Reprise du message précédent :

J'ai soufflé du nez

 
moi aussi   même si je n'ai aucune foutre idée de ce qu'est un tachion.

Moi aussi mais j'ai soufflé du cul

Tu as soufflé du nez et du cul à la fois ? Comment c'est possible ? C'est pas le principe des vases communiquants ?

On peut appeler ça la chiasse, quand c'est liquide.

Je... J'ai pas les mots :|

Les mots font l'émotion.

Les maux font les motions.

Goldman

C'est un rabin nommé Catsman qui en a gros, vu qu'il arrête pas de se faire insulter, traiter de sale youpin et tout le toutim.
 
Donc voilà notre brave rabin parti, sans son perroquet, à l'état civil. Il demande à changer de nom.
 
L'officier lui explique qu'il y a des règles à respecter :
"- on va franciser votre nom. Alors... Catsman... Catsman... Hum..... Chat l'Homme..."

C'est Toto

C'est con mais j'aime bien

beau mec reviens. Reviens vite.

lance toi bonhomme, le niveau actuel est tellement bas que ça ne craint plus rien.

Heureusement que je suis là pour relever le niveau.

-C'est pas évident de diriger une entreprise ...
-Ah ben si au contraire..
-ben prouve le
-Iger une entreprise

ah ouais quand même

Au XVII Siècle un équipage embarque pour aller voir le nouveau monde.  
 
Comme de tradition, dans l'équipage, il y a un jeune mousse (pléonasme).  
Au bout de quelques jours de navigation, le capitaine remarque le mousse, et demande au Quartier Maître de lui  
envoyer ce mousse après le dîner.  
 
Donc après le dîner le Quartier Maître envoie le mousse voir le capitaine. Celui ci à la vue du jeune garçon, a une trique d'enfer et sodomise le jeune garçon.  
 
Le petit jeu se répète tous les soirs, le mousse est mort de honte, et de plus est constipé depuis plusieurs jours  
 
Le Quartier Maître prend pitié de lui, et avant de l'envoyer voir le capitaine pour le 12ème soir de suite, lui donne un remède pour le soulager, des pilules (Fuca Style).  
 
Le petit manège recommence, le capitaine sodomise le mousse, celui ci au bout de 5mn, ne tenant plus lâche tout, en une diarrhée gigantesque.  
 
le capitaine:  
Ah enfin!!! tu commences à jouir, Salope!

Mwouais je confirme : beaumec reviens, reviens parmi les tiens.

Ce topic tombe si bas que vous meritez meme pas que je vous raconte l'histoire de la chaise.

Elle n'était pas pliante de toute façon.

 
T'as qu'à la retourner et inviter 3 copains à toi

C'est comme ca que tu prends ton pied

oh putain !  

Validée !

Quelle est la différence entre un gendarme?
 
- Il ne sait ni lire.

Que fit Benoit ?

Ce qu'il y a de bien ici, c'est qu'on est toujours surpris.

Meilleur technique pour faire entre 4 fois plus de mecs dans un bar gay

il vaut mieux Parkinson à Alzheimer, parce qu'il est préférable de renverser un peu de bière qu'oublier de la boire.

Et au moins avec Parkinson on reprend plaisir à aller pisser...

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri,qui lui quête quelques euros afin de manger.  
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille,en sort un billet de 10 euros et lui demande:  
 
" Si je vous donne ce billet,allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "  
 
"Non,il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre ".  
 
"Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d'acheter de la nourriture? "  demande l'homme.  
 
"Vous voulez rire de moi! "  répond  le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "  
 
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la  nourriture? " dit le donateur.  
 
"Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 euros !!  s'exclame le sans-abri.  
 
"  Bien, "  dit l'homme, "  Je ne vais pas vous donner l'argent.Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.  
 
Le sans-abri était abasourdi. "Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!"  
 
Et le bon samaritain de répondre, "  Non, soyez tranquille,c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe!

J'ai riz mon cochon

 
 
 
 Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
 
 - c' est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
 
 - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel  où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
 
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ????
 
 - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
 
 - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
 
 - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!
 
 
   

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les
femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème
fille: tu étais au courant Isabelle ?
Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi
lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille :
Corinne, toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis
lesbienne!
Le père fou de rage et de désespoir, hurle : mais y a donc
personne qui aime la bite dans cette famille ?
Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!