Reprise du premier post (génération automatique) :

Le Petit Paul Joue au train électrique sur le tapis de la salle à manger pendant que sa mère repasse le linge :
La maman entend :
- "gare de Lille, gare des imbéciles... 2 min d'arrêt"
-  Paul s'il te plait surveille ton langage sinon je t'envoie dans ta chambre  
Et le petit Paul continue a jouer.
- "gare d'Angers, gare des pédés...2 min d'arrêt"
-  Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre!
Quelques minutes passent...
- "gare d'Avignon, gare des gros cons...2 min d'arrêt"
Le petit Paul reçoit une baffe et sa maman l'envoie dans sa chambre.
le petit Paul pleure et hurle, rien n'y fait. la mère termine son repassage et pense quelle a été un peu dure avec le petit Paul  
elle fini par aller le chercher dans sa chambre et le petit Paul reprend son jeu...
Après quelque minutes la maman entend:
- "gare Montparnasse...deux heures de retard à cause d'une conasse..."
 

pauvre bete

split

bin elle me fait tjours autan rire la blague du premier post...

faudra penser à renommer le topic en amis des animaux sétiseurs (pas les animaux, les amis )

ou alors en crééer un exprés

pas bète, aller, je lefait

 
faut le faire vivre après

bin, c possible que quand on est là

La première fois pour une fille (Si tu es un gars, fais semblant que
tu es une fille) C'est ta première fois. Pendant que tu mens en
retour, tes
muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il
refuse d'être balancé et il s'approche de toi. Il te demande si tu as
peur mais tu secoue la tête bravement. Il a eu plus d'expérience,
mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il
découvre profondément et tu frissonnes ; ton corps se tend; mais il
est doux
comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et
te dit
de lui faire confiance, il te l'a demandé plusieurs fois avant. Son
sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de
place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le
pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te
causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va
plus loin, tu sens
la peau s'en aller; la doul eur ressort de ton corps et tu sens la
mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde,
attentionné, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont plein
de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de
continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté mais tu es
trop engourdie pour le
sentir sans toi. Après quelques moments, tu sens quelque chose sortir
de toi et il se sort de toi, tu reste haletante, heureuse d'en avoir
fini. Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as
été sa plus têtue.
Récompense jusqu'à maintenant. Tu souris et remercie TON DENTISTE.
Après tout, c'était la première fois que tu te faisais arracher une
dent.

Chez M$, ils ont décidés de personaliser Windows pour chaque utilisateur, exemples :
 
Pour les GO

 
Pour les corses

 
Pour les suisses

 
Un nouveau programme automatique

 
et le meilleur pour la fin

http://perso.wanadoo.fr/jio/bisounours/

connu

le quel ?

le bizoonoors

et les messages d'erreur ?

aussi

allez une autre petite contribution a ce topic!
 
 LES NULS  
> >  
> > C'était la bonne époque  
> >  
> > Bonsoir, je suis Bruno Carette.  
> > Bonsoir, je suis Chantal Lauby.  
> > Bonsoir, je suis Alain Chabat.  
> >  
> > Tous ces titres ne seront pas développés dans cette  
> > édition...  
> >  
> > Débarquement  
> > C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée  
> > au nord de l'Irak en  
> > chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est  
> > l'heure del'apéri-kurde.  
> >  
> > Fête du Dauphinois  
> > Tout le gratin était là.  
> >  
> > Ouragan  
> > Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment  
> > dans un studio parisien  
> > est de plus en plus accaparée par son nouveau  
> > métier de chanteuse. Elle  
> > déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.  
> > On plaint les  
> > Lyonnais.  
> >  
> > Spectacle  
> > Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été  
> > hospitalisée après son  
> > gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite  
> > culotte, elle était encore  
> > dedans.  
> >  
> > Incendie au Bois de Boulogne  
> > Le Brésil est déclaré pays sinistré.  
> >  
> > Haïti  
> > Téléphone maison.  
> >  
> > Assimil  
> > C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans  
> > décodeur qu'un français a  
> > appris le hollandais.  
> >  
> > Cul-de-sac  
> > Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau.  
> > De la touffe, de la  
> > jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru  
> > bien de chez nous, chaud  
> > en bouche. Telles sont les appréciations des  
> > oenologues américains. Aux  
> > dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à  
> > marcher et le beaujolais  
> > serait revenu intact.  
> >  
> > Vide  
> > Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la  
> > tête. La balle richoche  
> > toujours.  
> >  
> > Conseil  
> > Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous,  
> > Messieurs, en vous  
> > tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir  
> > une plus grosse bite.  
> >  
> > Trafic d'aphrodisiaques ?Les policiers sont  
> > impuissants.  
> >  
> > Sports de glisse  
> > Au championnat du monde de constipation, le  
> > français a obtenu la médaille  
> > de bronze.  
> >  
> > Drame personnel  
> > Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la  
> > viole : une main droite  
> > vient de porter plainte contre une bite.  
> >  
> > Appel à la solidarité  
> > La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement  
> > saccagée. Les trois  
> > livres sont dans un état déplorable.  
> >  
> > Risques majeurs  
> > À la porte de Versailles, au salon de  
> > l'agriculture, une trayeuse  
> > électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à  
> > mort.  
> >  
> > Fait divers  
> > Un détenu est tombé malade en s'évadant de la  
> > Santé.  
> >  
> > International  
> > Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une  
> > avalanche et échappe à  
> > la mort.  
> >  
> > Bonne nouvelle  
> > L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui  
> > lui rapporte beaucoup  
> > d'argent en se faisant scier les jambes. Il est  
> > poulpe au Musée de la mer.  
> >  
> > Maintenant la blague du jour :  
> > A Londres, un banquier de la city, très élégant  
> > avec chapeau melon,  
> > parapluie canne et costume noir rencontre un punk  
> > avec les cheveux rouges  
> > et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier  
> > regarde le punk d'un air de  
> > dédain. Le punk lui demande  
> > " Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute  
> > que vous n'avez jamais  
> > rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier  
> > le considère un  
> > instant :  
> > " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé  
> > un perroquet et je me  
> > demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon  
> > fils. "  
> >  
> > Petites annonces en vrac  
> >  
> > Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera  
> > désormais tirée tous les deux  
> > mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que  
> > rien.  
> >  
> > Pampers : Une employée licenciée après avoir fait  
> > une fausse couche.  
> > En Israël, la manifestation anti-arabe organisée  
> > par le grand rabbinat a  
> > été rapidement circoncise et, sans violence. Les  
> > forces de l'ordre ont  
> > annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La  
> > place s'est vidée en  
> > quelques secondes.  
> >  
> > Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux  
> > couilles', un cuisinier  
> > s'est grièvement blessé.  
> >  
> > Belle prise  
> > Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une  
> > prise record de cocaïne  
> > : 1g dans chaque narine.  
> >  
> > C'est nous les gars de la marine...  
> > Une femme a entendu son hamster femelle chanter  
> > cette célèbre chanson dans  
> > sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et  
> > éventre l'animal  
> > pourvoir si par hasard, elle n'avait pas avale un  
> > magnéto. Eh non... cette  
> > jeune femme ignorait que dans les corps des  
> > hamsters dames, y'a des marins  
> > qui chantent.  
> >  
> > Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de  
> > travail.  
> >  
> > Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée  
> > subjective". Elle lui  
> > plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu  
> > n'as qu'a faire  
> > semblant de mourir. "

genial
 

:lol:
 
haaa, merci pour ce moment de pur bonheur, je suis plié en deux tout seul devant mon ordi ...  

MDR, chui plié dans le même état ke tétardking !!!

     

 
J'en ai re-entendu qques unes a la "Nuit de l'humour"
!!!
 
Hénaurme !

t'as pas d'humoor

Une bonne idée de l'accent au quebec
 
http://www.denisbastarache.com/files/batman.swf

Spécial PERROQUET  
 
PERROQUET DE BORDEL
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle
voit une aubaine pas
croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige :
je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit
alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet
de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet
vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, FRED , le mari et l'homme de la maison arrive et le
perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
bon vieux FRED ! !
> > >
> > >
> >
> ********************************************************************
PERROQUET INJURIEUX
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un
côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il
n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui
> sortent
> > > du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un
jour,l'homme
> > en
> > > a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue
très
> > fort
> > et
> > > lui hurle :
> > > " ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
> >
> > > Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se
> > met à jurer
> > > de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un
> > > placard.
> > > Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui
balance
> > un
> > > monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui
> > qu'il prend
> > > le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme
> > par miracle,
> > > le perroquet se calme.
> > > Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du
> > frigo...
> > > Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis
> >
> > > terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai
causés
> > " .
> >
> > > Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement
> > transformé
;
> > > c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
> > > " Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "
> >
> > >
> > >
> >
> **********************************************************************
> **
> > ****
> >
> > >
> > >
> > > PERROQUET RELIGIEUX
> > >
> > > Une religieuse rend visite au curé :
> > > - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux
> > > perroquets.
> > > Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase
> > > abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous
amuser
> >
> > ? ".
> >
> > > - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une
> > > solution.
> > > Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui
sont
> > des
> > > mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
> > Ainsi,
vos
> > > deux
> > > femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
> > > Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre
> > qui
les
> > > met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux
> > > perroquets femelles
> > > engagent la conversation :
> > > - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
> > > - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
> > > - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin
> > > exaucées...

une petite connue mais bon  
qu'est ce qu'une blonde intelligente?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
un labrador