Reprise du message précédent :
Oui c'est sur, mais pour moi ça veut dire qu'on doit tout faire pour que ça marche,  le fait de ne pas communiquer et penser au divorce quand il y a un truc qui déplaît... J'ai du mal à le concevoir.
Faut que les deux tentent de résoudre le problème avant d'en venir là.

Si par exemple, j'étais mariée et qu'il n'était plus porté sur le sexe, j'en parlerais d'abord. Ça change pas... J'en reparle et lui dit que ça me pèse.
Ça rentre d'une oreille et ça ressort par l'autre... Il ne se rend pas compte que j'ai du mal avec  ça. Je lui propose sexologue / psy de couple what ever pour qu'il se rende compte que ça peut mener à notre fin.

Il s'en bat les couilles, je propose une séparation... Peut être qu'il aura envie de bouger pour résoudre le soucis.
S'il s' en fou, qu'il ne fait rien pour que ca marche, que la séparation ne lui fais ni chaud ni froid, et j'aurais fait ce que j'ai pu...
Et dans le cas où il veut arranger les choses, en définissant le problème, en proposant des alternatives. Même si on y arrive pas forcément, je sais qu'il aura essayé, qu'on sera soudé. La situation me rendrait moins malheureuse

Ce n'est pas tellement pour une question de religion que je me suis mariée, mais je suis une mauvaise croyante
 
Pour moi le mariage est effectivement très important, il était important qu'on soit mariés engagés en tant que couple avant de fonder une famille. Et le mariage ne représente pas la promesse de l'aimer mais celle d'essayer de l'aimer toute ma vie.
Je conçois très bien qu'on s'en passe, cela dit (tant qu'on n'est pas en couple avec moi )

Je suis désolé, mais je vois absolument pas le rapport avec le mariage et les promesses dans ce post en fait

 
 
Et le même couple mais pas marié, tu le quittes directement avant d'essayer de trouver une solution?

Voilà  

 
 
   Désolée de m'être avancée à ta place. Par contre je ne comprends toujours pas très bien ce que tu entends par "engagés en tant que couple" : par rapport à vous mêmes, aux autres? Si c'est par rapport à vous mêmes, ça a changé quoi concrètement ?

Non, j'en parle.  S'il ne fait rien je pose un ultimatum. Et puis je le quitte (en de dépassant l'ultimatum)
En avril je lui avais dit que si en juin ce n'avancait pas, je le quittais.
Je l'ai quitté en décembre. Après 3/4 mois sans sexe. (mais il y avait d'autres petits soucis tout bête, mais rajoute la frustration sexuelle qui décuple tout...)

Pas de problème, c'était bien tenté
 
Le mariage change tout et rien, ça reste un symbole avant tout pour moi (les questions matérielles, financières, patronymiques etc. étant une conséquence et non une raison du mariage dans ma conception). Cet engagement en tant que couple, c'est celui donc de tout faire pour aimer l'autre toute sa vie, et donc pour passer sa vie ensemble. Encore une fois on peut très bien s'en passer et tout cela reste de l'ordre du symbolique.
C'est un engagement par rapport à nous-mêmes, qu'on a pris devant d'autres - et devant Dieu pour moi, mais le seul à qui je dois un truc dans l'affaire, c'est mon mec.

 
 
Pour le coup je comprends vraiment pas, mais bon, ça sera pas la première fois  

 
 
C'est quelque chose qui ne me "parle" pas, donc j'ai du mal à saisir l'idée, mais  

Pareil.
Mais vraiment pas du tout. Après ce serait une question d'intelligence, le mépris aurait été une solution tout à fait valable et que j'aurais adoptée vite fait, mais je connais des gens très intelligents (croyants ou pas) qui se sont mariés.
Du coup, je réussis même pas à établir un crible.

Cela dit, on peut choisir de se marier (ou de ne pas se marier) pour un tas de raisons. Donc effectivement ranger les gens dans des petites cases ne doit pas être facile-facile

C'est bien le drame !
Mais bon, le non-mariage reste la solution impliquant le moins de facteurs, minimalisme administratif laissant le plus de place aux vrais sentiments vrais, intenses et sincères. Et minimalisme financier, aussi

Ce qui est certain, c'est que si on n'aime plus l'autre mais qu'on hésite à le quitter par peur de se retrouver seul / devoir chercher un appart / verser une pension à alimentaire pour les gosses / flemme / confort / whatever, mariés ou pas, ça ne change pas grand-chose  
 

Pour nous, on était ensemble, on vivait ensemble, pour la protection de l'un de l'autre et des biens, hop mariage. 15 mn à la mairie et une bonne grosse soirée avec les potes et quelques membres de la famille (38 personnes en tout).
 

Il troll gentiment, mais quand tu vois coccy qui dit gérer la situation différemment alors que la seule chose qui change cest le mariage, ça doit arriver relativement souvent.

Yep

 
Disclaimer : ceci ne s'applique qu'a ma propre pomme, les conceptions de chacun restent chez chacun
 
Pour moi me marier c'est le symbole de fonder une famille. Je sais que je veux avoir un (voire plus mais déjà faut commencer par un) mouflet avec elle, et pour moi ce contrat, ce symbole, cette promesse, elle porte sur fonder la famille. Plein de gens font sans, moi j'ai envie/besoin de cette chose pour marquer le début de ca.
C'est aussi une promesse d'éternité : pas d'éternité du sentiment amoureux, mais de faire ce qu'il faut qu'on essaye de fonctionner, pour "toujours". C'est déjà quelque chose qui exisait avant. Je me suis pascé avec elle, pour moi c'était très fort, et ca m'a permis de comprendre que j'étais déjà engagé en ce sens depuis longtemps, et j'ai choisi de marquer cette promesse par un pacs. Et maintenant je rétière avec plus "gros", plus fort, plus éternel.
 
Et je m'en branle de ce que pensent les gens. J'ai des potes pour qui c'est impensable de se marier, que c'est un truc ringard, plan plan machin.
Moi je m'en fout. Mes raisons sont intimes.
C'est pour ca que je vois pas du tout le mariage comme un machin public. Oui, on va faire une grosse chouille. Mais on en a fait un epour le pacs, pour les anniv....on fête un truc qui pour nous est heureux. Mais la symbolique et les raisons ca regarde que nous. C'est notre intimité.
 
En gros quoi  

C'est l'équivalent compact et moins cher de l'achat d'une maison en indivision alors ?

 
Au-delà du troll, je vois pas du tout le lien entre travailler à deux sur un lien sentimental et un achat matériel.

Autant sur la notion symbolique, c'est assez personnel, chacun ses représentations, mais sur l'aspect contrat, c'est ptêt le coeur de ce que je ne comprends pas.
Pour moi, à partir du moment où t'es en couple, tu fais ce qu'il faut pour que ça aille bien. Pas besoin de formaliser car c'est concomitant au fait de vivre ensemble, pas besoin de discours performatif intérieur ou extérieur.

 
Ben ce "besoin" de le dire, ca relève surtout de la manière dont tu vis ta relation. Moi aussi je sais que si je suis sincère dans une relation, je vais faire ce qu'il faut pour que ca fonctionne.
Mais dans ma relation perso, il m'a simplement fallu du temps pour accepter l'idée d'une perspective future, et les différentes étapes de notre construction de relation ca a été l'occase de marquer le coup. D'avoir compris ou on en est, de se dire ou en va. Et d'un point de vue juste perso, pas dans le couple mais que moi, arriver à ces deux "contrats", c'était surtout une prise de conscience de mes propres sentiments et de mes propres attentes.
C'est pour ca que jpeux causer que d'xp perso, que de trucs qui me sont propres, et que je concois vachement pourquoi d'autres fonctionnent pas comme moi.

Oui je compris aussi les autres. Dans mes amis, il y en a qui sont marié, d'autre non et qui ont des grosses.
Il y en a pour qui ça veut rien dire et ce n'est qu'un bout de papier.

C'est juste une vision très personnel

Correction automatique

Je ressens aussi un peu les choses de cette façon

   
Pour en revenir à cette histoire de manque de sexe, ce n'est pas du tout la même chose de penser, et de dire: "je manque de sexe" et "je manque de sexe avec toi, c'est toi que je désire"
Dans le premier cas on est dans le registre du manque, du besoin, ça met une pression, et c'est impersonnel (donc pas très bandant pour l'autre partenaire)
Dans l'autre, on est dans le registre de l'amour, du désir, de la séduction réciproque.  
 
Une demande de sexe  dans une relation où la séduction, la communication, l'attention à l'autre passe au second plan, elle arrive comme un cheveu sur la soupe. Et le sexe devient un enjeu, un objet de dispute, une corvée ...

 
J'arrive après la bataille, "tout" a été dit et bien dit !
 

 
Voilà : ce qu'on comprend de ses posts, c'est qu'il broie du noir tout seul et qu'il n'a pas vraiment réussi à en parler avec sa femme.
 

 
Je partage énormément de choses avec ma copine que je ne partage avec aucune autre personne, le sexe en fait partie et je serai triste de m'en passer, mais c'est loin d'être la seule chose importante.
 
Je sais pas dans quelle mesure c'était sérieux ou un gros troll    
 

 
Je te rejoins là dessus. Pour moi, le mariage est avant tout un acte symbolique qui signifie "aujourd'hui, je sais que je suis prêt à m'engager au maximum dans notre relation, et de faire de mon mieux pour qu'elle dure et qu'elle nous soit heureuse". L'avantage c'est que ce symbole est assorti de deux-trois considérations pratiques vis à vis de la loi, donc on choisit celui là pour marquer cette discussion.
 
Le jour où je me marierai (croisons les doigts), il y aura un préambule à ma demande en mariage (qui sera plutôt une discussion qu'un truc de cinéma) et ça sera celui là : j'ai envie qu'on se marie parce que ça témoigne de cette envie de s'engager. Si ma copine me disais "je suis prête à m'engager tout autant mais le mariage ça m'intéresse pas", on pourra enlever le mariage de l'équation, ça devrait quand même aller.

 
Sympa la perspective
 
On peut aussi être en couple, avec certes des hauts et des bas niveau cul, mais ne pas se résigner à une vie sexuelle moins "riche". J'ai du mal à appréhender la notion de richesse sur ce sujet Multiplicité des partenaires = richesse ?

Ce qui me fait bader dans le message d'étoile, c'est qu'aucune des 3 solutions ne me convient.

 
Moins riche qu'au début du couple, j'imagine
 
Je plussoie le post d'étoile.
Moi je choisi la 3 pour l'avenir, pour l'instant ça va

 
Ça me paraît un peu illusoire de penser qu'au bout de 20ans de couple, on puisse avoir le même desir que dans les premières années.  
Riche est peut être pas le bon terme, j'ai du mal à trouver le mot exact, mais clairement je ne pense pas qu'on puisse avoir autant de desir au bout de 20ans de couple.  
 

 
Je prétends pas détenir la vérité absolue, y a peut être des gens qui finissent leur vie en se sautant dessus 1 fois par jour avec toujours autant de "fougue".  
 

 
Pareil    
 

 
Ben justement, si le désir est différent, ça fait une richesse supplémentaire je trouve. Plutôt que de vouloir à tout prix connaître plus souvent l'extase du début ou de la nouveauté.  
 
Enfin en tout cas je vois pas ça comme une contrainte.  
 
12 ans de couple aujourd'hui, d'ailleurs, j'y pense maintenant

Si les 2 évoluent de la même facon, ça va. Y a des cas où ca ne se passe pas comme ça (cf moutrella).

Édit : nous aussi 12ans en mai

Justement, je crains qu'il y ait du vrai dans ce que tu dis, et c'est bien pour ça que ça me fait bader. La fougue éternelle, j'y crois pas.

T'as aussi le temps d'évoluer sur tes positions d'ici la

 
Ben j'avoue qu'à part le post d'Etoile sur les gens qui sont pas les mêmes, j'ai pas mieux compris
Enfin en diagonale, qu'il est marié et qu'il a deux gosses et donc bon c'est pas pareil, que même pas marié, bon, on peut toujours en discuter, mais que hein, bon.
Bref.
Enfin j'en sais rien, c'est sans doute parce que je lis le topic distraitement, mais VRAIMENT j'ai cette impression qu'un temps le sexe c'était un pré-requis à la bonne route du couple, et que là, bon, c'est négociable.
Ce qui me va très bien, hein, au passage, juste je trouve ça rigolo

feu mon grand pere y attachait une importance capitale  
quand je suis né il sautait partout  
pourtant je suis le 4eme de ses petits enfants par ordre de naissance    
mais les 3 premiers sont les enfants de ma tante donc d'un autre nom de famille  

ca fait parti d'un couple quand meme      mais c'est pas la seule chose qui compte non plus

T'as bonne mémoire

 
J'y crois pas non plus, mais c'est ça qui est intéressant aussi. Aujourd'hui la fougue des premiers jours me manque pas plus que ça, je trouve qu'on a évolué tous les deux vers quelque chose qui nous va bien. En tout cas pour l'instant