Reprise du message précédent :
Ta devinette ne m'a pas fait rire, par contre ton pseudo si  

je savais qu'il dirait ça  

Une vampire lesbienne à sa copine qu'elle vient de quitter :
- " ..Bah... à dans 28 jours ! "

ah c'est dégueu

Pourquoi une femme enceinte rie souvent ?  
 

Alphonse Allais (1854 - 1905)
http://fr.wikipedia.org/wiki/Alphonse_Allais
http://www.evene.fr/citations/aute [...] nse-allais

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour voir le Président afin d'ouvrir un compte.
- J'ai, dit elle, un paquet de pognon.
Apres un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !).
Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond :
- 165 000 €, en jetant le sac sur son bureau.
Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit :
- Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore :
- Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit :
- Par exemple, je vous parie 25 000 € que vos couilles sont carrées .
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 € que mes couilles ne sont pas carrées
Alors, la petite vieille lui dit :
- Étant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagné le pari...  
 
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président.
Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 € que les couilles du Président sont carrées !
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que l'on puisse voir.
La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 € c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
La petite vieille:
- Rien    à part le fait que j'ai parié 100 000 € avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

Cette dernière  
 
 
A mon tour
 
Qu'est-ce que cela fera, le jour où la célèbre chanteuse Aretha Franklin épousera l'acteur Sean Connery ?

Un mariage ?

arrête ta connerie  

 
Un James Bond café au lait  

My name is Tler    
 

Ya encore des boulets assez débiles pour aller chercher tous les reposts d'une blague. Juste pour faire style que 't'as vu, moi je sais faire une recherche dans le topic'.
 
Le problème est qu'osef et qu'en plus ça prend de la place pour rien.
 
 
bref :  
 
 
quota :
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
-Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Dans le même genre bien qu'un peu vieillote :
 
Un employé zélé de chez Renault se pointa un jour chez le tatoueur pour se faire tatouer la bite.
Il demanda d'abord au tatoueur si c'est possible, puis si il pouvait lui tatouer le logo de Renault.
Le tatoueur lui répondit oui, bien qu'il trouva la demande plutôt curieuse. Mais bon après tout il était payé pareil.
Le client, à la fin du calvaire, remercia et paya le tatoueur puis rentra chez lui.
Il fila direct dans la salle de bain pour contempler son tatouage, puis au bout d'un moment, se rendit compte qu'il manque un truc.
Il reprit donc rendez vous chez le tatoueur et cette fois ci lui demanda de lui tatouer "Clio" sous le logo de Renault.
Le tatoueur s'exécuta, bien qu'il trouva la demande encore plus curieuse. Mais bon après tout, il était payé pareil.
Le client, à la fin du 2e calvaire, remercia et paye le tatoueur puis rentra chez lui.
Il fila direct dans la salle de bain pour contempler son tatouage supplémentaire, et d'un air satisfait dit tout haut :
"Elle a tout d'une grande."
 
 
 

allé, puis qu'on en est a se la mesurer et a rappeler de bonne vielle :

deux types sont en train de pisser au bord d'une rivière:

Le premier dit au second (black):
- le fond de l'air est frais en cette saison
- Le fond de l'eau aussi

C'est pas pire que de prendre de la place pour rien avec des blagues pas drôles.
 
 
 
En voici une pas encore postée sur ce topic (ou alors avec une syntaxe tellement différente que ma recherche n'a rien donné):  
 
 
  C'est un couple en train de faire l'amour.
 
  - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?
  Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami....
 
  - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
 
  Le téléphone sonne.
 
  La femme répond :
  - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri.
  A tout à l'heure mon chéri.
 
  Puis, elle se tourne vers son amant :
  - C'était mon mari, on a une heure de plus.
  Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
 

lui aussi trompe sa femme

 
comment ca? j'ai pas la meme lecture que toi de la blague.
 
Pour moi c'est plutôt une mise en abyme de l'homme face au péché de chair non?

 
source ?

Heu il a raison, le mec ment car il est en train de niquer la femme de l'amant de la femme du mec.

donc ils font de l'échangisme sans le savoir

J'aurais marché pour le premier message, mais mettre un MOTO juste après, ca rend le troll trop visible

 
   Je me disais aussi que l'amant ne pouvais être à deux endroit à la fois  

Papa Rachid raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps :  
 
- "Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20francs et je partais à l'épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.  
Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance..."

 
pas sur, pour moi c'est plutot une critique sur les nouveaux media de communication qui s'immisce juska dans les rapports sexuels non?

 
Bah techniquement, on en sait rien. Il a ptetre juste pas envie de voir sa femme  

j'adore !

   
 
que je connaissais pas en plus

Il faut bien choisir sa compagnie d'aviation :

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, lui donne un balai et
dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée
- Mais... je suis ingénieur de formation!, répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

 
 
En fait les 20francs ne lui suffisait pas et il devait voler en plus, mais aujourd'hui avec la technologie il ne peut pas voler

en fait, sa mère lui donnait 20 francs pour qu'il aille voler ...

Il achetait peut être des bonbons avec les 20 francs ...