoie du bois, un spectacle de ouf, on croirait Die Hart 5, quoi

HarD  

On ne me la fait pas à moi, monsieur, c'est bien Jonathan Hart et Jennifer, les justiciers milliardaires
 
 

Et le tremplin, c'est trop voyant qu'ils ont des fausses chaussures