Reprise du message précédent :
'Tain mais ce n'est pas se faire entretenir c'est avoir des loisirs à deux ! Tu ne lui payes pas tout le quotidien que je sache. C'est quand même dommage de se priver, de te priver, de vous priver de voyages ou de sorties sous prétexte qu'elle n'a pas les moyens.  
 
'Tain elle tient même les comptes, c'est limite pathologique là.. J'sais bien que ce n'est pas facile mais quand même..

+1
too much le fichier excel. pourquoi un huissier qui controllerait tout ca aussi

Y a pas mal d'années j'ai passé 1 an avec une fille qui avait le même comportement. Ça a créé vraiment des tensions dans le couple et ça lui bouffait véritablement la vie. Chaque cadeau spontané, chaque resto ça la mettait limite en bad. Et moi je pouvais pas comprendre. C'était vraiment nul pour les deux. On a rompu pas que pour ça mais clairement ça jouait dans mon éloignement progressif vis à vis d'elle...
Franchement dans la mesure du possible faut vraiment régler ce problème d'ego ou whatever le plus vite possible.

 
 
Ah la famille, si elle a choisi un metier passion et non pécunier, elle est pas dans la merde.

 
+1000.
Y'a une différence entre toi qui paie pour sa vie à elle (= se faire entretenir), et toi qui paie pour des activités à deux (cela ne signifie pas bien sûr que vous ne devez avoir des activités qu'à deux, mais que pour ces activités/sorties/vacances, ben tu vas pas aller au camping si tu peux payer un 5 étoiles).

Ouais j'ai l'impression que pour elle, c'est surtout une impression d'être redevable, que ce soit 5 ou 500 € non ?

C'est juste un mémo sur son téléphone pour les "grosses dépenses", genre courses pour la quinzaine, mobilier, resto, voyages, pas un fichier excel avec la somme exacte pour toute dépense effectuée par mes soins.
 
 
C'est ça
 
Mais je la comprends, j'ai été en grosse dèch de thune pendant un an, et même si j'avais une personne qui me proposait de me payer des trucs, pas grand chose, pour dépanner ou quoi, c'est une période où je me suis senti comme un assisté, un incapable, et je l'ai véritablement très mal vécu. Je peux tout à fait comprendre qu'elle ressente la même chose quand je lui propose d'aller se faire une sortie qui a un certain coût et qu'elle sait que son budget ne peut pas l'absorber. Pour autant elle ne m'empêche pas de le faire, et bien souvent elle est partante, mais je sais que l'argent qu'elle va mettre dans cette sortie, elle se privera d'autre chose derrière, sans me le dire.
 
Ce qui me dérange, c'est qu'elle refuse catégoriquement que je lui offre quelque chose si de son côté elle ne met pas de contrepartie/remboursement, mais c'est le comportement d'une personne qui n'a pas trop de thune et qui pour autant n'a pas envie de se sentir redevable.
 
Et je crois aussi que c'est lié à une de ses amies proches qui se fait entretenir par son mec (il lui file même de l'argent de poche), chose qu'elle condamne fermement, et qu'elle ne veut pas tomber dans ce travers, du coup, absence de demi-mesure : "50/50 épicétou   "

 
Encore une fois : c'est absolument pas pareil de se faire aider financièrement et que l'autre paie des trucs qu'il a envie de faire avec toi. Faut bien comprendre ça.

 
Non c'est le comportement de quelqu'un qui a un problème avec l'argent. Ya une difference entre je te donne de l'argent de poche  et non tu n'as pas le droit de me faire un cadeau a 500 euros parce que moi je peux pas. On parle d'un cadeau, la saine gratitude ça existe.  Tu lui offres des fleurs, elle t'en offre aussi.
Elle se dit merde il m'a fait un cadeau, je dois lui en faire un aussi?  
L'argent est synonyme de liberté, pouvoir dans notre société. Son problème est lié à ça.

Ce qui m'intrigue surtout avec cette rigidité, c'est l'attitude que la personne aurait si la situation était inversée.
 
 
Lazarock, si ta copine était carrément plus friquée que toi, elle s'attendrait à ce que tu lui rembourses rubis sur l'ongle ce qu'elle a offert (prêté d'ailleurs plutôt) et n'envisagerait aucun cadeau ou activité qu'elle financerait en plus grande partie parce qu'elle aurait plus de moyens ?

Si c'est une surprise, non elle ne voudra pas rembourser ou quoi que ce soit, c'est quand on prévoit les choses, qu'on les fait ensemble.
Je lui ai fait des cadeaux récemment (hors noël), elle n'a pas voulu me rembourser ces cadeaux. Elle était gênée, mais n'a pas cherché à me rendre la pareille à tout prix.
Si c'est une surprise, spontané, elle ne dira rien à part que ça la gêne, que "je dépense trop d'argent pour elle". Mais le soucis c'est que je suis nul pour faire des trucs spontanés, je suis toujours à prévoir les choses à l'avance, ou alors quand je veux faire une surprise je me fais griller ultra facilement et là elle peut faire la tête.
C'est le cas du restaurant.
A la base je lui avais parlé d'un petit restaurant sympa "allez je t'invite, ronchonne pas c'est comme ça", pour une fois c'était passé sans trop de soucis (événement). Sauf que sur la route, elle a voulu en savoir +, ce qu'on mangeait, le cadre, ce genre de chose.
Je n'ai pas craqué, mais une fois dans le quartier, elle m'a dit "oh mais attends, c'est ici qu'il y a X restaurant super cher, c'est pas là qu'on va, si ?", et devant son insistance, j'ai finalement dit que bah oui, c'était peut être là
Résultat, elle a un peu boudé parce qu'elle connaissait les prix et a trouvé que je dépensais "trop d'argent" pour elle

Non, elle ne s'attendrait pas à ça.
Au contraire, elle serait je pense plus à l'aise dans ce genre de cas. On est parti une semaine à l'étranger, elle payait les dépenses "non prévues", les petits repas pris sur le pouce, les activités originales...

Concernant les cadeaux, comme vu ci-dessus, elle ne les rejette pas ni ne veut me rembourser. Elle est gênée mais ne va pas vouloir compenser le coût dudit cadeau.
Concernant les activités, elle s'en fiche de payer pour les deux (en tous cas quand on était en vacances c'est l'impression que j'ai eu ), mais l'inverse non.

Ca passera.  
Sinon, elle peut allez vivre chez ses parents, cela lui fera économiser des sous
 
Tu peux lui demander de te rembourser en Art , (signature obligatoire).

Ne parlons pas de ses parents svp
Il y aurait trop de choses à dire
 
C'est mon ex l'artiste, elle est de l'autre côté de l'art, du côté présentation/exposition

 
osef, elle s'y met, et te paye en Art.  
 
Elle sait que tu vas aussi gagner encore plus ? Elle compte faire la course ? Faut la faire redescendre dans les tours, ou lui montrer ce que c'est vraiment d'être entretenu   avec les devoirs qui s'y imposent   .  

Ben si elle, elle s'en fiche de payer pour deux, peut-être axer la discussion là dessus la prochaine fois ? Lui dire que pour toi ça te fait autant plaisir qu'à elle de vous offrir un truc, ou que tu t'en fous à la même hauteur qu'elle, et que t'as envie de faire ce truc avec elle.

 
yep , mais elle voit le cout du cadeau , par rapport à ce que dit Lazarock. Pour moi cela passe avec l'age. Et c'est reversible vu qu'elle est etudiante, sinon fallait qu'elle se trouve un etudiant aussi  

Oui mais même la pire psychorigide se rend bien compte que 100 euros sur un revenu de 3 000 balles, c'est pas pareil que pour un revenu de 500 balles (par exemple) nan ?

 
on dirait pas  

Oui elle le sait bien, mais encore une fois je pense que c'est lié à l'état de ses finances, quand elle avait un compte en banque mieux rempli (aka avant qu'on ne déménage) elle n'était pas comme ça.
 
Owi les devoirs de la femme entretenue  

Déjà fait, "oui mais ça me gêne, j'ai l'impression que tu paies toujours tout, je me sens mal que tu dépenses autant pour moi, regarde la dernière fois c'était déjà toi qui ... " etc...

 
prise en flagrant délit de foi en l'humanité  

J'avoue  

 
Attention que cela ne soit pas définitif dans sa perception et de son regard avec l'argent.
 
tient question psycologie magazine : paye t elle tout en CB ou en Espece ?

Hello topic

> Je me permets de vous exposer brièvement ma situation.

J'ai 23 ans et je fréquente depuis 4 mois une fille de 26 ans.

Ca fait 4 ans que je n'ai pas été en couple. J'ai connu 5 filles dans cet intervalle, mais je n'ai jamais souhaité me remettre en couple.
Suite à une rupture ultra brutale après 4 ans de relation "premier amour" entre mes 16 et 20 ans, je m'étais promis de ne plus jamais faire confiance. J'ai mis environ 2 ans pour me remettre du fait d'avoir perdu "la femme de ma vie" et également une "famille de substitution". J'ai beau avoir complètement digéré cette relation, j'en garde les stigmates.
Cela fait écho à mon enfance difficile, une famille inexistante, et au décès il y a quelques années des deux personnes qui m'étaient les plus chères. Du coup malgré moi j'ai tendance à chercher absolument la stabilité et la confiance, j'ai eu mon lot de vagues

> Passons au concret.

C'est la première nana avec qui j'ai envie de tisser des liens depuis bien longtemps. Toutefois j'ai appris à me protéger en étant perçu comme quelqu'un de très froid, qui ne partage pas ses sentiments, qui ne veut pas s'engager. Alors que de cette manière je pensais être dans le contrôle de cette "nouvelle relation", voilà qu'elle me chamboule depuis quelques semaines :

Elle me reproche ma froideur et était prête à "prendre de la distance" car à cause de mon comportement "elle se pose 1000 questions et ce n'est pas ce qu'elle veut". J'ai senti qu'elle était prête à tout arrêter.

Ces paroles sont carrément précipitées, j'ai l'impression qu'elle se projette à 2 ans de relation alors qu'on se connait à peine et cela diverge tout à coup de la vision de fille mature qu'elle me projetait, mais soit j'accepte ses reproches, même si je fais déjà des efforts depuis quelques semaines.

Le problème c'est que derrière cette muraille je suis à fleur de peau, et le fait de ressentir qu'elle puisse partir tout à coup m'a retourné le cerveau, et fatalement sont en train de ressurgir des sensations au niveau du ventre que je n'avais pas ressenties depuis... plusieurs années.

Aujourd'hui, j'hésite à lui dire un stop net car je commence à avoir trop de sentiments. Ou à garder ça pour moi et continuer comme si de rien n'était. Ou (le pire! mais ce que mon cœur me dicterait) lui faire part de mes peurs et lui demander de me rassurer.

> En résumé.

Les délires de "profiter" "vivre l'amour" je m'en sens à l'opposé, car ce sont pour moi à 99% des caprices de personne qui souhaitent être rassurées à un instant T qui est oublié 2 min après. Je n'arrive pas à profiter de la relation sans arrière pensée car c'est inscrit en moi que tout est voué à l'échec. Et dès que je sens une lueur d'espoir, toute chose qui va mal a des conséquences terribles dans mon esprit.

Je constate avec effroi, au fur et à mesure que j'avance de la vie (je suis encore très jeune) que nous ne nous partageons pas tous les mêmes valeurs. Ma conception de la chose est que l'amour c'est l'histoire d'une vie, et que cela passe d'abord par le rapport que l'on a à soi-même.

En cela, j'ai peur de donner car ce que je donne est inconditionnel, et j'ai peur de dire car chaque mot que je prononce est pesé. Pour chacun, c'est un engagement que je prends pour moi-même, et c'est un potentiel fabuleux !

C'est pathologique docteur ?

Pour faire court: depuis combien de temps tu bosses et elle ?

Ouais, et à la fin, on meurt. Tu ne peux pas t'empêcher de vivre parce que t'as peur que ça fasse mal, enfin tu peux, mais ça serait dommage. Il faut essayer d'être en paix avec le fait que ça va finir, ça comme tout, et peut-être en bien, peut-être en mal mais le piège, c'est que tu n'as aucun moyen de le savoir à l'avance... Sauf si tu es assez lucide pour savoir que cette nana n'est pas fait pour toi mais si tu y crois, donne sa chance à la relation. Et donc fais tout, en bonne intelligence, pour que ça marche.

Une relation, c'est une route à deux voies. Pour être assez "intérieur" moi-même, il peut y avoir un décalage entre l'image qu'on pense faire passer et comment les gens perçoivent réellement notre comportement, d'où leur incompréhension. Si tu es fermé, ce n'est pas que tu ne l'aimes pas.

Pourquoi simplement ne pas lui en parler, lui expliquer, sans l'affoler ou la faire flipper, ce que tu as pu vivre, pourquoi tu es comme ça, que tu l'apprécies (ne dis lui dis pas seulement ça, dis lui surtout pourquoi tu l'apprécies) et que tu vas faire des efforts. Si c'est une fille bien et qu'elle a un peu d'empathie, et que tu es sincère dans ta démarche, elle devrait te rejoindre à mi-chemin.

Et tout le monde s'est fait larguer et tout le monde a perdu des proches mais si ça te définit, tu vas passer ta vie en PLS affective.

Non tu n'as pas digéré sinon tu ne serais pas en mode je controle tout. Ça veut dire quoi l'amour c'est l'histoire d'une vie?
 

Honnetement, je pense qu'il faudrait que tu suives une petite thérapie, afin de te remettre au clair
parce qu'au final, c'est toi que tu "punis" a agir / réagir comme ca. Et c'est moche de se dire qu'on ne va pas faire tel ou tel truc sous prétexte que peut etre un jour, ca va foirer, ca va faire mal, etc...

Moi aussi je vote pour la therapie.

Pathologique: oui.
Derrière ses reproches il y a ses propres angoisses. Tu n évoques que les tiennes, est ce que les siennes ont une place?

C'est très difficile d'avoir une relation avec quelqu'un qui a peur de la relation, peur d'exprimer ses sentiments. On finit par douter complètement de soi-même, avec l'impression de compter pour rien aux yeux de l'autre.

Alors si tu tiens à elle, fais toi violence et exprime-toi, très vite. Ça n'empêche pas d'être honnête sur ta peur de l'engagement, mais lui dire tes sentiments pour elle d'une manière positive.

Ensuite tu peux peut être prendre le temps de te faire aider pour arriver à vivre tes relations d'une manière plus sereine.

Edit: multi grilled  

Nan mais hé, je vais être ptet un peu plus brutal que les autres, mais mec, lâche toi bordel.
 
Tu dis que tu ressens des choses que tu n'as pas ressenti depuis plusieurs années, elle te demande justement d'être moins froid, de montrer ce que tu ressens. Fais-le !  
 
Quand tu dis que ses paroles sont carrément précipitées : ben non gros malin ! Ca veut pas dire qu'elle se projette dans deux ans, simplement qu'elle te montre ce qu'elle ressent, et tu ferais bien de faire de même sinon tu vas te faire lourder comme une merde. Et le pire dans tout ça c'est que tu hésites à lui mettre un stop "parce que tu as trop de sentiments" ?! Mais WTF ?  
Arrêtes de penser, dis simplement ce que tu ressens.

Merci pour vos retours
 
Clairement ça me pourri la vie et de facto celle de celles avec qui je la partage. Je n'arrive pas à être serein avec l'idée de fin à la fois parce que si j'entame une relation avec quelqu'un c'est après avoir été certain que ses qualités objectives me correspondaient (donc la perte de l'autre) et ensuite la façon dont on reçoit personnellement le nouvelle (donc l'abandon). Mais c'est universel et la première rupture est celle opérée avec sa mère, selon certains...
 
"Et tout le monde s'est fait larguer et tout le monde a perdu des proches mais si ça te définit, tu vas passer ta vie en PLS affective." La PLS affective je la connais ! En revanche, je ne suis pas certain du sens à donner à "ça te définit". Sans être des éléments sur lesquels je m’apitoie ou que je marque sur mon front, ce sont pour le moment les grands tournants de ma vie, et j'ai pu remarquer la tendance à avoir les mêmes réflexions que moi chez une majorité de personnes ayant vécu des choses qui s'y apparentent.
 
"Non tu n'as pas digéré sinon tu ne serais pas en mode je controle tout." Je vais effectivement corriger ma phrase en disant que j'ai digéré cette fille la, mais pas la relation en elle-même (du moins la projection que j'en avais). Après globalement, on reste le fruit de notre expérience n'est-ce pas ?
 
"Ça veut dire quoi l'amour c'est l'histoire d'une vie?" Je laisse parler mon coeur en direct en venant poster ici ! Peut-être parce que c'est une chose extrêmement rare et imperceptible/impréhensible, peut-être parce qu'aimer c'est se donner et se donner un instant c'est se donner toujours. J'ai certainement été influencé par les lectures romantiques à l'école, ça n'en reste pas moins ma façon d'aimer
 
"Derrière ses reproches il y a ses propres angoisses. Tu n évoques que les tiennes, est ce que les siennes ont une place?" Bien-sûr. De son côté, elle sort de sa première relation qui a duré plusieurs années, elle l'a quitté. De ce que je sais d'elle, elle est globalement très bien entourée, mais comme beaucoup elle a peu confiance en elle et demande beaucoup d'attention. Elle me reproche mon manque d'attention et mes comportements parfois WTF.
 
Je vais effectivement lui en parler, pour la simple raison que je vais exploser si je garde tout pour moi. Mais pas tout de suite, je vais attendre d'être redevenu plus calme dans ma tête. Au moins, j'aurai été droit dans mes bottes.
 
Pour la thérapie, je n'en ai jamais suivi (j'en ai simplement parlé à un médecin il y a quelques années) et effectivement il faut que je m'y penche plus sérieusement.

+1 Nivacrin, et puis gros WTF aussi sur le fait d'avoir peur de l'abandon puis de critiquer le fait qu'elle se projette dans 2 ans, non?

Mais sinon gros +1 sur la thérapie, et si c'est une fille qui te chamboule des choses, alors ne fais pas tout pour fuir et/ou la faire fuir, ça serait se jeter dans une prophétie autoréalisatrice.

Tu as raison d'être brutal, j'ai besoin d'avis objectifs !! Merci
 

La prophétie autoréalisatrice c'est un point important aussi en effet!
 
Après c'est compliqué de faire état de la situation sans s'étaler dans des exposés longs et inutiles.
Mais en gros la voyant très en demande d'être réconfortée ça fait quand même plusieurs semaines que je lui parle de ce qui m'influence et du fait que j'ai envie de rester avec elle. Ca m'avait un peu refroidi qu'elle minimise l'impact que mon passé puisse avoir sur mes relations, ou encore régulièrement de mettre sur la table le fait que nos caractères soient totalement différents. Ca n'a pas empêché qu'on parte en WE etc et qu'on passe de très bons moments. Faut pas croire que je suis un zombie non plus !
 

Même que c'est le point crucial des gens "comme toi". "J'ai à la fois peur que ça marche et que ça ne marche pas" => "Je me comporte de telle façon que ça ne marche pas pour me protéger" => "Vous avez vu, ça n'a pas marché ! J'avais raison et on ne m'y reprendra plus".

Forcément, elle n'a pas été quitté, elle. Elle ne sait pas ce que c'est. Minimiser l'impact que ça a sur toi, c'est minimiser l'impact que ça a eu sur son ex, et donc minimiser son geste inconsciemment  

et lurk.

Bonjour.  
L'ambiance à l'air moins délétère que sur le topic nigal.  

Bon première étape: c'est qui les femmes, c'est qui les hommes...
 

Ce génitalisme.  

Tu devrais pas aller chez Papa/Maman plutôt ?
/cross-topic

Peu ou prou les mêmes que sur GSNALF, saiske ou ruptures

Une réponse d'homme n'a pas la même saveur qu'une réponse de femme ?

il veut juste choper

Coucou les louslous
 
Un dépistage VIH, ça se passe ou?
Payant? Si oui combien environ?
Sur rendez-vous ou pas?