Reprise du message précédent :
Avoir ouatmille bagnoles "pour chaque usage" , et pourquoi pas 30 paires de chaussures "pour toutes les occasions"    
Le vrai bonhomme doit rouler dans un véhicule capable et utile, il va pas retourner à son garage toutes les 2h pour en changer: un katkat, un pickup, un utilitaire tout terrain, une moto trail, truc dans le genre quoi   Ou à la limite un cheval, c'est badass un cheval      

 
Tssss... Typiquement le genre d'image "motivation" pour les bodybuilders qui s'imaginent "guerriers", genre pousser 130 60 kgs au DC fera d'eux des hommes capables de se battre et de sauver leur pote blessé, genre parce qu'ils auront assez de force sur la presse à cuisse pour impressionner la Jessica du coin, c'est à dire la pouffiasse de 40 balais méprisée par son mari et qui a pas vu une bite depuis sa 4eme grossesse, ils seront des héros capables de porter leur potes blessés tout en tirant au glock 9mm sur des talibans preneurs d'otages...    
La vérité virile c'est que le guerrier en a rien à foutre de la taille ou de la forme de ses pecs, il veut être endurant et fort pour aller tuer l'ennemi comme il se doit, même après avoir marché des dizines de kilomètres en montagne, avec 50kgs sur le dos, le fait d'avoir un équilibre biceps/triceps ou des ischios bien découpés n'entre pas en compte dans l'équation "devenir une machine de mort".
 
Regardez moi un peu comment mes rebelles tchétchènes s'entrainent dans la forêt pour pouvoir tenir tête aux Russes :
http://youtu.be/Hjz1g7PXGoA?t=1m49s
1 branche d'arbre et le mec humilient 99% des types en salle de muscu qui rêvent de poser en string devant des juges    

Sympa la video des rebelles.

Mais je leur met 0/10 sur la mentalité

4 sabots ferrés et une paire de couilles à l'arrière.

 
Un volant, 3 pédales, un levier de vitesse. Des sièges, 4. Un pour le bonhomme et les autres pour les femmes draguées dans la journée.  
Une radio pour écouter du rock.  
 
Sinon c'est gros moteur qui glougloute, des carbus double corps (l'injection, truc de fiotes). Pas de turbo, c'est pour les faibles. Pas d'airbags, pas besoin. Le bonhomme maîtrise le véhicule, car c'est une propulsion bien sûr.
Évidement, aucune électronique telle que ABS, TSC, GPS autres trucs inutiles. Les vitres sont bien entendu manuelles, ainsi que les rétro, les sièges, etc.  
 
Voilà la voiture du bonhomme.
 
Wait...  
 
Je viens de donner la définition des Muscles Cars  
 
Muscles Cars.
 
Muscles.
Tout s'explique !  
 

ET SINON VOUS AVEZ FAIT QUOI DE PLUS BONHOMME DANS VOTRE VIE §§

J'ai dis merde à un modo sur hfr une fois

J'ai demandé à un mec en vélib y avait combien de pédales sur son vélo.
 
Il a dit: "ben 2"
 
J'ai fait: "Non 3"
 
Et jsuis parti, il est resté figé au feu.

 
       
 
 
J'ai fait une clé de poignet à une flic, car elle m'avait tiré par l'épaule (j'avais pas entendu qu'elle m'avait demandé de m'arrêter pour me controler, écouteurs + capuche). Résultat les 2 guido qui étaient avec elle me sont tombés dessus alors que je me défendais juste qu'une agression extérieur   J'ai eu un rappel à la loi et j'ai mangé le sol pour leur connerie Et une saloperie de plus dans mon casier (mais pas de poursuites, donc RAF).

dire que je pensais que y'avait que des grandes gueules ici  
 

Putain    
 
Y a pu d'respect  

 
On pourrait très bien être des puçals de 13 ans en train de mytho sur un random forum publique. Comme sur doctissimo ou autre où certains s'inventent des vies. Donc méfiance

On peut parler de virilité et donner son avis sur la question, même si on est pas 100% viril nous même ?
 
Car si ma théorie est vraie (rappel : les hommes virils ne parlent pas de virilité, pas besoin), aucun de nous l'est...

Descendre de civière pour finir un match de rugby. On ne laisse pas tomber les collègues.
 
J'étais jeune et con, mais apparemment pas autant que les adultes (coach, arbitre...) qui ont pu accepter ça.
 
Parce que quelques minutes plus tôt, je venais de me faire allonger proprement, commotion cérébrale avec perte de connaissance, le trou noir, plus de son, plus de lumière...

j'ai ouvert des voitures la nuit
déjà rentré de nuit dans des baraques lors de fête du vin

Se faire arracher la dernière dent de sagesse, l'anesthésie locale n'a marché qu'au début, au bout d'un quart d'heure, tranchage de la dent en longueur, à la moulinette.

Faire un trek de 2 jours dans les Alpes, où tu te retrouve sur une crête, avec de chaque côté un ravin. Sans oublier le vent glacial qui te souffle dessus. Ambiance chasseur alpin  
 

J'ai eu une sorte d'accident, je pissais le sang et je chancelais dans la rue. Une fille s'arrête et me demande si je vais bien et tout, si je veux qu'elle appelle les pompiers.
Non. J'ai rendez-vous  
C'était vrai en plus, mais bon après qu'elle soit restée longtemps auprès de moi tandis qu'elle les aie quand même appelé je n'allais pas lui dire "bon allez, merci pour la bouteille d'eau, mais en fait j'ai une vie moi au moins lol" (et oui elle était mignonne).
Du coup les pompiers m'embarquent et commencent à observer les battements de mon cœur, après un long silence ils me demandent si je fais du sport, je répond que non, j'avais arrêté depuis un moment, j'ai commencé à reprendre le foot une fois deux jours plus tôt. Donc on reprend mon pouls pour être certain j'avais 42 pulsations par minutes, et franchement je me sentais bien allongé.
Donc même cinéma à l'hôpital avec le médecin, mais un coup d'oeil à mon corps d'athlète a du lui faire comprendre qu'il n'y avait aucun soucis parce qu'il n'a pas insisté. Avant de me recoudre avec son pschitt anesthésiant qui n'anesthésie pas il s'est quand même inquiété de me dire de ne pas lui donner de coups malgré la douleur, mais vas-y fils j'ai fait le Vietnam on ne se recousait pas nous, on cautérisait grâce à la poudre de nos munitions et quand on avait la chance d'être dans les villages on pouvait le faire avec de l'acide sulfurique en mordant des fesses pour ne pas crier, c'était le bon vieux temps

Sauf dans le cas où la virilité suinte tellement de toi qu'elle prend le contrôle de ton corps pour parler d'elle sur les forums par ton intermédiaire. Parce  qu'elle comme ça la virilité : imprévisible.

Hommage journalesque à Vlad' la badassitude façon slave   http://tempsreel.nouvelobs.com/gal [...] utine.html
hockey, pêche, chasseur et aussi ami des animaux, sports de combat, tir, natation, equitation, plongée sous marine, pilotage de moto/sous marin/ULM/F1/bombardiers
 
la polyvalence c'est la virilance    
 

 
Si tu contrôles pas ta virilité tu as un problème

Non fils, si tu ne contrôles pas ta virilité ce sont les autres qui ont un problème

 
Genre tu te transformes en un Hulk gonflé de virilité et des testostérone, tu tues tout ce qui se trouve en travers de ton chemin

T'as pas vu le smiley qu'il a utilisé ?
Non c'est plutôt, la première qui passe à portée, fusse-t-elle une femme de ménage vilaine et obèse, se prend une violente giclée de virilité faciale de quoi lui déchausser les molaires.

La virilité sait être fourbe.

Les fumis, c'est pour être sûr qu'elles tombent bien dans les containers ?

 
Je me suis rasé avec un bic une lame    
 

Ca me rappelle une petite honte
Une fois, dans la rue, j'étais sur un trottoir minuscule. Un gosse, de dos, immobile, m'empêchant de passer, j'ai demandé poliment  " pardon petit ".
C'était une pervenche.  
Elle a pas aimé    

Les conseils des vendeurs de sent-bon, c'est pas très bonhomme    
 

 

 

 

 

 

Journal de tapettes
J'ai alerté ton post,  c'est HS ici  

Oh je pensais que c'était une PLV à Metro, le grossiste  

ok ok mein schlecht, je redresse la barre:
 

Bon arrêtez de fantasmer sur les fachos slaves.
 
 
Vous voulez du vrai bonhomme, dont la bio semble tirée d'un mauvais pulp?
 
Et ben on a ça côté défenseurs du monde libre :
 
Albert Séverin Roche

 
La honte    
 
Y'a pas une photo de lui ?

a gauche

 
 
Rien qu'à voir les képis à feuilles de chêne, vs sa trogne de prolo/bouseux, on avait compris

A part ça, j'ai récemment eu une embrouille avec un type. Il portait une arme à feu, je l'ai regardé dans les yeux, menacé de mort et on en est resté là.    
 
Contexte:

Raphael de Koh Lanta, qui avait pêché un requin dans la saison 4  
 

 
ah putain les chasseurs, ils me niquent toutes mes balades ces temps-ci.
t'as l'impression que c'est la guerre en Tchétchénie quand tu les croises par ici, les convois de pick-up, les colonne de vieux rougeauds avec les carabines en bandoulière et les cris de gibiers au milieu des meutes de clebs...