[TOPIKUNIK] blagues

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Auteur	Sujet : [TOPIKUNIK] blagues

psxmax

Reprise du message précédent :

_Niala_ a écrit :

parce qu'il font mieux en belgique peux etre :??:
m'enfin vous egalizer pas le vin :kaola:

si on fait mieux en biere??

:lol: :lol: :lol: :lol:

faut venir a louvain la neuve, on s'amuse bien.

je bois pas de vin, ca me reussi pas le lendemain.

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Caedes

_Niala_ a écrit :

parce qu'il font mieux en belgique peux etre :??:
m'enfin vous egalizer pas le vin :kaola:

si on fait mieux en biere??

:lol: :lol: :lol: :lol:

faut venir a liège, on s'amuse bien.

je bois pas de vin, ca me reussi pas le lendemain.

PS : T'as oublié le chocolat...

psxmax

caedes a écrit :

si on fait mieux en biere??

:lol: :lol: :lol: :lol:

faut venir a liège, on s'amuse bien.

je bois pas de vin, ca me reussi pas le lendemain.

PS : T'as oublié le chocolat...

oui c vrai

liege c bien mais moins que louvain pk les pennés c des en***** puis qu'est qu'il y a comme racailles :ouch: ca devient affolant

_Niala_

Whou pinaize !

Psxmax a écrit :

oui c vrai

liege c bien mais moins que louvain pk les pennés c des en***** puis qu'est qu'il y a comme racailles :ouch: ca devient affolant

:fuck: par contre pour le truc des racailles :sarcastic: c'est vrai sa, et c'est du n'importe quoi

Message édité par _Niala_ le 25-04-2003 à 21:55:14

Caedes

Psxmax a écrit :

oui c vrai

liege c bien mais moins que louvain pk les pennés c des en*****

Tu sais ce qu'il te dis le penné ? (CB ingé)

M'enfin chez nous la St nicolas et la St toré au chapital, fini les futs, vive le camion-citerne :love:

Psxmax a écrit :

puis qu'est qu'il y a comme racailles :ouch: ca devient affolant

psxmax

_Niala_ a écrit :

:fuck: par contre pour le truc des racailles :sarcastic: c'est vrai sa, et c'est du n'importe quoi

franchement j'y ai encore été y'a 2 semaines, meme la journée, y'a des endroits tu t'attardrais pas seul, mais alors le soir, j'imagine meme pas...

psxmax

caedes a écrit :

Tu sais ce qu'il te dis le penné ? (CB ingé)

M'enfin chez nous la St nicolas et la St toré au chapital, fini les futs, vive le camion-citerne :love:

lol, je connais bien un togé de l'isil.

ouais et nous les 24H (c ma premiere année, j'ai pas su aller a la st-toré

_Niala_

Whou pinaize !

Psxmax a écrit :

franchement j'y ai encore été y'a 2 semaines, meme la journée, y'a des endroits tu t'attardrais pas seul, mais alors le soir, j'imagine meme pas...

sur se coté la c'est vrai la france c'est a chier
bon tu marque un point, 2sec je reflechi :whistle:

psxmax

_Niala_ a écrit :

sur se coté la c'est vrai la france c'est a chier
bon tu marque un point, 2sec je reflechi :whistle:

oui mais la je parlais d'une ville en Belgique

Caedes

Psxmax a écrit :

lol, je connais bien un togé de l'isil.

ouais et nous les 24H (c ma premiere année, j'ai pas su aller a la st-toré

Isil je connais qq assistants, peu de togés...

Vivement l'année prochaine pour refaire mumuse avec les bleus

En attendant, à nous la joie des révisions :heink:

psxmax

caedes a écrit :

Isil je connais qq assistants, peu de togés...

Vivement l'année prochaine pour refaire mumuse avec les bleus

En attendant, à nous la joie des révisions :heink:

tu m'etonnes....

_Niala_

Whou pinaize !

Psxmax a écrit :

oui mais la je parlais d'une ville en Belgique

t'inkiete c'est pareil dans toutes les villes en france

sauf peux etre le village la haut dans la montagne

Message édité par _Niala_ le 25-04-2003 à 22:00:43

psxmax

_Niala_ a écrit :

t'inkiete c'est pareil dans toutes les villes en france

oui je sais, mais nous c pas partout

mareek

Et de 2 \o/

:sleep:
c'est le topic des blagues ici, pas le topic du plat pays

d'ailleurs:

Vous connaissez la blague de toto aux WC ?

non?

moi non plus, il avait fermé la porte

[:neowen]
[:dehors2]

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

_Niala_

Whou pinaize !

c'est un homme qui trouve un lampe magique, il frotte et sort un genie qui lui dit, fait 3 voeux je les realiserais
alors le gars dit " je voudrais une bouteille de wisky et que quand je boit elle se vide jamais
alors le genie realise son voeux
l'homme commence a boire et regarde la bouteille et il remarque quelle se vide pas
- donner m'en une autre :sarcastic: :whistle:

ps : le mot wisky je sais pas comment cela s'ecrit

bon ben
[:neowen]

Message édité par _Niala_ le 26-04-2003 à 18:54:06

C_Po_Ma_Faute

qu'est ce qui est carré et rouge

un carré rouge :whistle:

fastclemmy

It's been a long time!

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant.
Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin.
Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

---------------
Blog livres jeunesse

tranxen_200

Apres de longues etudes de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son telephone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de repondre a un appel :
- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
En effet, je suis persuadee que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
Apres avoir raccroche, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posee :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui repond : Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne telephonique...

Z_cool

Oups !

Sympatique :

http://fun.drno.de/flash/honda.swf

---------------
Miioua/Miinia/Miinee

antp

Super Administrateur
Champion des excuses bidons

c'est quoi le rapport avec le sujet du topic ? c'est plutôt pour le topic des pubs fun (et d'ailleurs on y a parlé de cette pub)

Message édité par antp le 30-04-2003 à 11:24:39

---------------
mes programmes ·· les voitures dans les films ·· apprenez à écrire

Z_cool

Oups !

antp a écrit :

c'est quoi le rapport avec le sujet du topic ? c'est plutôt pour le topic des pubs fun (et d'ailleurs on y a parlé de cette pub)

Je savais emme pas kil y avait un topic sur les Pub?

pense tu k un jour Meg passera mon idee d optimisation du Forum a Joce pour la recherche des Topic Unik ?

---------------
Miioua/Miinia/Miinee

Z_cool

Oups !

Bon celui la devrait etre plus dans l esprit du tpic :

http://fun.drno.de/movies/doorhandle.mpg

---------------
Miioua/Miinia/Miinee

K@zouille

Id PSN : LapinouRose

[:wam] [:wam] [:wam] pour la pub honda !

Et la deuxième est :lol:

---------------
"Qui passe après mon gros morceau, éjacule en faisant de l'écho !" [:priareos]

Romn

Z_COOL a écrit :

Sympatique :

http://fun.drno.de/flash/honda.swf

Faut l'ouvrir avec quoi ce truc ?

---------------
DVD | Ludothèque: BGG

Z_cool

Oups !

Romn a écrit :

Faut l'ouvrir avec quoi ce truc ?

fo juste le glisser dans Internet Explorer

Message édité par Z_cool le 30-04-2003 à 13:18:45

---------------
Miioua/Miinia/Miinee

Romn

:jap:

---------------
DVD | Ludothèque: BGG

jehuty

Bonjour les chtites n'enfants!

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Sorry I'm late three..."

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :

- Diplôme ?

- Plôme?

[:rofl]

Message édité par jehuty le 30-04-2003 à 14:53:31

Nabou

Ca plane pour moi...

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

Nabou

Ca plane pour moi...

Une dernière pour finir l'après-midi...

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

art_dupond

je suis neuneu... oui oui !!

blague à part...

...

:sweat:

---------------
oui oui

Nabou

Ca plane pour moi...

Ah... j'oubliais.

Un homme dit à un de ses potes :
- Tu devrait dire à ta femme de se faire tatouer joyeux Noël sur la fesse droite et bonne année sur la fesse gauche.
- Mais pourquoi ?
- Comme ça, je passerai entre les fêtes

ParadoX

art_dupond a écrit :

blague à part...

...

:sweat:

[:ddt] [:ddt] [:ddt] [:ddt] [:ddt] [:ddt] [:ddt] [:ddt] [:ddt]

Message édité par ParadoX le 30-04-2003 à 18:50:03

---------------
Pier noir la mèr - La chanson par HFR Band - Topic TrueCrypt - Blog Princeton - LastFM

Romn

jehuty a écrit :

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :

- Diplôme ?

- Plôme?

[:rofl]

:cry: J'aime pas qd je comprend pas les blagues de blondes :cry: :cry: :cry:

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DVD | Ludothèque: BGG

jehuty

Bonjour les chtites n'enfants!

diplôme => dit plôme => elle répond "plôme"

:sweat:

Romn

Ah ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok [:tnt]

---------------
DVD | Ludothèque: BGG

mareek

Et de 2 \o/

ou comme "Dick Rivers"->"kryveurse"->"VEURSE"

[:neowen]

Message édité par mareek le 30-04-2003 à 22:59:51

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack

jehuty

Bonjour les chtites n'enfants!

Oulà, oui, effectivement: [:wam]

-tinost@r-

Revers coupé

mareek a écrit :

ou comme "Dick Rivers"->"kryveurse"->"VEURSE"

[:neowen]

ah pas mal celle la [:wam]

---------------
Je sais pas faire de revers coupé

Romn

"direction !" => "Eh ? :??: Rection ?"

:sweat:

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ngkreator

gloubiboulga a écrit :

Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs?

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.

:lol: [:tkilla] [:sunn] [:totoz]

jonas

we can be heroes

HotShot a écrit :

Comment on appelle quelqu'un pratiquant la fellation sur un schtroumpf ?

On le dit "susceptible" (prononcer toutes les syllabes)

:lol:

---------------
just for one day

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