Reprise du message précédent :
merci nanab.  

En fait un jour en rentrant du lycée mon père est dans tous ses états, ma mère a disparu et donne pas trace de vie.
On passe une nuit blanche, mon père en pleurs, ma soeur et moi déboussolés. Finalement la police la retrouve gisante dans son vomi dans une chambre d'hotel, elle avait avalé un cocktail détonnant.

Du jour au lendemain comme ça, je t'assure que la descente fait mal. 1 semaine de coma puis internement quelques mois. Enquête policière, en creusant on se rend compte d'une situation financière catastrophique cachée par ma mère qui osait pas le dire à mon père.
C'est la guerre entre eux, au bout de plusieurs mois moi je me casse de la maison sur un coup de tête avec 100€ en poche et rien d'autre. Entre chantages affectifs, paroles destructrices et autres, je suis perdu. Je passe la première nuit dehors  puis je vois l'assistante sociale qui me trouve une piaule au CROUS. J'ai taffé de nuit pour me payer mes études, ma bouffe, tout. C'est aussi à partir de la j'ai sombré pendant 3ans, puis j'ai trouvé un boulot et depuis je me suis construit avec des passages de prises de poids/alcool/violence/dépression.

Aujourd'hui je veux enfin en sortir, je me sens armé pour. J'ai vécu toutes ces années en mode automatique, une sorte d'instinct qui m'a dicté les choses à faire pour pas mourir. Revers de la médaille: je ne me connais pas, je ne sais plus quels sont mes choix.

Parmi les autres trucs traumatisant que j'ai en tête:

-à 8 ans un mec du village, la quarantaine, m'a emmené dans un coin discret et a sorti sa bite en érection pour que je la touche. J'ai pu m'enfuir. Mon père a juste fait une main courante à la gendarmerie. 24ans plus tard j'ai toujours envie de retrouver ce mec (qui est le simplet du village) et l'ouvrir en deux avec mes mains. Il vit toujours chez sa mère. Je me retiens d'y aller car je sais que si j'y vais je ne saurai pas m'arrêter à du cassage de rotules.
-J'ai aussi vu un type se faire laminer la gueule par une calandre de camionnette, le type avait la gueule littéralement ouverte en deux et rampait à 4 pattes sans savoir ou aller tout en gémissant dans un bain de sang.
-gamin mon voisin a eu une fois des chatons dans sa grange: une chatte sauvage avait investi les lieux. Alors que j'étais là à les regarder lui lâcha ses chiens sur la portée ils se sont tous faits bouffer vivants sous mes yeux, j'étais pétrifié.

J'ai aussi grandi avec un père très très très écrasant et violent psychologiquement, bipolaire et lui aussi traumatisé par un grand père qui a été une ordure avec lui, que je dégoutais parfois ça se voyait dans son regard alors que j'avais rien de spécial. Il m'a mis quelques coup de boules, mais le plus violent a été le psycho. J'en ai développé une vision noire du monde, des gens et de la vie. Une mère aimante très douce et discrète mais à tendance alcoolique et mythomane. Je suis un sauvage, je n'aime pas les gens et j'ai un tas de complexe, en plus de pas savoir qui je suis ni ce que je veux.  

Bizarrement je suis prêt à pardonner tout le monde, selon la psy j'ai une âme de non violent, de guérisseur, dans l’esprit de Gandhi ou Luther King mais que je suis très tourmenté et que je sais pas encore gérer les émotions. Les exemples qu’elle m'a donné sur des faits correspondaient tout à fait à ce que j'aurais effectivement fait en même circonstance.  

Entretiens passé avec succès.
Réponse Mercredi

 
c'est merveilleux que tu regagnes de l'espoir  
je suis bien contente que tu sentes que ton fardeau s'allège maintenant que tu peux en parler.  
 
tu m'étonnes que ces choses soient destructrices, c'est vraiment moche ce qui t'es arrivé (et j'imagine - avec ce qu'il y a en dessous aussi - que tu ne creuses que la petite surface des choses encore).  
 
si tu veux, il y a ce reddit très important à lire sur les parents toxiques et narcissiques. ça aide beaucoup de savoir qu'on est pas seuls. t'as pas de soucis avec l'anglais ?  
 
https://www.reddit.com/r/raisedbynarcissists/
 
 
 
 
 
 
toutes ces visions d'horreur qu'on t'a imposé étant gamin ... et en plus l'impuissance à chaque fois, le fait que tu ne pouvais pas défendre ou te défendre, ça a du être d'autant plus dur .
est-ce que tu as l'occasion de pouvoir parler avec ta maman de tes rapports passés et présents avec ton papa ?  
 
 

désolé j'ai du mal avec l'anglais  

Oui j'en ai parlé à ma mère, mais je ne sais pas si ce qu'elle me répond est vrai ou pas vu qu’elle a tendance à être mythomane, à déformer les choses sans s'en rendre compte.    Elle est très aimante et nous a toujours bien traité, c'est déjà ça. Mais sa mythomanie est + forte et déforme ses souvenirs. Du coup quand elle me dit que mon père disait des fois qu'il aurait préféré se branler dans un lavabo au lieu de m'avoir, je sais pas si c'est vrai ou non mais ça tue d'entendre ça. Je sais que ma mère est persuadée que ça s'est passé, moi j'en suis moins sûr et c'est une torture. De même qu'elle aurait été violée par 3 garçons durant son adolescence, et aussi par un oncle. C'est moi qui fait ce diagnostic de la mythomanie: A chaque fois avec des amis ou en famille, et ce depuis tout petit, elle a reporté des choses que je n'ai jamais fait (en bien ou des conneries que j'aurais fait), et elle en était persuadé. De même qu'elle est persuadé que j'ai fait tel ou tel truc à l'école alors que non.

Elle est très au courant de ce que je pense de mon père, elle même étant hyper amère à son égard. Je continue de le voir malgré tout. Je n'aime pas blesser, je cherche toujours une issue positive alors plutôt que de couper les ponts je continue de le voir car je sais que si je tirais un trait, ça le détruirait, d'autant que ses parents l'ont banni.    Mon père m'aime, mais il n'a jamais su s'y prendre et n'a jamais voulu régler ses névroses. Moi je veux corriger les miennes, j'ai pas envie que ça se répercute sur mon fils. Si je fais rien, je serai comme mon père dans 25ans, autant paumé que lui et complètement perdu avec les émotions.

Que dire d'autre sinon que je m'entends pas avec ma sœur et que la seule personne normale de ma famille c'est ma grand-mère de 88ans qui va mourir cette année ou l'an prochain tellement elle se dégrade vite et soufre. Pépé est déjà parti, il me manque énormément.

je comprends bien ce souci de déformation de la réalité. Si tu ne sais pas comment te fier à ce qu'on te dit, c'est sûr que ça ne peut pas être un pilier pour te reconstruire .  
 
ah flute pour l'anglais, ça t'aiderait bien ce topic je pense . Essaye google traduction peut être ? tu lui donnes le lien et il te rend la page traduite, mal, mais ça devrait aider.
 
je comprends cette obligation que tu ressens "je continue de le voir car je sais que si je tirais un trait, ça le détruirait", c'est ce que j'ai pensé longtemps de ma mère et ça m'a maintenue dans son emprise bien trop d'années. Le topic sur reddit parle de ça, la façon dont les parents narcissiques laissent souvent leur enfant croire que s'ils coupent les ponts (les enfants), les parents seront détruits. ils ne le disent jamais mais curieusement tous les enfants le pensent et les parents, voyant qu'ils le pensent, ne font rien pour les en dissuader.
(pour info, après plus de 35 ans d'emprise totale, j'ai quasi coupé les ponts avec ma mère. les premiers mois j'étais persuadée qu'elle allait se suicider à cause de ça. Elle a fait des tas de trucs pour me récupérer dans son emprise, trucs qui avaient déjà marché d'autres années, comme arrêter totalement ses médocs pr sa maladie. J'ai pas cédé, et je l'ai vu sous son vrai jour. elle est encore en vie, prends ses médocs, et a probablement cherché d'autres victimes de sa perversion narcissique. Mais dès qu'elle peut, dès qu'elle a LA MOINDRE ouverture, elle fait ce qu'il faut pour m'atteindre et me mettre dans un état émotionnel terrible. Je ne le lui laisse pas savoir alors ses tentatives s'estompent... mais je sais qu'elle tentera toujours ).  
 
 
 
 
bravo d'accomplir ce travail pour ne pas faire de mal à ton fils. c'est exactement la bonne chose à faire, et pour avoir eu un parent qui n'a jamais fait ce travail non plus, je te confirme que ton enfant te dira merci plus tard.

C'est fou quand même de se dire que nos parents, normalement ceux qui nous bâtissent, protègent durant l'enfance etc... sont aussi ceux qui nous détruisent ou nous bâtissent avec tellement de traumas et de douleurs que c'est à se demander à quoi ils ont servi.

je confirme. pire, tu sens que c'est toi qui leur a servi : te détruisant ils se sont protégés, ça les a "nourri". et s'ils refusent de te perdre, c'est souvent pour ne pas perdre cet apport.  
 
on est tellement nombreux... chaque fois que je partage ce reddit y'a des gens autour qui font "ah. bordel "... j'hallucine complètement.  

je n'avais pas vu l'édit pour ta grand mère. je suis désolée de ce qui lui arrive. C'est bien que tu aies commencé un travail avec quelqu'un qui pourra t'aider au moment où elle disparaîtra... on se pense préparés parce que les gens sont vieux mais je ne sais pas si on l'est jamais vraiment .
 

Un être qui manque reste un être qui manque, pour moi je vois la douleur soumise à l'effet du temps comme la mer sur un galet: ça va le polir, n'empêche qu'il reste là, en très bon état: tu te le prends dans la gueule même poli il fera aussi mal.

Ceux qui disent que les plaies se cicatrisent avec le temps, je trouve que c'est faux. Par contre on fait en sorte de continuer à vivre avec les blessures et faire en sorte de pardonner, c'est tout. Moi ça fait 15ans que je saigne, peut être même plus.

Je vis à 800 bornes de toute ma famille, ça me fait surtout chier pour ma mère et ma grand mère; Ma grand mère est une crème, ma mère a ses tares mais reste quelqu’un que j'aime beaucoup et qui a beaucoup compté.

J'ai un autre souvenir un peu bizarre dans lequel je me sens choqué car le pire aurait pu arriver:
j'étais en colo, je vais chercher de l'eau dans un gros jerrican. Au retour ce jerrican est très lourd, trop lourd. Un routier s'arrête et propose de m'emmener avec le jerrican. J'accepte, sans même me poser de question (il était très sympa et a mis de suite à l'aise). Il me dépose au camping où est la colo, je vois les regards médusés des colos, la peur sur leur visage, et je comprenais pas pourquoi j'avais merdé. Les colos m'en ont pas parlé, personne m'a rien dit mais j'ai bien senti des dizaines de regards effrayés durant le séjour.

C'est des années plus tard que je me suis dis oh putain, et si ça avait été un de ces tordus dont on voit les faits divers atroces dans les journaux?
Y penser me secoue. J'aurais pu finir au fond d'un ruisseau en fait.

à ce sujet il y a ce texte très beau et très important (en anglais) : 5 lies you were told about grief (5 mensonges qu'on vous a dit à propos du deuil)
 
http://www.rebellesociety.com/2013 [...] out-grief/
 
traduit via google trad : https://translate.google.com/transl [...] edit-text=
la trad google trad est très mauvaise sur ce texte. je le traduirais bien mais c'est assez long .  

Je suis vraiment désolé, l'anglais m'insupporte et j'évite les traductions hasardeuses pour ce genre de chose trop importante pour laisser place aux imprécisions.

je comprends ta peur a rebours avec le routier, parce que tu as l'impression d'être passé au travers d'un truc qui aurait pu être horrible. Mais c'est l'enfant que tu étais qui avait raison. C'était normal d'être insouciant. C'était normal de ne pas y avoir pensé. C'est comme ça que le monde devrait être.

je suis parfaitement d'accord, c'est comme ça que ce monde devrait être. Hélas il faut apprendre aux enfants à ne plus être insouciant. Par tous ces pourris on sacrifie une partie de leur innocence, pour leur bien.

 
t'excuses pas, pour l'anglais.  
le truc c'est qu'en france on a une culture énorme du "subir" (merci la psychanalyse de merde qui n'en finira jamais d'abîmer ce pays et les gens qui y vivent). tandis que dans la plupart des pays anglophones, il y a une hygiène mentale qui est bien plus développée qu'ici. Ce genre d'articles fondateurs très sains sont très courants en anglais, ils n'existent quasi pas en français, c'est le souci .  
 
Même les articles intéressants en français sont en général rédigés sous un tour moins personnel, moins intense, plus "clinique". ils n'ont pas le même pouvoir cathartique ni le même effet bénéfique sur leurs lecteurs. C'est pour ça que je vais souvent me retrouver à proposer des articles en anglais, même si je sais que tout le monde n'y aura pas accès .  
 
 
je vais essayer de le traduire, on verra si c'est trop complexe ou si j'arrive au bout).  
 
 

Non te prend pas la tête, pense à toi d'abord. Merci beaucoup
Ma psy est psychanalyste, elle est incroyable comparée au psy (qui était psychiatre) que j'avais tenté de voir y a 10ans. J’espère faire du bon boulot avec. On partage la même vision du monde (ce qu'il devrait être et ce qui a fait la force de l'homme jusque là, la non violence, ce genre de chose), on a des débats intéressants et mine de rien je dis pleins de choses sans m'en rendre compte.

J'ai aussi une phobie, celle de voir mourir mon fils. J'ai des scènes plusieurs fois par jour, faudra que je lui en parle. Je contrôle pas, je sais pas pourquoi j'ai ces images.

oui, tu m'avais dit qu'elle était psychanalyste. Perso je dois mon malheur à ces gens, et ils ne font rien pour nettoyer leur profession de tous les pro pédos et tarés contre l'autisme qui y sévissent . Du coup il est impossible pour moi de les supporter, mais comme je te le disais, je peux entendre qu'à toi cette personne fait beaucoup de bien. Ce que je dis est une généralité qui n'exclut pas des cas particuliers.  
 

ce que tu dis de ces scènes, ça me fait penser au mentisme. C'est l'apparition de pensées intrusives, souvent angoissantes, et irrépressibles.  
peut être aussi que c'est une façon pour ta boucle traumatique de s'exprimer en passant tes "filtres". tu t'empêches de penser à certains trucs mais quand c'est exprimé à propos de ton fils, là ça passe les barrages et ça te fait peur.

aucune idée. Mais c'est assez spectaculaire: le voir inerte en train de flotter sur le ventre, traverser une rue et se faire éjecter par une voiture, le voir tomber sous mes yeux depuis l'étage au dessus et atterrir sur la tête, c'est vraiment inquiétant.

Ma psychanalyste prend 40€ et la séance a duré 1h15 (50€ normalement, comme je la vois beaucoup elle baisse le prix), ca les vaut largement. Psychanalyste est + décrié que psychiatre, et pourtant ça n'est pas un gage de qualité: celui que j'avais vu y a 10ans était un psychiatre, et c'était un sacré con. Non pas car j'aimais pas ce qu'il disait, mais parce qu'il comprenait réellement rien et me faisait perdre la tête. Celle que je vois me cerne vite, et les discussions sont nourries, constructives.

oui, les psychiatres ne sont en fait adaptés que pour... soigner les maladies psychiatriques (et encore). le souci c'est qu'en france la prise en charge des troubles psychologiques est littéralement balbutiante puisque confiée aux psychanalystes à 80% en gros. donc quand tu as des soucis précis, des traumatismes, tu cherches un psychiatre victimologue et t'en trouves pas (y'en a très peu). tu vas chez un psychanalyste et là... bon mon avis c'est que t'as toutes les chances que ce soit mauvais pour toi mais comme toi t'en est content, je modèrerai mon propos. Et sinon tu vas chez un psychologue clinicien... Et tu te retrouves avec quelqu'un dont la formation est à un énorme pourcentage basée sur les bullshits de la psychanalyse, .  
c'est tellement grave ici que si j'étais pas phobique, j'aurais probablement fait la dépense d'aller rechercher des soins en belgique ou en angleterre oO.  
 
le truc du psychiatre qui ne comprend rien, je pense que plein de gens ont eu le tour : le gars est là pour discerner un schéma dans ton comportement et d'après ce schéma, te donner des médicaments censés gommer les aspects qui t'empêchent de vivre une vie fonctionnelle. c'est à peu près tout. te comprendre, t'écouter, t'aider... il est limite pas là pour ça ou alors il faut tomber sur "le bon", le "rare", celui qui saura faire ça en dépit de sa formation.

T'as vraiment une sacré dent contre les psychanalystes. J'espère pas me gourer dans mon choix. J'ai 2 connaissances qui y sont allés et en sont ressortis ravis.

j'ai pas une dent, j'ai une vie brisée, contre eux. pas qu'une en fait si je compte la vie de membres de ma famille et celle de gens que j'aime.

les psychanalystes ont fait rentrer dans "le bon sens populaire" qu'un enfant peut chercher à être agressé sexuellement. qu'il est tentateur face à son parent démuni CONTRE LUI. qu'il est demandeur de viol auprès d'adultes et responsable plein et entier quand le viol se produit effectivement.

la psychanalyse enseigne aussi aux victimes qu'il faudrait qu'elles regardent en  elles mêmes pourquoi elles ont souhaité que ces choses leur arrivent. Ce faisant elles les maintiennent dans un état de culpabilisation qui les empêche de guérir, au niveau neurologique, de ce qui les a frappées.

y'a pire : si tu cherches "suicides parents autiste", tu vas découvrir qu'en france, la maltraitance des autistes est telle (avec la torture du packing mais pas seulement) que les parents qui n'ont pas l'argent pour fuir dans un autre pays prefèrent parfois se suicider après avoir tué leur enfant. les parents venant d'autres pays et cherchant à faire soigner leur enfant autiste en france sont effarés et très effrayés, qu'on puisse leur dire des horreurs pareilles : "pour votre enfant, on ne peut rien, pour vous, on peut essayer de vous aider à vivre avec ce que vous lui avez fait et que vous compreniez comment vous avez provoqué son autisme. sinon on peut lui faire du packing pour aider à le "réveiller", mais bon ça n'a pas toujours de bons résultats" (comprendre par là : la plupart des autistes restent traumatisés à vie par cette pratique qu'ils rejettent de toutes leurs forces).

d'un point de vue personnel, c'est dans cette ambiance française que j'ai essayé d'expliquer que j'étais victime d'attouchements de la part d'un de mes instits. Ma mère, très au fait de la psychanalyse, en a déduit que j'étais une gamine perverse, que je l'avais probablement cherché. Ensuite elle a dit que c'était trop grave de risquer d'accuser une personne comme ça, sur la seul foi des dires d'un enfant (parce que les enfants sont pervers et demandeurs en plus, c'est pas comme si c'était de la faute du vieux dégueulasse qui me tripotait, c'était lui la victime bien sûr). (edit : insère ici 10 ans de bullshit psychanalytiques sans qu'elle en dise le nom, mais qui visaient à m'expliquer que 1/ c'était ma faute donc bon, 2/ c'était trop grave de dénoncer un agresseur si y'avait la moindre petite chance que ce soit faux - chance à laquelle ma mère croyait forcément sans l'avoir sous les yeux, et toutes les preuves du contraire... Puis rends toi compte de ma surprise quand, 20 ans plus tard, je me penche sur la victimologie et le travail psychologique et que je découvre la nature des discours qu'on m'a servi, et à quoi/à qui ils sont utiles oO).

alors elle a continué de m'envoyer en classe entre les mains du dit vieux dégueulasse, avec cette injonction : "bah surtout, s'il recommence, tu lui dis bien que tu n'aimes pas ça !".

non parce que tu sais, quand un pervers ignoble fout ses mains dans la culotte d'une gosse de 8 ans, l'important c'est de savoir ou non si LA GOSSE AIME CA.

indice : pour la psychanalyse, OUI.
autre indice : pour la plupart des gros connards de péquins moyens manipulés par ces théories, OUI AUSSI.

du coup tu passes ta vie a essayer de raconter ton histoire pour tomber sur des gens qui te ressortent le plus candidement du monde les théories psychanalytiques là dessus. "mais, heu, tu as du faire quelque chose, non ?" "en même temps tu t'en es pas plainte de suite, comment tu veux qu'il ait su que tu voulais pas ?" "ah ouais en gros tu te sens coupable parce que t'y as pris du plaisir et que t'assumes pas" (oui, on me l'a bien sortie celle là. pour une petite fille de 8 ans au moment des faits. les gosses hein si cochons si pervers bien sûr).

et chaque fois ça retarde l'apparition du "renversement de la culpabilité" sans lequel on ne peut PAS guérir de ce qu'on vous a fait. Ce moment où on comprend qu'on y était pour rien et que non, on l'a pas souhaité, et que oui, on peut rejeter la part de délire pervers de notre agresseur qui s'est collée sur notre intellect avec le traumatisme, qu'on est pas un monstre, que c'est lui qui l'est.

derrière tu lis ça, de Dolto, soi disant merveilleuse avec les gosses, qui t'explique tout tranquillou que les enfants sont responsables et coupables, et je te jure que les psychanalystes tu veux tous les crâmer vivants façon sacrifice rituel. Que tu ne pardonnes plus jamais à aucun d'entre eux de ne pas consacrer leur vie à défaire ce qui a été fait au nom de leur "profession". ce qui se fait encore, du reste.

edit : quand je dis repaire de pro pédos, je le pense profondément. les théories psychanalytiques ont été pondues pour plaire aux puissants, lesquels étaient friands de ballets roses. hop, une belle explication déculpabilisante qui reprend MOT POUR MOT BORDEL les "défenses" de pédos qui tentent d'expliquer pourquoi ils font l'amour à des gosses et que c'est bien normal tout ça, lalala.
quand on constate que les théories qu'on sert sont reprises mot pour mot pour expliquer ce genre de crimes, on court se cacher, au minimum on ferme sa gueule. Au lieu de ça, j'entends régulièreement parler de subornation de témoins et de victimes, avec "les faux souvenirs" = la pratique psychanalytique de déformer les souvenirs grâce à l'hypnose dont je t'ai parlé. Des psychanalystes complètement cinglés comme Rufo viennent expliquer à l'antenne que "dans leur immense majorité, les enfants agressés sexuellement vont tous bien", et que la jeune femme au sujet de laquelle on l'interroge est très certainement dans le fantasme et la fabulation, quand elle dit qu'elle a été violée. tranquille, à la télé française devant des centaines de milliers de ménagères... combien croiront ensuite leur enfant qui leur dira qu'une personne a abusé d'eux ? combien feront ce qu'il faut, à savoir écouter, rassurer, défendre et soutenir ?

là voilà, l'obédiance psychanalytique dans toute son horreur. si ce n'était qu'un problème de pouvoir de vieux barbons cishet blancs... Mais la psychanalyse tue, brise, détruit, salit tout ce qu'elle touche. Mes propos sont violents, certes, mais moins violents que tout ce que j'ai subi à cause d'elle (et combien de centaines de milliers de gens l'ont subi avec moi...).

ah la vache, je ressens bien ta souffrance; Je suis absolument désolé pour toi, que t'aies vécu cela.
Personne n'a su t'écouter, pas même ta mère.
Un peu comme mon père qui va juste faire une main courante pour pas faire trop de vague. Putain mais ça aurait été mon fils qui me racontait ça, j'aurais chopé le gars et l'aurait raccourci son espérance de vie de façon drastique vu que je ne crois pas en la justice. En non violent, je me pose là.  

Ceci dit, je ne crois pas non plus à la médecine, qui est largement dépassée, déshumaine au possible, obsolète et que l'on asphyxie d'année en année, corrompue par le lobbyisme médicamenteux. En fait je ne crois plus en grand chose, tout n'est que merde. Sur les conseils de ma psy, j'ai commandé le bouquin "vers la sobriété heureuse", le style va me plaire je pense: j’aspire avant tout à la simplicité de vie, simplicité sous toutes ses formes.

Je ne crois plus en l'être humain.
Ca englobe beaucoup de choses.

je partage ton avis au sujet de la médecine. Et oui, exctement, la réaction normale d'un parent quand on a fait du mal à son gosse est "cette personne je vais la tuer !!" et non pas "oui bon, faisons un peu de paperasse". ma mère c'était le même topo. et c'est TRES anormal pour dire le moins.
 
je crois que c'est normal que des gens multitraumatisés ne croient plus en grand chose, surtout quand on ne les a jamais défendus.
 
en tout cas sache que je n'exclus vraiment pas - même avec tout ce que j'ai dit - que ta psy te fasse du bien et qu'elle arrive à t'aider. je crois aux exceptions contre les cas généraux.  
Juste je pense que maintenant tu vois pourquoi je t'ai dit de te méfier du moment où elle viendra insinuer que tu peux avoir des responsabilités dans ce qui est arrivé. même si c'était le cas à 10% (ce dont je doute), t'as besoin de croire aux 90% qui restent pour guérir et penser à ces 10% ne t'y aidera pas, ça t'enfoncera la tête sous l'eau au contraire.

 
Idem. Mais en mon âme je cherche toujours des excuses à l'autre.
Pourquoi vois-je le monde si noir et pourri? Est-ce parce que c'est ce qu'on nous véhicule en permanence des images terribles? Parce que je ne retiens que le mauvais des gens dans mon quotidien? J'ai souvent l'impression de pas être de la bonne époque, ou carrément de la bonne espèce.  
 
 

 
Si jamais ma psy me sort un truc comme ça, je me lèverai du divan et m'en irai sur le champ sans jamais la revoir, et je t'enverrai une bouteille de vin pour te remercier de m'avoir sauvé la vie.  

c'est le bon esprit ! (surtout la partie ou tu m'envoies du pinard )

Cool, j'espère que ça va marcher
 
Pour les autres, un gros coucou, ai été occupé pas eu le temps de tout lire... Mais je suis avec vous ! Bravo pour le psy, ça aide beaucoup prozokus. C'est vrai que lorsqu'on vit des choses traumatisantes, il faut en parler à un professionnel sinon on enfouit ça au fond de soi et ce n'est pas bon...
Voilà <3 à tous

j'aime, le topic a repris des couleurs, ça tourne, c'est bon ça.

oui et non... ça veut dire qu'il y a beaucoup de gens dans le besoin

c'est pas faux, les topics suicides, ce sont les seuls qui sont bons quand ils sont vides !

tout à l'heure mon mec me dit qu'il va jouer à un jeu auquel je joue, et qu'il va aller s'attaquer à un des boss, que moi j'ai jamais faits encore.  
alors je lui propose de venir voir comment il va s'y prendre, et je le vois froncer les sourcils et ne pas savoir quoi répondre.
 
j'ai immédiatement songé que je voulais pas m'imposer bordel, et j'ai (mentalement/moralement) fait trois pas en arrière. j'ai fondu en larmes aussi, j'ai pas su m'empêcher.
 
mon mec m'a dit que je ne m'imposais pas, puisque j'ai demandé. ça lui semble logique... mais c'est ce que mes amis m'ont reproché, d'avoir été lourde et d'avoir trop demandé (en plus d'être venue sans qu'ils demandent, certes). et c'est pour ça que j'ai été une grosse conne et que je les ai perdus .
 
dès que j'ai le moindre soupçon de m'imposer ou d'être entrain de déranger ça va pas du tout, ça c'est constant. mais maintenant j'ai cette terreur tout le temps parce que je ne suis plus capable d’interpréter ce qu'on me dit . j'ai l'impression que tout le monde va se mettre à me fuir et me honnir si je demande quoi que ce soit ou même que j'ai juste l'attitude de vouloir quelque chose, de vouloir participer, genre. Je me force parfois dans le jeu à continuer de proposer aux autres pour être polie (et qu'on ne dise pas que je m'isole, aussi). mais en fait je suis terrifiée . merci le chat écrit qui fait qu'on entend pas quand je fond en sanglots parfois.  
 
je veux pas revivre des années comme ça, j'avais déjà eu tellement de mal à reconstruire un semblant de cette capacité à gérer les relations aux autres, là tout a volé en éclats et je suis complètement perdue . c'est le plus dur à vivre, la terreur permanente et le sentiment que tu vas faire tomber toi même ton épée de damoclès que t'as au dessus de la tête .  
 
c'est dans des moments comme ça que j'ai le plus envie de crever. l'envie de monter d'un étage et de me balancer par la fenêtre ou de me pendre, là comme ça, sans rien mettre en ordre, qu'on n'en parle plus.  
 
je suis pas seule, mon mec est dans la pièce à côté, porte ouverte. je vais rien faire, j'en ai pas le courage. mais il fallait que je vide ça, cette envie de crever qui ne me quitte plus.

 
moi ce qui m'énerve le plus c'est la disparition de l'humaninté, son remplacement par les téléphones portables.  
 
Tu vois tout le temps quelqu'un le nez collé à leur batard de machines.

*en train de lire ça sur son téléphone...*

Merde

un très joli texte, (pris sur un blog)
 

 
voilà. c'est exactement ça. la culpabilité d'avoir laissé ces nouveaux gens rentrer dans ma vie tout ça pour les faire souffrir, j'arrive pas à m'en débarrasser. C'était purement égoïste, parce que c'était tellement bon d'avoir enfin des gens avec qui être bien. J'en avais tellement besoin. Finalement on l'était pas, bien, en tout cas eux l'étaient pas et ils n'osaient pas me le dire. moi j'ai l'impression d'avoir profité d'eux comme une connasse et une ingrate et je ne leur ai rien apporté à part les faire chier. j'ai pas été correcte, j'ai été lourde, voire traumatisante pour un d'entre eux et je me fais honte. Et maintenant ils sont quand même impliqués émotionnellement s'il finit par m'arriver quelque chose, que ce soit de ma main ou pas.  
j'ai vraiment tout foiré en fait .  
 
tout ça tourne dans ma tête sans arriver à en sortir depuis trois semaines, je dors très mal, ça n'arrange rien . je dois vivre avec ce que j'ai fait mais je ne sais pas si je vais arriver à faire ça . (rien ce soir etc, je suis juste épuisée et à bout je crois)

Eux ne sont pas les seuls qui comptent. Si tu es rentrée en relation avec eux c'est qu'ils t'ont laissée entrer en relation. Tu les as laissé entrer dans ta vie, mais c'était réciproque, ils auraient pu mettre le hola de suite. Donc si l'on peut dire que tu as profité d'eux, ils ont aussi profité de toi. Une relation n'est jamais à sens unique. Et je pense que tu exagères en disant que tu as "traumatisé" certains d'entre eux, non ? S'ils se sont si facilement "débarassés" de toi c'est que tu ne leur tenais pas tant que ça à coeur et donc que parler de traumatisme relève vraiment de l'exagération.
Et toi tu as manifestement très mal de la fin de cette relation, je ne vois donc pas en quoi tu en as tant profité et tu serais ingrate, vu la souffrance que tu en retires!

Suis-je faite pour vivre en société? Je commence à penser que la route est longue, que je ne supporte plus de savoir que je ne sers à rien, je sais que je ne suis pas insérable, je n'ai pas ça, ça et ça. Le seul problème est le ça et ça il me faudrait des années et beaucoup, beaucoup d'argent pour l'obtenir car je ne suis pas apte. Je ne suis adaptée à aucun des profils recherchés par les recruteurs et pourtant j'en ai fait des études! J'ai quelques copines que je vois rarement, j'ai du mal à nouer des relations durables, je n'en peux plus! Je ne veux pas vivre complètement seule toute la journée sans contact humain autre que "bonjour, je voudrais un paquet de chewing gum" ou "vous avez pas de l'argent?" ( j'en ai marre que dans la rue à chaque fois qu'il y a des "mendiants" je sois la seule à qui on gratte de la thune). Je n'en peux plus de regarder la tele seule, j'ai pas envie de lire un bouquin ou voir un film et ne pouvoir en parler à PERSONNE. Je pourrais retourner chez mes parents mais j'aurais la vie d'une fille de 16 ans qui bosse par correspondance, et ça je n'en veux pas!!! Je ne les supporte plus!!!
J'ai du mal à être collée à des gens et j'ai beaucoup, beaucoup de mal avec les gamins !!! Ces sangsues gueulardes qui m'angoissent et me gonflent!!
 
Je n'ai aucune passion dans la vie, rien, ça sert à rien je n'ai personne à qui les faire partager! Je ne vais pas m'inventer des hobbies pour attirer les gens, je ne veux plus mentir!!!  
 
ce satané monde me dégoûte, alors faut pas s'étonner que je passe ma vie sur les forums
 
Désolée pour le pavé.  
 
 
il y a des jours, je n'en peux plus!!

evoso, tu n'es pas seule, moi aussi certains jours j'en ai marre.
 
tu es une femme si j'ai bien compris.
 
c'est plus facile de taper de la thune à une femme qu'a un homme.
 
si tu n'en peux plus, parle ici et lache toi, tout, lache tout, y'aura des gens pour t'épauler.

#ModPetagedePlomb
Désolé à Korsor si je ne t'ai pas répondu mon ami, mais j'aurais pu dire des choses blessantes (j"ai déjà insulté un pote)

qui pete les plombs ?
 
faut parler on est la.

Kreyr, faut pas pêter les plombs !
 
Viens en causer que ce soit nous qui te soutenons, cette fois ci