Reprise du message précédent :

tu aurais du ...  
mais passe... pour cette fois ...

Ou alors y'a aussi l'option rechercher...

C'est une vache qui, en se promenant, tombe sur un lapin, tout tassé, tout triste, les oreilles couchées..
-ça va pas?, demande la vache
-le lapin: non, ça va pas, je me sens tout triste, je ne sais plus qui je suis, je suis en quête de mon identité....
la vache lui dit qu'elle va l'aider: elle le regarde, fait le tour, le renifle, et lui dit:
t'es tout blanc, le poil lisse, t'as des grandes oreilles, tu sens la carotte, t'es un lapin!
Du coup, voila notre lapin tout ragaillardi, qui repart gambader.... et qui tombe sur un vautour, tout triste, la tête basse...
le lapin:-ça va pas?
le vautour:non, ça va pas, je me sens tout triste, je ne sais plus qui je suis, je suis en quête de mon identité....
le lapin, tout fier, lui dit qu'il va l'aider! il regarde, fait le tour, renifle, et lui dit:
t'as une sale gueule, tu pues la charogne, t'as pas de couilles, tu vis du malheur des autres.....  

Un homme chez le médecin.
 
Le médecin : "monsieur, il faudrait arrêter de vous masturber."
L'homme : "pourquoi ?"
Le médecin : "parce que j'aimerais bien vous ausculter, maintenant !"

 
 
Simple, court, efficace

repost du matin
 
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

 ²

Tu as proposé quelques très bonnes blagues !
Mais c'est de tradition de chambrer sur ce topic, t'inquietes pas, continue.
 
Edit : faut pas abuser non plus

oui mais c'était drôle à ce moment là.  

J'en ai une bien bonne    
 
 
- quel est le nerf le + long chez l'homme ?
 
- le nerf optique ...
 
- pourquoi ?
 

parce qu'il suffit de tirer un poil de cul pour que ça t'arrache une larme !

tu devrais essayer !

Comme quoi on se comprendra jamais !
 
1: As-tu eu du bon sexe hier?
 
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
 
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
 
Au même moment, leurs deux maris parlent:
 
1: As-tu eu du bon sexe hier?
 
2: Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
 
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler......

Blague québécoise ?

oui québécois    

C'est 3 steaks hachés qui rentrent chez eux. Ils doivent traverser une forêt mais la nuit tombe et ils ont peur de se faire dévorer.
Ils décident de se mettre en file indienne, comme ça le premier surveille devant, le dernier derrière.
 
Au bout d'un certain temps, le premier n'entendant plus les 2 autres, se retourne et se rend compte qu'il est tout seul! Affolé, ils les appelle pendant 10mn sans résultats et il commence à avoir très peur.
 
Au moment où il commence à pleurer, les 2 steaks sortent d'un buisson en rigolant.
 
- Mais vous étiez où? Demande le pauvre steak en essuyant une larme
- Ben, on s'tait cachés!
 

prévisible

 
lapin
 

C'est jamais que le 5e post de cette blague

C'est quoi le pluriel de "Un pti beur"?

 
edit: ouais j'ai vu deja postee en 2004, pas grave.

 
Je l'avais pas plus compris en 2004 que maintenant  

ha

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…

 
le gros dégeu il lui fait caca dessus

Ca va pas recommencer  

Une femme raconte à son mari :
- Un homme a sonné à la porte, je lui ai ouvert, il n'a rien dit, il est allé dans la chambre, et s'est déshabillé sans rien dire, nous avons fait l'amour, il est reparti toujours sans rien dire.
- S'il n'a rien dit, on ne saura donc jamais pourquoi il est venu.

Inventée par moi-même  
 

 
 
J'ai croisé le fils de 14 ans de Céline Lesage dans l'escalier l'autre jour.
Il avait un sac poubelle dans chaque main.
Je lui ai dit "C'est toi qui descends les poubelles   ?"
Il me répond: "Non je vais conduire mes petits frères à l'école".

- Dans le journal, j'ai lu que le véritable amour se mesure à l'attention que l'on porte à sa moitié.
- Quoi ?

Ces dans ces moments là qu'on se dit qu'en fait écrire des blagues carambar c'est un vrai métier

Ils vont à l'école en sac poubelle ?  

Merde... Déjà qu'elle est pas drôle, alors si on l'explique, ca va être encore plus compliqué de faire rire avec

un rien les habits  
 

   
 
Alors :
1 - Tu cherches le MOTO depuis x mois voir x ans. ça n'amuse que toi, ça flood le topic, et en plus tu passes pour un connard de première.
2 - Visiblement t'as pas compris la blague

OK !  

 

Ils vont surtout à l'école morts.