Reprise du message précédent :

mais ta pris le suppo immodium ou pas?
parceque sinon, ça change la texture du jaune hein...

Je vous emmerde et je rentre à ma maison ?

et non tu tombe sur la casse satelite dans lcul
tu passe par la casse depart et tu choisie entre cout dans l'bébé ou un chant de soprano russe

je contre ton soprano russe avec un dépliage de joueur de girafe nigérian au PSG.
 
Je relances de douze pages et demi de spécifications de windows seven en ouzbek et je tond la pelouse de mon porte avion avec une latte de sommier de Christine Albanel. Case "Hadopi II" : Est ce que tu connais Doudou la femme en caoutchou ?  

J'habille Robert Hue en fée et je saute dans ma Kangoo

Té-lé-sco-pe ! J'avance de 83 cachous et Marcel Beliveau souhaite un joyeux anniversaire à sa tong gauche.

tu peux pas, je contre!
 
Parceque "Patrick Roy est mort" et Marcel Beliveau aussi.

Tu oublies les 80% des Français qui se tuent en mourant.    
 
Je danse le mia à l'enterrement du Pape et j'enfourche un stylo bic.

Je renifle pépita et fait passer une enclume en bagage à main

Je contre en envoyant un commando particulièrement séduisant équipé d'un masque à gaz cacaoté, d'un paquet de Pepito et d'un appeau à enclumes en chocolat sino-australien (le chocolat, ça marche à tous les coups). Ne me demandez pas comment il utilise l'appeau avec le masque à gaz, votre accréditation n'est pas suffisante pour accéder à cette information.
 
Epuisé par tous ces efforts, je relance d'un canapé flemmique avec les options jacuzzi fornicatoire et tomates hypnotiques relaxantes.
 

Selon le traité du kamoulox international, toute relance d'un canapé flemmique avec les options jacuzzi fornicatoire et tomates hypnotiques relaxantes exclue automatiquement, tous les joueurs croate ayant une gencive en forme de tabouret, de la constellation du coléoptère.  
 
je relance de trois cinglettes de Milwaukee lors d'un tournoi de poker oeucuménique au blue fucking bar du vatican.

J'échappe de justesse à l'exclusion car ma gencive est en forme de chaise à bascule anarchiste vintage, mais j'échoue en finale du tournoi, distrait par le numéro de poledancing cosaque de Sa Sainteté Benoît Treize et Trois.  
 
Dégoûté, je relance de cinq ray-ban miroirs et deux septièmes (dans les deux sens), avant de profiter d'une vue imprenable sur mon ravissant nerf optique.

Question cuisine alors : Pourquoi la Belgique ?

Parce que le tunnel coud ma manche.
 
Je remercie violemment un zoulou peu loquace avec de la crème d'ossement de mollusque, et j'apostrophe un homosexuel repenti qui mange une serviette en roumanie.
 
Question bricolage : gelée danone ou vis à bois ?

Oh non ! un coup interdit! Je n'ai qu'une option : utiliser la poupée viticole de Bismarck en opposition sur la case champ de force rouge (FORCE ROUGE!!!).
 
A propos de Belgique, j'hésite entre le concours de lancer de chocolat et celui de dégustation de nain. Incapable de décider, je relance d'un dé à idées décisives ayant appartenu à César, Napoléon et Geneviève Brouchard. Le dé donne "pouf pouf", je recule donc de quarante-douze cases impaires et demi.

Tu tombes sur la case Serge lama:
 
Bosch?

Force bleu-rose et penis de baleine bleue mangeuse de triangles en opposition ! Tu pars faire un tour en croatie du sud-nord.
 
Je suppute qu'il y a un pingouin mort qui deblatere du libanais dans un sac plastique sous ma voiture, donc je claque trois fois des talons et Florence Foresti tombe dans une boite.
 
Delire fleuri ou plantation de cupcakes ?

 
C'est interdit en international ce coup là.
Tu ranges tes cartes et tu vas jouer ailleurs stp.
 

Perceuse dévisseuse en case camembert d'origine controllée   . Tu gagnes douze coups de minuit.
 
Vendredÿ ou mardi?

Crotin de cheval n'amasse pas mousse même en janvier ... mais quand même !
 
Je lance uine OPA hostile sur mon livret Z et un castor du pérou oriental se mord la couille droite .... heuuu non c'était mymy maty !

MY-MY-MA-TY... et balançoire tahitienne
 
J'inscris Steven Seagal à un diner presque parfait, et je tente le Lalanne flambé pour le dessert

Je foudroie Francis Lalanne en lui injectant dans la narine centrale, une cigale qui s'appelle Steven et je convoques un congrès oeucuménique grec pour le traité sur l'interdiction des gangs bangs lors de la deuxième communion après le mariage.

Alors je greffe une perruque à une chauve-souris et ma brouette change de sexe

Clé de douze en diagonal, je m'enduis de saindoux et j'agrafe une perruque sur la tête de Palmade.

Joli coup. Tu aurais fait un perfect en 1976 avec ça!

Sylvie Vartan ou ouistiti à plumes ?

Partouze solitaire
 
 
Raffarin danse le smurf et j'éructe de joie...

Je confonds une loutre du piémont avec un haricot gris du cotantin et jean pierre papin dompte une chorale de machmallow en furie avec un jambon de bayonne.
 

Merde T'es dur là
 
 
Pour m'en sortir, je tente la trompette unijambiste, Trotskiste, et philateliste
 
Et bien sur, Pierre Bellemare invente le carnet de chèque

Non, ce n'est pas possible car Josiane Balasko fait du kayak en tong à Locarno mais heureusement, l'amicale des pangolin de brest à légalisé le lancé d'agrafes pliées en neuf et Georges Clooney imite la sonnerie glorieuse des armées du pape : What else ?
 

Fig.1 : Pangolin de Brest ( méffiez vous des imitations ).

Pierce Brosnan imite la moustache de Nietzche mais n'en meurt pas; on ne peut pas en dire autant de la viole à roue électrique, condamnée à court terme par l'envolée du cours de la brute à New York. Paf!  
 
Il est temps de relancer d'un pack de six pour avancer en case "cinq douzaines de Marennes"; rendu malade par la quantité, je m'en remets à la haute bienveillance de Son Excellence le Roi Shadok.
 

joli coup qui t'envoie tout droit en case blénoragie du sourcil droit  !!!
 
je relances d'une mandoline 30% trop chère et jacques ballutin compile le rafale en C ( version de l'armée de l'air ) car Gladys s'est sectionné un ligament croisé ...  
 
Voici Gladys sur un mât cramé :

Bien joué, tu avances en case tiramisu hémophile et tu gagnes le nez de Michael Jackson.
 
Le prochain coup gagnant permettra de vendre le dos d'un colibri enchanté.

J'appuie sur un rideau et je gratte des lunettes de soleil en chantant du François Bayrou.

Je mâchonne le bras de Bernard Laviliers et je dévisse une ampoule basse consommation.
 
Concombre ou canard en plastique ?

 
Drapeau de la Finlande !
 
Je relance avec un double-click et un record du monde des plus belles pantoufles.

Non ! coup impossible: il y a trois lamas en short sur l'autoroute A13 en opposition.  
 
J'invoques la puissance de sourcilius et demande officiellement a être sponsorisé par rire & chanssons alors que macha se mord l'oeil droit.
 

Et voici Sourcilius
 

riiiirrreeeee et channnsoonnnnn
je mange un yogourt bulgare en chantant la tirolienne  
tu jete un nain et tu tombe sur carla brunie sarkozie
tu tire ou...tu tire

Je crève une balle de tennis avec un déménageur en plastique et je décide de ne plus finir mes  
 
10 secondes de King Kong.

King Kong King Kong King Kong!  
 
Le coup interrompu nous emmène vers la case "dissonance cognitive pastel" en Zeppelin papou imputrescible. Subotai (voleur et archer) s'équipe d'une brosse à dents rose lyophilisée puis tente de battre le record mondial de gobage d'oeufs d'autruche (actuellement à 6 et 8/17e), mais David reste de marbre.
 

Je contre ton David avec un playmobil tailleur de marbre astigmate qui vient d'écrire un livre : "Comment j'ai niqué David à la bataille bulgare" et je déterre la molaire de couleur jaune fuchsia appartenant à un ancien nettoyeur de piscine de centrale nucléaire ukrainienne.

Sinon, comment se fait-ce ? où ? quand ? comment ?

Se fait-ce à Nuce ?
 
 
J'agrandi mon pull-over pour le preter à une mite géante, et je remonte le temps pour me dire de ne pas coucher avec ce grille-pain le 13 mars 1997 à 20h12.