Reprise du message précédent :
 
 
  c'est l'alu total

Cette blague est plus ancienne qu'on ne le croit.
 
Platon - Le Furoncle
 
Socrate
Alcibiade ! toi d'ordinaire si jovial, tu me sembles bien sombre aujourd'hui.
 
Alcibiade
Avec raison, Socrate: il se trouve qu'un furoncle est apparu sur mon membre viril*.
 
Socrate
Un furoncle, dis-tu ? En es-tu certain ?
 
Alcibiade
Je dois reconnaître que non. Et je comptais sur ton expérience des choses et des hommes, excellent Socrate, pour tirer cette affaire au clair.
 
Socrate
Ami, tu me surestimes ! Je ne suis pas plus médecin que tu ne l'es toi-même. Mais si le divin Asclépios daigne éclairer mon jugement, peut-être pourrai-je entrapercevoir la vraie nature du mal qui t'accable.
 
Alcibiade
Alors regarde et juge. Mon appendice est tout à toi.  
 
Socrate
Par Zeus !
 
Alcibiade
Tu m'effraies, Socrate ! Qu'as-tu vu donc de si terrible ?  
 
Socrate
Bienheureux homme, il apparaît que la philosophie, à défaut d'avoir pu pénétrer ton esprit, est entrée dans tes chairs.
 
Alcibiade
Que veux-tu dire ?
 
Socrate
Je veux dire qu'il ne s'agit pas d'un furoncle mais d'une dent de sagesse.
 
 
* Certains commentateurs traduisent CHIBROS par pénis, mais la locution membre viril nous a paru plus savoureuse.

Ils savaient se poiler à l'époque  

J'ai rien bité à cette blague.

Pour qu'une dent de sagesse se retrouve planté dans sa teub, il faut qu'Alcibiade soit gérontophile voire nécrophile. Cette blague qui se veut un peu classieuse est en fait hyper trash.

Elle a ni queue ni tête

 
Sans chapeau, pas de braguette ?

Ma blague fait les gorges chaudes.  
 

Votre analyse est pertinente... et inspirante : quitte à faire du trash, autant faire du trash assumé. Je propose donc cette blague :
 
 
 
C'est le croque-mort qui va chez le vieux médecin du village : il pense avoir un furoncle à la bite.
 
Le docteur propose de l'examiner. Le croque-mort hésite un peu. Il commence quand même à déboutonner son pantalon et dit :
"Ça fait bizarre... j'ai plus l'habitude de rhabiller les morts que de me déshabiller devant les vivants..."
 
Le docteur, avec légèreté :
"Eh bien justement! Vu qu'un jour, c'est moi qui serai tout nu devant vous, dites-vous que nous serons quittes !"
 
Notre homme se retrouve enfin la teub à l'air et le vieux médecin l'examine. Longuement. Après quoi il se redresse et annonce avec un sourire crispé :
"Ce n'est pas un furoncle."
 
Le croque-mort, interloqué :
"Ah bon, c'est quoi alors ?"  
 
Le docteur, froidement :

 
 
 
(Note : Si je ne m'abuse, de nos jours c'est le thanatopracteur qui habille le défunt, le croque-mort prenant la suite des opérations. Ce sont donc deux métiers différents. Mais comme on est dans un village (et que l'époque n'est pas précisée), on va supposer que notre croque-mort combine les deux fonctions.)

Bien, ces précisions étant bien notée, je donne mon visa quant à la validation de cette dernière version en date de la blague. Vous pouvez dès à présent procéder à sa diffusion sur le marché de la blague.  

- Benjamin Button.
 
- BENJAMIN QUI ?
 
- Benjamin.
 
- QUI EST LA ?
 
Toc-toc !
 

Tripadvisor a demandé aux juifs rescapés de noter Auschwitz.
Ils ont mis une étoile.

Je la connaissais avec un prêtre et une dent de lait

 
L'Étrange Histoire de Benjamin Button

C'est l'assistante du croque-mort qui va chez le vieux médecin du village : son bébé a une fièvre légère (moins de 38°C), des selles un peu molles avec irritation du siège et est grognon depuis deux jours. De plus, il manque d'appétit et bave beaucoup.
 
Le docteur propose de l'examiner. La mère, qui ne prête pas à son gosse les étranges inhibitions que peuvent avoir certains patients délicats tels que les hommes d'Église et autres cas sociaux, accepte sans faire de simagrées.
 
Le vieux médecin examine le bébé. Longuement. Après quoi il se redresse et annonce avec un sourire crispé :
"Votre enfant ne se sent pas bien parce qu'il fait ses dents."
 
La mère, rassurée :
"Ah, me voilà rassurée !"  
 
Le docteur, froidement :

(Note : Nous supposerons que la brave dame ne connaît pas ou n'a pas accès à Doctissimo, sans quoi elle aurait pu établir le diagnostic elle-même.)
 
 

Ah, me voilà rassuré !  
Ça va certainement paraître absurde, mais pendant un moment, j'ai presque cru que je n'étais pas drôle !  

Un type entre dans un bar à Deauville :
- Bonjour, je voudrais un gin.
20 clients se retournent spontanément et demandent :
- Quelle taille ?

C'est Mme Button, l'assistante du croque-mort du village, qui rentre chez elle après une brève sortie. Elle se dépêche d'aller voir son bébé, qu'elle avait laissé sans surveillance. Celui-ci a une fièvre légère (moins de 38°C), des selles un peu molles avec irritation du siège et est grognon. Elle veut lui donner à manger, mais il manque d'appétit et bave beaucoup. Elle ouvre l'armoire pour prendre des draps de rechange, et voilà qu'elle tombe nez à nez avec son patron, tout nu, qui s'y cachait. Elle lui dit alors: "Mais enfin, Monsieur le croque-mort ! C'est bien gentil d'être venu vous occuper de Benjamin (malgré ce furoncle sur votre bite qui doit vous faire atrocement souffrir), mais vous auriez quand même dû voir qu'il n'est pas en état de jouer à cache-cache !"
 

C'est le vieux médecin du village qui rentre dans le bar du village.
Avec légèreté :
"Bonjour, un café avec un doigt de lait, s'il vous plaît !"
 
Le curé du village, qui était accoudé au jukebox, soulève sa soutane et se retrouve la teub à l'air. Le vieux médecin l'examine avec un sourire crispé. Longuement.
 
Le curé, interloqué :
"Ben quoi, vous avez demandé une dent de lait, non ?"
 
Le vieux médecin, qui en a marre de ces conneries, interrompt le barman alors que celui-ci s'apprête à lui faire son café:
"Laissez tomber, un gin, s'il vous plaît."
 
Le croque-mort du village, qui était accoudé au comptoir, laisse tomber son jean et se retrouve la teub à l'air. Le vieux médecin l'examine avec un sourire crispé. Longuement.
 
Le curé, rassuré, au croque-mort:
"Ah, me voilà rassuré ! Vous aussi, vous avez une dent de lait sur la bite !"
 
Le docteur, froidement :

 
 
Je vais laisser ce topik tranquille jusqu'en septembre (au moins). Vous avez bien mérité un congé.

Un pédophile juif passe devant une école: "venez les enfants, vous voulez acheter des bonbons ?"

Les préjugés sur les enfants ont la dent dure...

rien a faire, ce type me fera jamais rire

C'est ballot

Je sais pas si elle est connue ou non :

Pourquoi la poule a un anus super large ?

-Être coiffeur
-Coiffer Kate
-Lui mettre de la laque
-Constater au toucher qu'elle colle
-Crier: j'ai laqué Kate qui colle!
-Faire faillite.

Un bus de migrants venant de Calais traverse la France pour être hébergés aux quatre coins.
Peu de temps après le départ, le conducteur perd le contrôle dans un virage, le bus s'enflamme, tout est calciné, tous sont morts.
 
Les médias s'empressent de relayer l'affaire, si bien que J-M Le Pen arrive sur place.
Toutes caméras autour de lui, le voient rentrer dans l'épave du bus calciné, et ressortir en larme!
 
Personne ne comprends la tristesse de Le Pen, et un journaliste lui tend le micro:
"Mr Le Pen, qu'est ce qui vous arrive, on sait vous êtes opposé aux migrants, pourquoi tant de larmes et tristesse?"
 
Le Pen:
"C'est affreux, j'ai du mal à y croire"
 
Le journaliste":
"Oui c'est triste, mais c'est pas votre genre cette réaction, pourquoi vous êtes aussi triste?"
 
J-M Le pen:

 
A peaufiner mais j'aime bien

 
 
 
Un élève plus doué que le maître
 
Un professeur déjeune à  la cantine quand un étudiant vient  s'assoir en face de  lui.    
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
     
 Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais  l'étudiant  répond parfaitement à toutes les questions.
   
Alors le prof lui pose un petit problème :  
 "Tu es dans la rue et  tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de  l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils  n'ont pas" lui répond l'étudiant !
   
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie  de l'étudiant et  inscrit dans la marge:
"CONNARD".
   

Il ne dégonde pas la porte en sortant ?
Merci à dédé de la compta pour le ppt.

Ça me rappelle l'histoire du gars qui a juste écrit "CONNARD" sur sa copie de philo.
Il a eu 20 sur 20.

Quelle audace !

+1

Ma femme me reproche parfois de ne pas assez partager avec elle.
Par exemple de ne pas lui raconter ma journée.
Il faut dire que lorsqu'elle a fini de me raconter la sienne, il est déjà tard.

Ce topic me rappelle la double page de blagues pourries dans télé Z quand j'étais gosse.