Reprise du message précédent :
 
 
Je ne suis pas toujours d'accord avec toi, loin s'en faut, mais là gros +1.  
Mettre les clés de son bonheur entre les mains de l'autre, c'est aussi stupide que suicidaire. Non seulement on se dévalorise complètement aux yeux de l'autre mais en plus on lui met une pression de dingue sur les épaules (son bonheur dépend de moi, si il/elle est malheureux(se) c'est de ma faute).  
 
Bref, échec garanti dans 100% des cas.

Il y a tout simplement des personnes qui, pour quelque raison que ce soit, se considèrent comme la moitié d'un couple, pas pour rien qu'on dit couramment "ma moitié" pour ma femme.
Dans ce cas, ils ne peuvent évidement pas être heureux s'ils sont seuls.
Et ils peuvent parfaitement s'épanouir dans la construction d'un couple.
Que ça ne soit pas facile, puisqu'il faut d'abord rencontrer l"autre" qui convient, et n'importe qui ne conviendra pas, c'est évident.
Que chacun des membres du couple dépende de l'autre, c'est évident aussi.
  Mais pour certaines personnes, c'est comme ça que ça marche.
 Leur bonheur est dans la relation avec l'autre.

   
Je ne vais pas trop détailler, j'ai déjà fait le tour du sujet avec mon ex. Je vais venir juste épancher un peu quand je souffre.
rupture depuis quelques semaines après 4 ans de relation.  
Je saurais pas dire si c'était l'amour de ma vie mais je me voyais bien vieillir avec. Il y avait des ombres au tableau, je retiens surtout celles-là, qui me permettent de ne pas trop regretter la rupture et me motivent à ne pas reprendre contact. Parce que mine de rien je ressors de cette relation plus faible que je ne l'ai jamais été. Ma vie est pas une réussite, sur aucun plan, mais je vivais avec. J'assumais d'être une merde dans certains domaines, mais d'avoir des qualités qui contre-balançaient mes défauts. Là j'ai juste honte de ce que je suis parce que pendant 4 ans j'entendais plus souvent de reproches et de remarques sur mon physique ou l'échec de ma vie professionnelle que de mots d'amour.
Objectif : essayer de pas me suicider, tenter de reconstruire ma confiance en moi-même, oublier tout ce que j'ai pris dans la gueule depuis 4 ans.
Cette fin de semaine j'ai reçu un mail de mon ex qui me dit "je t'aime, je veux trouver une solution", je lui ai répondu de me foutre la paix et de ne plus jamais m'écrire et je lui ai souhaité de trouver quelqu'un de csp++ qui lui fera pas honte devant ses copains et sa famille.
Quant à moi ben j'ai plus du tout envie d'être en couple, j'en ai plein le fion.
 
Je viendrai me plaindre ici le temps que je me remette

"T'es gros et t'as un boulot de merde, tu me fais honte mais je t'aime hein"
Rassure toi t'as rien perdu, c'était pas la femme de ta vie...

sur certains points je te rejoins, j'ai une vision de ma propre existence assez proche même si objectivement c'est pas si mal (après y a des jours où ça va mieux)
Je souffre du fait de ne pas accepter le fait que je n'ai aucune vrai "talent", en général ce dans quoi je peux me lancer, au mieux j'obtiens un résultat "moyen..."
/mylife

En ce qui te concerne, tu dis que vu que tu étais avec elle, tu acceptais mieux tes échecs perso?
Pour les idées noires mais il faut tenir bon, même dans une situation pas idéale y a quand même des bons moments à vivre...

       
 
La pute!! (pas d'étoile y a pas besoin)

J'ai même pas de problèmes de poids, j'ai une corpulence complètement normale et aucun complexe à avoir. C'est d'autant plus terrible    
Non je vivais mieux mes échecs avant notre relation. J'arrivais toujours à me débrouiller, à m'amuser, à profiter... je m'en un peu foutais d'être pauvre et de pas avoir un emploi qualifié. Ca m'embêtait bien sûr, des fois j'étais au bord du craquage à certains de mes postes, mais j'en avais pas honte.  
Rien n'a vraiment changé aujourd'hui à part la perception de moi-même. J'ai les mêmes défauts et les mêmes qualités qu'avant, sauf que comme je me prenais plus souvent mes défauts dans la tronche que mes qualités, ben maintenant je ne vois qu'eux. Je crois que c'est un grand classique des relations à tendance toxiques, rien de bien neuf. Mais ça me change de mon histoire précédente où même si ça s'était fini assez violemment, j'avais eu un gros paquet d'amour, d'attention et d'affection pendant de nombreuses années, et j'avais dû recommencer ma vie avec un ego en pleine forme. Là c'est pas la même  

Tu sors d'une relation avec quelqu'un de pervers, qui prenait plaisir à te rabaisser. C'est normal que tu te sentes faible. Tu remonteras la pente petit à petit...Mais évite tout contact avec elle.

Je pense pas que c'était quelqu'un de forcément pervers qui prenait plaisir à me rabaisser, mais on venait pas du même monde, pas le même background social, on s'est jamais vraiment compris là-dessus. Mais bon je sais pas, quand tu te mets en couple avec quelqu'un dont tu assumes pas la différence, soit tu apprends à l'assumer, soit tu te mets pas avec... Ou alors si tu veux que la personne "s'en sorte" (j'étais pas contre reprendre mes études ou me former ou prendre du temps pour trouver quelque chose de mieux, au contraire j'aimerais bien, je le souhaite pour moi-même aussi), ben tu l'y aides d'une façon ou d'une autre. Là que dalle, clairement c'est intolérable.

 
C'est pas incompatible. Comment expliques-tu les remarques sur ton physique?

Ben physiquement j'avais tapé dans la qualitance HFR++ 10/10 ultrafit, forcément avec mon physique juste "normal plus" j'avais l'air d'un thon C'était pareil pour le boulot, moi avec mon bac+3 de technicien face à son doctorat, je pouvais pas test. Trop de challenge faut croire  

Tu racontes ça comme si c'était normal de te claquer dans les dents des remarques sur ton physique ou ton boulot...Désolée rien ne justifie ça.
 
Quoiqu'il en soit, je maintiens que l'absence de contact est nécessaire.

Ah non je trouve ça scandaleux aussi, j'ai dû louper un peu mon ton sarcastique dans mon message (pas facile à l'écrit, saloperie...)
C'est évidemment pas normal du tout, c'est bien pour ça que j'ai rompu et que je veux plus de contacts.

Ah pardon,j'avais lu ça comme "Bon, c'est pas bien mais quelque part je le méritais". Mes confuses...
 
 

Ah non, il me reste encore un peu d'amour propre, quand même.
là rien que d'en parler un peu c'est déjà un peu remonté.

Elle avait peut-être des reproches sur elle-même qu'elle ne pouvait pas assumer et du coup c'était plus facile de te les refiler.

Elle a vu la rupture arriver ? Comment elle a réagi ?

Pas des reproches mais il y avait effectivement un problème de fond dans notre couple, sans solution (désir d'enfant non partagé) et au lieu de me l'avouer, ce qui aurait mis fin à notre couple bien plus rapidement, la faute a été incombée à mes défauts; C'était une manière (dégueulasse) de gagner du temps et de retarder l'échéance fatale de notre relation. Ca a été avoué... Mais ça n'enlève rien au fait que c'était une attitude merdique. Comme je lui ai dit, "ça explique mais ça pardonne pas".
 

Au bout de 4ans, qu'est-ce qui t'a fait réagir ?

 
L'impression que ca donne, c'est qu'elle était avec toi par défaut .... J'avoue ne pas comprendre ce type de choix.

On avait rompu une première fois il y a un an pour les mêmes raisons. On s'est remis ensemble après quelques mois mais en fait rien n'avait changé. J'allais mal à cause de soucis de famille et de boulot, et j'ai eu aucun soutien du tout de sa part, mais vraiment rien de rien. On habitait pas ensemble, donc j'envoyais des messages de détresse qui restaient sans réponse... Donc à force de lui tirer les vers du nez, j'ai eu l'aveu que le désir d'enfant était un blocage qui l'empêchait de s'investir avec moi. Mais comme il y avait toujours des sentiments, au lieu de me l'avouer et me perdre, ben ça a été des reproches sur mon attitude à moi. Comme quoi j'allais pas bien et que c'était chiant à vivre gnagnagna. Comme quoi je faisais rien pour m'en sortir, machin bidule, que rien n'ira jamais, truc chouette.
Ouais, pas la classe.

Oui j'ai très souvent vécu avec cette impression aussi...

 
Elle a agit par lâcheté. 4 ans, tu aimes souffrir ?

Il y avait beaucoup d'excellents moments et on avait plein de points communs quand même. Je n'aime pas du tout souffrir, je serais toujours avec je pense sinon.

En tout cas, tu vas avoir besoin de courage même si tu as l'air (j'ai bien dis l'air) de bien le prendre, du moins d'en parler avec une certaine clairvoyance.

Je ne le prends pas "bien" mais comme j'ai déjà dit, je me raccroche aux points négatifs de notre relation pour ne pas avoir de regrets. Ca aide. De temps en temps je repense aux bons moments qu'on a passés, qu'on avait prévu de passer ensemble et je redéprime. Et puis je me rappelle de moments pourris, de remarques de merde, et je déprime moins.

Courage, c'est le lot de toute séparation. T'as déjà eu plein de bons conseils ici, le temps fera le reste.  

 
On t'écoute  

T'as perdu ton périphérique ?  

Non mais, là, c'est le bouquet!
La fille, elle passe quatre ans a mettre son mec plus bas que terre, le traite comme une merde, et il la regrette!

 
 
Je suis incognito    
 
Je parcours déjà les topics  "Gestion des problèmes liés à la séparation/divorce"   et  "[Topik Vie de couple] Pas si simple en fait... "      
 
 
 Je recherche un peu des histoires de vie similaire à ce que je vis actuellement (longue relation de presque 20ans, belle maison, pas de souci financier ou autre, 2 enfants en jeune âge (<10ans), et rencontre récente avec une autre femme dont on tombe amoureux) pour échanger par mp.

Syndrome de Stockholm...

Edit: réponse à shamatoo

Comme tu y vas  

Non mais calmez-vous, je viens de rompre donc je dresse un portrait horrible sur le coup de la douleur, ce n'était pas 4 ans de prise d'otage, et je n'ai pas envie de me remettre avec non plus. Redescendez un peu sur Terre jeunes gens.

 
Ben c'est ni le premier ni le dernier...

@ Ledriver :
 
Bien, attends toi à perdre tout ça si ta femme l'apprend !

 
Je veux bien récupérer ta femme si elle est jolie et pas trop conne. Par contre tu peux garder les gosses.

Prépare les sous ...    

N'importe quoi, il aura simplement une maîtresse comme tout le monde à qui il fera miroiter son divorce qui ne viendra jamais. La base quoi