tu n'as pas aimé que je te dise que tu étais intelligent...
 
à tout à l'heure, là j'ai des choses à faire

ça va pas en ce moment...

Hello le topic, ça faisait super longtemps !

Moins bien qu'hier et un peu mieux que demain...

Je peux pas imaginer d'être encore dans cette situation dans quelques années...

Plus un jour ne passe sans que je pense à en finir une bonne fois pour toute.  
Avant c'était un truc abstrait, simplement l'envie de mourir sans forcement penser à la manière dont ça pourrait se produire, maintenant j'y pense...
J'aimerai bien disparaitre de manière douce, m'endormir et ne pas me réveiller... Je pense à des manières plus violentes de partir maintenant...
Il y a quelques mois j'avais évoqué le fait de mourir sous les balles à une terrasse de café ou au bataclan, je sais c'est atroce de dire ça mais je les envie vraiment ceux qui y étaient et qui sont mort...
Au moins ils ont vécu quelque chose eux, ils avaient des amis, des projets, ils s'amusaient... Moi je n'ai rien de tout ça... J'ai 33 ans et j'ai l'impression d'avoir moins de vécu qu'un adolescent...
Je pense à des trucs violents comme me jeter du haut d'un immeuble ou sur les rails du métro... Ca me fait flipper au fond mais j'y pense de plus en plus... Je peux pas imaginer d'être encore dans cette situation dans quelques années...
Ca détruirait ma famille, mes parents, mon petit frère de 18 ans pour lequel je suis le pire des exemples... Rien que pour ça je peux pas passer à l'acte mais malgré tout je n'arrête pas d'y penser...
Il y a forcement un moment où je passerai à l'acte... Ce n'est pas possible de vivre tout une vie sans amis, sans petite amie... Ils m'ont tous zappé et ça me fait mal, en particulier deux personnes...
Ils ont essayé de m'aider en me tendant la main et je ne l'ai pas prise... Maintenant que je le réalise et que j'essaye de retourner vers eux, je me retrouve face à une porte fermée...
Je leur en veux putain, tout ces beaux discours comme quoi j'étais quelqu'un d'exceptionnel pour aujourd'hui m'ignorer...
Qu'est ce que je vais devenir ? Qu'est ce que je vais devenir sans le soutien de qui que ce soit? Ca rime à quoi cette vie enfermé chez soi derrière un écran d'ordinateur? J'aimerai tellement m'en sortir... Trouver un boulot qui me plait, avoir des amis avec qui sortir, avoir une petite amie avec qui partager plein de choses, tomber amoureux, fonder une famille... Pourquoi j'y ai pas droit? Pourquoi? Pourquoi on m'a sorti toute ma vie que je suis quelqu'un d'intelligent et beau gosse pour me retrouver tout seul? Mais pourquoi? Qu'est ce que j'ai fais pour mériter ça?
Je suis dégouté... La vie ne vaut pas la peine d'être vécue quand on est seul...

Plus un jour ne passe sans que je pense à en finir une bonne fois pour toute.  
Avant c'était un truc abstrait, simplement l'envie de mourir sans forcement penser à la manière dont ça pourrait se produire, maintenant j'y pense...
J'aimerai bien disparaitre de manière douce, m'endormir et ne pas me réveiller... Je pense à des manières plus violentes de partir maintenant...
Il y a quelques mois j'avais évoqué le fait de mourir sous les balles à une terrasse de café ou au bataclan, je sais c'est atroce de dire ça mais je les envie vraiment ceux qui y étaient et qui sont mort...
Au moins ils ont vécu quelque chose eux, ils avaient des amis, des projets, ils s'amusaient... Moi je n'ai rien de tout ça... J'ai 33 ans et j'ai l'impression d'avoir moins de vécu qu'un adolescent...
Je pense à des trucs violents comme me jeter du haut d'un immeuble ou sur les rails du métro... Ca me fait flipper au fond mais j'y pense de plus en plus... Je peux pas imaginer d'être encore dans cette situation dans quelques années...
Ca détruirait ma famille, mes parents, mon petit frère de 18 ans pour lequel je suis le pire des exemples... Rien que pour ça je peux pas passer à l'acte mais malgré tout je n'arrête pas d'y penser...
Il y a forcement un moment où je passerai à l'acte... Ce n'est pas possible de vivre tout une vie sans amis, sans petite amie... Ils m'ont tous zappé et ça me fait mal, en particulier deux personnes...
Ils ont essayé de m'aider en me tendant la main et je ne l'ai pas prise... Maintenant que je le réalise et que j'essaye de retourner vers eux, je me retrouve face à une porte fermée...
Je leur en veux putain, tout ces beaux discours comme quoi j'étais quelqu'un d'exceptionnel pour aujourd'hui m'ignorer...
Qu'est ce que je vais devenir ? Qu'est ce que je vais devenir sans le soutien de qui que ce soit? Ca rime à quoi cette vie enfermé chez soi derrière un écran d'ordinateur? J'aimerai tellement m'en sortir... Trouver un boulot qui me plait, avoir des amis avec qui sortir, avoir une petite amie avec qui partager plein de choses, tomber amoureux, fonder une famille... Pourquoi j'y ai pas droit? Pourquoi? Pourquoi on m'a sorti toute ma vie que je suis quelqu'un d'intelligent et beau gosse pour me retrouver tout seul? Mais pourquoi? Qu'est ce que j'ai fais pour mériter ça?
Je suis dégouté... La vie ne vaut pas la peine d'être vécue quand on est seul...

J'aurais pu écrire ces lignes. Et je crois que c'est ça le pire :
 
 
 
Penser à ce qu'on sera à ~40ans, un grand perdant, sans famille, sans amis.

Plus un jour ne passe sans que je pense à en finir une bonne fois pour toute.  
Avant c'était un truc abstrait, simplement l'envie de mourir sans forcement penser à la manière dont ça pourrait se produire, maintenant j'y pense...
J'aimerai bien disparaitre de manière douce, m'endormir et ne pas me réveiller... Je pense à des manières plus violentes de partir maintenant...
Il y a quelques mois j'avais évoqué le fait de mourir sous les balles à une terrasse de café ou au bataclan, je sais c'est atroce de dire ça mais je les envie vraiment ceux qui y étaient et qui sont mort...
Au moins ils ont vécu quelque chose eux, ils avaient des amis, des projets, ils s'amusaient... Moi je n'ai rien de tout ça... J'ai 33 ans et j'ai l'impression d'avoir moins de vécu qu'un adolescent...
Je pense à des trucs violents comme me jeter du haut d'un immeuble ou sur les rails du métro... Ca me fait flipper au fond mais j'y pense de plus en plus... Je peux pas imaginer d'être encore dans cette situation dans quelques années...
Ca détruirait ma famille, mes parents, mon petit frère de 18 ans pour lequel je suis le pire des exemples... Rien que pour ça je peux pas passer à l'acte mais malgré tout je n'arrête pas d'y penser...
Il y a forcement un moment où je passerai à l'acte... Ce n'est pas possible de vivre tout une vie sans amis, sans petite amie... Ils m'ont tous zappé et ça me fait mal, en particulier deux personnes...
Ils ont essayé de m'aider en me tendant la main et je ne l'ai pas prise... Maintenant que je le réalise et que j'essaye de retourner vers eux, je me retrouve face à une porte fermée...
Je leur en veux putain, tout ces beaux discours comme quoi j'étais quelqu'un d'exceptionnel pour aujourd'hui m'ignorer...
Qu'est ce que je vais devenir ? Qu'est ce que je vais devenir sans le soutien de qui que ce soit? Ca rime à quoi cette vie enfermé chez soi derrière un écran d'ordinateur? J'aimerai tellement m'en sortir... Trouver un boulot qui me plait, avoir des amis avec qui sortir, avoir une petite amie avec qui partager plein de choses, tomber amoureux, fonder une famille... Pourquoi j'y ai pas droit? Pourquoi? Pourquoi on m'a sorti toute ma vie que je suis quelqu'un d'intelligent et beau gosse pour me retrouver tout seul? Mais pourquoi? Qu'est ce que j'ai fais pour mériter ça?
Je suis dégouté... La vie ne vaut pas la peine d'être vécue quand on est seul...

 
Je suis un peu comme toi sur la première partie du message. Avant j'y pensais de temps en temps, maintenant c'est tous les jours. Quand je prends l'avion j'espère qu'il va se crasher pour ne pas avoir à faire la démarche moi même
Par contre je suis encore plus pessimiste que toi, avoir des amis ou une copine ne changerait rien sur l'existence terrestre que je trouve juste nulle à chier (obligation de travailler pour mener une vie décente, basée sur l'apparence etc.).

Je suis un peu comme toi sur la première partie du message. Avant j'y pensais de temps en temps, maintenant c'est tous les jours. Quand je prends l'avion j'espère qu'il va se crasher pour ne pas avoir à faire la démarche moi même
Par contre je suis encore plus pessimiste que toi, avoir des amis ou une copine ne changerait rien sur l'existence terrestre que je trouve juste nulle à chier (obligation de travailler pour mener une vie décente, basée sur l'apparence etc.).
Mon "projet" actuel se résume à mettre des sous de côté pour pouvoir retourner dans mon pays d'origine et glander quelques mois/années avant d'en finir.
Un ami à moi dit que je suis dépressif, alors que je dors bien, je mange bien, suis relativement "joyeux", mais je trouve cette vie objectivement infecte...

Plus un jour ne passe sans que je pense à en finir une bonne fois pour toute.  
Avant c'était un truc abstrait, simplement l'envie de mourir sans forcement penser à la manière dont ça pourrait se produire, maintenant j'y pense...
J'aimerai bien disparaitre de manière douce, m'endormir et ne pas me réveiller... Je pense à des manières plus violentes de partir maintenant...
Il y a quelques mois j'avais évoqué le fait de mourir sous les balles à une terrasse de café ou au bataclan, je sais c'est atroce de dire ça mais je les envie vraiment ceux qui y étaient et qui sont mort...
Au moins ils ont vécu quelque chose eux, ils avaient des amis, des projets, ils s'amusaient... Moi je n'ai rien de tout ça... J'ai 33 ans et j'ai l'impression d'avoir moins de vécu qu'un adolescent...
Je pense à des trucs violents comme me jeter du haut d'un immeuble ou sur les rails du métro... Ca me fait flipper au fond mais j'y pense de plus en plus... Je peux pas imaginer d'être encore dans cette situation dans quelques années...
Ca détruirait ma famille, mes parents, mon petit frère de 18 ans pour lequel je suis le pire des exemples... Rien que pour ça je peux pas passer à l'acte mais malgré tout je n'arrête pas d'y penser...
Il y a forcement un moment où je passerai à l'acte... Ce n'est pas possible de vivre tout une vie sans amis, sans petite amie... Ils m'ont tous zappé et ça me fait mal, en particulier deux personnes...
Ils ont essayé de m'aider en me tendant la main et je ne l'ai pas prise... Maintenant que je le réalise et que j'essaye de retourner vers eux, je me retrouve face à une porte fermée...
Je leur en veux putain, tout ces beaux discours comme quoi j'étais quelqu'un d'exceptionnel pour aujourd'hui m'ignorer...
Qu'est ce que je vais devenir ? Qu'est ce que je vais devenir sans le soutien de qui que ce soit? Ca rime à quoi cette vie enfermé chez soi derrière un écran d'ordinateur? J'aimerai tellement m'en sortir... Trouver un boulot qui me plait, avoir des amis avec qui sortir, avoir une petite amie avec qui partager plein de choses, tomber amoureux, fonder une famille... Pourquoi j'y ai pas droit? Pourquoi? Pourquoi on m'a sorti toute ma vie que je suis quelqu'un d'intelligent et beau gosse pour me retrouver tout seul? Mais pourquoi? Qu'est ce que j'ai fais pour mériter ça?
Je suis dégouté... La vie ne vaut pas la peine d'être vécue quand on est seul...

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