Reprise du message précédent :

 

 
excellente

ah ben aboyer un chat c'est tout à fait différent, là ça requiert bien plus de connaissance théorique en petrochimie
 
tout d'abord, prenons un chat
 
de préférence, lorsque la pression extérieur est supérieur à 1 atmosphère et que le temps est au beau fixe (le chat a besoin d'un soleil radieu pour aboyer, faut pas croire mais c'est complexe un chat)
 
ensuite, lorsque ces conditions sont requises, prenons un chat, pas trop gros svp mais pas trop mince non plus
 
en général, le chat du voisin fait toujours mieux l'affaire que notre propre chat (je vous parle d'expérience pcq c'est toujours après l'avoir fait aboyer qu'on s'en rend compte   )
 
ensuite, receuillons les ingrédients (car cette fois, il nous faudra faire usage d'alchimie pour provoquer ce miracle)
 
de l'acetone serait idéal mais si vous prélever un demi littre d'essence (sans plomb /!\) ça fera également l'affaire
 
et maintenant, le moment le plus crucial, lorsque vous êtes certain que rien ne viendra perturber votre expérience
 
carresser votre chat afin qu'il ronronne (ça échauffe les cordes vocales) et ensuite
 
balancer l'essence sur lui, allumer une allumette et  
 
WOUUUUUUUUUUUF

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars,les femmes sont de Vénus".  
Et bien , voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.  
 
Thême du contrôle :  
"LUI CONTRE ELLE  
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La premiere ajoutera alors un troisieme paragraphe et ainsi de suite. Souvenez vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est fini quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "  
 
 
Ce qui suis a été ecrit par deux de mes élèves de cours d'anglais  
Rebecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY  
 
(Premier paragraphe par Rebecca)  
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.  
 
(Deuxième paragraphe par Jim)  
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris,chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.  
 
(Rebecca)  
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.  
 
(Jim)  
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "  
 
(Rebecca)  
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.  
 
(Jim)  
 
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "  
 
(Rebecca)  
Trou du cul.  
 
(Jim)  
Conasse.  
 
(Rebecca)  
Branleur.  
 
(Jim)  
Salope.  
 
(Rebecca)  
Va chier.  
 
(Jim)  
Je t'emmerde.  
 
(Rebecca)  
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!  
 
(Jim)  
Va boire ton thé, poufiasse.

j'adore ce truc, oué
 

 
les 2 meilleurs passages

       
 
gt mort de rire, quoique dans la même situation, si j'avais réellement voulu tout faire dégénérer j'aurai tellement exagérer et compliquer les choses qu'on m'aurait fait interner

je connaissais, mais c'est tjrs aussi bon  

 
c marrant paske ces 3 là c'était les premières énigmes d'un concours organisé entre amis, la deuxième était trop dure.

homme ou chien , femmes choisissez votre camp    
 
Pourquoi les chiens sont mieux que les hommes ?
 
1) Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un d'autre;
2) Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien;
3) Les chiens les plus beaux ne savent pas qu'ils sont les plus beaux;
4) La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces;
5) Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public;
6) Les chiens vous manquent lorsque vous partez;
7) Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous;
8) Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal;
9) Les chiens sont contents quelle que soit la cassette vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble;
10) Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence;
11) On peut apprendre à un chien;
12) Les chiens savent ce que "NON" veut dire;
13) Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce;
14) Les chiens vous prennent pour un génie culinaire;
15) Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison;
16) Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune;
17) Les chiens plaisent toujours à votre famille;
18) Les chiens se fichent bien que vous conduisez la voiture pendant tout le trajet;
19) Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires;
20) Les chiens admettent lorsqu'ils sont perdus;
21) Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes;
22) Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux;
23) On peut forcer un chien à prendre un bain.
 
15 POINTS IDENTIQUES ENTRE LES CHIENS ET LES HOMMES
 
1) Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit;
2) Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur;
3) Les deux sont intimidés par leurs propres enfants;
4) Les deux marquent leur territoire;
5) Aucun des deux ne sait poser une question;
6) Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête;
7) Les plus petits sont souvent les plus énervés;
8) Aucun des deux ne fait la vaisselle;
9) Les deux pètent sans se gêner;
10) Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure;
11) Les deux n'aiment jouer que pour dominer l'autre;
12) Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier;
13) Aucun des deux ne sait répondre au téléphone;
14) Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats;
15) Les deux éprouvent de la fascination envers l'entre-jambes des femmes.
 
7 RAISONS POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS
 
1) Les hommes ne se salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux;
2) Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec;
3) Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-même;
4) Les chiens ont une haleine de chien *tout-le-temps*;
5) Les hommes connaissent les mathématiques;
6) Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants;
7) Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné.

probablement déja posté (au moins une fois, vu qu'elles sont surement dans "l'historique" des blagues sorties sur blabla (voir lien plus haut))
mais pour garder l'idée lidée
 
 
90 bonnes raisons d'être un mec:
 
 
 
1.   vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2.   c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3.   vous connaissez des choses à propos des tanks.
4.   une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5.   le foot à la télé.
6.   vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7.   vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8.   vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9.   vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez
     du poids.
10.  les coiffeurs ne vous volent pas.
11.  vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure la télé.
12.  votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13.  tous vos orgasmes sont réels.
14.  un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15.  vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout
     ou vous allez.
16.  un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17.  vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18.  vous gardez votre nom de famille.
19.  quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant
     que tout le monde vous déteste secrètement.
20.  vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21.  le garage est à vous.
22.  vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.
23.  vous comprenez l'humour.
24.  personne ne se demande si vous sucez.
25.  vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26.  vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27.  vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28.  le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29.  le mariage vient tout seul.
30.  si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours
     votre ami.
31.  vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32.  les danseuses.
33.  aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34.  vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35.  vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes
     les nuits.
36.  vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne
     ne le remarque.
37.  vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38.  vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39.  tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40.  vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41.  vous pouvez être président.
42.  dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage
     en voiture .
43.  des fleurs arrangent tout.
44.  vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45.  vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46.  vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47.  3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48.  vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière
     pensée.
49.  vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent
 
     les gens.
50.  les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51.  les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague
     dégueulasse quand vous passez devant eux.
52.  vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53.  vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un
     vient.
54.  les mécanos vous disent la vérité.
55.  vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec
     un copain sans même penser.
56.  vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57.  le monde est votre urinoir.
58.  une seule humeur tout le temps.
59.  vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime
     pour lui ressembler.
60.  vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station
     service parceque celle la est trop sale.
61.  vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62.  vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous
     preéoccupez de ce que vous portez.
63.  même travail....meilleure paye.
64.  les cheveux gris ajoutent du charme.
65.  robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600
     francs.
66.  vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour
     réajuster votre tenue.
67.  vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68.  avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous
     pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins
     en théorie.
69.  de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70.  Eurosport
71.  la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72.  si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73.  vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui
     offrir un petit cadeau.
74.  vous ne refusez pas du rab de dessert.
75.  vous vous entendez avec votre mère.
76.  vous pouvez acheter un preéservatif sans que le pharmacien ne vous
     imagine nu.
77.  vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir"
     quand vous allez aux toilettes.
78.  vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79.  si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez
     dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que
     vous avez change.
80.  un jour, vous serez un sale petit vieux.
81.  vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos
     phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82.  si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue
     que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83.  la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84.  vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas
     d'humeur.
85.  l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86.  si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le
    fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87.  des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88.  les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89.  vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de
     tout le monde.
90.  ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez
     pas coucher avec elle.

01- Une bière froide est une bonne bière  
02- On arrive toujours à faire mousser une bière  
03- Une bière est toujours prête et humide  
04- Une bière n'a jamais la migraine  
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications  
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre  
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager  
08- Une bière, ça se commande  
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière  
10- Une bière ne parle pas  
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28  
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne  
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule  
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête  
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière  
16- Même la bière belge n'est pas stupide  
17- Une bière est non violente  
18- Une bière n'est jamais complexée  
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière  
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche  
21- Une bière blonde n'est jamais fausse  
22- Une bière est toujours consentante  
23- Une bière ne porte pas de collants  
24- Une bière est parfois légère  
25- Une bière rousse ne pue pas en été  
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères  
27- Avec une bière, pas de belle-mère  
28- Même bourré on choisit sa bière  
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà  
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière  
31- Une bière n'oublie jamais la pilule  
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil  
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage  
34- Bières et copains font bon ménage  
35- La bière ne prétend pas être intelligente  
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière  
37- Une bière n'a pas de grand frère  
38- On peut prendre en public une bière sur la table  
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six  
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone  
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit  
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine  
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes  
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps  
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière  
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux  
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles  
48- Une bière a toujours moins de 25 ans  
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies  
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante  
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière  
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir  
53- Une bière n'est pas allergique au foot  
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM  
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures  
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit  
57- Une bière a toujours du goût  
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments  
59- Une bière est toujours la bienvenue  
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes  
61- On peut partager une bière entre copains  
63- Une bière ne ronfle pas  
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière  
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine  
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps  
67- Une bière ne revient pas forcément cher  
68- Une bière ne crée pas de problème  
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela  
 

> MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)  
>  
> Femme,  
> 1.- Si tu penses etre grosse, c'est probablement vrai.  
> Ne me pose pas  
> la question, je refuserai de repondre.  
>  
> 2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le  
> demander. Mettons les  
> choses au point : nous sommes simples. Nous ne  
> comprenons pas les  
> demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes  
> directes ne  
> fonctionnent pas. Les demandes indirectes evidentes ne  
> fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.  
>  
> 3.- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends  
> pas de reponse, ne sois pas surprise d'entendre une reponse que tu ne  
> voulais pas  
> entendre.  
>  
> 4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer  
> le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te  
> reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus  
> ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.  
>  
> 5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert a rien de me  
> demander a quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne  
> sommes pas des obsedes, c'est simplement ce qui nous plait le plus,  
> malheureusement, nous sommes SIMPLES.  
>  
> 6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave.  
> S'il te plait habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je  
> pense, a moins que tu ne sois prete a parler de choses comme la  
> politique, l'economie, le football ou les voitures de sport.  
>  
> 7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la tele.  
> C'est comme la pleine lune ou la maree, c'est  
> inevitable.  
>  
> 8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne  
> le trouverai jamais amusant.  
>  
> 9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que  
> soit le vetement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.  
>  
> 10.- Tu as suffisamment de vetement. Tu as trop de  
> paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.  
>  
> 11.- La plupart des hommes ont trois paires de  
> chaussures.  J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te  
faire  
> croire que je peux te servir a decider laquelle de tes trente paires  
> te va le mieux ?  
>  
> 12.- Les reponses simples comme OUI ou NON sont  
> parfaitement acceptables quelle que soit la question.  
>  
> 13.- Si tu as un probleme, ne viens me voir que si tu  
> esperes de l'aide pour le resoudre. Ne me demandes pas de te  
> plaindre comme si j'etais une de tes copines.  
>  
> 14.- Un mal de tete qui dure 17 mois n'est pas un mal  
> de tete. Va voir un medecin.  
>  
> 15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpreter  
> de deux facons differentes et que l'une d'entre elle te rendrait  
> triste ou inquiete, mon intention est de dire l'autre.  
>  
> 16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La  
> prune est un fruit, pas une couleur.  
>  
> 17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur  
> fuschia? Et pire, comment s'ecrit cette saloperie ?  
>  
> 18.- La biere nous plait autant qu'a vous les sacs a  
> main.  
>  
> 19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me  
> dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.  
>  
> 20.- Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sure que  
> si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.  
>  
> 21.- La regle de base, avant toute hesitation a notre  
> egard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES  
>  
> S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND  
> NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES,  
> UNE FOIS POUR TOUTES.  
>  
> DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE  
> VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER  
 
 

prendre une douche homme VS femme
 
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)  
 
2. Allez jusqu à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d un geste nerveux et courez jusqu à la salle de bains  
 
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vouspuissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
 
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.  
 
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
 
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
 
7. Utilisez l après-shampooing à l huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux  
 
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d oeufs mélangés à de la purée d abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu à l obtention d une sensation de forte irritation.  
 
10. Rincez l après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).  
 
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire  
 
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l eau quelque part.
 
13. Coupez l eau de la douche  
 
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche  
 
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.  
 
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
 
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux  
 
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d un geste nerveux et courez jusqu à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
 
 
 
Comment prendre sa douche comme un homme :
 
 
 
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.  
 
2. Allez jusqu à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n oubliez pas d agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
 
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
 
4. Passez sous la douche
 
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n en utilisez pas)  
 
6. Lavez-vous le visage  
 
7. Lavez-vous les aisselles  
 
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.  
 
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours  
 
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.  
 
11. Prenez un shampooing (n importe lequel) et lavez-vous les cheveux  
 
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau  
 
13. N oubliez pas de faire votre pipi  
 
14. Rincez-vous  
 
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l eau qui s est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.  
 
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s égoutter sur le sol et non pas dans la douche.  
 
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.  
 
18. Ne rincez pas le bac de douche  
 
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés  
 
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre ¨Waow t as vu la bête! ¨  
 
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements ¨sales¨ en deux minutes

La programmation en C++, c?est comme le sexe chez les adolescents:  
- Tout le monde y pense.  
- Tout le monde en parle.  
- Tout le monde croit que le voisin le fait.  
- Presque personne le fait.  
 
Ceux qui le font:  
- Le font mal.  
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux .  
- Ne prennent pas de précautions.  
- N?osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.  
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.  

connues, mais  
Celles-la sont trop réalistes...
Sutout la 12 homme... peux pas m'empecher de regarder la tronche que j'ai avec de la mousse sur les cheveux...

ah moi jamais
par contre la  
85.  l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
  strauclair, ces sales vermines qui vous gueulent dessus sans prévenir et ne s'arrêtent plus ensuite  

allez un petit moment de poésie....
 
 
 
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
     Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse. Ils
s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé
pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de
quelques  jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
     La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature
généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
    Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
    - Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre
intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je
sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les
jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
     Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils
passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect
mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
    Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais
la vie se réorganise...
    Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
   - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
  L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de
suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
   - Tu penses comme moi alors ?
   - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
   - D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
   - D'accord, on essaie.
  Ils passent des semaines formidables, mais un soir,  
l'un des deux dit à l'autre :
   - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce
qu'on fait me gène, c'est contre nature.
   - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations
ne sont pas les mêmes qu'avant...
  - Tu es d'accord alors ?
  - Oui et toi ?
  - Oui...
  - Bon... on l'enterre ?
 

comment on appele une collectionneuse de pin's ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
une salop's  
 
 

oh mon dieu  
 
edit: quota
 
Vice & Versa par les Tranxen200 (allias, les Inconnus)
 
L'hémorragie de tes désirs s'est éclipsée sous l'azur bleu dérisoire du temps qui se passe
contre duquel on ne peut rien
être ou ne pas être, telle est la question sinusoïdale de l'anacorette hyppocondriaque
mais tu dis
mais tu dis
que le bonheur est irréductible
et je dis
et il dit
que ton espoir n'est pas si désespéré
à condition d'analyser
que l'absolu ne doit pas être anihilé par l'illusoire précarité de nos amours destitués
et vice et versa
et vice et versa
 
 
il faut que tu arriveras à laminer tes rancoeurs dialectiques mais si je suis connnnnnnnnnnnnnnnnnnn
 
vaincu que c'est très difficile
mais comme moi dis toi qu'il est tellement plus mieux d'erradiquer les tentacules de la déréliction
et tout deviendra clair
mais tu dis
mais tu dis
que le bonheur est irréductible
et je dis
et il dit
que ton espoir n'est pas si désespéré
à condition d'analyser
que l'absolu ne doit être pas anihilé par l'illusoire précarité de nos amours destitués
et vice et versa
et vice et versa
 
d'où venons nous?, où allons nous?  
j'ignore de le savoir
mais ce que je n'ignore pas de le savoir, c'est que le bonheur est à deux doigts de tes pieds
et que la simplicité réside dans l'alcove bleu et jaune et mauve et insoupçonnée de nos rêveries mauve et bleu et jaune et pourpre et parabolique et vice et versa
mais tu dis
mais tu dis
que le bonheur est irréductible
et je dis
et il dit
que ton espoir n'est pas si désespéré
à condition d'analyser
que l'absolu ne doit être pas anihilé par l'illusoire précarité de nos amours dest .. Et qu'il ne faut pas cautionner l'irréalité sous les aspérités absentes et désenchantées DESTITU .... de nos pensées iconoclastes et désoxydées par nos désirs excommuniés de la fatalité destituée
et vice et versa
et vice et versa
 
et vice et versa
non non
arrête non non

Une petite don je me souviens pas vraiment alors...
 

 
 
 
Bon OK, c est a chier  

Pure, elle est si nul ke ca ?
ceci est un

 
tres sympa

Monsieur et Madame Talu ont 4 fils ....

 
jean

qu'est ce qui est jaune, qui vole et qui traverse les murs?
 
 

 
 
 
qu'est ce qu'une tache rouge contre un mur ?
 

On n'aurait pas vu le même film dernièrement?

dans le même genre :  
pourquoi les grands paquebots ont 3 cheminées
 

mDR

Hyper connu, mais je crois pas que ca ait ete poste sur ce topic (sinon, desole, mais c tellement bon que ca vaut le coup de le reposter   ).
 
 
Le Bug de Femme 1.0
 
L'an dernier, j'ai upgradé PetiteAmie 5.0 et suis passé à PetiteAmie 5.1, qui s'est installé en tant que Fiancée 1.0.  
 
Récemment, j'ai encore upgradé Fiancée 1.0 en Femme 1.0, et j'ai été frappé par la quantité de mémoire dévorée. Femme 1.0 prend tout l'espace disponible et exige d'être activé avant que n'importe quoi d'autre soit lancé.  
 
De plus, Femme 1.0 génère des processus-enfants qui consomment beaucoup de ressources système. Certaines applications vitales, comme NuitAuBowling 5.3, SoiréeBeuverie 12.1, NuitEnBoîte 3.1, ou SexeOrgiaque 7.2 ne parviennent même plus à fonctionner ! D'autres se voient fortement ralenties, comme MatchDeFoot 20.45 ou BonneChopeDeBière 10.5.  
 
Certains plug-ins sont ajoutés d'office, comme Belle-Mère 55.8 et BeauFrère (version bêta), et il n'y a aucune désinstallation possible. Aucune mention de ces problèmes et ajouts n'apparaît dans la documentation, même si d'autres utilisateurs les ont eux aussi rencontrés. Par-dessus le marché, le logiciel s'altère avec le temps qui passe, en plus de perturbations périodiques.  
 
Selon le support, c'est normal. Femme 1.0 ne doit pas être considéré comme un programme ludique ou utilitaire, mais comme un système d'exploitation conçu pour diriger tout le système. L'utilisateur doit assumer toute la responsabilité pour toutes les erreurs, fautes et problèmes qui peuvent survenir. Une commande extrêmement utile, bien que pas très conviviale à utiliser, est le script système /usr/sbin/excuses --encore --encore --oui_c_ma_faute. L'utilisation de la touche Esc (Echappement) n'est pas à recommander, elle ne fait que déplacer le problème. Femme 1.0 est un programme adorable mais réclamant beaucoup de maintenance.  
 
Une aide significative vient de l'utilisation régulière de Fleurs 2.1 et Chocolats 5.0. On profitera notamment d'une utilisation plus fréquente du joystick.  
 
Certaines personnes de ma connaissance ont décidé de s'éviter les maux de têtes, et de passer simplement de PetiteAmie 5.0 à PetiteAmie 6.0. Cependant, cette opération reste risquée : il faut supprimer absolument toute trace de l'installation précédente de PetiteAmie 5.0. Et même dans ce cas, PetiteAmie 6.0 fera périodiquement des vérifications du système, en général en arrière-plan et tard la nuit quand le système est endormi, pour trouver des traces de versions précédentes. Le seul moyen apparemment de supprimer cette gêne est de céder aux répétitifs écrans d'invite qui poussent au passage à Femme 1.0.  
 
Un autre truc pénible avec toutes les versions de PetiteAmie que j'ai utilisées, c'est qu'elles sont complètement orientées objet et que le seul matériel qu'elles supportent ne peut être connecté qu'avec des câbles en or.  
 
Des corrections et ajouts pourraient être ajoutés dans une version ultérieure PetiteAmie 6.1 :  
 
Un bouton "Ne pas me le rappeler"  
Un bouton pour minimiser PetiteAmie  
Une fonction de shutdown  
Une fonction de désinstallation automatique ; en effet la désinstallation manuelle, pénible, est risquée et peut conduire à la perte de nombreux objets du système.  
Hélas, comme je suis passé à Femme 1.0, je ne pourrai profiter de ces nouvelles fonctions, à moins qu'elles soient incluses dans la prochaine version de Maîtresse. Evidemment, il y a de gros problèmes si on fait tourner sur le même système Femme 1.0 et Maîtresse 1.0. Le plus évident sont les conflits dans le système qui apparaissent dès que Femme 1.0 a détecté Maîtresse 1.0. Et par la suite, Femme 1.0 efface tous les fichiers Microsoft©® MoneyTM avant de se désinstaller tout seul. Par la suite, Maîtresse 1.0 refusera souvent de continuer à tourner, par manque de ressources disponibles. On pourra opter éventuellement pour Jolie Secrétaire 19.0, un peu moins exigeante et voyante, mais pas forcément disponible pour toutes les configurations.  
En plus, Femme 1.0 tient un peu du virus et génère souvent d'autres programmes annexes Enfant 1.0, Enfant 2.0... qui ont le fâcheux défaut de ne pouvoir être supprimés, à moins de carrément reformater le système. Ces programmes eux-mêmes favorisent l'entrée en masse de virus, et on verra souvent apparaître sans préavis d'autres programmes comme Chaton 1.0.  
 
Dans certains cas, Maîtresse 1.0 accepte de tourner, mais exige que l'utilisateur prenne une licence pour Femme 2.0, qui souffre des mêmes tares que la version précédente. Seule l'interface est un peu rafraîchie. Selon certains, la version 2.0 de Maîtresse souffrirait des mêmes incompatibilités que la version 1.0.  
 
Inutile donc de chercher le salut de ce côté. Signalons cependant que certains aventuriers adeptes de la haute voltige parviennent à faire cohabiter sans trop de heurts sur le même système Femme 1.0, Maîtresse 1.0 et Maîtresse 2.0 ! Il serait extrêmement dangereux de faire tourner plusieurs version de Femme en même temps (effacement des fichiers Microsoft©® MoneyTM, et plantage complet du système suite à une invasion de nombreux super-virus Avocat.  
 
Je trouve finalement tous ces outils et conflits trop pénibles et coûteux en temps. Je suis revenu finalement au bon vieux ChienChien 1.0b3, qui bave et mâche les journaux, mais ces bugs restent tolérables quand on les connaît bien. C'est facile à utiliser et ça marche bien.  

Ma mère vient de m'en faire 1 bonne:
 
Je suis chez mes parents, et j'étais en train d'écouter du In Extremo, et ma mère rentre dans ma chambre et me demande ce que c'est parce qu'elle trouve ça chouette. Cà fait Haut Moyen-Age qu'elle me sort, et elle  veut que je lui mette de coté pour lui faire un CD!!!!!!!    
 
Des Barbares qui chantent moitié Teuton et Latin avec des Binious, Harpes,... je rêve.... je vais me réveiller....
 

Werd ich am galgen hochgezogen, weiss ich wieviel mein Arsch gewogen  
 
Bon, euh barbarre c'est un grand mot, hein. C'est plutot du school rock medieval, sympatique, mais sans plus

C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Vient le crocodile qui lui demande :
 
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
 
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis,sniff,sniff...
 
- Hé ben, t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref, ça montre que t'es un canard, quoi !!!
 
- Chic alors, j'suis un canard !!! rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande a son tour :
 
- Dis, et toi, tu es quoi  ... ?
 
- Devine ! dit le crocodile.
 
- Hum, dit le canard : queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ....  T'es Marseillais ?

 
J'utilise le mot barbare un peu à toutes les sauces...
Effectivement, qq 1 sont sympa, mais c'est pas la majorité, enfin à mon goût.
 
Sinon, je suis quand même resté sur le cul quand elle m'a dit ça...
 
QUOTA:
 
C'est 2 blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de son vélo et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, sa copine descend également de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour:
- Et toi, que fais-tu?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

 
mdr !
 
Quota :
 
Pourquoi les belges mettent ils du pain dans les chiottes ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Pour nourrir le canard WC  

 
peut être, mais moi , c'est un pote qui me
l'a raconté...
 
c'était dans quel film ?
 

c est trop dur la cohabitation:
 

T'as un joli frigo bien decoré !!!
Sont sympas tes collocs ???

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
Et le petit vieux répond:
- Pinocchio !

Ben si sinon le belge pourrai pas dire que le miroir reste poli